以前害怕现在不害怕的作文
（一）以前，冷
记得我跟着一批淘金队，去北极淘金。当时，天有不测风云，忽然，北风大作，下起“羊毛”大雪。弱小的我经受不住这寒风刺骨，就停了下来，可是大队不顾一切地向前，向前……我只能用无奈的眼神告诉他们：你知道我在等你吗？/亲爱的不要离开我……
我一个人在百茫茫的一片中守着孤独，守着寒冷。此时的我多么想唱一首《当你孤单你会想起谁》，我无力地张开我那如煮输的番薯嘴唇：当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪……
“喔……”一声带着饥饿的嚎叫，我无法相信我的耳朵，我一直在对自己说，别怕！是幻觉，是幻觉……直到那只狼向我走来，我才下结论，原来我还是很理智的（失礼……），不是幻觉。我留意那只狼和我一样在抖，可是眼中闪出一种狡猾的眼神。一直盯着我身上那件《七匹狼》绒毛衣，然后在我身边转了一圈，说：“不错！不错！”我害怕地说：“当然了！你知我是……”“我靠！我又不是说你，我是说你身上的那见《七匹狼》”狼说，“你把这件衣服给我，我不吃你！”我犹豫了一会儿，说：“真的？”狼昂起头来说：“君子一言，四‘狼’难追。
我迅速把衣服脱下来，给狼穿上。狼就转了一个圈，说：“不错！哇！好暖！唉！想不到，现在的高科技就是不同，回去后，我一定要进行改革，实行‘开狼之治’”
（二）现在，热。
今天我再次踏上北极去淘金，听说全球天气变暖，冰川融化，我趁这个机会去看看有没有不劳而获的事？
我在边想边走，上次来的时候，碰上一件怪事，现在……
唉！想曹操，曹操就来。前面有一个庞然大物，拔冰倒川而来。我见了就调头走，那庞然大物--北极熊见状，也追了上来。我这时感觉像刘翔（不过是他四十岁时），而北极熊像刘翔二十岁时的，不到五分钟就不追上我了，喘起道：“臭小子，跑什么？我又不吃你……”我吆道。它又说：“我只是想向你借一把剪刀用一下而已。”我对此已感到麻木了，只好顺从它意，把我做手工的剪刀给它。它接过剪刀，埋怨说：“出了一身汗！”说完就用剪刀把身上的毛全剪下来，我更加奇怪的，便问它：“你不用那毛来御暖，剪掉干什么？”它望了望我，说：“唉！都怪狼国，他们国家搞什么工业革命，造工厂，排了好多污气，造成温室效应。热得我们……唉，可以把剪刀送给我吗？我要带回去给它们用。”我‘哦’一声，它就不见了。
我又站在白茫茫的一片中，可这次我听到了冰川融化的流水声……
我不再害怕阅读
恐惧有时候只是一念间的挑战，只要你跨过这道坎，就会看见希望的曙光。
——题记
以前，作文老师总说：“写好作文需要阅读。”可我偏偏犹如与它“犯冲”一样，总对它提不起兴趣，对于那些名著读起来更是懵懵懂懂，瞥瞥几行就抛之脑后。于是，我的作文虽有时候找到材料，记叙得有条有理，劝还似乎缺少什么韵味。哎，谁叫阅读没有网上聊天那么吸引我呢？
久而久之，我发现这种情况应该“适可而止”了。于是我开始摩拳擦掌准备和“阅读”这“小妖”“大干一场”。我总结以前听到的方法：先对感兴趣的部分进行阅读，并且边读边想象出书中各种画面。我先找来一本多年未动的《鲁滨逊漂流记》，看看第一章，啊，太枯燥了！于是我从鲁滨逊开始出海的部分读起，越读越起劲，全神贯注地想象他可能长什么样，以及他的“石垒城堡”、“乡村别墅”等。渐渐地，电视、上网都被我抛到九霄云外了。不知不觉，一本书就读完了。可我还意犹未尽，趁热打铁又读了《爱丽丝漫游奇境记》、《儿童文学》等，当我又一次徜徉在文采飞扬的文学世界里时，不禁深深地感慨：啊，阅读真有趣！我又向风靡全球的《哈利•波特》“进军”，读完1—7部，我竟发现自己爱上了阅读。啊，我终于战胜了它，我不再害怕阅读！
我不再害怕阅读，我也尝到了它给我带来的甜果：作文成绩犹如“和尚开直升机——突（秃）飞猛进”。有时与伙伴谈谈生活奥妙、世界奇观都娓娓道来，博得阵阵喝彩。
我不再害怕阅读，更发现自己也爱上了它。现在，与其让我到外面耗费时间，不如让我读上几本好书，书店了更有我如痴如醉的眼神。读起书来的我如鱼得水，百读不厌。阅读已经融入我的生活了。
我战胜了对阅读的恐惧，更发现了：有时候恐惧只是一念间的事，只要你下定决心，去战胜它，你就有可能得到意想不到的甜果。 就如——
山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
傍晚，我们不要害怕
一天之间，日出和日落都是无比美丽的，日出代表着无限的生机，光明即将到来，而日落是腼腆的，但它有意味着黑暗即将来临。
人生就像湖水一样，一会高潮，一会落去。单亲家庭的感受是很多人无法理解的，他们只是一味的对其家庭的孩子可怜，安慰，这样只会让孩子更加伤心。而我的朋友安儿就是一个这样的受害者，安儿是一个优秀的女孩，他有一双水润的眼睛，让人看了就喜欢，她是一个短发女孩，非常活泼，特别是她那迷人的笑容，总是深深的吸引我。她原本是是一个生活在幸福家庭的孩子，虽然她不是富贵人家的孩子，的她的父母对她照顾得无微不至，给她无限的关爱，连我也羡慕她了。
福祸相依，事物果然是有两面的，连安儿这样的幸福女孩也不例外。安儿的妈妈和她的奶奶发生的小矛盾，但却不去化解，让这个小豆大的误会逐渐加深，而她的爸爸是一个孝顺的人，一直都是护着她的奶奶。终于，她的爸妈之间的矛盾很严重了，居然到了离婚的地步。那天下午，安儿哭着跑到我家，她的样子真是掺不忍睹，哭了很久，她到我跟前只是一个劲的哭，还越哭越厉害，最后她和我说了她的事情，当时我还不懂事，还是第一次遇到这种事情，我只会一直说没事，但似乎对她的“病情”没有半点作用，事后，她好象变了一个人一样，一天到晚都一个人待着，她的眼睛总是射到了人的心底，无辜的眼神让人不知所措。
