只想随便走一走作文
不知道我爸妈具体是什么时候分开的。等我开始意识到这个问题的时候，是在我上了初中后。我和爸爸已经在一起生活了许多年头了。
每天下午放学的时候，爸爸的司机会准时在校门口来接我，匆匆把我送到家后又匆匆走掉。爸爸总是很晚才回来，有时候还会一整晚都不回来。我很奇怪为什么他总是那么的忙碌，忙到连吃饭都在翻报纸，上厕所都在接电话。我只知道那个司机称呼他为董事长。
我的家坐落在城市边缘，有很大的房子，有很大的室内游泳池和篮球场。我常常是放学后一个人吃完保姆做的饭，看会电视，然后去打一个半小时的篮球，打完球后就在游泳池里泡一会儿，再去浴室洗澡，之后到书房写写作业，接下来就是睡觉。
这样平静的日子一直持续到我十六岁的夏天。我考上了省里最好的高中。那个秋天的脚步声快要到来的时候，家里多了一个陌生的女人。我高一开学的那天，爸爸带着她开车送我去省城最好的高中。在填表格的时候，我毫不犹豫的在就读方式那一栏的住读前面打了个大大的勾。我的直觉告诉我要远离那个突然出现的女人。当我爸当着她的面让我叫她妈的时候，我就觉得恶心，倔强的把头偏向右边。然后我就听见父亲微笑着对那女人说，安娜，他只是一时间还不太适应，你们还需要磨合磨合，他毕竟还是小孩，希望你不要太放在心上。语气近乎谄媚，那是我印象中从没出现过的父亲。
孩子，是啊，如果十六岁在你们还是小孩子的话，那我就努力做好一个小孩子吧。小孩子反抗的武器大概就只有沉默吧。那好吧，那我就沉默吧。
自我上高中后，那个女人经常出现在我的视线里。她每周都会来一次，有事甚至是两三次。她每次都给我带来很多东西，有她刚刚炖好的排骨冬瓜汤，盛在保温盒里，打开的时候还冒着腾腾热气；有从超市里刚买的大包大包的零食；有电视广告上吹嘘的最高档的那种最有营养的牛奶。可那并不是我想要的。每每她转身走掉之后，我就把她带来的东西全部分配给寝室的弟兄们。
每次放月假的时候，总会有很多家长到校门口接自己的孩子回家。他们脱下孩子背上的背包放进后备箱，然后一家人有说有笑的上车，关门，开动，绝尘而去。而我呢？那个来接我的司机四年来都没有换过，而且自从我上初中以来父亲就没来学校看过我一次，每次的期末成绩他从不过问。他总是在忙忙忙，好像有永远也忙不完的事情，总有挣不完的钱。等到那个女人出现以后，他花费在我身上的时间似乎比以前更少了。我时常在心里默默的想，他日日努力为之奋斗的事业，那个女人，还有我，在我最最亲近的父亲眼里，到底哪一个才是摆在第一位的。
为了找寻这个问题的答案，我开始实行预谋已久的计划。
从高二开始，我就经常逃课。翻过并不算太高的围墙，去游戏厅专门玩苹果机，在老板那里换大把大把的硬币，塞进机器里。赌博永远是输得多，而且输的比赢得多很多倍。银行卡里的数字越来越小，越来越小，小到零或者负数的时候，我就给他发条短信。过不了半天里面的金额就又多了好几位数。重复做一件事情太久，总会令人生厌的。我开始转战网吧。在那里认识了不少千奇百怪的年轻人。有印着狼或者狮子纹身的，有全身上下挂着好几处刀疤的，有披着夸张的头发嚣张的叼着烟的，等等等等，不一而足。我们开始整日整夜的砍游戏，打台球，吃宵夜喝酒。当然，全部由我埋单。久而久之，围在我身边的弟兄越来越多。直到那时我才亲身体验到有钱能使鬼推磨这条被传颂已久的规则。有一次在球场打球的时候，鼻子被人不小心打到了，流了很多血。喝酒的时候随便提了一下，没料到第二天中午在学校食堂吃饭的时候，有个陌生的男生走到我面前点头哈腰的一直道歉，啰嗦了好久才悻悻离去，我注意到他胳膊上脸上有好几处伤痕，走路的时候也一瘸一拐的。后来才知道是外面的那些兄弟干的。我还谈恋爱了，频繁的更换女朋友，像小时候过家家那样，只图个快乐，打发打发时间。我讨厌那些见钱眼开的女孩，不够矜持，没什么内涵，更谈不上什么气质。俗气，是的，俗气。我最不喜欢俗气的女孩子。我只不过是玩玩而已，因为这年头大家都在把感情拽在手里玩。什么爱啊情的，无非是抵御寂寞与寒冷的工具。当你有事可做的时候，当春暖花开的时候，你就不会再需要什么狗屁爱情。
寒假回家过年的时候，除夕夜吃团圆饭。那个女人不停地往我碗里夹菜，我烦了，扔下筷子就向楼上的书房走去。父亲急了，拿起碗就砸在楼梯口。以从来没有对我用过的语气冲我大吼，你这样子太不像话了，好歹也是大过年的，都大半年了，这半年来她哪一点对你不好了？不知道我爸妈具体是什么时候分开的。等我开始意识到这个问题的时候，是在我上了初中后。我和爸爸已经在一起生活了许多年头了。
每天下午放学的时候，爸爸的司机会准时在校门口来接我，匆匆把我送到家后又匆匆走掉。爸爸总是很晚才回来，有时候还会一整晚都不回来。我很奇怪为什么他总是那么的忙碌，忙到连吃饭都在翻报纸，上厕所都在接电话。我只知道那个司机称呼他为董事长。
我的家坐落在城市边缘，有很大的房子，有很大的室内游泳池和篮球场。我常常是放学后一个人吃完保姆做的饭，看会电视，然后去打一个半小时的篮球，打完球后就在游泳池里泡一会儿，再去浴室洗澡，之后到书房写写作业，接下来就是睡觉。
这样平静的日子一直持续到我十六岁的夏天。我考上了省里最好的高中。那个秋天的脚步声快要到来的时候，家里多了一个陌生的女人。我高一开学的那天，爸爸带着她开车送我去省城最好的高中。在填表格的时候，我毫不犹豫的在就读方式那一栏的住读前面打了个大大的勾。我的直觉告诉我要远离那个突然出现的女人。当我爸当着她的面让我叫她妈的时候，我就觉得恶心，倔强的把头偏向右边。然后我就听见父亲微笑着对那女人说，安娜，他只是一时间还不太适应，你们还需要磨合磨合，他毕竟还是小孩，希望你不要太放在心上。语气近乎谄媚，那是我印象中从没出现过的父亲。
孩子，是啊，如果十六岁在你们还是小孩子的话，那我就努力做好一个小孩子吧。小孩子反抗的武器大概就只有沉默吧。那好吧，那我就沉默吧。
自我上高中后，那个女人经常出现在我的视线里。她每周都会来一次，有事甚至是两三次。她每次都给我带来很多东西，有她刚刚炖好的排骨冬瓜汤，盛在保温盒里，打开的时候还冒着腾腾热气；有从超市里刚买的大包大包的零食；有电视广告上吹嘘的最高档的那种最有营养的牛奶。可那并不是我想要的。每每她转身走掉之后，我就把她带来的东西全部分配给寝室的弟兄们。
每次放月假的时候，总会有很多家长到校门口接自己的孩子回家。他们脱下孩子背上的背包放进后备箱，然后一家人有说有笑的上车，关门，开动，绝尘而去。而我呢？那个来接我的司机四年来都没有换过，而且自从我上初中以来父亲就没来学校看过我一次，每次的期末成绩他从不过问。他总是在忙忙忙，好像有永远也忙不完的事情，总有挣不完的钱。等到那个女人出现以后，他花费在我身上的时间似乎比以前更少了。我时常在心里默默的想，他日日努力为之奋斗的事业，那个女人，还有我，在我最最亲近的父亲眼里，到底哪一个才是摆在第一位的。
为了找寻这个问题的答案，我开始实行预谋已久的计划。
从高二开始，我就经常逃课。翻过并不算太高的围墙，去游戏厅专门玩苹果机，在老板那里换大把大把的硬币，塞进机器里。赌博永远是输得多，而且输的比赢得多很多倍。银行卡里的数字越来越小，越来越小，小到零或者负数的时候，我就给他发条短信。过不了半天里面的金额就又多了好几位数。重复做一件事情太久，总会令人生厌的。我开始转战网吧。在那里认识了不少千奇百怪的年轻人。有印着狼或者狮子纹身的，有全身上下挂着好几处刀疤的，有披着夸张的头发嚣张的叼着烟的，等等等等，不一而足。我们开始整日整夜的砍游戏，打台球，吃宵夜喝酒。当然，全部由我埋单。久而久之，围在我身边的弟兄越来越多。直到那时我才亲身体验到有钱能使鬼推磨这条被传颂已久的规则。有一次在球场打球的时候，鼻子被人不小心打到了，流了很多血。喝酒的时候随便提了一下，没料到第二天中午在学校食堂吃饭的时候，有个陌生的男生走到我面前点头哈腰的一直道歉，啰嗦了好久才悻悻离去，我注意到他胳膊上脸上有好几处伤痕，走路的时候也一瘸一拐的。后来才知道是外面的那些兄弟干的。我还谈恋爱了，频繁的更换女朋友，像小时候过家家那样，只图个快乐，打发打发时间。我讨厌那些见钱眼开的女孩，不够矜持，没什么内涵，更谈不上什么气质。俗气，是的，俗气。我最不喜欢俗气的女孩子。我只不过是玩玩而已，因为这年头大家都在把感情拽在手里玩。什么爱啊情的，无非是抵御寂寞与寒冷的工具。当你有事可做的时候，当春暖花开的时候，你就不会再需要什么狗屁爱情。
寒假回家过年的时候，除夕夜吃团圆饭。那个女人不停地往我碗里夹菜，我烦了，扔下筷子就向楼上的书房走去。父亲急了，拿起碗就砸在楼梯口。以从来没有对我用过的语气冲我大吼，你这样子太不像话了，好歹也是大过年的，都大半年了，这半年来她哪一点对你不好了？不知道我爸妈具体是什么时候分开的。等我开始意识到这个问题的时候，是在我上了初中后。我和爸爸已经在一起生活了许多年头了。
每天下午放学的时候，爸爸的司机会准时在校门口来接我，匆匆把我送到家后又匆匆走掉。爸爸总是很晚才回来，有时候还会一整晚都不回来。我很奇怪为什么他总是那么的忙碌，忙到连吃饭都在翻报纸，上厕所都在接电话。我只知道那个司机称呼他为董事长。
我的家坐落在城市边缘，有很大的房子，有很大的室内游泳池和篮球场。我常常是放学后一个人吃完保姆做的饭，看会电视，然后去打一个半小时的篮球，打完球后就在游泳池里泡一会儿，再去浴室洗澡，之后到书房写写作业，接下来就是睡觉。
这样平静的日子一直持续到我十六岁的夏天。我考上了省里最好的高中。那个秋天的脚步声快要到来的时候，家里多了一个陌生的女人。我高一开学的那天，爸爸带着她开车送我去省城最好的高中。在填表格的时候，我毫不犹豫的在就读方式那一栏的住读前面打了个大大的勾。我的直觉告诉我要远离那个突然出现的女人。当我爸当着她的面让我叫她妈的时候，我就觉得恶心，倔强的把头偏向右边。然后我就听见父亲微笑着对那女人说，安娜，他只是一时间还不太适应，你们还需要磨合磨合，他毕竟还是小孩，希望你不要太放在心上。语气近乎谄媚，那是我印象中从没出现过的父亲。
孩子，是啊，如果十六岁在你们还是小孩子的话，那我就努力做好一个小孩子吧。小孩子反抗的武器大概就只有沉默吧。那好吧，那我就沉默吧。
自我上高中后，那个女人经常出现在我的视线里。她每周都会来一次，有事甚至是两三次。她每次都给我带来很多东西，有她刚刚炖好的排骨冬瓜汤，盛在保温盒里，打开的时候还冒着腾腾热气；有从超市里刚买的大包大包的零食；有电视广告上吹嘘的最高档的那种最有营养的牛奶。可那并不是我想要的。每每她转身走掉之后，我就把她带来的东西全部分配给寝室的弟兄们。
每次放月假的时候，总会有很多家长到校门口接自己的孩子回家。他们脱下孩子背上的背包放进后备箱，然后一家人有说有笑的上车，关门，开动，绝尘而去。而我呢？那个来接我的司机四年来都没有换过，而且自从我上初中以来父亲就没来学校看过我一次，每次的期末成绩他从不过问。他总是在忙忙忙，好像有永远也忙不完的事情，总有挣不完的钱。等到那个女人出现以后，他花费在我身上的时间似乎比以前更少了。我时常在心里默默的想，他日日努力为之奋斗的事业，那个女人，还有我，在我最最亲近的父亲眼里，到底哪一个才是摆在第一位的。
为了找寻这个问题的答案，我开始实行预谋已久的计划。
从高二开始，我就经常逃课。翻过并不算太高的围墙，去游戏厅专门玩苹果机，在老板那里换大把大把的硬币，塞进机器里。赌博永远是输得多，而且输的比赢得多很多倍。银行卡里的数字越来越小，越来越小，小到零或者负数的时候，我就给他发条短信。过不了半天里面的金额就又多了好几位数。重复做一件事情太久，总会令人生厌的。我开始转战网吧。在那里认识了不少千奇百怪的年轻人。有印着狼或者狮子纹身的，有全身上下挂着好几处刀疤的，有披着夸张的头发嚣张的叼着烟的，等等等等，不一而足。我们开始整日整夜的砍游戏，打台球，吃宵夜喝酒。当然，全部由我埋单。久而久之，围在我身边的弟兄越来越多。直到那时我才亲身体验到有钱能使鬼推磨这条被传颂已久的规则。有一次在球场打球的时候，鼻子被人不小心打到了，流了很多血。喝酒的时候随便提了一下，没料到第二天中午在学校食堂吃饭的时候，有个陌生的男生走到我面前点头哈腰的一直道歉，啰嗦了好久才悻悻离去，我注意到他胳膊上脸上有好几处伤痕，走路的时候也一瘸一拐的。后来才知道是外面的那些兄弟干的。我还谈恋爱了，频繁的更换女朋友，像小时候过家家那样，只图个快乐，打发打发时间。我讨厌那些见钱眼开的女孩，不够矜持，没什么内涵，更谈不上什么气质。俗气，是的，俗气。我最不喜欢俗气的女孩子。我只不过是玩玩而已，因为这年头大家都在把感情拽在手里玩。什么爱啊情的，无非是抵御寂寞与寒冷的工具。当你有事可做的时候，当春暖花开的时候，你就不会再需要什么狗屁爱情。
寒假回家过年的时候，除夕夜吃团圆饭。那个女人不停地往我碗里夹菜，我烦了，扔下筷子就向楼上的书房走去。父亲急了，拿起碗就砸在楼梯口。以从来没有对我用过的语气冲我大吼，你这样子太不像话了，好歹也是大过年的，都大半年了，这半年来她哪一点对你不好了？不知道我爸妈具体是什么时候分开的。等我开始意识到这个问题的时候，是在我上了初中后。我和爸爸已经在一起生活了许多年头了。
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我的家坐落在城市边缘，有很大的房子，有很大的室内游泳池和篮球场。我常常是放学后一个人吃完保姆做的饭，看会电视，然后去打一个半小时的篮球，打完球后就在游泳池里泡一会儿，再去浴室洗澡，之后到书房写写作业，接下来就是睡觉。
