我的世界你曾经来过作文
成长的路上
朋友，你留下了痕迹
风雨中，伸出手的一把扶持
烈日下，彼此会心的一个微笑
你说：天塌了，地承着.太阳下山了，群星闪烁着.风来了，有家呢.我累了，有你呢
风雨同舟，我们一起成长
曾经的无话不谈
曾经的推心置腹
此刻的天各一方
依旧祝福你
我亲爱的朋友
未来还很长
累的时候想想曾经.
此刻的我们
长高了，也长大了
不在天真单纯.
甚至有时不得不虚伪
而我们的友谊如心中的净土一般神圣纯洁.
也许偶只是你生命中的一个过客.但我知道
许下的诺言.
不变
它永永远远.永永远远.永永远远
别忘了，你的世界我曾经来过
不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。
至少我们在今生，在三秦大地，在一转身的时候没有错过。
在我们双眼相望的时候，在眼中找到了诚挚的缘份。
若大世界能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识的缘份。
别忘了---你的世界我曾经来过。
经我也带给你快乐，曾经我也带给你欢笑。
曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等待和期...... 不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。
至少我们在今生，在三秦大地，在一转身的时候没有错过。
在我们双眼相望的时候，在眼中找到了诚挚的缘份。
若大世界能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识的缘份。
别忘了---你的世界我曾经来过。
经我也带给你快乐，曾经我也带给你欢笑。
曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等待和期盼。
也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉。
有一段感情能继续，有一种思念能依托，
有一个声音能经常在耳边响起，有一双眼注视那屏前的舒坦。
别忘了---你的世界我曾经来过。
每一段相识都有美丽的回忆，每段回忆都是那么的刻骨铭心。
我们难料相伴到老，就让我在这里为你祝福一生。
因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。
别忘了---你的世界我曾经来过。
尽管我们已经不在相爱，我们付出的依然是最真的心。
就算和你走不到天涯，我的心依然为你牵挂。
我会为你永远的祈祷和祝福，愿你永远的幸福---平安。
别忘了---你的世界我曾经来过。
当你不开心的时候，我会陪你忧虑。当你不快乐的时候，我就是你的开心果。
当你孤独的时候，有我在陪你说话。当你伤感的时候，我会和你一样的忧郁。
当你梦见我的时候，那是我在想你了......
别忘了---你的世界我曾经来过。
我只想告诉你，我曾经来过
我想
我是一阵风
穿过村庄
掠过农田
越过高山……
我曾那么留念
途中美丽的风景
很想驻留在那里
只可惜
我是一阵风
我的前方
便是我前进的路
我是那么迫切
寻找我的未来
我的生活
这一路走来
跌跌撞撞
曾经迷茫
曾经彷徨
走了那么远
我才发现
美丽的世界
正在我的脚下
当我要离开这里时
我不会再留念
我只会在回头的瞬间
轻轻说一声
我只想告诉你
我曾经来过
妈妈，我曾经恨过你
我和妈妈是相克的，我一直这么认为。因为我们太像了。我遗传了妈妈的几乎所有，她的长相，她丰富的情感，她的敏感，她年轻时的浪漫，以及，她的好胜、死要面子，面对一切带按钮的东西时的无所适从，她的没有方向感和害怕过马路。