一年后，她的妈妈是出去谋生，不得不到远方工作，只好搬家了，不过我们还在用电话联系。现在的我知道怎么做了，不会再象以前愚蠢，我真正需要给安儿的是关爱，是真心的关爱，让她不再认为自己是一个人，而是有很多人一起陪着她．．．．．．
人生不可能一帆风顺，都会有最低潮的时候，但不要害怕，事情只是暂时的。傍晚过后的黑暗还有很多明亮的星星，更重要的是黑暗过后是黎明。
叛逆的心说：_________我害怕
外婆的身体似乎没有以前那么好了，经常感冒。
我暗暗的担心，更多的，是害怕。
我知道，因为生病总会让我联想到-死。
好怕好怕，如果外婆就离我而去了怎么办？
我和外婆很亲很亲的，小时候爸爸妈妈工作忙，总是外婆来照顾我，接送上学，煮好吃的，领我去玩。我很皮，外婆却总是笑着。
跟青春期应该有些关系，十几岁了，我则不是粘着外婆的小孩子了。
生活不会这么简单，我不会就这么简单的疏远而已。
冲突发生了第一次，我和外婆吵了一架，因为我看电视看了一下午，她想让我出去玩玩、休息休息，我不肯。这小事小的不能再小，我还是能吵起来，火脾气燥了吧！
有了第一次，第二次也来了。
然后是第三次，第四次．．．
无论爸爸妈妈骂我多少次，我仍就不能忍下去，一直和外婆对着干，不在肯好声好气的说话。
最后一次，我和外婆吵得狠凶，我哭了，一发不可收拾。那次之后，妈妈就把外婆送回了老家。
我以为，没有外婆在身边的日子，我会很开心，high到极点。可是有时却会很想外婆，想起小时候 。
我懂我自己。
表面的叛逆，是一层伪装。
我爱我的外婆，从小时候到现在，以后也会吧！
2009的春天来了。
雨多的时候。
希望外婆不会感冒。
要永远健健康康的。
不要离开我。
现在时
我站在大海的岸边
感受阳光的温暖
在我的规则里寻找属于我的那片蓝
你笑着告诉我
有了阳光就等于夏天
于是
胆小的我睁开眼
有着从未有过的勇敢
为了让自己不再孤单
不再害怕任何艰难
――题记
2006.7.30 雨转晴
其实日记真的是个好东西，起码我是这么认为的。我曾经有两个带锁的日记本，但我不想在里面留下任何东西了。自从我的日记被ZDC看了之后，我怕了，伤了，畏惧日记。但我从小就是个寂寞的孩子，所以，还是选择另一种方式，哪怕只给自己留下一句话……
上帝真是个让人头痛的孩子……
成绩单被我塞地不透光，它应该是挺痛苦的。真正痛的只有自己。我也不知道自己最近怎么了，忽然很怕上学，怕面对老师，怕面对身边的同学。但我也知道，那些东西在我的眼里没有任何意义。放假这么多天了，我想了很多，也想明白了很多。原来，以前那个傲视一切的自己是建立在成绩的基础之上的，尽管我不承认。没有人可以活在自我里，必须活在社会上，这是个不争的事实。所以，我必须承认这个基础的存在――成绩。我现在想想，觉得自己的想法很可笑，以为，我天真的以为只要我苦熬最后的一个星期，一切都会好起来。于是，我过了一个从来没过过的星期，但那时我从没觉得苦，因为那时的我相信明天是美好的。结果呢？套用歌词说“是那么赤裸裸”。我崩溃了，完全崩溃了。我怎么会这样？我怎么可能会这样？
去年的这个时候，我也在问自己同样的问题。初三的时候我就放弃了那些曾属于我的东西。可是乐观让我微笑着站在了现在学校的大门。我相信明天会更好，再糟，也不会比初三糟。所以，我笑着憧憬着未来。如今，一年过去了，所有的人都在拼命向前跑，而我，还是站在起跑线上。一年，我哭过笑过，高兴过伤心过，迷茫过坚持过，过得也看似那么充实。可为什么所有的东西我都抓不住，都那么虚幻呢？YXC姐姐告诉过我：“学习是一件十分繁重的任务，只有当它被你抓在手里的时候，你才会觉得稳重、塌实。”其实这些道理有谁会不知道呢？他的电话还是没打来……
《隐形的翅膀》
每一次都在徘徊孤单中坚强
每一次就算很受伤也不闪泪光
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 飞过绝望
不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 给我希望
我终于 看到
所有梦想都开花
追逐的年轻
歌声多嘹亮
我终于 翱翔
用心凝望不害怕
哪里会有风
就飞多远吧
隐形的翅膀
让梦恒久比天长
留一个
愿望
让自己想象
2006.7.31 阴
我知道他不会打电话来。
我们都是好孩子，许多的话只会憋在心里不说出来。看着我妈一天天的老了，我是真的心疼，怕哪一天她不在我的身边。我比任何人都爱她，无论是她的好，她的坏，她的关心，她的蛮横，我都爱，没有理由的爱。但这些话也只会出现在我的日记中，不会说出来，不会……
其实看着那些作业一张张的写完，心里也有一种快乐，莫名的快乐。想想初二以前自己也是个好孩子。
我爸也真的不容易。为了我，为了我妈。突然觉得自己很不是东西，心安理得的享受他们给的一切，没有付出，没有回报。他们的爱我都保存在我的心里，我一直都懂。我知道自己是个任性的孩子，但我要让我的任性合情合理……
他的电话还是没来……
2006.8.1 阴转晴