这样平静的日子一直持续到我十六岁的夏天。我考上了省里最好的高中。那个秋天的脚步声快要到来的时候，家里多了一个陌生的女人。我高一开学的那天，爸爸带着她开车送我去省城最好的高中。在填表格的时候，我毫不犹豫的在就读方式那一栏的住读前面打了个大大的勾。我的直觉告诉我要远离那个突然出现的女人。当我爸当着她的面让我叫她妈的时候，我就觉得恶心，倔强的把头偏向右边。然后我就听见父亲微笑着对那女人说，安娜，他只是一时间还不太适应，你们还需要磨合磨合，他毕竟还是小孩，希望你不要太放在心上。语气近乎谄媚，那是我印象中从没出现过的父亲。
孩子，是啊，如果十六岁在你们还是小孩子的话，那我就努力做好一个小孩子吧。小孩子反抗的武器大概就只有沉默吧。那好吧，那我就沉默吧。
自我上高中后，那个女人经常出现在我的视线里。她每周都会来一次，有事甚至是两三次。她每次都给我带来很多东西，有她刚刚炖好的排骨冬瓜汤，盛在保温盒里，打开的时候还冒着腾腾热气；有从超市里刚买的大包大包的零食；有电视广告上吹嘘的最高档的那种最有营养的牛奶。可那并不是我想要的。每每她转身走掉之后，我就把她带来的东西全部分配给寝室的弟兄们。
每次放月假的时候，总会有很多家长到校门口接自己的孩子回家。他们脱下孩子背上的背包放进后备箱，然后一家人有说有笑的上车，关门，开动，绝尘而去。而我呢？那个来接我的司机四年来都没有换过，而且自从我上初中以来父亲就没来学校看过我一次，每次的期末成绩他从不过问。他总是在忙忙忙，好像有永远也忙不完的事情，总有挣不完的钱。等到那个女人出现以后，他花费在我身上的时间似乎比以前更少了。我时常在心里默默的想，他日日努力为之奋斗的事业，那个女人，还有我，在我最最亲近的父亲眼里，到底哪一个才是摆在第一位的。
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从高二开始，我就经常逃课。翻过并不算太高的围墙，去游戏厅专门玩苹果机，在老板那里换大把大把的硬币，塞进机器里。赌博永远是输得多，而且输的比赢得多很多倍。银行卡里的数字越来越小，越来越小，小到零或者负数的时候，我就给他发条短信。过不了半天里面的金额就又多了好几位数。重复做一件事情太久，总会令人生厌的。我开始转战网吧。在那里认识了不少千奇百怪的年轻人。有印着狼或者狮子纹身的，有全身上下挂着好几处刀疤的，有披着夸张的头发嚣张的叼着烟的，等等等等，不一而足。我们开始整日整夜的砍游戏，打台球，吃宵夜喝酒。当然，全部由我埋单。久而久之，围在我身边的弟兄越来越多。直到那时我才亲身体验到有钱能使鬼推磨这条被传颂已久的规则。有一次在球场打球的时候，鼻子被人不小心打到了，流了很多血。喝酒的时候随便提了一下，没料到第二天中午在学校食堂吃饭的时候，有个陌生的男生走到我面前点头哈腰的一直道歉，啰嗦了好久才悻悻离去，我注意到他胳膊上脸上有好几处伤痕，走路的时候也一瘸一拐的。后来才知道是外面的那些兄弟干的。我还谈恋爱了，频繁的更换女朋友，像小时候过家家那样，只图个快乐，打发打发时间。我讨厌那些见钱眼开的女孩，不够矜持，没什么内涵，更谈不上什么气质。俗气，是的，俗气。我最不喜欢俗气的女孩子。我只不过是玩玩而已，因为这年头大家都在把感情拽在手里玩。什么爱啊情的，无非是抵御寂寞与寒冷的工具。当你有事可做的时候，当春暖花开的时候，你就不会再需要什么狗屁爱情。
寒假回家过年的时候，除夕夜吃团圆饭。那个女人不停地往我碗里夹菜，我烦了，扔下筷子就向楼上的书房走去。父亲急了，拿起碗就砸在楼梯口。以从来没有对我用过的语气冲我大吼，你这样子太不像话了，好歹也是大过年的，都大半年了，这半年来她哪一点对你不好了？不知道我爸妈具体是什么时候分开的。等我开始意识到这个问题的时候，是在我上了初中后。我和爸爸已经在一起生活了许多年头了。
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我的家坐落在城市边缘，有很大的房子，有很大的室内游泳池和篮球场。我常常是放学后一个人吃完保姆做的饭，看会电视，然后去打一个半小时的篮球，打完球后就在游泳池里泡一会儿，再去浴室洗澡，之后到书房写写作业，接下来就是睡觉。
这样平静的日子一直持续到我十六岁的夏天。我考上了省里最好的高中。那个秋天的脚步声快要到来的时候，家里多了一个陌生的女人。我高一开学的那天，爸爸带着她开车送我去省城最好的高中。在填表格的时候，我毫不犹豫的在就读方式那一栏的住读前面打了个大大的勾。我的直觉告诉我要远离那个突然出现的女人。当我爸当着她的面让我叫她妈的时候，我就觉得恶心，倔强的把头偏向右边。然后我就听见父亲微笑着对那女人说，安娜，他只是一时间还不太适应，你们还需要磨合磨合，他毕竟还是小孩，希望你不要太放在心上。语气近乎谄媚，那是我印象中从没出现过的父亲。
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自我上高中后，那个女人经常出现在我的视线里。她每周都会来一次，有事甚至是两三次。她每次都给我带来很多东西，有她刚刚炖好的排骨冬瓜汤，盛在保温盒里，打开的时候还冒着腾腾热气；有从超市里刚买的大包大包的零食；有电视广告上吹嘘的最高档的那种最有营养的牛奶。可那并不是我想要的。每每她转身走掉之后，我就把她带来的东西全部分配给寝室的弟兄们。
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从高二开始，我就经常逃课。翻过并不算太高的围墙，去游戏厅专门玩苹果机，在老板那里换大把大把的硬币，塞进机器里。赌博永远是输得多，而且输的比赢得多很多倍。银行卡里的数字越来越小，越来越小，小到零或者负数的时候，我就给他发条短信。过不了半天里面的金额就又多了好几位数。重复做一件事情太久，总会令人生厌的。我开始转战网吧。在那里认识了不少千奇百怪的年轻人。有印着狼或者狮子纹身的，有全身上下挂着好几处刀疤的，有披着夸张的头发嚣张的叼着烟的，等等等等，不一而足。我们开始整日整夜的砍游戏，打台球，吃宵夜喝酒。当然，全部由我埋单。久而久之，围在我身边的弟兄越来越多。直到那时我才亲身体验到有钱能使鬼推磨这条被传颂已久的规则。有一次在球场打球的时候，鼻子被人不小心打到了，流了很多血。喝酒的时候随便提了一下，没料到第二天中午在学校食堂吃饭的时候，有个陌生的男生走到我面前点头哈腰的一直道歉，啰嗦了好久才悻悻离去，我注意到他胳膊上脸上有好几处伤痕，走路的时候也一瘸一拐的。后来才知道是外面的那些兄弟干的。我还谈恋爱了，频繁的更换女朋友，像小时候过家家那样，只图个快乐，打发打发时间。我讨厌那些见钱眼开的女孩，不够矜持，没什么内涵，更谈不上什么气质。俗气，是的，俗气。我最不喜欢俗气的女孩子。我只不过是玩玩而已，因为这年头大家都在把感情拽在手里玩。什么爱啊情的，无非是抵御寂寞与寒冷的工具。当你有事可做的时候，当春暖花开的时候，你就不会再需要什么狗屁爱情。
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这样平静的日子一直持续到我十六岁的夏天。我考上了省里最好的高中。那个秋天的脚步声快要到来的时候，家里多了一个陌生的女人。我高一开学的那天，爸爸带着她开车送我去省城最好的高中。在填表格的时候，我毫不犹豫的在就读方式那一栏的住读前面打了个大大的勾。我的直觉告诉我要远离那个突然出现的女人。当我爸当着她的面让我叫她妈的时候，我就觉得恶心，倔强的把头偏向右边。然后我就听见父亲微笑着对那女人说，安娜，他只是一时间还不太适应，你们还需要磨合磨合，他毕竟还是小孩，希望你不要太放在心上。语气近乎谄媚，那是我印象中从没出现过的父亲。
孩子，是啊，如果十六岁在你们还是小孩子的话，那我就努力做好一个小孩子吧。小孩子反抗的武器大概就只有沉默吧。那好吧，那我就沉默吧。
自我上高中后，那个女人经常出现在我的视线里。她每周都会来一次，有事甚至是两三次。她每次都给我带来很多东西，有她刚刚炖好的排骨冬瓜汤，盛在保温盒里，打开的时候还冒着腾腾热气；有从超市里刚买的大包大包的零食；有电视广告上吹嘘的最高档的那种最有营养的牛奶。可那并不是我想要的。每每她转身走掉之后，我就把她带来的东西全部分配给寝室的弟兄们。
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从高二开始，我就经常逃课。翻过并不算太高的围墙，去游戏厅专门玩苹果机，在老板那里换大把大把的硬币，塞进机器里。赌博永远是输得多，而且输的比赢得多很多倍。银行卡里的数字越来越小，越来越小，小到零或者负数的时候，我就给他发条短信。过不了半天里面的金额就又多了好几位数。重复做一件事情太久，总会令人生厌的。我开始转战网吧。在那里认识了不少千奇百怪的年轻人。有印着狼或者狮子纹身的，有全身上下挂着好几处刀疤的，有披着夸张的头发嚣张的叼着烟的，等等等等，不一而足。我们开始整日整夜的砍游戏，打台球，吃宵夜喝酒。当然，全部由我埋单。久而久之，围在我身边的弟兄越来越多。直到那时我才亲身体验到有钱能使鬼推磨这条被传颂已久的规则。有一次在球场打球的时候，鼻子被人不小心打到了，流了很多血。喝酒的时候随便提了一下，没料到第二天中午在学校食堂吃饭的时候，有个陌生的男生走到我面前点头哈腰的一直道歉，啰嗦了好久才悻悻离去，我注意到他胳膊上脸上有好几处伤痕，走路的时候也一瘸一拐的。后来才知道是外面的那些兄弟干的。我还谈恋爱了，频繁的更换女朋友，像小时候过家家那样，只图个快乐，打发打发时间。我讨厌那些见钱眼开的女孩，不够矜持，没什么内涵，更谈不上什么气质。俗气，是的，俗气。我最不喜欢俗气的女孩子。我只不过是玩玩而已，因为这年头大家都在把感情拽在手里玩。什么爱啊情的，无非是抵御寂寞与寒冷的工具。当你有事可做的时候，当春暖花开的时候，你就不会再需要什么狗屁爱情。
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孩子，是啊，如果十六岁在你们还是小孩子的话，那我就努力做好一个小孩子吧。小孩子反抗的武器大概就只有沉默吧。那好吧，那我就沉默吧。
自我上高中后，那个女人经常出现在我的视线里。她每周都会来一次，有事甚至是两三次。她每次都给我带来很多东西，有她刚刚炖好的排骨冬瓜汤，盛在保温盒里，打开的时候还冒着腾腾热气；有从超市里刚买的大包大包的零食；有电视广告上吹嘘的最高档的那种最有营养的牛奶。可那并不是我想要的。每每她转身走掉之后，我就把她带来的东西全部分配给寝室的弟兄们。
每次放月假的时候，总会有很多家长到校门口接自己的孩子回家。他们脱下孩子背上的背包放进后备箱，然后一家人有说有笑的上车，关门，开动，绝尘而去。而我呢？那个来接我的司机四年来都没有换过，而且自从我上初中以来父亲就没来学校看过我一次，每次的期末成绩他从不过问。他总是在忙忙忙，好像有永远也忙不完的事情，总有挣不完的钱。等到那个女人出现以后，他花费在我身上的时间似乎比以前更少了。我时常在心里默默的想，他日日努力为之奋斗的事业，那个女人，还有我，在我最最亲近的父亲眼里，到底哪一个才是摆在第一位的。
为了找寻这个问题的答案，我开始实行预谋已久的计划。
从高二开始，我就经常逃课。翻过并不算太高的围墙，去游戏厅专门玩苹果机，在老板那里换大把大把的硬币，塞进机器里。赌博永远是输得多，而且输的比赢得多很多倍。银行卡里的数字越来越小，越来越小，小到零或者负数的时候，我就给他发条短信。过不了半天里面的金额就又多了好几位数。重复做一件事情太久，总会令人生厌的。我开始转战网吧。在那里认识了不少千奇百怪的年轻人。有印着狼或者狮子纹身的，有全身上下挂着好几处刀疤的，有披着夸张的头发嚣张的叼着烟的，等等等等，不一而足。我们开始整日整夜的砍游戏，打台球，吃宵夜喝酒。当然，全部由我埋单。久而久之，围在我身边的弟兄越来越多。直到那时我才亲身体验到有钱能使鬼推磨这条被传颂已久的规则。有一次在球场打球的时候，鼻子被人不小心打到了，流了很多血。喝酒的时候随便提了一下，没料到第二天中午在学校食堂吃饭的时候，有个陌生的男生走到我面前点头哈腰的一直道歉，啰嗦了好久才悻悻离去，我注意到他胳膊上脸上有好几处伤痕，走路的时候也一瘸一拐的。后来才知道是外面的那些兄弟干的。我还谈恋爱了，频繁的更换女朋友，像小时候过家家那样，只图个快乐，打发打发时间。我讨厌那些见钱眼开的女孩，不够矜持，没什么内涵，更谈不上什么气质。俗气，是的，俗气。我最不喜欢俗气的女孩子。我只不过是玩玩而已，因为这年头大家都在把感情拽在手里玩。什么爱啊情的，无非是抵御寂寞与寒冷的工具。当你有事可做的时候，当春暖花开的时候，你就不会再需要什么狗屁爱情。
寒假回家过年的时候，除夕夜吃团圆饭。那个女人不停地往我碗里夹菜，我烦了，扔下筷子就向楼上的书房走去。父亲急了，拿起碗就砸在楼梯口。以从来没有对我用过的语气冲我大吼，你这样子太不像话了，好歹也是大过年的，都大半年了，这半年来她哪一点对你不好了？
跟着一起走
跟着一起走
； 不知今天的医生怎么心情这么好.
； ； 小炳把病服穿好，安全无阻地逃出了医院.
； 他走在阳光绿荫下，心情十分舒畅，嘴里还不时地哼上几调小曲，好不快乐.
； 对了，小炳记起了今天是他的14岁生日.他把手放进了口袋，掏出了许多零散的人民币和一长纸.
； 小炳不管那上边写着些什么.随便找了一家卖蛋糕的商店，把那些人民币在柜台上一放，见到了自己喜欢的蛋糕，然后叫服务员拿出来，就拿走了.
； 小炳提着刚才买的那盒蛋糕.自己肚子饿了，不，应该是自己肚子疼了.他正愁着是否找地方坐下，把蛋糕给狼吞虎咽地消灭掉呢!
； 小炳找到了一个比较偏而又人烟稀少的公园，坐在用树藤编织的藤椅上.把右腿搭在了左腿上，然后把蛋糕放在大腿上.他用右手轻轻地掀开透明的塑料盖，从里面散发出了一阵阵浓郁的奶香味.
； 啊――――
； 手中的盖子在不轻意见跌落在了地上，发出了清脆的声音.