我上小学前曾经是孩子王，手下有二三十号孩子，我野性，霸气，极有号召力。每天，我领着学校家属区的一群小孩子上山下河爬树捉鱼，我安排着他们丰富多彩的童年生活。我六岁时，竟然说服了比我大三四岁的一批孩子在我的带领下夜晚去爬一家军工企业几十米高的贮油罐。我们沿着窄窄镂空的小铁梯往上爬，我们横七竖八躺在弧形的油罐顶，望着月亮。我记得一个大孩子说了句让我费解的话：“面对天空，我们是多么渺小啊。”回来的路上，我对这次杰作无比得意。进了家门，等待我的是妈妈的皮带。她让我脱了裤子趴在床上，我还能记得皮带抽在肉上的质感和声音，我哭得死去活来。长大后妈妈跟我说，那次打完我，她一个人不停地哭，她不知道该拿调皮的我怎么办。因为担心下一次我又有什么杰作，我六岁时就被妈妈送进了校园，告别了人生最快乐的六年。这次的皮带非常有效，我突然变了个人，我成了个乖顺的孩子，服从、听话。
我开始努力学习，一次一次地考第一，做妈妈眼中听话的孩子，让她满意。我初中时有一段时间厌倦语文，我讨厌阅读理解，我总答不对题目，我讨厌三段式的议论文，因为我总是没有观点。那次全年级作文比赛，我竟然连入赛的资格都没有。那个下午，夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上，妈妈不许我吃饭，她坐在床上骂我，声泪俱下。做语文老师的她不能接受这样的结局。她摔筷子，打在碗上，几粒米跟着一跳一跳，让我心惊胆颤。“从今天开始，”妈妈总结发言，“你必须每天写一篇日记给我看，我就不相信你的作文上不去！”当天晚上，我开始写我人生的第一篇日记《台灯》——“我念书的时候，你的眼睛就亮了，开心地看着我；我不看书不努力的时候，你就那样忧郁地黑在那里。”从此我坚持写日记，一直到现在，已经有几十大本，虽然再也不用妈妈审查。
我十七岁以前的人生都是由妈妈安排的。她在家中说一不二，她决定一切，安排一切。服从者就是我和老实的爸爸。桀骜不驯的哥哥经常在妈妈的控制之外，妈妈用了很长的时间才接受了这个现实。
每天早上，妈妈总是起得最早。她外出走一圈，亲自感受一下当天的温度，回来后为我们准备好当天穿的衣服。初中时，我拒绝在冬天穿棉裤，因为这让我完全没有了线条。那个早上，妈妈大喊大叫地和我吵架，她以她的感受来揣度别人，她认为今天已经冷到要穿棉裤的程度。那场争吵非常恐怖，整个楼道都可以听得到当老师的妈妈高八度的声音，虽然我决定要反抗到底，但毕竟功力不够，事件最终以我穿着臃肿的棉裤去上课收场。
除了决定实体，妈妈还要安排我的精神世界。她为我仔细筛选着杂志报刊，每年都会订很多。尽管工资不高，她还是为我大量购买书籍。
妈妈结婚晚，生我时已经三十一岁了。我最叛逆的青春期刚好和妈妈的更年期撞在一起，那时我很不听话，经常反抗妈妈的安排，我们冲突不断。妈妈大喊大叫，我叫得比她更凶。于是妈妈就流泪，搬爸爸来训我。但爸爸经常对妈妈的无理取闹表示沉默。最后妈妈总是从柜中拿出一只绿色的包袱皮，边哭边絮絮地收拾着东西，威胁说这个家有她没我，有我没她，她要回河南娘家去。可这个包袱皮总是包了拆拆了包，总也收拾不完。我和妈妈的冲突总是如此剧烈，我非常痛苦，我经常站在五楼的阳台设想着跳下去之后的种种景象，我想像着妈妈将围着我僵硬的身体泪流满面，设想中她的心碎让我得到了内心的满足。于是每次和妈妈争吵失败后我都会进行这样的想像，我已经跳过无数次楼，每次跳下去后妈妈的反应都是不一样的，她一次比一次痛苦。
我1989年报考了复旦大学，这也是妈妈决定的。因为那些日子她总听学校一个上海老师说复旦是多么一流，而她的女儿一定要上一流的大学。虽然我的分数完全够了，但没想到因为当年那特殊的事件，复旦在我们那个省突然一个也不招生，而我也没有机会第二次填报志愿，就这么稀里糊涂被打发到第二志愿，一所不出名的外语学院。中学六年，我的成绩如此之好，每个人都会认为我非北大复旦不去，包括妈妈也这么有信心。但命运就是这样残酷地打击了妈妈。我复旦梦的破灭被妈妈念唠了无数年，甚至到我工作这么多年后的今天她还念念不忘，我才明白了这件事情对妈妈摧毁的程度。