今天是我最后一天浪费时间了，从明天起，不再看电视，不在玩电脑，好好学习。“从明天起做个幸福的人，面朝大海，春暖花开。”
我不知道YXC怎么了，也许是失恋了，她很爱LTY的。其实这样也好，自己一个人真的很好……
“轻轻的我走了，正如我轻轻的来……”至今我仍记得班主任读这首诗的情景。
是时候了，放弃我爱的、爱我的一切……
这是个令人绝望的世界，父母、自己……
真羡慕海子，“从明天起做个幸福的人我站在大海的岸边
感受阳光的温暖
在我的规则里寻找属于我的那片蓝
你笑着告诉我
有了阳光就等于夏天
于是
胆小的我睁开眼
有着从未有过的勇敢
为了让自己不再孤单
不再害怕任何艰难
――题记
2006.7.30 雨转晴
其实日记真的是个好东西，起码我是这么认为的。我曾经有两个带锁的日记本，但我不想在里面留下任何东西了。自从我的日记被ZDC看了之后，我怕了，伤了，畏惧日记。但我从小就是个寂寞的孩子，所以，还是选择另一种方式，哪怕只给自己留下一句话……
上帝真是个让人头痛的孩子……
成绩单被我塞地不透光，它应该是挺痛苦的。真正痛的只有自己。我也不知道自己最近怎么了，忽然很怕上学，怕面对老师，怕面对身边的同学。但我也知道，那些东西在我的眼里没有任何意义。放假这么多天了，我想了很多，也想明白了很多。原来，以前那个傲视一切的自己是建立在成绩的基础之上的，尽管我不承认。没有人可以活在自我里，必须活在社会上，这是个不争的事实。所以，我必须承认这个基础的存在――成绩。我现在想想，觉得自己的想法很可笑，以为，我天真的以为只要我苦熬最后的一个星期，一切都会好起来。于是，我过了一个从来没过过的星期，但那时我从没觉得苦，因为那时的我相信明天是美好的。结果呢？套用歌词说“是那么赤裸裸”。我崩溃了，完全崩溃了。我怎么会这样？我怎么可能会这样？
去年的这个时候，我也在问自己同样的问题。初三的时候我就放弃了那些曾属于我的东西。可是乐观让我微笑着站在了现在学校的大门。我相信明天会更好，再糟，也不会比初三糟。所以，我笑着憧憬着未来。如今，一年过去了，所有的人都在拼命向前跑，而我，还是站在起跑线上。一年，我哭过笑过，高兴过伤心过，迷茫过坚持过，过得也看似那么充实。可为什么所有的东西我都抓不住，都那么虚幻呢？YXC姐姐告诉过我：“学习是一件十分繁重的任务，只有当它被你抓在手里的时候，你才会觉得稳重、塌实。”其实这些道理有谁会不知道呢？他的电话还是没打来……
《隐形的翅膀》
每一次都在徘徊孤单中坚强
每一次就算很受伤也不闪泪光
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 飞过绝望
不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 给我希望
我终于 看到
所有梦想都开花
追逐的年轻
歌声多嘹亮
我终于 翱翔
用心凝望不害怕
哪里会有风
就飞多远吧
隐形的翅膀
让梦恒久比天长
留一个
愿望
让自己想象
2006.7.31 阴
我知道他不会打电话来。
我们都是好孩子，许多的话只会憋在心里不说出来。看着我妈一天天的老了，我是真的心疼，怕哪一天她不在我的身边。我比任何人都爱她，无论是她的好，她的坏，她的关心，她的蛮横，我都爱，没有理由的爱。但这些话也只会出现在我的日记中，不会说出来，不会……
其实看着那些作业一张张的写完，心里也有一种快乐，莫名的快乐。想想初二以前自己也是个好孩子。
我爸也真的不容易。为了我，为了我妈。突然觉得自己很不是东西，心安理得的享受他们给的一切，没有付出，没有回报。他们的爱我都保存在我的心里，我一直都懂。我知道自己是个任性的孩子，但我要让我的任性合情合理……
他的电话还是没来……
2006.8.1 阴转晴
今天是我最后一天浪费时间了，从明天起，不再看电视，不在玩电脑，好好学习。“从明天起做个幸福的人，面朝大海，春暖花开。”
我不知道YXC怎么了，也许是失恋了，她很爱LTY的。其实这样也好，自己一个人真的很好……
“轻轻的我走了，正如我轻轻的来……”至今我仍记得班主任读这首诗的情景。
是时候了，放弃我爱的、爱我的一切……
这是个令人绝望的世界，父母、自己……
真羡慕海子，“从明天起做个幸福的人我站在大海的岸边
感受阳光的温暖
在我的规则里寻找属于我的那片蓝
你笑着告诉我
有了阳光就等于夏天
于是
胆小的我睁开眼
有着从未有过的勇敢
为了让自己不再孤单
不再害怕任何艰难
――题记
2006.7.30 雨转晴
其实日记真的是个好东西，起码我是这么认为的。我曾经有两个带锁的日记本，但我不想在里面留下任何东西了。自从我的日记被ZDC看了之后，我怕了，伤了，畏惧日记。但我从小就是个寂寞的孩子，所以，还是选择另一种方式，哪怕只给自己留下一句话……
上帝真是个让人头痛的孩子……
成绩单被我塞地不透光，它应该是挺痛苦的。真正痛的只有自己。我也不知道自己最近怎么了，忽然很怕上学，怕面对老师，怕面对身边的同学。但我也知道，那些东西在我的眼里没有任何意义。放假这么多天了，我想了很多，也想明白了很多。原来，以前那个傲视一切的自己是建立在成绩的基础之上的，尽管我不承认。没有人可以活在自我里，必须活在社会上，这是个不争的事实。所以，我必须承认这个基础的存在――成绩。我现在想想，觉得自己的想法很可笑，以为，我天真的以为只要我苦熬最后的一个星期，一切都会好起来。于是，我过了一个从来没过过的星期，但那时我从没觉得苦，因为那时的我相信明天是美好的。结果呢？套用歌词说“是那么赤裸裸”。我崩溃了，完全崩溃了。我怎么会这样？我怎么可能会这样？