； “不会的，不会的，不会是它……“小炳望着眼前的蛋糕，不禁陷入了沉思只中……
；
； ； 我叫张小炳，今年7岁了。我有一个幸福的家庭，有爸爸、妈妈还有我。今天是1997年1月2日，是我的生日。
爸爸特地骑着单车带我去市里最好的蛋糕店，帮我买了一块非常大，非常大的蛋糕。
我非常高兴，但我知道，这也许花了父亲的半个月的工资，当我看着爸爸的时候，他对我笑了，笑容是那么，那么的灿烂，亲切。
我们回到了家，在吃完妈妈烧过的菜后，我们一家三口出去散步。
也许这是我最快乐的一天。
9：00。
我今天没有请朋友来，因为我只想和父母们单独渡过这幸福的时光。
我倔强地不要父亲的帮助，双手捧着对我来说是个庞然大物的蛋糕，不过还算顺利，把它安安稳稳地放在了餐桌上。
我们把所有的灯都关上，用火机把插在蛋糕上的七支蜡烛全部点燃。
然后我闻了蛋糕上的奶香，许下了一个心愿，同爸爸一起吹灭了蜡烛。
我用自己还很稚嫩的右手，把蛋糕切开了一小块不像样的，然后双手递给了父亲。他轻轻地抚摸我的小头，开心地说：“小炳呀，你又长大了！”然后他趁我不注意，朝我脸上抹了一些奶油，我只甜美那奶油的确非常地香，也很特别。
爸爸准备咬下第一口的时候，奇怪的事情发生了。
他的眼球里的血丝愈显愈多，黑色的瞳仁也逐渐泛白，手上起了许多疙瘩，汗毛都像一支支针竖了起来。这一切的一切让我年了心寒。
父亲把那块蛋糕甩了过一边，“啪”地粘在了墙上。他像是被千针穿孔似的，使劲地抓着胸口，在衣服上留下了一片一片的血印。
我十分地惶恐，投进了母亲的怀抱中，使劲地拽住她的衣服，我十分地害怕：“妈，爸是怎么了，我怕。”
母亲轻轻地抚摸着我的头，小声地对我说：“你父亲犯病了，过会儿一定会好的，别怕，啊，好孩子，听话，别哭。”我年到这种情形不禁掉下了眼泪，母亲用她那温暖的左手，拭去了我眼角的泪滴。
这时的父亲，也许是发疯了，他抓住了自己的头发，用力往外扯。一束束的头发飘到了空中，徐徐下落。
我把母亲推开，跑到了父亲身前，企图阻止他的这些过激行为。可是，他狠狠地甩了我一个耳光，把我恶狠狠地推到了墙角上，头撞到了墙角，我晕了过去。
在朦胧中，我叭一能听到的就是父亲撕心裂肺的狂叫声和东西被砸的声音。
父亲难道疯了吗？
母亲把我抱在了怀里，丫在父亲的面前，严厉地说：“张正锋，你想干吗？你年你把孩子弄成怎样了，你想让他死吗？难道你就这么狠心！”母亲泣不成话。珍珠大的泪滴一颗一颗地掉在了我的眼角，也许这也是我的眼泪，我哭了，一滴滴顺着脸颊流入了我的身子里。
父亲在狂叫中，抑制不住内心的痛苦。他双手胸口，艰难地说：“你们，钉了我吧，要……要知道这也许会，会对我好一点。”
我被这句话感动了，我醒了，看着父亲痛苦的样子。我于心不忍，真想早点结束他的生命，让他能更舒服些，可是……
父亲像变了个人似的，简直就像一个失心疯，我不喜欢他这样，也不希望他这样。
他的举动非常出乎人的意料。他用拳头去捶墙壁，在白色的墙上留下了许多块的血迹，而自己的手，已经是“血流成河”。他从厕所里扛来了大镜子，在我们还没有来得及劝阻的情况下，他已经朝头上砸了。玻璃粉碎的声音足以震惊全楼。
父亲用左手抓苗头血淋淋的头，然后对我们说：“我现在已经疯了，况且
跟着一起走
； 不知今天的医生怎么心情这么好.
； ； 小炳把病服穿好，安全无阻地逃出了医院.
； 他走在阳光绿荫下，心情十分舒畅，嘴里还不时地哼上几调小曲，好不快乐.
； 对了，小炳记起了今天是他的14岁生日.他把手放进了口袋，掏出了许多零散的人民币和一长纸.
； 小炳不管那上边写着些什么.随便找了一家卖蛋糕的商店，把那些人民币在柜台上一放，见到了自己喜欢的蛋糕，然后叫服务员拿出来，就拿走了.
； 小炳提着刚才买的那盒蛋糕.自己肚子饿了，不，应该是自己肚子疼了.他正愁着是否找地方坐下，把蛋糕给狼吞虎咽地消灭掉呢!
； 小炳找到了一个比较偏而又人烟稀少的公园，坐在用树藤编织的藤椅上.把右腿搭在了左腿上，然后把蛋糕放在大腿上.他用右手轻轻地掀开透明的塑料盖，从里面散发出了一阵阵浓郁的奶香味.
； 啊――――
； 手中的盖子在不轻意见跌落在了地上，发出了清脆的声音.
； “不会的，不会的，不会是它……“小炳望着眼前的蛋糕，不禁陷入了沉思只中……
；
； ； 我叫张小炳，今年7岁了。我有一个幸福的家庭，有爸爸、妈妈还有我。今天是1997年1月2日，是我的生日。
爸爸特地骑着单车带我去市里最好的蛋糕店，帮我买了一块非常大，非常大的蛋糕。
我非常高兴，但我知道，这也许花了父亲的半个月的工资，当我看着爸爸的时候，他对我笑了，笑容是那么，那么的灿烂，亲切。
我们回到了家，在吃完妈妈烧过的菜后，我们一家三口出去散步。
也许这是我最快乐的一天。
9：00。
我今天没有请朋友来，因为我只想和父母们单独渡过这幸福的时光。
我倔强地不要父亲的帮助，双手捧着对我来说是个庞然大物的蛋糕，不过还算顺利，把它安安稳稳地放在了餐桌上。
我们把所有的灯都关上，用火机把插在蛋糕上的七支蜡烛全部点燃。
然后我闻了蛋糕上的奶香，许下了一个心愿，同爸爸一起吹灭了蜡烛。
我用自己还很稚嫩的右手，把蛋糕切开了一小块不像样的，然后双手递给了父亲。他轻轻地抚摸我的小头，开心地说：“小炳呀，你又长大了！”然后他趁我不注意，朝我脸上抹了一些奶油，我只甜美那奶油的确非常地香，也很特别。
爸爸准备咬下第一口的时候，奇怪的事情发生了。
他的眼球里的血丝愈显愈多，黑色的瞳仁也逐渐泛白，手上起了许多疙瘩，汗毛都像一支支针竖了起来。这一切的一切让我年了心寒。
父亲把那块蛋糕甩了过一边，“啪”地粘在了墙上。他像是被千针穿孔似的，使劲地抓着胸口，在衣服上留下了一片一片的血印。
我十分地惶恐，投进了母亲的怀抱中，使劲地拽住她的衣服，我十分地害怕：“妈，爸是怎么了，我怕。”
母亲轻轻地抚摸着我的头，小声地对我说：“你父亲犯病了，过会儿一定会好的，别怕，啊，好孩子，听话，别哭。”我年到这种情形不禁掉下了眼泪，母亲用她那温暖的左手，拭去了我眼角的泪滴。
这时的父亲，也许是发疯了，他抓住了自己的头发，用力往外扯。一束束的头发飘到了空中，徐徐下落。
我把母亲推开，跑到了父亲身前，企图阻止他的这些过激行为。可是，他狠狠地甩了我一个耳光，把我恶狠狠地推到了墙角上，头撞到了墙角，我晕了过去。
在朦胧中，我叭一能听到的就是父亲撕心裂肺的狂叫声和东西被砸的声音。
父亲难道疯了吗？
母亲把我抱在了怀里，丫在父亲的面前，严厉地说：“张正锋，你想干吗？你年你把孩子弄成怎样了，你想让他死吗？难道你就这么狠心！”母亲泣不成话。珍珠大的泪滴一颗一颗地掉在了我的眼角，也许这也是我的眼泪，我哭了，一滴滴顺着脸颊流入了我的身子里。
父亲在狂叫中，抑制不住内心的痛苦。他双手胸口，艰难地说：“你们，钉了我吧，要……要知道这也许会，会对我好一点。”
我被这句话感动了，我醒了，看着父亲痛苦的样子。我于心不忍，真想早点结束他的生命，让他能更舒服些，可是……
父亲像变了个人似的，简直就像一个失心疯，我不喜欢他这样，也不希望他这样。
他的举动非常出乎人的意料。他用拳头去捶墙壁，在白色的墙上留下了许多块的血迹，而自己的手，已经是“血流成河”。他从厕所里扛来了大镜子，在我们还没有来得及劝阻的情况下，他已经朝头上砸了。玻璃粉碎的声音足以震惊全楼。
父亲用左手抓苗头血淋淋的头，然后对我们说：“我现在已经疯了，况且
跟着一起走
； 不知今天的医生怎么心情这么好.
； ； 小炳把病服穿好，安全无阻地逃出了医院.
； 他走在阳光绿荫下，心情十分舒畅，嘴里还不时地哼上几调小曲，好不快乐.
； 对了，小炳记起了今天是他的14岁生日.他把手放进了口袋，掏出了许多零散的人民币和一长纸.
； 小炳不管那上边写着些什么.随便找了一家卖蛋糕的商店，把那些人民币在柜台上一放，见到了自己喜欢的蛋糕，然后叫服务员拿出来，就拿走了.
； 小炳提着刚才买的那盒蛋糕.自己肚子饿了，不，应该是自己肚子疼了.他正愁着是否找地方坐下，把蛋糕给狼吞虎咽地消灭掉呢!
； 小炳找到了一个比较偏而又人烟稀少的公园，坐在用树藤编织的藤椅上.把右腿搭在了左腿上，然后把蛋糕放在大腿上.他用右手轻轻地掀开透明的塑料盖，从里面散发出了一阵阵浓郁的奶香味.
； 啊――――
； 手中的盖子在不轻意见跌落在了地上，发出了清脆的声音.
； “不会的，不会的，不会是它……“小炳望着眼前的蛋糕，不禁陷入了沉思只中……
；
； ； 我叫张小炳，今年7岁了。我有一个幸福的家庭，有爸爸、妈妈还有我。今天是1997年1月2日，是我的生日。
爸爸特地骑着单车带我去市里最好的蛋糕店，帮我买了一块非常大，非常大的蛋糕。
我非常高兴，但我知道，这也许花了父亲的半个月的工资，当我看着爸爸的时候，他对我笑了，笑容是那么，那么的灿烂，亲切。
我们回到了家，在吃完妈妈烧过的菜后，我们一家三口出去散步。
也许这是我最快乐的一天。
9：00。
我今天没有请朋友来，因为我只想和父母们单独渡过这幸福的时光。
我倔强地不要父亲的帮助，双手捧着对我来说是个庞然大物的蛋糕，不过还算顺利，把它安安稳稳地放在了餐桌上。
我们把所有的灯都关上，用火机把插在蛋糕上的七支蜡烛全部点燃。
然后我闻了蛋糕上的奶香，许下了一个心愿，同爸爸一起吹灭了蜡烛。
我用自己还很稚嫩的右手，把蛋糕切开了一小块不像样的，然后双手递给了父亲。他轻轻地抚摸我的小头，开心地说：“小炳呀，你又长大了！”然后他趁我不注意，朝我脸上抹了一些奶油，我只甜美那奶油的确非常地香，也很特别。
爸爸准备咬下第一口的时候，奇怪的事情发生了。
他的眼球里的血丝愈显愈多，黑色的瞳仁也逐渐泛白，手上起了许多疙瘩，汗毛都像一支支针竖了起来。这一切的一切让我年了心寒。
父亲把那块蛋糕甩了过一边，“啪”地粘在了墙上。他像是被千针穿孔似的，使劲地抓着胸口，在衣服上留下了一片一片的血印。
我十分地惶恐，投进了母亲的怀抱中，使劲地拽住她的衣服，我十分地害怕：“妈，爸是怎么了，我怕。”
母亲轻轻地抚摸着我的头，小声地对我说：“你父亲犯病了，过会儿一定会好的，别怕，啊，好孩子，听话，别哭。”我年到这种情形不禁掉下了眼泪，母亲用她那温暖的左手，拭去了我眼角的泪滴。
这时的父亲，也许是发疯了，他抓住了自己的头发，用力往外扯。一束束的头发飘到了空中，徐徐下落。
我把母亲推开，跑到了父亲身前，企图阻止他的这些过激行为。可是，他狠狠地甩了我一个耳光，把我恶狠狠地推到了墙角上，头撞到了墙角，我晕了过去。
在朦胧中，我叭一能听到的就是父亲撕心裂肺的狂叫声和东西被砸的声音。
父亲难道疯了吗？
母亲把我抱在了怀里，丫在父亲的面前，严厉地说：“张正锋，你想干吗？你年你把孩子弄成怎样了，你想让他死吗？难道你就这么狠心！”母亲泣不成话。珍珠大的泪滴一颗一颗地掉在了我的眼角，也许这也是我的眼泪，我哭了，一滴滴顺着脸颊流入了我的身子里。
父亲在狂叫中，抑制不住内心的痛苦。他双手胸口，艰难地说：“你们，钉了我吧，要……要知道这也许会，会对我好一点。”
我被这句话感动了，我醒了，看着父亲痛苦的样子。我于心不忍，真想早点结束他的生命，让他能更舒服些，可是……
父亲像变了个人似的，简直就像一个失心疯，我不喜欢他这样，也不希望他这样。
他的举动非常出乎人的意料。他用拳头去捶墙壁，在白色的墙上留下了许多块的血迹，而自己的手，已经是“血流成河”。他从厕所里扛来了大镜子，在我们还没有来得及劝阻的情况下，他已经朝头上砸了。玻璃粉碎的声音足以震惊全楼。
父亲用左手抓苗头血淋淋的头，然后对我们说：“我现在已经疯了，况且
跟着一起走
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； ； 小炳把病服穿好，安全无阻地逃出了医院.
； 他走在阳光绿荫下，心情十分舒畅，嘴里还不时地哼上几调小曲，好不快乐.
； 对了，小炳记起了今天是他的14岁生日.他把手放进了口袋，掏出了许多零散的人民币和一长纸.
； 小炳不管那上边写着些什么.随便找了一家卖蛋糕的商店，把那些人民币在柜台上一放，见到了自己喜欢的蛋糕，然后叫服务员拿出来，就拿走了.
； 小炳提着刚才买的那盒蛋糕.自己肚子饿了，不，应该是自己肚子疼了.他正愁着是否找地方坐下，把蛋糕给狼吞虎咽地消灭掉呢!
； 小炳找到了一个比较偏而又人烟稀少的公园，坐在用树藤编织的藤椅上.把右腿搭在了左腿上，然后把蛋糕放在大腿上.他用右手轻轻地掀开透明的塑料盖，从里面散发出了一阵阵浓郁的奶香味.
； 啊――――
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； “不会的，不会的，不会是它……“小炳望着眼前的蛋糕，不禁陷入了沉思只中……
；
； ； 我叫张小炳，今年7岁了。我有一个幸福的家庭，有爸爸、妈妈还有我。今天是1997年1月2日，是我的生日。
爸爸特地骑着单车带我去市里最好的蛋糕店，帮我买了一块非常大，非常大的蛋糕。
我非常高兴，但我知道，这也许花了父亲的半个月的工资，当我看着爸爸的时候，他对我笑了，笑容是那么，那么的灿烂，亲切。
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也许这是我最快乐的一天。
9：00。
我今天没有请朋友来，因为我只想和父母们单独渡过这幸福的时光。
我倔强地不要父亲的帮助，双手捧着对我来说是个庞然大物的蛋糕，不过还算顺利，把它安安稳稳地放在了餐桌上。
我们把所有的灯都关上，用火机把插在蛋糕上的七支蜡烛全部点燃。
然后我闻了蛋糕上的奶香，许下了一个心愿，同爸爸一起吹灭了蜡烛。
我用自己还很稚嫩的右手，把蛋糕切开了一小块不像样的，然后双手递给了父亲。他轻轻地抚摸我的小头，开心地说：“小炳呀，你又长大了！”然后他趁我不注意，朝我脸上抹了一些奶油，我只甜美那奶油的确非常地香，也很特别。
爸爸准备咬下第一口的时候，奇怪的事情发生了。
他的眼球里的血丝愈显愈多，黑色的瞳仁也逐渐泛白，手上起了许多疙瘩，汗毛都像一支支针竖了起来。这一切的一切让我年了心寒。
父亲把那块蛋糕甩了过一边，“啪”地粘在了墙上。他像是被千针穿孔似的，使劲地抓着胸口，在衣服上留下了一片一片的血印。
我十分地惶恐，投进了母亲的怀抱中，使劲地拽住她的衣服，我十分地害怕：“妈，爸是怎么了，我怕。”
母亲轻轻地抚摸着我的头，小声地对我说：“你父亲犯病了，过会儿一定会好的，别怕，啊，好孩子，听话，别哭。”我年到这种情形不禁掉下了眼泪，母亲用她那温暖的左手，拭去了我眼角的泪滴。
这时的父亲，也许是发疯了，他抓住了自己的头发，用力往外扯。一束束的头发飘到了空中，徐徐下落。
我把母亲推开，跑到了父亲身前，企图阻止他的这些过激行为。可是，他狠狠地甩了我一个耳光，把我恶狠狠地推到了墙角上，头撞到了墙角，我晕了过去。
在朦胧中，我叭一能听到的就是父亲撕心裂肺的狂叫声和东西被砸的声音。
父亲难道疯了吗？
母亲把我抱在了怀里，丫在父亲的面前，严厉地说：“张正锋，你想干吗？你年你把孩子弄成怎样了，你想让他死吗？难道你就这么狠心！”母亲泣不成话。珍珠大的泪滴一颗一颗地掉在了我的眼角，也许这也是我的眼泪，我哭了，一滴滴顺着脸颊流入了我的身子里。
父亲在狂叫中，抑制不住内心的痛苦。他双手胸口，艰难地说：“你们，钉了我吧，要……要知道这也许会，会对我好一点。”
我被这句话感动了，我醒了，看着父亲痛苦的样子。我于心不忍，真想早点结束他的生命，让他能更舒服些，可是……
父亲像变了个人似的，简直就像一个失心疯，我不喜欢他这样，也不希望他这样。
他的举动非常出乎人的意料。他用拳头去捶墙壁，在白色的墙上留下了许多块的血迹，而自己的手，已经是“血流成河”。他从厕所里扛来了大镜子，在我们还没有来得及劝阻的情况下，他已经朝头上砸了。玻璃粉碎的声音足以震惊全楼。
父亲用左手抓苗头血淋淋的头，然后对我们说：“我现在已经疯了，况且
跟着一起走
； 不知今天的医生怎么心情这么好.