据说妈妈中学时的成绩相当好，她梦想上的大学就是我后来念书的学校。没想到因为我那年轻时据说生活花哨的姥爷在国民党军队里当过几年的军医，这个历史污点让成绩完全够了的妈妈因“出身不好”而白白断送了上大学的机会。有时，历史会惊人地相似。妈妈太好强、太要面子，我想过很多次，是不是因为这个事情对她的打击，造成了妈妈日后的性格：暴躁易怒，紧张焦虑，没有安全感，对未来和对周围的人没有信心，我不知道答案。
妈妈的人生就是这样了，她于是把我设想成另一个她，精心地打磨我，设计我，把她没有实现的理想安在我身上，我是她全部的事业。她对我的要求是上完大学继续读书一直读到博士。但她没想到我从大二就开始谈恋爱。仿佛是为了反抗她多年的安排，我在大学时有意过着她无法控制的生活，任性而自由。在妈妈的要求下，我考过研究生，但成绩差了一点点，从此结束了妈妈心中的博士梦。
我毕业后想离妈妈越远越好，到一个她终于控制不了我的地方。我一口气跑到了海南，后来又跑到了深圳。离妈妈远了，需要自己过日子的时候才发现从不让我做家务的妈妈多么温暖地呵护了我的人生，同时也让我除了读书以外什么也不会，不会做家务，不会和人相处。面对社会，我手足无措，像个弱智。
离妈妈远了，我们没有机会激烈地冲突了，我开始想到妈妈种种的好，我每周给妈妈打电话，长长地聊天。妈妈苍老了，她没有了以前的强势，面对经常不能发到位的退休工资，她总感到面对社会的无助。她总胡思乱想自己老年的生活，是到哥哥那里住还是到我这住，她反复同爸爸讨论这个问题，直到爸爸受不了。
去年过年我把爸爸妈妈接到深圳来住。我和妈妈一起坐电梯下楼，电梯里只有我们两个人。我几乎比妈妈高出一个头，我突然看到妈妈头顶几乎掉光的头发，她满脸的皱纹，她混浊的眼神。她很无助，在这个陌生的地方她的手脚都不知道往哪里放，她很不自然。她像个孩子似的，我说什么她都点头附和我，她笑时甚至有些讨好我。我用陌生的眼光看着这个胖胖的老太太很久，我想放声大哭：就是眼前这个老太太决定了我曾经的人生，那时她无所不在，她控制着我，那样强大，不可战胜。而现在她老了，面对一个她越来越不懂的社会，她变得像个小孩子，希望得到我的呵护。过马路时她像只刚出生的小鸟惊惊地缩着脖子，紧张地左看右看，身体僵硬，她总希望我拉着她的手。
妈妈老了，真的老了，随着岁月一同带去的，除了她的年龄，还有她当年的力量和强大。现在，她只是个需要我哄需要我照顾的老太太，一个会把一句话说上无数遍的总希望得到别人注意的老太太。
我想搂着妈妈大哭一场，告诉她：原谅我，妈妈，那些年，我曾经恨过你。可现在，我只想照顾你，温柔地陪着你，我希望你在我这里舒服安全踏实，我希望你终于不再担心什么，终于停止了焦虑。
我曾经哭过
我曾经哭过
在我成长道路中，哭泣过许多次，可有一次的哭泣令我难以忘怀。
记得在我上一年级的时候，每个星期六我都要去练舞蹈。有一天，我照例来上舞蹈班，因为这个星期没有好好练，所以身体很僵硬，老师说我基本功不扎实，说我跳的根本不合格，让我回家重新练，我是一个自强的孩子，非常爱护自己的尊严，不能忍受任何的讽刺和打击，今天，老师的几句话使我受到了打击，我顿时眼前一片模糊，眼泪止不住地流了下来，这是我第一次这么伤心的哭泣。就是因为这一次,使我改变了对人生的看法,使我改变了自己的性格。以前，我是一个大方，喜欢和别人交流的女孩子，从这件事以后，我就变成了一个内向的；不爱和别人说话；不与别人交换看法；上体育课不和同学一起玩儿；总是自己干自己事情的孩子。
可是，失败是成功之母，我怎么能因为这点事儿退缩呢，我鼓起勇气，主动地向同学说话，同学们也很热情，对我说：“其实，我们很想和你做朋友，可是，你总是很冷淡，使我们不敢和你说话，所以....”啊，我应该早点认识到自己的错误，这样才会有更多的朋友。我高兴地流下了眼泪。
是啊，生活本是一首喜怒哀乐的交响曲，只要用真实的面孔去面对这个世界，哭泣就是一种无言的美丽。
曾经错过的你
I miss you，but I miss you.