去年的这个时候，我也在问自己同样的问题。初三的时候我就放弃了那些曾属于我的东西。可是乐观让我微笑着站在了现在学校的大门。我相信明天会更好，再糟，也不会比初三糟。所以，我笑着憧憬着未来。如今，一年过去了，所有的人都在拼命向前跑，而我，还是站在起跑线上。一年，我哭过笑过，高兴过伤心过，迷茫过坚持过，过得也看似那么充实。可为什么所有的东西我都抓不住，都那么虚幻呢？YXC姐姐告诉过我：“学习是一件十分繁重的任务，只有当它被你抓在手里的时候，你才会觉得稳重、塌实。”其实这些道理有谁会不知道呢？他的电话还是没打来……
《隐形的翅膀》
每一次都在徘徊孤单中坚强
每一次就算很受伤也不闪泪光
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 飞过绝望
不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 给我希望
我终于 看到
所有梦想都开花
追逐的年轻
歌声多嘹亮
我终于 翱翔
用心凝望不害怕
哪里会有风
就飞多远吧
隐形的翅膀
让梦恒久比天长
留一个
愿望
让自己想象
2006.7.31 阴
我知道他不会打电话来。
我们都是好孩子，许多的话只会憋在心里不说出来。看着我妈一天天的老了，我是真的心疼，怕哪一天她不在我的身边。我比任何人都爱她，无论是她的好，她的坏，她的关心，她的蛮横，我都爱，没有理由的爱。但这些话也只会出现在我的日记中，不会说出来，不会……
其实看着那些作业一张张的写完，心里也有一种快乐，莫名的快乐。想想初二以前自己也是个好孩子。
我爸也真的不容易。为了我，为了我妈。突然觉得自己很不是东西，心安理得的享受他们给的一切，没有付出，没有回报。他们的爱我都保存在我的心里，我一直都懂。我知道自己是个任性的孩子，但我要让我的任性合情合理……
他的电话还是没来……
2006.8.1 阴转晴
今天是我最后一天浪费时间了，从明天起，不再看电视，不在玩电脑，好好学习。“从明天起做个幸福的人，面朝大海，春暖花开。”
我不知道YXC怎么了，也许是失恋了，她很爱LTY的。其实这样也好，自己一个人真的很好……
“轻轻的我走了，正如我轻轻的来……”至今我仍记得班主任读这首诗的情景。
是时候了，放弃我爱的、爱我的一切……
这是个令人绝望的世界，父母、自己……
真羡慕海子，“从明天起做个幸福的人我站在大海的岸边
感受阳光的温暖
在我的规则里寻找属于我的那片蓝
你笑着告诉我
有了阳光就等于夏天
于是
胆小的我睁开眼
有着从未有过的勇敢
为了让自己不再孤单
不再害怕任何艰难
――题记
2006.7.30 雨转晴
其实日记真的是个好东西，起码我是这么认为的。我曾经有两个带锁的日记本，但我不想在里面留下任何东西了。自从我的日记被ZDC看了之后，我怕了，伤了，畏惧日记。但我从小就是个寂寞的孩子，所以，还是选择另一种方式，哪怕只给自己留下一句话……
上帝真是个让人头痛的孩子……
成绩单被我塞地不透光，它应该是挺痛苦的。真正痛的只有自己。我也不知道自己最近怎么了，忽然很怕上学，怕面对老师，怕面对身边的同学。但我也知道，那些东西在我的眼里没有任何意义。放假这么多天了，我想了很多，也想明白了很多。原来，以前那个傲视一切的自己是建立在成绩的基础之上的，尽管我不承认。没有人可以活在自我里，必须活在社会上，这是个不争的事实。所以，我必须承认这个基础的存在――成绩。我现在想想，觉得自己的想法很可笑，以为，我天真的以为只要我苦熬最后的一个星期，一切都会好起来。于是，我过了一个从来没过过的星期，但那时我从没觉得苦，因为那时的我相信明天是美好的。结果呢？套用歌词说“是那么赤裸裸”。我崩溃了，完全崩溃了。我怎么会这样？我怎么可能会这样？
去年的这个时候，我也在问自己同样的问题。初三的时候我就放弃了那些曾属于我的东西。可是乐观让我微笑着站在了现在学校的大门。我相信明天会更好，再糟，也不会比初三糟。所以，我笑着憧憬着未来。如今，一年过去了，所有的人都在拼命向前跑，而我，还是站在起跑线上。一年，我哭过笑过，高兴过伤心过，迷茫过坚持过，过得也看似那么充实。可为什么所有的东西我都抓不住，都那么虚幻呢？YXC姐姐告诉过我：“学习是一件十分繁重的任务，只有当它被你抓在手里的时候，你才会觉得稳重、塌实。”其实这些道理有谁会不知道呢？他的电话还是没打来……
《隐形的翅膀》
每一次都在徘徊孤单中坚强
每一次就算很受伤也不闪泪光
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 飞过绝望
不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 给我希望
我终于 看到
所有梦想都开花
追逐的年轻
歌声多嘹亮
我终于 翱翔
用心凝望不害怕
哪里会有风
就飞多远吧
隐形的翅膀
让梦恒久比天长
留一个
愿望
让自己想象
2006.7.31 阴
我知道他不会打电话来。
我们都是好孩子，许多的话只会憋在心里不说出来。看着我妈一天天的老了，我是真的心疼，怕哪一天她不在我的身边。我比任何人都爱她，无论是她的好，她的坏，她的关心，她的蛮横，我都爱，没有理由的爱。但这些话也只会出现在我的日记中，不会说出来，不会……