； ； 小炳把病服穿好，安全无阻地逃出了医院.
； 他走在阳光绿荫下，心情十分舒畅，嘴里还不时地哼上几调小曲，好不快乐.
； 对了，小炳记起了今天是他的14岁生日.他把手放进了口袋，掏出了许多零散的人民币和一长纸.
； 小炳不管那上边写着些什么.随便找了一家卖蛋糕的商店，把那些人民币在柜台上一放，见到了自己喜欢的蛋糕，然后叫服务员拿出来，就拿走了.
； 小炳提着刚才买的那盒蛋糕.自己肚子饿了，不，应该是自己肚子疼了.他正愁着是否找地方坐下，把蛋糕给狼吞虎咽地消灭掉呢!
； 小炳找到了一个比较偏而又人烟稀少的公园，坐在用树藤编织的藤椅上.把右腿搭在了左腿上，然后把蛋糕放在大腿上.他用右手轻轻地掀开透明的塑料盖，从里面散发出了一阵阵浓郁的奶香味.
； 啊――――
； 手中的盖子在不轻意见跌落在了地上，发出了清脆的声音.
； “不会的，不会的，不会是它……“小炳望着眼前的蛋糕，不禁陷入了沉思只中……
；
； ； 我叫张小炳，今年7岁了。我有一个幸福的家庭，有爸爸、妈妈还有我。今天是1997年1月2日，是我的生日。
爸爸特地骑着单车带我去市里最好的蛋糕店，帮我买了一块非常大，非常大的蛋糕。
我非常高兴，但我知道，这也许花了父亲的半个月的工资，当我看着爸爸的时候，他对我笑了，笑容是那么，那么的灿烂，亲切。
我们回到了家，在吃完妈妈烧过的菜后，我们一家三口出去散步。
也许这是我最快乐的一天。
9：00。
我今天没有请朋友来，因为我只想和父母们单独渡过这幸福的时光。
我倔强地不要父亲的帮助，双手捧着对我来说是个庞然大物的蛋糕，不过还算顺利，把它安安稳稳地放在了餐桌上。
我们把所有的灯都关上，用火机把插在蛋糕上的七支蜡烛全部点燃。
然后我闻了蛋糕上的奶香，许下了一个心愿，同爸爸一起吹灭了蜡烛。
我用自己还很稚嫩的右手，把蛋糕切开了一小块不像样的，然后双手递给了父亲。他轻轻地抚摸我的小头，开心地说：“小炳呀，你又长大了！”然后他趁我不注意，朝我脸上抹了一些奶油，我只甜美那奶油的确非常地香，也很特别。
爸爸准备咬下第一口的时候，奇怪的事情发生了。
他的眼球里的血丝愈显愈多，黑色的瞳仁也逐渐泛白，手上起了许多疙瘩，汗毛都像一支支针竖了起来。这一切的一切让我年了心寒。
父亲把那块蛋糕甩了过一边，“啪”地粘在了墙上。他像是被千针穿孔似的，使劲地抓着胸口，在衣服上留下了一片一片的血印。
我十分地惶恐，投进了母亲的怀抱中，使劲地拽住她的衣服，我十分地害怕：“妈，爸是怎么了，我怕。”
母亲轻轻地抚摸着我的头，小声地对我说：“你父亲犯病了，过会儿一定会好的，别怕，啊，好孩子，听话，别哭。”我年到这种情形不禁掉下了眼泪，母亲用她那温暖的左手，拭去了我眼角的泪滴。
这时的父亲，也许是发疯了，他抓住了自己的头发，用力往外扯。一束束的头发飘到了空中，徐徐下落。
我把母亲推开，跑到了父亲身前，企图阻止他的这些过激行为。可是，他狠狠地甩了我一个耳光，把我恶狠狠地推到了墙角上，头撞到了墙角，我晕了过去。
在朦胧中，我叭一能听到的就是父亲撕心裂肺的狂叫声和东西被砸的声音。
父亲难道疯了吗？
母亲把我抱在了怀里，丫在父亲的面前，严厉地说：“张正锋，你想干吗？你年你把孩子弄成怎样了，你想让他死吗？难道你就这么狠心！”母亲泣不成话。珍珠大的泪滴一颗一颗地掉在了我的眼角，也许这也是我的眼泪，我哭了，一滴滴顺着脸颊流入了我的身子里。
父亲在狂叫中，抑制不住内心的痛苦。他双手胸口，艰难地说：“你们，钉了我吧，要……要知道这也许会，会对我好一点。”
我被这句话感动了，我醒了，看着父亲痛苦的样子。我于心不忍，真想早点结束他的生命，让他能更舒服些，可是……
父亲像变了个人似的，简直就像一个失心疯，我不喜欢他这样，也不希望他这样。
他的举动非常出乎人的意料。他用拳头去捶墙壁，在白色的墙上留下了许多块的血迹，而自己的手，已经是“血流成河”。他从厕所里扛来了大镜子，在我们还没有来得及劝阻的情况下，他已经朝头上砸了。玻璃粉碎的声音足以震惊全楼。
父亲用左手抓苗头血淋淋的头，然后对我们说：“我现在已经疯了，况且
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； ； 小炳把病服穿好，安全无阻地逃出了医院.
； 他走在阳光绿荫下，心情十分舒畅，嘴里还不时地哼上几调小曲，好不快乐.
； 对了，小炳记起了今天是他的14岁生日.他把手放进了口袋，掏出了许多零散的人民币和一长纸.
； 小炳不管那上边写着些什么.随便找了一家卖蛋糕的商店，把那些人民币在柜台上一放，见到了自己喜欢的蛋糕，然后叫服务员拿出来，就拿走了.
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； 小炳找到了一个比较偏而又人烟稀少的公园，坐在用树藤编织的藤椅上.把右腿搭在了左腿上，然后把蛋糕放在大腿上.他用右手轻轻地掀开透明的塑料盖，从里面散发出了一阵阵浓郁的奶香味.
； 啊――――
； 手中的盖子在不轻意见跌落在了地上，发出了清脆的声音.
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然后我闻了蛋糕上的奶香，许下了一个心愿，同爸爸一起吹灭了蜡烛。
我用自己还很稚嫩的右手，把蛋糕切开了一小块不像样的，然后双手递给了父亲。他轻轻地抚摸我的小头，开心地说：“小炳呀，你又长大了！”然后他趁我不注意，朝我脸上抹了一些奶油，我只甜美那奶油的确非常地香，也很特别。
爸爸准备咬下第一口的时候，奇怪的事情发生了。
他的眼球里的血丝愈显愈多，黑色的瞳仁也逐渐泛白，手上起了许多疙瘩，汗毛都像一支支针竖了起来。这一切的一切让我年了心寒。
父亲把那块蛋糕甩了过一边，“啪”地粘在了墙上。他像是被千针穿孔似的，使劲地抓着胸口，在衣服上留下了一片一片的血印。
我十分地惶恐，投进了母亲的怀抱中，使劲地拽住她的衣服，我十分地害怕：“妈，爸是怎么了，我怕。”
母亲轻轻地抚摸着我的头，小声地对我说：“你父亲犯病了，过会儿一定会好的，别怕，啊，好孩子，听话，别哭。”我年到这种情形不禁掉下了眼泪，母亲用她那温暖的左手，拭去了我眼角的泪滴。
这时的父亲，也许是发疯了，他抓住了自己的头发，用力往外扯。一束束的头发飘到了空中，徐徐下落。
我把母亲推开，跑到了父亲身前，企图阻止他的这些过激行为。可是，他狠狠地甩了我一个耳光，把我恶狠狠地推到了墙角上，头撞到了墙角，我晕了过去。
在朦胧中，我叭一能听到的就是父亲撕心裂肺的狂叫声和东西被砸的声音。
父亲难道疯了吗？
母亲把我抱在了怀里，丫在父亲的面前，严厉地说：“张正锋，你想干吗？你年你把孩子弄成怎样了，你想让他死吗？难道你就这么狠心！”母亲泣不成话。珍珠大的泪滴一颗一颗地掉在了我的眼角，也许这也是我的眼泪，我哭了，一滴滴顺着脸颊流入了我的身子里。
父亲在狂叫中，抑制不住内心的痛苦。他双手胸口，艰难地说：“你们，钉了我吧，要……要知道这也许会，会对我好一点。”
我被这句话感动了，我醒了，看着父亲痛苦的样子。我于心不忍，真想早点结束他的生命，让他能更舒服些，可是……
父亲像变了个人似的，简直就像一个失心疯，我不喜欢他这样，也不希望他这样。
他的举动非常出乎人的意料。他用拳头去捶墙壁，在白色的墙上留下了许多块的血迹，而自己的手，已经是“血流成河”。他从厕所里扛来了大镜子，在我们还没有来得及劝阻的情况下，他已经朝头上砸了。玻璃粉碎的声音足以震惊全楼。
父亲用左手抓苗头血淋淋的头，然后对我们说：“我现在已经疯了，况且
跟着一起走
； 不知今天的医生怎么心情这么好.
； ； 小炳把病服穿好，安全无阻地逃出了医院.
； 他走在阳光绿荫下，心情十分舒畅，嘴里还不时地哼上几调小曲，好不快乐.
； 对了，小炳记起了今天是他的14岁生日.他把手放进了口袋，掏出了许多零散的人民币和一长纸.
； 小炳不管那上边写着些什么.随便找了一家卖蛋糕的商店，把那些人民币在柜台上一放，见到了自己喜欢的蛋糕，然后叫服务员拿出来，就拿走了.
； 小炳提着刚才买的那盒蛋糕.自己肚子饿了，不，应该是自己肚子疼了.他正愁着是否找地方坐下，把蛋糕给狼吞虎咽地消灭掉呢!
； 小炳找到了一个比较偏而又人烟稀少的公园，坐在用树藤编织的藤椅上.把右腿搭在了左腿上，然后把蛋糕放在大腿上.他用右手轻轻地掀开透明的塑料盖，从里面散发出了一阵阵浓郁的奶香味.
； 啊――――
； 手中的盖子在不轻意见跌落在了地上，发出了清脆的声音.
； “不会的，不会的，不会是它……“小炳望着眼前的蛋糕，不禁陷入了沉思只中……
；
； ； 我叫张小炳，今年7岁了。我有一个幸福的家庭，有爸爸、妈妈还有我。今天是1997年1月2日，是我的生日。
爸爸特地骑着单车带我去市里最好的蛋糕店，帮我买了一块非常大，非常大的蛋糕。
我非常高兴，但我知道，这也许花了父亲的半个月的工资，当我看着爸爸的时候，他对我笑了，笑容是那么，那么的灿烂，亲切。
我们回到了家，在吃完妈妈烧过的菜后，我们一家三口出去散步。
也许这是我最快乐的一天。
9：00。
我今天没有请朋友来，因为我只想和父母们单独渡过这幸福的时光。
我倔强地不要父亲的帮助，双手捧着对我来说是个庞然大物的蛋糕，不过还算顺利，把它安安稳稳地放在了餐桌上。
我们把所有的灯都关上，用火机把插在蛋糕上的七支蜡烛全部点燃。
然后我闻了蛋糕上的奶香，许下了一个心愿，同爸爸一起吹灭了蜡烛。
我用自己还很稚嫩的右手，把蛋糕切开了一小块不像样的，然后双手递给了父亲。他轻轻地抚摸我的小头，开心地说：“小炳呀，你又长大了！”然后他趁我不注意，朝我脸上抹了一些奶油，我只甜美那奶油的确非常地香，也很特别。
爸爸准备咬下第一口的时候，奇怪的事情发生了。
他的眼球里的血丝愈显愈多，黑色的瞳仁也逐渐泛白，手上起了许多疙瘩，汗毛都像一支支针竖了起来。这一切的一切让我年了心寒。
父亲把那块蛋糕甩了过一边，“啪”地粘在了墙上。他像是被千针穿孔似的，使劲地抓着胸口，在衣服上留下了一片一片的血印。
我十分地惶恐，投进了母亲的怀抱中，使劲地拽住她的衣服，我十分地害怕：“妈，爸是怎么了，我怕。”
母亲轻轻地抚摸着我的头，小声地对我说：“你父亲犯病了，过会儿一定会好的，别怕，啊，好孩子，听话，别哭。”我年到这种情形不禁掉下了眼泪，母亲用她那温暖的左手，拭去了我眼角的泪滴。
这时的父亲，也许是发疯了，他抓住了自己的头发，用力往外扯。一束束的头发飘到了空中，徐徐下落。
我把母亲推开，跑到了父亲身前，企图阻止他的这些过激行为。可是，他狠狠地甩了我一个耳光，把我恶狠狠地推到了墙角上，头撞到了墙角，我晕了过去。
在朦胧中，我叭一能听到的就是父亲撕心裂肺的狂叫声和东西被砸的声音。
父亲难道疯了吗？
母亲把我抱在了怀里，丫在父亲的面前，严厉地说：“张正锋，你想干吗？你年你把孩子弄成怎样了，你想让他死吗？难道你就这么狠心！”母亲泣不成话。珍珠大的泪滴一颗一颗地掉在了我的眼角，也许这也是我的眼泪，我哭了，一滴滴顺着脸颊流入了我的身子里。
父亲在狂叫中，抑制不住内心的痛苦。他双手胸口，艰难地说：“你们，钉了我吧，要……要知道这也许会，会对我好一点。”
我被这句话感动了，我醒了，看着父亲痛苦的样子。我于心不忍，真想早点结束他的生命，让他能更舒服些，可是……
父亲像变了个人似的，简直就像一个失心疯，我不喜欢他这样，也不希望他这样。
他的举动非常出乎人的意料。他用拳头去捶墙壁，在白色的墙上留下了许多块的血迹，而自己的手，已经是“血流成河”。他从厕所里扛来了大镜子，在我们还没有来得及劝阻的情况下，他已经朝头上砸了。玻璃粉碎的声音足以震惊全楼。
父亲用左手抓苗头血淋淋的头，然后对我们说：“我现在已经疯了，况且
最后一栋房子
有一只猴子，是一名建筑师，在公司干了30多年工作，想和夫人一起去旅游.对他的老板说：“熊老板，我已在公司做了30多年工作，现在想回去与夫人一起旅游，请您见谅.“聪聪建筑师，请你留下吧.如果你现在走了，不就等于埋没了一个人才吗？你已经赫赫有名了，为什么要走呀？!“熊老板说.“可我年龄比较大了，“建筑师说，“以后再想做自己喜欢的事就不方便了.““既然这样......那就按你说的做吧，我只想请你盖最后一栋房子.““好的，没问}!“
聪聪想：这房子做的坏一点也没关系，反正是我设计的最后一栋了.于是，他随便找了几个员工，草草地画了一份设计图交给他们，说：“你们自己做吧，我不向指挥.“
几年后，一栋新房子出现在繁华的市中心，它被一个叫聪聪的建筑师交给了老板.建筑师对老板说：“这就是我的成果，请过目.“老板说：“我相信你的作品，这栋房子送给你了!““啊？““就当是对你的奖赏!“
聪聪两腿发软，差点瘫倒在地.