——题记
坠得太美会不会懂得珍惜 10：31：26
贝贝。你好。我知道你现在不在线。这是我的留言。
贝贝。记得我第一次这么叫你时，你才4岁。我急匆匆地回舞蹈班拿我落下的东西，却看见你慌忙地正练着刚学的舞步，见我进来，笨拙地停下了脚步。我笑了，轻轻走到你身边：“来，咱们一起练。Two-three-four……”我看见，你也笑了，笑得很开心。
贝贝。就这样，我天天帮你练习，从不说累，你的进步飞速。过了2年，我们就可以组合去参加各个舞蹈比赛了。无论是金奖还是银奖，甚至是最坏的情况——没得奖，我安慰一下你，就都一样那么高兴。
贝贝。后来，我因为要上初中走了，你当时哭得很厉害，求我：“田田姐姐，不要走，不要走，我们不是好朋友么？……”我的眼泪也像断了线的珠子一样，我们紧紧地抱在了一起。可是你的拥抱，我的拥抱，都拦不住最后的一秒。我走了，擦干你的眼泪就走了，留你在原地发呆。
贝贝。对不起，我错过了你。我很想你。
东京的樱花飘满巴黎 19：18：57
田田。你好。我知道你现在不在线。这是我的留言。
田田。记得当时，我看见你突然进来时都吓傻了，整个人不知所措。可是你却轻轻地走到我身边，说：“来，咱们一起练。Two-three-four……”你的笑容慢慢绽开，流出香气来。
田田。就这样，你走进了我的心里，我发誓要永远和你做朋友。你天天和我一起练习，不知为什么，只要和你在一起，无论多累我都一样那么轻松；我们一起得奖，得了奖我们一起高兴，没得奖你帮我淡去忧伤。
田田。后来，你走的时候，我无论流再多的眼泪都没有挽留住你的脚步。这世界，只剩黑白的苍茫天宇。你走得越远，我的泪眼就越模糊，你的背景也就越长。回忆，旁白我泪水的信仰，还是那般熟悉的温度。
田田。对不起，是我错过了你。我很想你。
我很怀念过去我们快乐的时光，但是，我们都错过了彼此。
——后记
写给曾经暗恋过的你
写给曾经暗恋过的你
记起泰戈尔的一句话：暗恋是一朵戴错地方的花。
记下你的芳名是在高一下学期，那时的你平淡而出尘，有种亲切的纯朴和动人的美丽。
我也不知道自己为什么就要加了你的QQ，甚至在那个盛夏之中，都与你发生了至今都难忘却的非凡经历。辗转几次，终还是留住了你。那时平庸是我，盛名的是你。我深知浅陋，就一直沉默了。
同在一个学校，遇到你，你认识我，我也知道你，却并没有打过招呼，更没有相示一笑，自然也没有任何口头上的交流。我的沉默，终是有原因的。
我有着那段非凡的经历，心中本是苦闷。虽然与朋友一起总是欢笑，但我并未将自己心中的忧郁言道出来，我只愿自己伙伴们都能开心。虽然不了解我真心里的苦痛，但是能和我一起，过正属于欢乐的时光。而你，似乎很喜欢悲伤，喜欢悲伤的小说、悲伤的故事，所以你一直也是苦闷的。我确信我能给我的朋友带来快乐，可是，若是有那么一天，我情不自禁的爱上你，当你慢慢了解我的内心，而你也慢慢变得苦闷的时候，我不知道我要怎样安慰自己去伪装成开心的孩子。
岁月的河，随东风渐去。你我邂逅，依然仅是对视、无言，然后沉默、低头，最后擦肩而过。
佛说，前世的千百次回眸，换来今生的擦肩而过。我本极厌恶缘分一说的，我自以为人世间看似最无缘的擦肩而过，恰是老天对有情人的千百次磨练。我甚至以为，缘分是人拿来糊弄人的另一种借口了。
可是，你似乎很信缘分。在我手机不巧没电之后，在我发出省略号的信息表示等待的时候，在我强烈压制想要回头和你打声招呼的心情并漠然离开的时候。你有的，就只有感慨无缘了……
暗恋也许真的是一朵戴错地方的花儿吧。即使还是那么漂亮，可终究是戴在了别的地方，有的就只有心痛了。
有时聊天栏里本可延续的交流却无力的停息了，其实你是有话要说的，我也有话要说。可是你选择了等我，而我也在等你。就这样，你我默契的沉默着，又在默契的等待中默契的选择了放弃。
我忽然的苦笑了，我不知道用什么比“无缘”更恰当的词来形容你我之间的一切了。有的时候伸手就能连触彼此手心温暖的距离，却真实的隔了难以越过的千山万水。你我有着相同的两个世界，可惜他们因为太多的相同而隔得太过遥远。
三年了，岁尽人散。我，选择了复读；而你，选择了上大学。记得那年你曾祝我幸福，而我却回以无奈的谢意。今日在此，我已不知你我未来的路途了，就借了你当年的心声回你一句祝福吧。人事变迁，愿你幸福！
若今世有缘，我愿与你结行守生死，若今世有缘，我愿永世铭记你一人。可惜的是，此生无缘……