其实看着那些作业一张张的写完，心里也有一种快乐，莫名的快乐。想想初二以前自己也是个好孩子。
我爸也真的不容易。为了我，为了我妈。突然觉得自己很不是东西，心安理得的享受他们给的一切，没有付出，没有回报。他们的爱我都保存在我的心里，我一直都懂。我知道自己是个任性的孩子，但我要让我的任性合情合理……
他的电话还是没来……
2006.8.1 阴转晴
今天是我最后一天浪费时间了，从明天起，不再看电视，不在玩电脑，好好学习。“从明天起做个幸福的人，面朝大海，春暖花开。”
我不知道YXC怎么了，也许是失恋了，她很爱LTY的。其实这样也好，自己一个人真的很好……
“轻轻的我走了，正如我轻轻的来……”至今我仍记得班主任读这首诗的情景。
是时候了，放弃我爱的、爱我的一切……
这是个令人绝望的世界，父母、自己……
真羡慕海子，“从明天起做个幸福的人我站在大海的岸边
感受阳光的温暖
在我的规则里寻找属于我的那片蓝
你笑着告诉我
有了阳光就等于夏天
于是
胆小的我睁开眼
有着从未有过的勇敢
为了让自己不再孤单
不再害怕任何艰难
――题记
2006.7.30 雨转晴
其实日记真的是个好东西，起码我是这么认为的。我曾经有两个带锁的日记本，但我不想在里面留下任何东西了。自从我的日记被ZDC看了之后，我怕了，伤了，畏惧日记。但我从小就是个寂寞的孩子，所以，还是选择另一种方式，哪怕只给自己留下一句话……
上帝真是个让人头痛的孩子……
成绩单被我塞地不透光，它应该是挺痛苦的。真正痛的只有自己。我也不知道自己最近怎么了，忽然很怕上学，怕面对老师，怕面对身边的同学。但我也知道，那些东西在我的眼里没有任何意义。放假这么多天了，我想了很多，也想明白了很多。原来，以前那个傲视一切的自己是建立在成绩的基础之上的，尽管我不承认。没有人可以活在自我里，必须活在社会上，这是个不争的事实。所以，我必须承认这个基础的存在――成绩。我现在想想，觉得自己的想法很可笑，以为，我天真的以为只要我苦熬最后的一个星期，一切都会好起来。于是，我过了一个从来没过过的星期，但那时我从没觉得苦，因为那时的我相信明天是美好的。结果呢？套用歌词说“是那么赤裸裸”。我崩溃了，完全崩溃了。我怎么会这样？我怎么可能会这样？
去年的这个时候，我也在问自己同样的问题。初三的时候我就放弃了那些曾属于我的东西。可是乐观让我微笑着站在了现在学校的大门。我相信明天会更好，再糟，也不会比初三糟。所以，我笑着憧憬着未来。如今，一年过去了，所有的人都在拼命向前跑，而我，还是站在起跑线上。一年，我哭过笑过，高兴过伤心过，迷茫过坚持过，过得也看似那么充实。可为什么所有的东西我都抓不住，都那么虚幻呢？YXC姐姐告诉过我：“学习是一件十分繁重的任务，只有当它被你抓在手里的时候，你才会觉得稳重、塌实。”其实这些道理有谁会不知道呢？他的电话还是没打来……
《隐形的翅膀》
每一次都在徘徊孤单中坚强
每一次就算很受伤也不闪泪光
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 飞过绝望
不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 给我希望
我终于 看到
所有梦想都开花
追逐的年轻
歌声多嘹亮
我终于 翱翔
用心凝望不害怕
哪里会有风
就飞多远吧
隐形的翅膀
让梦恒久比天长
留一个
愿望
让自己想象
2006.7.31 阴
我知道他不会打电话来。
我们都是好孩子，许多的话只会憋在心里不说出来。看着我妈一天天的老了，我是真的心疼，怕哪一天她不在我的身边。我比任何人都爱她，无论是她的好，她的坏，她的关心，她的蛮横，我都爱，没有理由的爱。但这些话也只会出现在我的日记中，不会说出来，不会……
其实看着那些作业一张张的写完，心里也有一种快乐，莫名的快乐。想想初二以前自己也是个好孩子。
我爸也真的不容易。为了我，为了我妈。突然觉得自己很不是东西，心安理得的享受他们给的一切，没有付出，没有回报。他们的爱我都保存在我的心里，我一直都懂。我知道自己是个任性的孩子，但我要让我的任性合情合理……
他的电话还是没来……
2006.8.1 阴转晴
今天是我最后一天浪费时间了，从明天起，不再看电视，不在玩电脑，好好学习。“从明天起做个幸福的人，面朝大海，春暖花开。”
我不知道YXC怎么了，也许是失恋了，她很爱LTY的。其实这样也好，自己一个人真的很好……
“轻轻的我走了，正如我轻轻的来……”至今我仍记得班主任读这首诗的情景。
是时候了，放弃我爱的、爱我的一切……
这是个令人绝望的世界，父母、自己……
真羡慕海子，“从明天起做个幸福的人我站在大海的岸边
感受阳光的温暖
在我的规则里寻找属于我的那片蓝
你笑着告诉我
有了阳光就等于夏天
于是
胆小的我睁开眼
有着从未有过的勇敢
为了让自己不再孤单
不再害怕任何艰难
――题记
2006.7.30 雨转晴
其实日记真的是个好东西，起码我是这么认为的。我曾经有两个带锁的日记本，但我不想在里面留下任何东西了。自从我的日记被ZDC看了之后，我怕了，伤了，畏惧日记。但我从小就是个寂寞的孩子，所以，还是选择另一种方式，哪怕只给自己留下一句话……
上帝真是个让人头痛的孩子……