命运是一枝点燃的香烟
； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； 命运是一枝点燃的香烟
脱去了金色表壳的钟悬挂在一方矮矮的墙壁上，钟面已经布满了蜘蛛网。墙上贴满了花花绿绿的海报，有一些已经被撕掉，露出了大大小小的“伤口”。这些布满裂缝之处，眼看就要倒塌下来。墙的左边，有一方没有玻璃的小窗口，它是这间屋子里唯一通风之处，寒气总是从那里袭来，叫满屋子的人都哆哆嗦嗦的。
有那么一阵，窗口中露出了一张黝黑的瘦脸，是一个站在窗外的孩子，大概有十一二岁。他睁大眼睛出奇地张望着室内的新鲜事物――一台台的电脑，叫人爱不释手的玩物。他看得津津有味，苦涩的脸上偶然也荡漾起一丝微笑，充满了无限的幻想和渴望。在我看来，他身上一定连一个子儿都没有，是个穷光蛋。有时候，我发觉他总是盯着我，那小小的眼球中燃烧起欲望之火。可见，他着迷了，渴望自己也能像我一样悠闲自在，享受着天伦之乐。
谁晓得过了多久，我再次往窗口望去的时候，已经见不到那张瘦脸了，留下的是一块黑暗。显然，夜幕已经降临，外面的世界会更加黑暗。他也许回家了，或许还在那儿，或许进来了（至于他是怎样达到的，倒是一个问题：或偷，或骗，或抢，随便他）。我突然想起自己曾经也有过这样的经历：那次我把钱全部都花光了，但又受不起游戏的诱惑，于是便干了一起偷窃事件。那一次是多么惊心动魄――只要稍微有那么一点儿差错，我的脑袋就不会再挂在脖子上了。生活就是那么悠闲自在，然而又危机四伏。我怀疑自己已经完全陷入泥潭之中，不能自拔，成了所谓“网虫”一类的人。那是一些不务正业的流浪者，虚拟的网络成了他们的主宰者，他们则成了奴隶――为了争取片刻的自由，他们会不惜一切。大清早，当世界还沉浸在昏睡的甜蜜中时，他们这些辛勤的“劳动者”却精神抖擞地坐在电脑前，尽情地消耗生命的一点一滴，时间的概念早就在他们的脑袋中化为灰烬……当白日最后的残渣与街灯相吻合时，他们才会从闹哄哄的网吧恶臭难闻的空气中拖着麻痹的身躯走出来。他们是没有片刻休息的时间的，除非死亡降临，对他们来说，那倒是件好事。
又过了好久好久，我确实已经玩腻了。我不知道自己在这里呆多久了，也许一个小时了，也许已经一整天了，也许有好多天了……无所谓，时间对我来说又有何意义呢？没错，对这里的每一个人来说，都只是一种玩意，随手可得。无论如何，我决计要离开了，可是我全身都麻痹了，动弹不得。我咬紧牙关，想争脱这该死的“枷锁”（哦，我怀疑是魔鬼把我绑住了），但根本做不到，只是惹来一阵阵难言的酸痛――从脚尖一直延伸到牙银。我还是屈服了，只希望一切都能渐渐平静下来，但也只是妄想：整个室内闹哄哄，乱糟糟的一团，嬉笑声，呼唤声，敲击键盘的声音……还有那些从另一个世界传来的希奇古怪的声响，全都混杂在一起，连丝毫宁静的空隙都没有。呀，嘿！我只想安安静静地睡一觉，但做梦都无法办到，除非这个世界瞬时消失了。我开始想象，要是我能有一把手枪该多好――只要对准后脑勺，稍微扣动一下扳机，“砰”的一声过后，什么困苦都能解除掉。
我越来越觉得无聊，满脑子都是无聊，无法捧出一点间隙来随意想象，只能通过双眼来解除这样的困苦。我开始注意到这里的每一个人：凶神恶煞的、稚气未脱的、冷酷无情的、性感泼辣的、嬉皮笑脸的……应有尽有。“他们真应该停止下来，回家睡觉去”――也只是想想罢了。靠在我右侧椅子上的是一位胖嘟嘟的中年人。他的头几乎是光顶的，耳朵重重地垂下。令人讨厌的是他硬板板的脸上那一条深红色的伤疤。这令我想到，那一定得是一把很坚锐的匕首。这样的人物无疑是个坏蛋，尽管他手上有金表的修饰，连两排牙齿都渡了金色，领带紧紧勒在脖子上，还有花花绿绿的衬衫打底……也许他一直都把自己看做是一位绅士，一位大摇大摆地横过马路，满嘴粗言恶语，口沫四处飞溅，张口闭嘴施号发令，冷漠、自私、残暴如影随形的大名鼎鼎的绅士，甚至能够跟一些大肚便便、衣冠不整、人面兽心的警官先生相形见绌。看，他正裂开嘴疯狂大笑着，上下两排参差不齐的烂牙切磋出令人嫌恶的音符；黑隆隆的鼻孔中一张一翕的旋律，像死神的呼噜。哦，他显然是到了情不自禁的地步，双眼瞪得又红又大，紧紧贴在那些刺激的“色彩”上，难道这就是上帝施舍给他的快乐。突然，他斜视着我。哦，他对自己丑行的一点尴尬都没有，反而显得咄咄逼人。他的脸绷得紧紧的，眉毛机动地竖起来，一颗门牙长长露出来，像一把具有威胁性的匕首。还没等他张牙舞爪 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； 命运是一枝点燃的香烟
脱去了金色表壳的钟悬挂在一方矮矮的墙壁上，钟面已经布满了蜘蛛网。墙上贴满了花花绿绿的海报，有一些已经被撕掉，露出了大大小小的“伤口”。这些布满裂缝之处，眼看就要倒塌下来。墙的左边，有一方没有玻璃的小窗口，它是这间屋子里唯一通风之处，寒气总是从那里袭来，叫满屋子的人都哆哆嗦嗦的。
有那么一阵，窗口中露出了一张黝黑的瘦脸，是一个站在窗外的孩子，大概有十一二岁。他睁大眼睛出奇地张望着室内的新鲜事物――一台台的电脑，叫人爱不释手的玩物。他看得津津有味，苦涩的脸上偶然也荡漾起一丝微笑，充满了无限的幻想和渴望。在我看来，他身上一定连一个子儿都没有，是个穷光蛋。有时候，我发觉他总是盯着我，那小小的眼球中燃烧起欲望之火。可见，他着迷了，渴望自己也能像我一样悠闲自在，享受着天伦之乐。
谁晓得过了多久，我再次往窗口望去的时候，已经见不到那张瘦脸了，留下的是一块黑暗。显然，夜幕已经降临，外面的世界会更加黑暗。他也许回家了，或许还在那儿，或许进来了（至于他是怎样达到的，倒是一个问题：或偷，或骗，或抢，随便他）。我突然想起自己曾经也有过这样的经历：那次我把钱全部都花光了，但又受不起游戏的诱惑，于是便干了一起偷窃事件。那一次是多么惊心动魄――只要稍微有那么一点儿差错，我的脑袋就不会再挂在脖子上了。生活就是那么悠闲自在，然而又危机四伏。我怀疑自己已经完全陷入泥潭之中，不能自拔，成了所谓“网虫”一类的人。那是一些不务正业的流浪者，虚拟的网络成了他们的主宰者，他们则成了奴隶――为了争取片刻的自由，他们会不惜一切。大清早，当世界还沉浸在昏睡的甜蜜中时，他们这些辛勤的“劳动者”却精神抖擞地坐在电脑前，尽情地消耗生命的一点一滴，时间的概念早就在他们的脑袋中化为灰烬……当白日最后的残渣与街灯相吻合时，他们才会从闹哄哄的网吧恶臭难闻的空气中拖着麻痹的身躯走出来。他们是没有片刻休息的时间的，除非死亡降临，对他们来说，那倒是件好事。
又过了好久好久，我确实已经玩腻了。我不知道自己在这里呆多久了，也许一个小时了，也许已经一整天了，也许有好多天了……无所谓，时间对我来说又有何意义呢？没错，对这里的每一个人来说，都只是一种玩意，随手可得。无论如何，我决计要离开了，可是我全身都麻痹了，动弹不得。我咬紧牙关，想争脱这该死的“枷锁”（哦，我怀疑是魔鬼把我绑住了），但根本做不到，只是惹来一阵阵难言的酸痛――从脚尖一直延伸到牙银。我还是屈服了，只希望一切都能渐渐平静下来，但也只是妄想：整个室内闹哄哄，乱糟糟的一团，嬉笑声，呼唤声，敲击键盘的声音……还有那些从另一个世界传来的希奇古怪的声响，全都混杂在一起，连丝毫宁静的空隙都没有。呀，嘿！我只想安安静静地睡一觉，但做梦都无法办到，除非这个世界瞬时消失了。我开始想象，要是我能有一把手枪该多好――只要对准后脑勺，稍微扣动一下扳机，“砰”的一声过后，什么困苦都能解除掉。
我越来越觉得无聊，满脑子都是无聊，无法捧出一点间隙来随意想象，只能通过双眼来解除这样的困苦。我开始注意到这里的每一个人：凶神恶煞的、稚气未脱的、冷酷无情的、性感泼辣的、嬉皮笑脸的……应有尽有。“他们真应该停止下来，回家睡觉去”――也只是想想罢了。靠在我右侧椅子上的是一位胖嘟嘟的中年人。他的头几乎是光顶的，耳朵重重地垂下。令人讨厌的是他硬板板的脸上那一条深红色的伤疤。这令我想到，那一定得是一把很坚锐的匕首。这样的人物无疑是个坏蛋，尽管他手上有金表的修饰，连两排牙齿都渡了金色，领带紧紧勒在脖子上，还有花花绿绿的衬衫打底……也许他一直都把自己看做是一位绅士，一位大摇大摆地横过马路，满嘴粗言恶语，口沫四处飞溅，张口闭嘴施号发令，冷漠、自私、残暴如影随形的大名鼎鼎的绅士，甚至能够跟一些大肚便便、衣冠不整、人面兽心的警官先生相形见绌。看，他正裂开嘴疯狂大笑着，上下两排参差不齐的烂牙切磋出令人嫌恶的音符；黑隆隆的鼻孔中一张一翕的旋律，像死神的呼噜。哦，他显然是到了情不自禁的地步，双眼瞪得又红又大，紧紧贴在那些刺激的“色彩”上，难道这就是上帝施舍给他的快乐。突然，他斜视着我。哦，他对自己丑行的一点尴尬都没有，反而显得咄咄逼人。他的脸绷得紧紧的，眉毛机动地竖起来，一颗门牙长长露出来，像一把具有威胁性的匕首。还没等他张牙舞爪 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； 命运是一枝点燃的香烟
脱去了金色表壳的钟悬挂在一方矮矮的墙壁上，钟面已经布满了蜘蛛网。墙上贴满了花花绿绿的海报，有一些已经被撕掉，露出了大大小小的“伤口”。这些布满裂缝之处，眼看就要倒塌下来。墙的左边，有一方没有玻璃的小窗口，它是这间屋子里唯一通风之处，寒气总是从那里袭来，叫满屋子的人都哆哆嗦嗦的。
有那么一阵，窗口中露出了一张黝黑的瘦脸，是一个站在窗外的孩子，大概有十一二岁。他睁大眼睛出奇地张望着室内的新鲜事物――一台台的电脑，叫人爱不释手的玩物。他看得津津有味，苦涩的脸上偶然也荡漾起一丝微笑，充满了无限的幻想和渴望。在我看来，他身上一定连一个子儿都没有，是个穷光蛋。有时候，我发觉他总是盯着我，那小小的眼球中燃烧起欲望之火。可见，他着迷了，渴望自己也能像我一样悠闲自在，享受着天伦之乐。
谁晓得过了多久，我再次往窗口望去的时候，已经见不到那张瘦脸了，留下的是一块黑暗。显然，夜幕已经降临，外面的世界会更加黑暗。他也许回家了，或许还在那儿，或许进来了（至于他是怎样达到的，倒是一个问题：或偷，或骗，或抢，随便他）。我突然想起自己曾经也有过这样的经历：那次我把钱全部都花光了，但又受不起游戏的诱惑，于是便干了一起偷窃事件。那一次是多么惊心动魄――只要稍微有那么一点儿差错，我的脑袋就不会再挂在脖子上了。生活就是那么悠闲自在，然而又危机四伏。我怀疑自己已经完全陷入泥潭之中，不能自拔，成了所谓“网虫”一类的人。那是一些不务正业的流浪者，虚拟的网络成了他们的主宰者，他们则成了奴隶――为了争取片刻的自由，他们会不惜一切。大清早，当世界还沉浸在昏睡的甜蜜中时，他们这些辛勤的“劳动者”却精神抖擞地坐在电脑前，尽情地消耗生命的一点一滴，时间的概念早就在他们的脑袋中化为灰烬……当白日最后的残渣与街灯相吻合时，他们才会从闹哄哄的网吧恶臭难闻的空气中拖着麻痹的身躯走出来。他们是没有片刻休息的时间的，除非死亡降临，对他们来说，那倒是件好事。
又过了好久好久，我确实已经玩腻了。我不知道自己在这里呆多久了，也许一个小时了，也许已经一整天了，也许有好多天了……无所谓，时间对我来说又有何意义呢？没错，对这里的每一个人来说，都只是一种玩意，随手可得。无论如何，我决计要离开了，可是我全身都麻痹了，动弹不得。我咬紧牙关，想争脱这该死的“枷锁”（哦，我怀疑是魔鬼把我绑住了），但根本做不到，只是惹来一阵阵难言的酸痛――从脚尖一直延伸到牙银。我还是屈服了，只希望一切都能渐渐平静下来，但也只是妄想：整个室内闹哄哄，乱糟糟的一团，嬉笑声，呼唤声，敲击键盘的声音……还有那些从另一个世界传来的希奇古怪的声响，全都混杂在一起，连丝毫宁静的空隙都没有。呀，嘿！我只想安安静静地睡一觉，但做梦都无法办到，除非这个世界瞬时消失了。我开始想象，要是我能有一把手枪该多好――只要对准后脑勺，稍微扣动一下扳机，“砰”的一声过后，什么困苦都能解除掉。
我越来越觉得无聊，满脑子都是无聊，无法捧出一点间隙来随意想象，只能通过双眼来解除这样的困苦。我开始注意到这里的每一个人：凶神恶煞的、稚气未脱的、冷酷无情的、性感泼辣的、嬉皮笑脸的……应有尽有。“他们真应该停止下来，回家睡觉去”――也只是想想罢了。靠在我右侧椅子上的是一位胖嘟嘟的中年人。他的头几乎是光顶的，耳朵重重地垂下。令人讨厌的是他硬板板的脸上那一条深红色的伤疤。这令我想到，那一定得是一把很坚锐的匕首。这样的人物无疑是个坏蛋，尽管他手上有金表的修饰，连两排牙齿都渡了金色，领带紧紧勒在脖子上，还有花花绿绿的衬衫打底……也许他一直都把自己看做是一位绅士，一位大摇大摆地横过马路，满嘴粗言恶语，口沫四处飞溅，张口闭嘴施号发令，冷漠、自私、残暴如影随形的大名鼎鼎的绅士，甚至能够跟一些大肚便便、衣冠不整、人面兽心的警官先生相形见绌。看，他正裂开嘴疯狂大笑着，上下两排参差不齐的烂牙切磋出令人嫌恶的音符；黑隆隆的鼻孔中一张一翕的旋律，像死神的呼噜。哦，他显然是到了情不自禁的地步，双眼瞪得又红又大，紧紧贴在那些刺激的“色彩”上，难道这就是上帝施舍给他的快乐。突然，他斜视着我。哦，他对自己丑行的一点尴尬都没有，反而显得咄咄逼人。他的脸绷得紧紧的，眉毛机动地竖起来，一颗门牙长长露出来，像一把具有威胁性的匕首。还没等他张牙舞爪 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； 命运是一枝点燃的香烟
脱去了金色表壳的钟悬挂在一方矮矮的墙壁上，钟面已经布满了蜘蛛网。墙上贴满了花花绿绿的海报，有一些已经被撕掉，露出了大大小小的“伤口”。这些布满裂缝之处，眼看就要倒塌下来。墙的左边，有一方没有玻璃的小窗口，它是这间屋子里唯一通风之处，寒气总是从那里袭来，叫满屋子的人都哆哆嗦嗦的。
有那么一阵，窗口中露出了一张黝黑的瘦脸，是一个站在窗外的孩子，大概有十一二岁。他睁大眼睛出奇地张望着室内的新鲜事物――一台台的电脑，叫人爱不释手的玩物。他看得津津有味，苦涩的脸上偶然也荡漾起一丝微笑，充满了无限的幻想和渴望。在我看来，他身上一定连一个子儿都没有，是个穷光蛋。有时候，我发觉他总是盯着我，那小小的眼球中燃烧起欲望之火。可见，他着迷了，渴望自己也能像我一样悠闲自在，享受着天伦之乐。
谁晓得过了多久，我再次往窗口望去的时候，已经见不到那张瘦脸了，留下的是一块黑暗。显然，夜幕已经降临，外面的世界会更加黑暗。他也许回家了，或许还在那儿，或许进来了（至于他是怎样达到的，倒是一个问题：或偷，或骗，或抢，随便他）。我突然想起自己曾经也有过这样的经历：那次我把钱全部都花光了，但又受不起游戏的诱惑，于是便干了一起偷窃事件。那一次是多么惊心动魄――只要稍微有那么一点儿差错，我的脑袋就不会再挂在脖子上了。生活就是那么悠闲自在，然而又危机四伏。我怀疑自己已经完全陷入泥潭之中，不能自拔，成了所谓“网虫”一类的人。那是一些不务正业的流浪者，虚拟的网络成了他们的主宰者，他们则成了奴隶――为了争取片刻的自由，他们会不惜一切。大清早，当世界还沉浸在昏睡的甜蜜中时，他们这些辛勤的“劳动者”却精神抖擞地坐在电脑前，尽情地消耗生命的一点一滴，时间的概念早就在他们的脑袋中化为灰烬……当白日最后的残渣与街灯相吻合时，他们才会从闹哄哄的网吧恶臭难闻的空气中拖着麻痹的身躯走出来。他们是没有片刻休息的时间的，除非死亡降临，对他们来说，那倒是件好事。
又过了好久好久，我确实已经玩腻了。我不知道自己在这里呆多久了，也许一个小时了，也许已经一整天了，也许有好多天了……无所谓，时间对我来说又有何意义呢？没错，对这里的每一个人来说，都只是一种玩意，随手可得。无论如何，我决计要离开了，可是我全身都麻痹了，动弹不得。我咬紧牙关，想争脱这该死的“枷锁”（哦，我怀疑是魔鬼把我绑住了），但根本做不到，只是惹来一阵阵难言的酸痛――从脚尖一直延伸到牙银。我还是屈服了，只希望一切都能渐渐平静下来，但也只是妄想：整个室内闹哄哄，乱糟糟的一团，嬉笑声，呼唤声，敲击键盘的声音……还有那些从另一个世界传来的希奇古怪的声响，全都混杂在一起，连丝毫宁静的空隙都没有。呀，嘿！我只想安安静静地睡一觉，但做梦都无法办到，除非这个世界瞬时消失了。我开始想象，要是我能有一把手枪该多好――只要对准后脑勺，稍微扣动一下扳机，“砰”的一声过后，什么困苦都能解除掉。
我越来越觉得无聊，满脑子都是无聊，无法捧出一点间隙来随意想象，只能通过双眼来解除这样的困苦。我开始注意到这里的每一个人：凶神恶煞的、稚气未脱的、冷酷无情的、性感泼辣的、嬉皮笑脸的……应有尽有。“他们真应该停止下来，回家睡觉去”――也只是想想罢了。靠在我右侧椅子上的是一位胖嘟嘟的中年人。他的头几乎是光顶的，耳朵重重地垂下。令人讨厌的是他硬板板的脸上那一条深红色的伤疤。这令我想到，那一定得是一把很坚锐的匕首。这样的人物无疑是个坏蛋，尽管他手上有金表的修饰，连两排牙齿都渡了金色，领带紧紧勒在脖子上，还有花花绿绿的衬衫打底……也许他一直都把自己看做是一位绅士，一位大摇大摆地横过马路，满嘴粗言恶语，口沫四处飞溅，张口闭嘴施号发令，冷漠、自私、残暴如影随形的大名鼎鼎的绅士，甚至能够跟一些大肚便便、衣冠不整、人面兽心的警官先生相形见绌。看，他正裂开嘴疯狂大笑着，上下两排参差不齐的烂牙切磋出令人嫌恶的音符；黑隆隆的鼻孔中一张一翕的旋律，像死神的呼噜。哦，他显然是到了情不自禁的地步，双眼瞪得又红又大，紧紧贴在那些刺激的“色彩”上，难道这就是上帝施舍给他的快乐。突然，他斜视着我。哦，他对自己丑行的一点尴尬都没有，反而显得咄咄逼人。他的脸绷得紧紧的，眉毛机动地竖起来，一颗门牙长长露出来，像一把具有威胁性的匕首。还没等他张牙舞爪 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； 命运是一枝点燃的香烟
脱去了金色表壳的钟悬挂在一方矮矮的墙壁上，钟面已经布满了蜘蛛网。墙上贴满了花花绿绿的海报，有一些已经被撕掉，露出了大大小小的“伤口”。这些布满裂缝之处，眼看就要倒塌下来。墙的左边，有一方没有玻璃的小窗口，它是这间屋子里唯一通风之处，寒气总是从那里袭来，叫满屋子的人都哆哆嗦嗦的。
有那么一阵，窗口中露出了一张黝黑的瘦脸，是一个站在窗外的孩子，大概有十一二岁。他睁大眼睛出奇地张望着室内的新鲜事物――一台台的电脑，叫人爱不释手的玩物。他看得津津有味，苦涩的脸上偶然也荡漾起一丝微笑，充满了无限的幻想和渴望。在我看来，他身上一定连一个子儿都没有，是个穷光蛋。有时候，我发觉他总是盯着我，那小小的眼球中燃烧起欲望之火。可见，他着迷了，渴望自己也能像我一样悠闲自在，享受着天伦之乐。
谁晓得过了多久，我再次往窗口望去的时候，已经见不到那张瘦脸了，留下的是一块黑暗。显然，夜幕已经降临，外面的世界会更加黑暗。他也许回家了，或许还在那儿，或许进来了（至于他是怎样达到的，倒是一个问题：或偷，或骗，或抢，随便他）。我突然想起自己曾经也有过这样的经历：那次我把钱全部都花光了，但又受不起游戏的诱惑，于是便干了一起偷窃事件。那一次是多么惊心动魄――只要稍微有那么一点儿差错，我的脑袋就不会再挂在脖子上了。生活就是那么悠闲自在，然而又危机四伏。我怀疑自己已经完全陷入泥潭之中，不能自拔，成了所谓“网虫”一类的人。那是一些不务正业的流浪者，虚拟的网络成了他们的主宰者，他们则成了奴隶――为了争取片刻的自由，他们会不惜一切。大清早，当世界还沉浸在昏睡的甜蜜中时，他们这些辛勤的“劳动者”却精神抖擞地坐在电脑前，尽情地消耗生命的一点一滴，时间的概念早就在他们的脑袋中化为灰烬……当白日最后的残渣与街灯相吻合时，他们才会从闹哄哄的网吧恶臭难闻的空气中拖着麻痹的身躯走出来。他们是没有片刻休息的时间的，除非死亡降临，对他们来说，那倒是件好事。
又过了好久好久，我确实已经玩腻了。我不知道自己在这里呆多久了，也许一个小时了，也许已经一整天了，也许有好多天了……无所谓，时间对我来说又有何意义呢？没错，对这里的每一个人来说，都只是一种玩意，随手可得。无论如何，我决计要离开了，可是我全身都麻痹了，动弹不得。我咬紧牙关，想争脱这该死的“枷锁”（哦，我怀疑是魔鬼把我绑住了），但根本做不到，只是惹来一阵阵难言的酸痛――从脚尖一直延伸到牙银。我还是屈服了，只希望一切都能渐渐平静下来，但也只是妄想：整个室内闹哄哄，乱糟糟的一团，嬉笑声，呼唤声，敲击键盘的声音……还有那些从另一个世界传来的希奇古怪的声响，全都混杂在一起，连丝毫宁静的空隙都没有。呀，嘿！我只想安安静静地睡一觉，但做梦都无法办到，除非这个世界瞬时消失了。我开始想象，要是我能有一把手枪该多好――只要对准后脑勺，稍微扣动一下扳机，“砰”的一声过后，什么困苦都能解除掉。
我越来越觉得无聊，满脑子都是无聊，无法捧出一点间隙来随意想象，只能通过双眼来解除这样的困苦。我开始注意到这里的每一个人：凶神恶煞的、稚气未脱的、冷酷无情的、性感泼辣的、嬉皮笑脸的……应有尽有。“他们真应该停止下来，回家睡觉去”――也只是想想罢了。靠在我右侧椅子上的是一位胖嘟嘟的中年人。他的头几乎是光顶的，耳朵重重地垂下。令人讨厌的是他硬板板的脸上那一条深红色的伤疤。这令我想到，那一定得是一把很坚锐的匕首。这样的人物无疑是个坏蛋，尽管他手上有金表的修饰，连两排牙齿都渡了金色，领带紧紧勒在脖子上，还有花花绿绿的衬衫打底……也许他一直都把自己看做是一位绅士，一位大摇大摆地横过马路，满嘴粗言恶语，口沫四处飞溅，张口闭嘴施号发令，冷漠、自私、残暴如影随形的大名鼎鼎的绅士，甚至能够跟一些大肚便便、衣冠不整、人面兽心的警官先生相形见绌。看，他正裂开嘴疯狂大笑着，上下两排参差不齐的烂牙切磋出令人嫌恶的音符；黑隆隆的鼻孔中一张一翕的旋律，像死神的呼噜。哦，他显然是到了情不自禁的地步，双眼瞪得又红又大，紧紧贴在那些刺激的“色彩”上，难道这就是上帝施舍给他的快乐。突然，他斜视着我。哦，他对自己丑行的一点尴尬都没有，反而显得咄咄逼人。他的脸绷得紧紧的，眉毛机动地竖起来，一颗门牙长长露出来，像一把具有威胁性的匕首。还没等他张牙舞爪 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； 命运是一枝点燃的香烟
脱去了金色表壳的钟悬挂在一方矮矮的墙壁上，钟面已经布满了蜘蛛网。墙上贴满了花花绿绿的海报，有一些已经被撕掉，露出了大大小小的“伤口”。这些布满裂缝之处，眼看就要倒塌下来。墙的左边，有一方没有玻璃的小窗口，它是这间屋子里唯一通风之处，寒气总是从那里袭来，叫满屋子的人都哆哆嗦嗦的。
有那么一阵，窗口中露出了一张黝黑的瘦脸，是一个站在窗外的孩子，大概有十一二岁。他睁大眼睛出奇地张望着室内的新鲜事物――一台台的电脑，叫人爱不释手的玩物。他看得津津有味，苦涩的脸上偶然也荡漾起一丝微笑，充满了无限的幻想和渴望。在我看来，他身上一定连一个子儿都没有，是个穷光蛋。有时候，我发觉他总是盯着我，那小小的眼球中燃烧起欲望之火。可见，他着迷了，渴望自己也能像我一样悠闲自在，享受着天伦之乐。
谁晓得过了多久，我再次往窗口望去的时候，已经见不到那张瘦脸了，留下的是一块黑暗。显然，夜幕已经降临，外面的世界会更加黑暗。他也许回家了，或许还在那儿，或许进来了（至于他是怎样达到的，倒是一个问题：或偷，或骗，或抢，随便他）。我突然想起自己曾经也有过这样的经历：那次我把钱全部都花光了，但又受不起游戏的诱惑，于是便干了一起偷窃事件。那一次是多么惊心动魄――只要稍微有那么一点儿差错，我的脑袋就不会再挂在脖子上了。生活就是那么悠闲自在，然而又危机四伏。我怀疑自己已经完全陷入泥潭之中，不能自拔，成了所谓“网虫”一类的人。那是一些不务正业的流浪者，虚拟的网络成了他们的主宰者，他们则成了奴隶――为了争取片刻的自由，他们会不惜一切。大清早，当世界还沉浸在昏睡的甜蜜中时，他们这些辛勤的“劳动者”却精神抖擞地坐在电脑前，尽情地消耗生命的一点一滴，时间的概念早就在他们的脑袋中化为灰烬……当白日最后的残渣与街灯相吻合时，他们才会从闹哄哄的网吧恶臭难闻的空气中拖着麻痹的身躯走出来。他们是没有片刻休息的时间的，除非死亡降临，对他们来说，那倒是件好事。
又过了好久好久，我确实已经玩腻了。我不知道自己在这里呆多久了，也许一个小时了，也许已经一整天了，也许有好多天了……无所谓，时间对我来说又有何意义呢？没错，对这里的每一个人来说，都只是一种玩意，随手可得。无论如何，我决计要离开了，可是我全身都麻痹了，动弹不得。我咬紧牙关，想争脱这该死的“枷锁”（哦，我怀疑是魔鬼把我绑住了），但根本做不到，只是惹来一阵阵难言的酸痛――从脚尖一直延伸到牙银。我还是屈服了，只希望一切都能渐渐平静下来，但也只是妄想：整个室内闹哄哄，乱糟糟的一团，嬉笑声，呼唤声，敲击键盘的声音……还有那些从另一个世界传来的希奇古怪的声响，全都混杂在一起，连丝毫宁静的空隙都没有。呀，嘿！我只想安安静静地睡一觉，但做梦都无法办到，除非这个世界瞬时消失了。我开始想象，要是我能有一把手枪该多好――只要对准后脑勺，稍微扣动一下扳机，“砰”的一声过后，什么困苦都能解除掉。
我越来越觉得无聊，满脑子都是无聊，无法捧出一点间隙来随意想象，只能通过双眼来解除这样的困苦。我开始注意到这里的每一个人：凶神恶煞的、稚气未脱的、冷酷无情的、性感泼辣的、嬉皮笑脸的……应有尽有。“他们真应该停止下来，回家睡觉去”――也只是想想罢了。靠在我右侧椅子上的是一位胖嘟嘟的中年人。他的头几乎是光顶的，耳朵重重地垂下。令人讨厌的是他硬板板的脸上那一条深红色的伤疤。这令我想到，那一定得是一把很坚锐的匕首。这样的人物无疑是个坏蛋，尽管他手上有金表的修饰，连两排牙齿都渡了金色，领带紧紧勒在脖子上，还有花花绿绿的衬衫打底……也许他一直都把自己看做是一位绅士，一位大摇大摆地横过马路，满嘴粗言恶语，口沫四处飞溅，张口闭嘴施号发令，冷漠、自私、残暴如影随形的大名鼎鼎的绅士，甚至能够跟一些大肚便便、衣冠不整、人面兽心的警官先生相形见绌。看，他正裂开嘴疯狂大笑着，上下两排参差不齐的烂牙切磋出令人嫌恶的音符；黑隆隆的鼻孔中一张一翕的旋律，像死神的呼噜。哦，他显然是到了情不自禁的地步，双眼瞪得又红又大，紧紧贴在那些刺激的“色彩”上，难道这就是上帝施舍给他的快乐。突然，他斜视着我。哦，他对自己丑行的一点尴尬都没有，反而显得咄咄逼人。他的脸绷得紧紧的，眉毛机动地竖起来，一颗门牙长长露出来，像一把具有威胁性的匕首。还没等他张牙舞爪 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； 命运是一枝点燃的香烟
脱去了金色表壳的钟悬挂在一方矮矮的墙壁上，钟面已经布满了蜘蛛网。墙上贴满了花花绿绿的海报，有一些已经被撕掉，露出了大大小小的“伤口”。这些布满裂缝之处，眼看就要倒塌下来。墙的左边，有一方没有玻璃的小窗口，它是这间屋子里唯一通风之处，寒气总是从那里袭来，叫满屋子的人都哆哆嗦嗦的。
有那么一阵，窗口中露出了一张黝黑的瘦脸，是一个站在窗外的孩子，大概有十一二岁。他睁大眼睛出奇地张望着室内的新鲜事物――一台台的电脑，叫人爱不释手的玩物。他看得津津有味，苦涩的脸上偶然也荡漾起一丝微笑，充满了无限的幻想和渴望。在我看来，他身上一定连一个子儿都没有，是个穷光蛋。有时候，我发觉他总是盯着我，那小小的眼球中燃烧起欲望之火。可见，他着迷了，渴望自己也能像我一样悠闲自在，享受着天伦之乐。