成绩单被我塞地不透光，它应该是挺痛苦的。真正痛的只有自己。我也不知道自己最近怎么了，忽然很怕上学，怕面对老师，怕面对身边的同学。但我也知道，那些东西在我的眼里没有任何意义。放假这么多天了，我想了很多，也想明白了很多。原来，以前那个傲视一切的自己是建立在成绩的基础之上的，尽管我不承认。没有人可以活在自我里，必须活在社会上，这是个不争的事实。所以，我必须承认这个基础的存在――成绩。我现在想想，觉得自己的想法很可笑，以为，我天真的以为只要我苦熬最后的一个星期，一切都会好起来。于是，我过了一个从来没过过的星期，但那时我从没觉得苦，因为那时的我相信明天是美好的。结果呢？套用歌词说“是那么赤裸裸”。我崩溃了，完全崩溃了。我怎么会这样？我怎么可能会这样？
去年的这个时候，我也在问自己同样的问题。初三的时候我就放弃了那些曾属于我的东西。可是乐观让我微笑着站在了现在学校的大门。我相信明天会更好，再糟，也不会比初三糟。所以，我笑着憧憬着未来。如今，一年过去了，所有的人都在拼命向前跑，而我，还是站在起跑线上。一年，我哭过笑过，高兴过伤心过，迷茫过坚持过，过得也看似那么充实。可为什么所有的东西我都抓不住，都那么虚幻呢？YXC姐姐告诉过我：“学习是一件十分繁重的任务，只有当它被你抓在手里的时候，你才会觉得稳重、塌实。”其实这些道理有谁会不知道呢？他的电话还是没打来……
《隐形的翅膀》
每一次都在徘徊孤单中坚强
每一次就算很受伤也不闪泪光
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 飞过绝望
不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 给我希望
我终于 看到
所有梦想都开花
追逐的年轻
歌声多嘹亮
我终于 翱翔
用心凝望不害怕
哪里会有风
就飞多远吧
隐形的翅膀
让梦恒久比天长
留一个
愿望
让自己想象
2006.7.31 阴
我知道他不会打电话来。
我们都是好孩子，许多的话只会憋在心里不说出来。看着我妈一天天的老了，我是真的心疼，怕哪一天她不在我的身边。我比任何人都爱她，无论是她的好，她的坏，她的关心，她的蛮横，我都爱，没有理由的爱。但这些话也只会出现在我的日记中，不会说出来，不会……
其实看着那些作业一张张的写完，心里也有一种快乐，莫名的快乐。想想初二以前自己也是个好孩子。
我爸也真的不容易。为了我，为了我妈。突然觉得自己很不是东西，心安理得的享受他们给的一切，没有付出，没有回报。他们的爱我都保存在我的心里，我一直都懂。我知道自己是个任性的孩子，但我要让我的任性合情合理……
他的电话还是没来……
2006.8.1 阴转晴
今天是我最后一天浪费时间了，从明天起，不再看电视，不在玩电脑，好好学习。“从明天起做个幸福的人，面朝大海，春暖花开。”
我不知道YXC怎么了，也许是失恋了，她很爱LTY的。其实这样也好，自己一个人真的很好……
“轻轻的我走了，正如我轻轻的来……”至今我仍记得班主任读这首诗的情景。
是时候了，放弃我爱的、爱我的一切……
这是个令人绝望的世界，父母、自己……
真羡慕海子，“从明天起做个幸福的人我站在大海的岸边
感受阳光的温暖
在我的规则里寻找属于我的那片蓝
你笑着告诉我
有了阳光就等于夏天
于是
胆小的我睁开眼
有着从未有过的勇敢
为了让自己不再孤单
不再害怕任何艰难
――题记
2006.7.30 雨转晴
其实日记真的是个好东西，起码我是这么认为的。我曾经有两个带锁的日记本，但我不想在里面留下任何东西了。自从我的日记被ZDC看了之后，我怕了，伤了，畏惧日记。但我从小就是个寂寞的孩子，所以，还是选择另一种方式，哪怕只给自己留下一句话……
上帝真是个让人头痛的孩子……
成绩单被我塞地不透光，它应该是挺痛苦的。真正痛的只有自己。我也不知道自己最近怎么了，忽然很怕上学，怕面对老师，怕面对身边的同学。但我也知道，那些东西在我的眼里没有任何意义。放假这么多天了，我想了很多，也想明白了很多。原来，以前那个傲视一切的自己是建立在成绩的基础之上的，尽管我不承认。没有人可以活在自我里，必须活在社会上，这是个不争的事实。所以，我必须承认这个基础的存在――成绩。我现在想想，觉得自己的想法很可笑，以为，我天真的以为只要我苦熬最后的一个星期，一切都会好起来。于是，我过了一个从来没过过的星期，但那时我从没觉得苦，因为那时的我相信明天是美好的。结果呢？套用歌词说“是那么赤裸裸”。我崩溃了，完全崩溃了。我怎么会这样？我怎么可能会这样？
去年的这个时候，我也在问自己同样的问题。初三的时候我就放弃了那些曾属于我的东西。可是乐观让我微笑着站在了现在学校的大门。我相信明天会更好，再糟，也不会比初三糟。所以，我笑着憧憬着未来。如今，一年过去了，所有的人都在拼命向前跑，而我，还是站在起跑线上。一年，我哭过笑过，高兴过伤心过，迷茫过坚持过，过得也看似那么充实。可为什么所有的东西我都抓不住，都那么虚幻呢？YXC姐姐告诉过我：“学习是一件十分繁重的任务，只有当它被你抓在手里的时候，你才会觉得稳重、塌实。”其实这些道理有谁会不知道呢？他的电话还是没打来……
《隐形的翅膀》
每一次都在徘徊孤单中坚强
每一次就算很受伤也不闪泪光
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 飞过绝望
不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 给我希望
我终于 看到
所有梦想都开花
追逐的年轻
歌声多嘹亮
我终于 翱翔
用心凝望不害怕
哪里会有风
就飞多远吧
隐形的翅膀
让梦恒久比天长
留一个
愿望
让自己想象
2006.7.31 阴
我知道他不会打电话来。
我们都是好孩子，许多的话只会憋在心里不说出来。看着我妈一天天的老了，我是真的心疼，怕哪一天她不在我的身边。我比任何人都爱她，无论是她的好，她的坏，她的关心，她的蛮横，我都爱，没有理由的爱。但这些话也只会出现在我的日记中，不会说出来，不会……
其实看着那些作业一张张的写完，心里也有一种快乐，莫名的快乐。想想初二以前自己也是个好孩子。
我爸也真的不容易。为了我，为了我妈。突然觉得自己很不是东西，心安理得的享受他们给的一切，没有付出，没有回报。他们的爱我都保存在我的心里，我一直都懂。我知道自己是个任性的孩子，但我要让我的任性合情合理……
他的电话还是没来……
2006.8.1 阴转晴
今天是我最后一天浪费时间了，从明天起，不再看电视，不在玩电脑，好好学习。“从明天起做个幸福的人，面朝大海，春暖花开。”
我不知道YXC怎么了，也许是失恋了，她很爱LTY的。其实这样也好，自己一个人真的很好……
“轻轻的我走了，正如我轻轻的来……”至今我仍记得班主任读这首诗的情景。
是时候了，放弃我爱的、爱我的一切……
这是个令人绝望的世界，父母、自己……
真羡慕海子，“从明天起做个幸福的人
就从现在开始
人的一生会经受许许多多的挫折、失败或痛苦。这些挫折、失败或痛苦，正是人生之路必经的沟坎，其实，每经历一次沟坎，就面临一个新的开始••••••——题记挫折、失败或痛苦并不可怕，我们只需要用平常的心态去面对就可以了，将它们看淡、看淡、再看淡。想象，一切都是浮云、浮云、浮云。但是也不要看得太淡，这个就像水墨画一样，水沾的太多了，就看不出痕迹来了。不要畏惧，不要恐慌，在哪里摔倒就在哪里爬起来，相信吧，那挫折就是成功的垫脚石。爱迪生，一位伟大的科学家，发明家，我们众所周知的就是那电灯。灯，将我们从黑暗带到了光明，将黑夜不在变得不再那么可怕，让我们不再尊崇于日出而作，日落而息，让我们终于有了意向可以与天相对抗的能力。他所经历过的失败有许多，许多。但是他放弃过吗？没有！爱迪生从来没有放弃过，他吸取每一次失败的经验，将以前的一切都抛掉，站在一个新的起点上去思考，站在一个新的起点上去尝试，他永远都是第一次尝试，也永远都是最后一次。在沟坎后的一切，都是浮云，是浮云。如过眼烟云过，那一切都成为了过去，成为了历史，成为了史书上的一部分（即使史书上没有记载）。我们不需要去看那些，我们只需要将一切的经验都记在心中，然后重新开始，不必要去在意那些什么所谓的失败，不必要去在意那些什么所谓的挫折，不必要去在意那些什么所谓的痛苦，只需要向着前方，建立一个新的起点，不畏惧，不害怕，勇敢地走下去！不要害怕失败，不要畏惧失败，只需要将所有的经验都记在心里，勇敢地，重新站起来，去尝试，去实践吧！就从失败的地方开始，就从现在开始！
就从现在开始
他，是班里的一名差生，是老师眼中的捣蛋鬼，是同学们害怕的混混，同样，也是我的同桌。他上课总是傻傻的发呆，样子像一个人想去天上摘星星，但无奈于没有足够高的梯子，跟他同学了三年的我以前认为他学习不好，只是单纯的上课不听，下课不写造成的，可是渐渐地，我明白了。从小，他就是班里的差生，但性格直率，顾虑的不多，所以面对一次次的不及格显得很“淡定”，认为自己的不及格理所应当，快乐比学习知识更重要，就这样度过了自己的少年时期。但是，他渐渐长大了，明白了自己应该做什么，不应该做什么，但是回守过去，他已经落下的很多很多，想要弥补过来，很难很难。现在他想学习好，但是那以前丢失了的知识，好像一块巨石挡在他面前，他不知道该怎么做。于是，开始发呆，然而，在发呆的时候，又错过了许多。的确，他成功的可能几乎等于“零”，没有超于常人的智慧头脑，没有丰厚的知识，更没有坚韧的战胜困难的毅力，他在任何一方面都不占优势，有时，我认为，他也许就是人群中普通得再不能普通的一个人，曾经所要经历的磨难他不能承担的起。但是，我看他那想成功的心依然像火焰闪动地跳跃着，似乎有一线能成功的希望，尽管幻想不能变为事实，这一切的一切，也许只有时间能来解释！通过长时间与他的相处，我能感觉到他很善良、很诚实，但美中不足的是他的脑袋里没有丰富的知识。不知什么时候冒出了这样一个想法，要帮助他，要让他成功。下面，则为我对他的话：纵使命运让我跌倒100次，我也要从第101次抗争中站起来。这是我最喜欢的话，现在我把它送给你，人这一辈子，很长很长，你错过了八年，不代表你错过了整个人生，不要把困难在想象中放大，你只要辛苦一点，在别人睡得香的时候熬夜奋战，在别人玩耍的时候畅游题海，一切所做的努力，都是为了你的目标，就从现在开始，忘记过去自己的失败，把自己当作刚出生的婴儿，全新的面对这个世界，相信自己，就从现在开始！加油！
现在的我们
分开了，似乎没有多长的距离，却还是因为空间的矛盾隔离着我们.看见Jone在电脑的那边打来“我想你“，眼睛都被冲涩了.笑着迷离的眼睛，拼了命的扑闪着，却也还是泪水流连.不知道要怎么去寻找那些我们都没有握住的昨天.似乎该为那些流逝的记忆默念三分钟，用以悼念它们.