谁晓得过了多久，我再次往窗口望去的时候，已经见不到那张瘦脸了，留下的是一块黑暗。显然，夜幕已经降临，外面的世界会更加黑暗。他也许回家了，或许还在那儿，或许进来了（至于他是怎样达到的，倒是一个问题：或偷，或骗，或抢，随便他）。我突然想起自己曾经也有过这样的经历：那次我把钱全部都花光了，但又受不起游戏的诱惑，于是便干了一起偷窃事件。那一次是多么惊心动魄――只要稍微有那么一点儿差错，我的脑袋就不会再挂在脖子上了。生活就是那么悠闲自在，然而又危机四伏。我怀疑自己已经完全陷入泥潭之中，不能自拔，成了所谓“网虫”一类的人。那是一些不务正业的流浪者，虚拟的网络成了他们的主宰者，他们则成了奴隶――为了争取片刻的自由，他们会不惜一切。大清早，当世界还沉浸在昏睡的甜蜜中时，他们这些辛勤的“劳动者”却精神抖擞地坐在电脑前，尽情地消耗生命的一点一滴，时间的概念早就在他们的脑袋中化为灰烬……当白日最后的残渣与街灯相吻合时，他们才会从闹哄哄的网吧恶臭难闻的空气中拖着麻痹的身躯走出来。他们是没有片刻休息的时间的，除非死亡降临，对他们来说，那倒是件好事。
又过了好久好久，我确实已经玩腻了。我不知道自己在这里呆多久了，也许一个小时了，也许已经一整天了，也许有好多天了……无所谓，时间对我来说又有何意义呢？没错，对这里的每一个人来说，都只是一种玩意，随手可得。无论如何，我决计要离开了，可是我全身都麻痹了，动弹不得。我咬紧牙关，想争脱这该死的“枷锁”（哦，我怀疑是魔鬼把我绑住了），但根本做不到，只是惹来一阵阵难言的酸痛――从脚尖一直延伸到牙银。我还是屈服了，只希望一切都能渐渐平静下来，但也只是妄想：整个室内闹哄哄，乱糟糟的一团，嬉笑声，呼唤声，敲击键盘的声音……还有那些从另一个世界传来的希奇古怪的声响，全都混杂在一起，连丝毫宁静的空隙都没有。呀，嘿！我只想安安静静地睡一觉，但做梦都无法办到，除非这个世界瞬时消失了。我开始想象，要是我能有一把手枪该多好――只要对准后脑勺，稍微扣动一下扳机，“砰”的一声过后，什么困苦都能解除掉。
我越来越觉得无聊，满脑子都是无聊，无法捧出一点间隙来随意想象，只能通过双眼来解除这样的困苦。我开始注意到这里的每一个人：凶神恶煞的、稚气未脱的、冷酷无情的、性感泼辣的、嬉皮笑脸的……应有尽有。“他们真应该停止下来，回家睡觉去”――也只是想想罢了。靠在我右侧椅子上的是一位胖嘟嘟的中年人。他的头几乎是光顶的，耳朵重重地垂下。令人讨厌的是他硬板板的脸上那一条深红色的伤疤。这令我想到，那一定得是一把很坚锐的匕首。这样的人物无疑是个坏蛋，尽管他手上有金表的修饰，连两排牙齿都渡了金色，领带紧紧勒在脖子上，还有花花绿绿的衬衫打底……也许他一直都把自己看做是一位绅士，一位大摇大摆地横过马路，满嘴粗言恶语，口沫四处飞溅，张口闭嘴施号发令，冷漠、自私、残暴如影随形的大名鼎鼎的绅士，甚至能够跟一些大肚便便、衣冠不整、人面兽心的警官先生相形见绌。看，他正裂开嘴疯狂大笑着，上下两排参差不齐的烂牙切磋出令人嫌恶的音符；黑隆隆的鼻孔中一张一翕的旋律，像死神的呼噜。哦，他显然是到了情不自禁的地步，双眼瞪得又红又大，紧紧贴在那些刺激的“色彩”上，难道这就是上帝施舍给他的快乐。突然，他斜视着我。哦，他对自己丑行的一点尴尬都没有，反而显得咄咄逼人。他的脸绷得紧紧的，眉毛机动地竖起来，一颗门牙长长露出来，像一把具有威胁性的匕首。还没等他张牙舞爪
妈，儿
下午时分走在那么一条小路上，光与影似乎是永远相伴的。但影子终究是否在微笑，竟有点好奇，便回头去看，得到的只是一个人形的黑团块，好像是蹂躏出来，根本没有任何表情可言。
大概6点钟放学回到家，很熟悉的把那个飞书包的动作在一个星期后的今天又再演绎出来。妈听到‘啪’一声也就赶了出来，虽然对她来说那声音一点都不陌生，但依然有点生怕出事似的慌忙从厨房走出来。一切如平常一样，很好，很安静，毕竟屋里只有我们这么两个。
通常我都是不会叫一声：妈，我回来了。因为我的脚步声和推门的吱呀声都代替了我这一句话。但今天我却破天荒地说了声：“妈。”声音很小，但我知道她是听得很清楚的，甚至比我还要清楚。
家里的东西对我来说很熟悉，但却依然感到非常陌生。家具依然是那股木味，多年了，依然未褪色，就像打了蜡，阳光来的时候总是好像一片金色的海，所谓的虚无，也最能在这刻看的真切。而空气却始终都是新的，留不住我的呼吸，却总是把母亲的呼吸停留。或许总有些东西不该留在这里。至少我认为是这样的。
叫了一声‘妈’，竟然有点像小孩子一样，害羞。头不知道往哪里塞，望着那长长的楼梯，竟快步奔了上去。回旋式的楼梯让我狠狠摔倒，而我却又很快摆好一副坚强的姿态，骂了一句‘见鬼’后就走到书房去了。关起门，卷起裤脚，一块紫黑色的东西凸了上来，就像骆驼一样，只是少了一个驼峰。痛，钻心的痛，一种难以形容的痛。
天渐渐黑了起来。伴随而来的是整个世界的夕阳，而我一直都认为夕阳的光是不温和的，因为它总是给人感觉好像要留恋些什么，令人有所惋惜。所以，我恨夕阳。
晚饭时候，妹妹初三补课没回来，爸上班也没回来，回来的，只有我一人，但妈看起来却比任何时刻都开心，就连皱纹也是往上翘的。我对此真不知想到什么了。一屁股坐在妈亲手弄的软垫上，由于经常坐着，舒服感也成了一种奢侈。此刻鉴于空气有凝重的气氛，我索性打开电视，来缓和缓和。可电视播的都是些令人提不起吃欲的节目，真够倒霉。
突然妈主动说到：“喝碗汤吧，一个星期才回来一次，总该补补身子，饭堂的菜没营养。”顷刻，这气氛瞬间被打破。她把汤碗用右手推向我的饭碗旁，汤摇摆不定，反而像漩涡一般。我注意到，她用的不是她那灵巧的左手。
这刻只想随便应付，便索性大口大口地喝，未料竟有这么高温，‘哐当’一声，碗落在地上，化作碎片，舌头也有一种磨沙的感觉出现。白色的瓷砖被汤水浸泡，清晰看到烟气是涌上来的。母亲一点也没呆住，迅速把现场打扫得干净，比那原来洁净的白瓷砖还要洁白。哦，妈原来对这些工作这么熟悉，我怎么就不知道了呢？
什么？创可贴？她的中指和无名指为什么又贴上创可贴？这是我在吃饭时看到她左手拿碗时看到的。她的动作很小，可很容易被人发现。为什么最不想让人看到的秘密总是这样容易就能被我发现呢？是特意的吧。我想。我高傲而又心酸地想。我也没打算问什么，就这样装作没看见。因为妈一直都是这样不小心，大概都是切菜或缝衣服弄到的，这也是我这么大个子以来所总结出来的。呵，我竟然揭秘了妈妈的秘密。
如果时光总是在那么虚度着，我宁愿选择散步，因为散步是我一个人和自己谈心的时候。突然，暗淡的月色透过窗颤动了我的心，好像有一个人有千言万语要对我倾诉。我端起水杯，喝了几口，轻松，凉快。原来白开水还是那最简单最自然的感觉。
我把双腿放在长椅上看着新闻，妈走了过来。我望了她一眼，马上又把焦点聚焦在电视上，因为我根本不知道该跟他说些什么，即使说，也是些糟糕透了的话。应该说是我自己糟糕透了吧。突然,她说了一句令我无法呼吸的话，令我无从回答的话，“以后不要不管妈，啊。”
“啊”这个字是有点向上的音，也就是有点恳求的意思。我此刻竟然有点恐惧。
空气之中光线凝聚，刹那间，我傻了眼，只有那一个‘啊’字在回响，电视的声音压根一点都没听见。心中的那么一点火光变成了太阳，简直焚烧了自己。我的脑袋马上发烧了！
妈走到我身边，坐下。用左手抓起我的左手，不断搓摸着，我感到她的温暖，我感到她身体的热量，那热量比太阳还要强烈。然后又颤抖地说了一句，“不要不理妈……”。
累了，我知道妈真的累了。她好像站在夕阳的地平线上，害怕没等到儿子下午时分走在那么一条小路上，光与影似乎是永远相伴的。但影子终究是否在微笑，竟有点好奇，便回头去看，得到的只是一个人形的黑团块，好像是蹂躏出来，根本没有任何表情可言。
大概6点钟放学回到家，很熟悉的把那个飞书包的动作在一个星期后的今天又再演绎出来。妈听到‘啪’一声也就赶了出来，虽然对她来说那声音一点都不陌生，但依然有点生怕出事似的慌忙从厨房走出来。一切如平常一样，很好，很安静，毕竟屋里只有我们这么两个。
通常我都是不会叫一声：妈，我回来了。因为我的脚步声和推门的吱呀声都代替了我这一句话。但今天我却破天荒地说了声：“妈。”声音很小，但我知道她是听得很清楚的，甚至比我还要清楚。
家里的东西对我来说很熟悉，但却依然感到非常陌生。家具依然是那股木味，多年了，依然未褪色，就像打了蜡，阳光来的时候总是好像一片金色的海，所谓的虚无，也最能在这刻看的真切。而空气却始终都是新的，留不住我的呼吸，却总是把母亲的呼吸停留。或许总有些东西不该留在这里。至少我认为是这样的。
叫了一声‘妈’，竟然有点像小孩子一样，害羞。头不知道往哪里塞，望着那长长的楼梯，竟快步奔了上去。回旋式的楼梯让我狠狠摔倒，而我却又很快摆好一副坚强的姿态，骂了一句‘见鬼’后就走到书房去了。关起门，卷起裤脚，一块紫黑色的东西凸了上来，就像骆驼一样，只是少了一个驼峰。痛，钻心的痛，一种难以形容的痛。
天渐渐黑了起来。伴随而来的是整个世界的夕阳，而我一直都认为夕阳的光是不温和的，因为它总是给人感觉好像要留恋些什么，令人有所惋惜。所以，我恨夕阳。
晚饭时候，妹妹初三补课没回来，爸上班也没回来，回来的，只有我一人，但妈看起来却比任何时刻都开心，就连皱纹也是往上翘的。我对此真不知想到什么了。一屁股坐在妈亲手弄的软垫上，由于经常坐着，舒服感也成了一种奢侈。此刻鉴于空气有凝重的气氛，我索性打开电视，来缓和缓和。可电视播的都是些令人提不起吃欲的节目，真够倒霉。
突然妈主动说到：“喝碗汤吧，一个星期才回来一次，总该补补身子，饭堂的菜没营养。”顷刻，这气氛瞬间被打破。她把汤碗用右手推向我的饭碗旁，汤摇摆不定，反而像漩涡一般。我注意到，她用的不是她那灵巧的左手。
这刻只想随便应付，便索性大口大口地喝，未料竟有这么高温，‘哐当’一声，碗落在地上，化作碎片，舌头也有一种磨沙的感觉出现。白色的瓷砖被汤水浸泡，清晰看到烟气是涌上来的。母亲一点也没呆住，迅速把现场打扫得干净，比那原来洁净的白瓷砖还要洁白。哦，妈原来对这些工作这么熟悉，我怎么就不知道了呢？
什么？创可贴？她的中指和无名指为什么又贴上创可贴？这是我在吃饭时看到她左手拿碗时看到的。她的动作很小，可很容易被人发现。为什么最不想让人看到的秘密总是这样容易就能被我发现呢？是特意的吧。我想。我高傲而又心酸地想。我也没打算问什么，就这样装作没看见。因为妈一直都是这样不小心，大概都是切菜或缝衣服弄到的，这也是我这么大个子以来所总结出来的。呵，我竟然揭秘了妈妈的秘密。
如果时光总是在那么虚度着，我宁愿选择散步，因为散步是我一个人和自己谈心的时候。突然，暗淡的月色透过窗颤动了我的心，好像有一个人有千言万语要对我倾诉。我端起水杯，喝了几口，轻松，凉快。原来白开水还是那最简单最自然的感觉。
我把双腿放在长椅上看着新闻，妈走了过来。我望了她一眼，马上又把焦点聚焦在电视上，因为我根本不知道该跟他说些什么，即使说，也是些糟糕透了的话。应该说是我自己糟糕透了吧。突然,她说了一句令我无法呼吸的话，令我无从回答的话，“以后不要不管妈，啊。”
“啊”这个字是有点向上的音，也就是有点恳求的意思。我此刻竟然有点恐惧。
空气之中光线凝聚，刹那间，我傻了眼，只有那一个‘啊’字在回响，电视的声音压根一点都没听见。心中的那么一点火光变成了太阳，简直焚烧了自己。我的脑袋马上发烧了！
妈走到我身边，坐下。用左手抓起我的左手，不断搓摸着，我感到她的温暖，我感到她身体的热量，那热量比太阳还要强烈。然后又颤抖地说了一句，“不要不理妈……”。
累了，我知道妈真的累了。她好像站在夕阳的地平线上，害怕没等到儿子下午时分走在那么一条小路上，光与影似乎是永远相伴的。但影子终究是否在微笑，竟有点好奇，便回头去看，得到的只是一个人形的黑团块，好像是蹂躏出来，根本没有任何表情可言。
大概6点钟放学回到家，很熟悉的把那个飞书包的动作在一个星期后的今天又再演绎出来。妈听到‘啪’一声也就赶了出来，虽然对她来说那声音一点都不陌生，但依然有点生怕出事似的慌忙从厨房走出来。一切如平常一样，很好，很安静，毕竟屋里只有我们这么两个。
通常我都是不会叫一声：妈，我回来了。因为我的脚步声和推门的吱呀声都代替了我这一句话。但今天我却破天荒地说了声：“妈。”声音很小，但我知道她是听得很清楚的，甚至比我还要清楚。
家里的东西对我来说很熟悉，但却依然感到非常陌生。家具依然是那股木味，多年了，依然未褪色，就像打了蜡，阳光来的时候总是好像一片金色的海，所谓的虚无，也最能在这刻看的真切。而空气却始终都是新的，留不住我的呼吸，却总是把母亲的呼吸停留。或许总有些东西不该留在这里。至少我认为是这样的。
叫了一声‘妈’，竟然有点像小孩子一样，害羞。头不知道往哪里塞，望着那长长的楼梯，竟快步奔了上去。回旋式的楼梯让我狠狠摔倒，而我却又很快摆好一副坚强的姿态，骂了一句‘见鬼’后就走到书房去了。关起门，卷起裤脚，一块紫黑色的东西凸了上来，就像骆驼一样，只是少了一个驼峰。痛，钻心的痛，一种难以形容的痛。
天渐渐黑了起来。伴随而来的是整个世界的夕阳，而我一直都认为夕阳的光是不温和的，因为它总是给人感觉好像要留恋些什么，令人有所惋惜。所以，我恨夕阳。
晚饭时候，妹妹初三补课没回来，爸上班也没回来，回来的，只有我一人，但妈看起来却比任何时刻都开心，就连皱纹也是往上翘的。我对此真不知想到什么了。一屁股坐在妈亲手弄的软垫上，由于经常坐着，舒服感也成了一种奢侈。此刻鉴于空气有凝重的气氛，我索性打开电视，来缓和缓和。可电视播的都是些令人提不起吃欲的节目，真够倒霉。
突然妈主动说到：“喝碗汤吧，一个星期才回来一次，总该补补身子，饭堂的菜没营养。”顷刻，这气氛瞬间被打破。她把汤碗用右手推向我的饭碗旁，汤摇摆不定，反而像漩涡一般。我注意到，她用的不是她那灵巧的左手。