流年似水，留给我们的只有身后那个个深深浅浅的脚印.在那呆的两天里，我有好多的不舍.班车启动的那一刻，感觉的是前方的茫然和凄凉.眼泪没办法隐藏，让飞驰的风吹地粉身碎骨.拍打在后座的玻璃窗上，响彻了那片幽蓝的天空和那个片刻的嘈杂.
感觉在一起都没以前那么自在了，都是因为时间与距离，蹉跎的我们都各怀心事.
我们似乎都是光天化日下的“X形影人“，浓妆艳抹下躲着惨不忍睹的病态.朋友说“有时候虽然感觉很辛苦，但也不会想到要放弃.“有点华丽，又有点毛糙.因为没想到她会有如此的想法，纵然平日里一副疯癫的样子.而我看上去比她要坚强，却总在夜里抹伤.叹息那些内心曲折的伤痕，会在我们突然年老的瞬间变成脸上不可磨灭的皱纹.
“谁说的，人非要快乐不可，好像快乐由得人选择“
阿桑好像一个精疲力尽的孤女，拖着沉重的嗓子.分不清是在爬行着，还是双脚像灌了铅样在生活的轨道上前行.
不知道为什么阿四他们那么喜欢王菲，也许正像我不知道为什么人非要有感情.有时候感觉自己精力充沛，而周身的人都沾不上死亡的点滴.相反的，有时候好像死亡无处不在.不知道为什么就泪眼婆娑了.还是害怕失去，所有的似乎都已经成为了习惯，就像习惯站在天台上看远处的乌山，习惯有事没事的给你写日志，习惯穿梭在风里哀痛，习惯......
过去与现在成反比例
过去与现在，就好像是梦与现实是相反一般，竟是如此雷同。经常听见，他们说着，想回到过去，回到最初的童年时代。或许吧，现在的我们，确实已经大不如以前了。
过去的我们，可以偷懒路途的累，可以依赖在爸爸妈妈的肩上；过去的我们，可以用眼泪，让父母留在自己的身边；过去的我们，可以一起手拉手，肩并肩，贪恋那种快乐……是啊，过去的我们，的确，比现在幸福，至少我这样认为。随着时间的流逝，明白了什么是男女授受不亲，害怕了一个人的夜，懂得了以后就得靠自己……小时候的我们，太幸福，忘记珍惜那是的快乐，最后再是，在这陌生的地方，一个人回忆儿时的幸福生活，比起过去，我们真的失去了很多。过去与现在成反比例，过去的我们开心就笑，难过就哭，没有一点点的顾虑，没有烦恼，成天都是活在那个自己的世界里，但现在，一切都变了，哭泣时，还得努力的把泪往回逼，故作坚强。本来一直都不明白为什么他们会那样“坚强”，这一刻，我明白了。这，也是一种生存手段。
大家都再也回不到过去，过去于现在成反比例……
就从现在开始
就从现在开始“就从现在开始。”这是妈妈经常对我说的一句话，也是令我受益终生的一句话。记得我上五年级的时候，数学特别差，连一向乐观的我都对自己感到很失望，有一段时间，我觉得自己特别笨，简直笨到无可救药的地步。那时，我最害怕数学测试了，而老师似乎总是在和我作对，不仅会经常测试，并且还会大声念出测试的分数。一天下午，数学老师大步跨上讲台，推了推鼻梁上的眼镜：“今天我们来测试……”没等老师说完，我的脑子“嗡”地炸开了：怎么办？万一考砸了，妈妈又该失望了，这可怎么办呐……心里纠结了半天，我发现这样是无济于事的，于是，我慌忙的翻了几眼数学书，可是老师把卷子发到我手里让我答题的时候，我的脑子里却是一片空白，手中的钢笔颤抖个不停，思绪依然像一团乱麻，怎样都理不清……不知不觉中，时间从钢笔中溜走，而那张卷子被我画了又画就交上去了。“xxx,一百分，xx，九十八分……”讨厌的数学老师又开始念测试的成绩了，班里的佼佼者依然可以昂首挺胸的去领测试分数，而我此时，怀里像揣着一只小兔子，“扑通、扑通”地跳个不停。“xx,六十二分！”老师终于念出了我那少得可怜的分数。而这两个数字似乎是催泪剂，使我地眼泪静静地从眼眶中流下……一路上，无精打采地朝天上望着，几只乌鸦从头顶飞过，用它们嘶哑的声音苍凉的叫着，看着手中的试卷，又想起回家要让妈妈在试卷上签字，心中不觉泛出一阵学生的酸楚和悲哀。终于鼓起勇气敲开了家里的门，给我开门的妈妈望着我手中的试卷，似乎比我还紧张。看完了卷子，妈妈没有给予我安慰，也没有斥责我，只是静静地坐在那里，一瞬间，我发现她老了好多：一双手上的茧似乎更厚了，一头乌黑的秀发中也参进了或多或少的白发，也许，她真的为我付出了太多。全世界顿时都安静了下来，连窗外的知了都不再叫了，能听见的，只有我和妈妈的呼吸声。过了良久，妈妈终于开口说话了，她用沙哑而平静的声音对我说：“如果，以前没有做好的话，那么，就从现在开始，努力的做好自己！”我再也忍不住了，眼里的泪珠夺眶而出，我哭着向妈妈保证：“吗，我答应你，一定要努力做我自己！”就从现在开始，做最好的自己，这是妈妈给我一生的财富和教诲。