这刻只想随便应付，便索性大口大口地喝，未料竟有这么高温，‘哐当’一声，碗落在地上，化作碎片，舌头也有一种磨沙的感觉出现。白色的瓷砖被汤水浸泡，清晰看到烟气是涌上来的。母亲一点也没呆住，迅速把现场打扫得干净，比那原来洁净的白瓷砖还要洁白。哦，妈原来对这些工作这么熟悉，我怎么就不知道了呢？
什么？创可贴？她的中指和无名指为什么又贴上创可贴？这是我在吃饭时看到她左手拿碗时看到的。她的动作很小，可很容易被人发现。为什么最不想让人看到的秘密总是这样容易就能被我发现呢？是特意的吧。我想。我高傲而又心酸地想。我也没打算问什么，就这样装作没看见。因为妈一直都是这样不小心，大概都是切菜或缝衣服弄到的，这也是我这么大个子以来所总结出来的。呵，我竟然揭秘了妈妈的秘密。
如果时光总是在那么虚度着，我宁愿选择散步，因为散步是我一个人和自己谈心的时候。突然，暗淡的月色透过窗颤动了我的心，好像有一个人有千言万语要对我倾诉。我端起水杯，喝了几口，轻松，凉快。原来白开水还是那最简单最自然的感觉。
我把双腿放在长椅上看着新闻，妈走了过来。我望了她一眼，马上又把焦点聚焦在电视上，因为我根本不知道该跟他说些什么，即使说，也是些糟糕透了的话。应该说是我自己糟糕透了吧。突然,她说了一句令我无法呼吸的话，令我无从回答的话，“以后不要不管妈，啊。”
“啊”这个字是有点向上的音，也就是有点恳求的意思。我此刻竟然有点恐惧。
空气之中光线凝聚，刹那间，我傻了眼，只有那一个‘啊’字在回响，电视的声音压根一点都没听见。心中的那么一点火光变成了太阳，简直焚烧了自己。我的脑袋马上发烧了！
妈走到我身边，坐下。用左手抓起我的左手，不断搓摸着，我感到她的温暖，我感到她身体的热量，那热量比太阳还要强烈。然后又颤抖地说了一句，“不要不理妈……”。
累了，我知道妈真的累了。她好像站在夕阳的地平线上，害怕没等到儿子下午时分走在那么一条小路上，光与影似乎是永远相伴的。但影子终究是否在微笑，竟有点好奇，便回头去看，得到的只是一个人形的黑团块，好像是蹂躏出来，根本没有任何表情可言。
大概6点钟放学回到家，很熟悉的把那个飞书包的动作在一个星期后的今天又再演绎出来。妈听到‘啪’一声也就赶了出来，虽然对她来说那声音一点都不陌生，但依然有点生怕出事似的慌忙从厨房走出来。一切如平常一样，很好，很安静，毕竟屋里只有我们这么两个。
通常我都是不会叫一声：妈，我回来了。因为我的脚步声和推门的吱呀声都代替了我这一句话。但今天我却破天荒地说了声：“妈。”声音很小，但我知道她是听得很清楚的，甚至比我还要清楚。
家里的东西对我来说很熟悉，但却依然感到非常陌生。家具依然是那股木味，多年了，依然未褪色，就像打了蜡，阳光来的时候总是好像一片金色的海，所谓的虚无，也最能在这刻看的真切。而空气却始终都是新的，留不住我的呼吸，却总是把母亲的呼吸停留。或许总有些东西不该留在这里。至少我认为是这样的。
叫了一声‘妈’，竟然有点像小孩子一样，害羞。头不知道往哪里塞，望着那长长的楼梯，竟快步奔了上去。回旋式的楼梯让我狠狠摔倒，而我却又很快摆好一副坚强的姿态，骂了一句‘见鬼’后就走到书房去了。关起门，卷起裤脚，一块紫黑色的东西凸了上来，就像骆驼一样，只是少了一个驼峰。痛，钻心的痛，一种难以形容的痛。
天渐渐黑了起来。伴随而来的是整个世界的夕阳，而我一直都认为夕阳的光是不温和的，因为它总是给人感觉好像要留恋些什么，令人有所惋惜。所以，我恨夕阳。
晚饭时候，妹妹初三补课没回来，爸上班也没回来，回来的，只有我一人，但妈看起来却比任何时刻都开心，就连皱纹也是往上翘的。我对此真不知想到什么了。一屁股坐在妈亲手弄的软垫上，由于经常坐着，舒服感也成了一种奢侈。此刻鉴于空气有凝重的气氛，我索性打开电视，来缓和缓和。可电视播的都是些令人提不起吃欲的节目，真够倒霉。
突然妈主动说到：“喝碗汤吧，一个星期才回来一次，总该补补身子，饭堂的菜没营养。”顷刻，这气氛瞬间被打破。她把汤碗用右手推向我的饭碗旁，汤摇摆不定，反而像漩涡一般。我注意到，她用的不是她那灵巧的左手。
这刻只想随便应付，便索性大口大口地喝，未料竟有这么高温，‘哐当’一声，碗落在地上，化作碎片，舌头也有一种磨沙的感觉出现。白色的瓷砖被汤水浸泡，清晰看到烟气是涌上来的。母亲一点也没呆住，迅速把现场打扫得干净，比那原来洁净的白瓷砖还要洁白。哦，妈原来对这些工作这么熟悉，我怎么就不知道了呢？
什么？创可贴？她的中指和无名指为什么又贴上创可贴？这是我在吃饭时看到她左手拿碗时看到的。她的动作很小，可很容易被人发现。为什么最不想让人看到的秘密总是这样容易就能被我发现呢？是特意的吧。我想。我高傲而又心酸地想。我也没打算问什么，就这样装作没看见。因为妈一直都是这样不小心，大概都是切菜或缝衣服弄到的，这也是我这么大个子以来所总结出来的。呵，我竟然揭秘了妈妈的秘密。
如果时光总是在那么虚度着，我宁愿选择散步，因为散步是我一个人和自己谈心的时候。突然，暗淡的月色透过窗颤动了我的心，好像有一个人有千言万语要对我倾诉。我端起水杯，喝了几口，轻松，凉快。原来白开水还是那最简单最自然的感觉。
我把双腿放在长椅上看着新闻，妈走了过来。我望了她一眼，马上又把焦点聚焦在电视上，因为我根本不知道该跟他说些什么，即使说，也是些糟糕透了的话。应该说是我自己糟糕透了吧。突然,她说了一句令我无法呼吸的话，令我无从回答的话，“以后不要不管妈，啊。”
“啊”这个字是有点向上的音，也就是有点恳求的意思。我此刻竟然有点恐惧。
空气之中光线凝聚，刹那间，我傻了眼，只有那一个‘啊’字在回响，电视的声音压根一点都没听见。心中的那么一点火光变成了太阳，简直焚烧了自己。我的脑袋马上发烧了！
妈走到我身边，坐下。用左手抓起我的左手，不断搓摸着，我感到她的温暖，我感到她身体的热量，那热量比太阳还要强烈。然后又颤抖地说了一句，“不要不理妈……”。
累了，我知道妈真的累了。她好像站在夕阳的地平线上，害怕没等到儿子下午时分走在那么一条小路上，光与影似乎是永远相伴的。但影子终究是否在微笑，竟有点好奇，便回头去看，得到的只是一个人形的黑团块，好像是蹂躏出来，根本没有任何表情可言。
大概6点钟放学回到家，很熟悉的把那个飞书包的动作在一个星期后的今天又再演绎出来。妈听到‘啪’一声也就赶了出来，虽然对她来说那声音一点都不陌生，但依然有点生怕出事似的慌忙从厨房走出来。一切如平常一样，很好，很安静，毕竟屋里只有我们这么两个。
通常我都是不会叫一声：妈，我回来了。因为我的脚步声和推门的吱呀声都代替了我这一句话。但今天我却破天荒地说了声：“妈。”声音很小，但我知道她是听得很清楚的，甚至比我还要清楚。
家里的东西对我来说很熟悉，但却依然感到非常陌生。家具依然是那股木味，多年了，依然未褪色，就像打了蜡，阳光来的时候总是好像一片金色的海，所谓的虚无，也最能在这刻看的真切。而空气却始终都是新的，留不住我的呼吸，却总是把母亲的呼吸停留。或许总有些东西不该留在这里。至少我认为是这样的。
叫了一声‘妈’，竟然有点像小孩子一样，害羞。头不知道往哪里塞，望着那长长的楼梯，竟快步奔了上去。回旋式的楼梯让我狠狠摔倒，而我却又很快摆好一副坚强的姿态，骂了一句‘见鬼’后就走到书房去了。关起门，卷起裤脚，一块紫黑色的东西凸了上来，就像骆驼一样，只是少了一个驼峰。痛，钻心的痛，一种难以形容的痛。
天渐渐黑了起来。伴随而来的是整个世界的夕阳，而我一直都认为夕阳的光是不温和的，因为它总是给人感觉好像要留恋些什么，令人有所惋惜。所以，我恨夕阳。
晚饭时候，妹妹初三补课没回来，爸上班也没回来，回来的，只有我一人，但妈看起来却比任何时刻都开心，就连皱纹也是往上翘的。我对此真不知想到什么了。一屁股坐在妈亲手弄的软垫上，由于经常坐着，舒服感也成了一种奢侈。此刻鉴于空气有凝重的气氛，我索性打开电视，来缓和缓和。可电视播的都是些令人提不起吃欲的节目，真够倒霉。
突然妈主动说到：“喝碗汤吧，一个星期才回来一次，总该补补身子，饭堂的菜没营养。”顷刻，这气氛瞬间被打破。她把汤碗用右手推向我的饭碗旁，汤摇摆不定，反而像漩涡一般。我注意到，她用的不是她那灵巧的左手。
这刻只想随便应付，便索性大口大口地喝，未料竟有这么高温，‘哐当’一声，碗落在地上，化作碎片，舌头也有一种磨沙的感觉出现。白色的瓷砖被汤水浸泡，清晰看到烟气是涌上来的。母亲一点也没呆住，迅速把现场打扫得干净，比那原来洁净的白瓷砖还要洁白。哦，妈原来对这些工作这么熟悉，我怎么就不知道了呢？
什么？创可贴？她的中指和无名指为什么又贴上创可贴？这是我在吃饭时看到她左手拿碗时看到的。她的动作很小，可很容易被人发现。为什么最不想让人看到的秘密总是这样容易就能被我发现呢？是特意的吧。我想。我高傲而又心酸地想。我也没打算问什么，就这样装作没看见。因为妈一直都是这样不小心，大概都是切菜或缝衣服弄到的，这也是我这么大个子以来所总结出来的。呵，我竟然揭秘了妈妈的秘密。
如果时光总是在那么虚度着，我宁愿选择散步，因为散步是我一个人和自己谈心的时候。突然，暗淡的月色透过窗颤动了我的心，好像有一个人有千言万语要对我倾诉。我端起水杯，喝了几口，轻松，凉快。原来白开水还是那最简单最自然的感觉。
我把双腿放在长椅上看着新闻，妈走了过来。我望了她一眼，马上又把焦点聚焦在电视上，因为我根本不知道该跟他说些什么，即使说，也是些糟糕透了的话。应该说是我自己糟糕透了吧。突然,她说了一句令我无法呼吸的话，令我无从回答的话，“以后不要不管妈，啊。”
“啊”这个字是有点向上的音，也就是有点恳求的意思。我此刻竟然有点恐惧。
空气之中光线凝聚，刹那间，我傻了眼，只有那一个‘啊’字在回响，电视的声音压根一点都没听见。心中的那么一点火光变成了太阳，简直焚烧了自己。我的脑袋马上发烧了！
妈走到我身边，坐下。用左手抓起我的左手，不断搓摸着，我感到她的温暖，我感到她身体的热量，那热量比太阳还要强烈。然后又颤抖地说了一句，“不要不理妈……”。
累了，我知道妈真的累了。她好像站在夕阳的地平线上，害怕没等到儿子下午时分走在那么一条小路上，光与影似乎是永远相伴的。但影子终究是否在微笑，竟有点好奇，便回头去看，得到的只是一个人形的黑团块，好像是蹂躏出来，根本没有任何表情可言。
大概6点钟放学回到家，很熟悉的把那个飞书包的动作在一个星期后的今天又再演绎出来。妈听到‘啪’一声也就赶了出来，虽然对她来说那声音一点都不陌生，但依然有点生怕出事似的慌忙从厨房走出来。一切如平常一样，很好，很安静，毕竟屋里只有我们这么两个。
通常我都是不会叫一声：妈，我回来了。因为我的脚步声和推门的吱呀声都代替了我这一句话。但今天我却破天荒地说了声：“妈。”声音很小，但我知道她是听得很清楚的，甚至比我还要清楚。
家里的东西对我来说很熟悉，但却依然感到非常陌生。家具依然是那股木味，多年了，依然未褪色，就像打了蜡，阳光来的时候总是好像一片金色的海，所谓的虚无，也最能在这刻看的真切。而空气却始终都是新的，留不住我的呼吸，却总是把母亲的呼吸停留。或许总有些东西不该留在这里。至少我认为是这样的。
叫了一声‘妈’，竟然有点像小孩子一样，害羞。头不知道往哪里塞，望着那长长的楼梯，竟快步奔了上去。回旋式的楼梯让我狠狠摔倒，而我却又很快摆好一副坚强的姿态，骂了一句‘见鬼’后就走到书房去了。关起门，卷起裤脚，一块紫黑色的东西凸了上来，就像骆驼一样，只是少了一个驼峰。痛，钻心的痛，一种难以形容的痛。
天渐渐黑了起来。伴随而来的是整个世界的夕阳，而我一直都认为夕阳的光是不温和的，因为它总是给人感觉好像要留恋些什么，令人有所惋惜。所以，我恨夕阳。
晚饭时候，妹妹初三补课没回来，爸上班也没回来，回来的，只有我一人，但妈看起来却比任何时刻都开心，就连皱纹也是往上翘的。我对此真不知想到什么了。一屁股坐在妈亲手弄的软垫上，由于经常坐着，舒服感也成了一种奢侈。此刻鉴于空气有凝重的气氛，我索性打开电视，来缓和缓和。可电视播的都是些令人提不起吃欲的节目，真够倒霉。
突然妈主动说到：“喝碗汤吧，一个星期才回来一次，总该补补身子，饭堂的菜没营养。”顷刻，这气氛瞬间被打破。她把汤碗用右手推向我的饭碗旁，汤摇摆不定，反而像漩涡一般。我注意到，她用的不是她那灵巧的左手。
这刻只想随便应付，便索性大口大口地喝，未料竟有这么高温，‘哐当’一声，碗落在地上，化作碎片，舌头也有一种磨沙的感觉出现。白色的瓷砖被汤水浸泡，清晰看到烟气是涌上来的。母亲一点也没呆住，迅速把现场打扫得干净，比那原来洁净的白瓷砖还要洁白。哦，妈原来对这些工作这么熟悉，我怎么就不知道了呢？
什么？创可贴？她的中指和无名指为什么又贴上创可贴？这是我在吃饭时看到她左手拿碗时看到的。她的动作很小，可很容易被人发现。为什么最不想让人看到的秘密总是这样容易就能被我发现呢？是特意的吧。我想。我高傲而又心酸地想。我也没打算问什么，就这样装作没看见。因为妈一直都是这样不小心，大概都是切菜或缝衣服弄到的，这也是我这么大个子以来所总结出来的。呵，我竟然揭秘了妈妈的秘密。
如果时光总是在那么虚度着，我宁愿选择散步，因为散步是我一个人和自己谈心的时候。突然，暗淡的月色透过窗颤动了我的心，好像有一个人有千言万语要对我倾诉。我端起水杯，喝了几口，轻松，凉快。原来白开水还是那最简单最自然的感觉。
我把双腿放在长椅上看着新闻，妈走了过来。我望了她一眼，马上又把焦点聚焦在电视上，因为我根本不知道该跟他说些什么，即使说，也是些糟糕透了的话。应该说是我自己糟糕透了吧。突然,她说了一句令我无法呼吸的话，令我无从回答的话，“以后不要不管妈，啊。”
“啊”这个字是有点向上的音，也就是有点恳求的意思。我此刻竟然有点恐惧。
空气之中光线凝聚，刹那间，我傻了眼，只有那一个‘啊’字在回响，电视的声音压根一点都没听见。心中的那么一点火光变成了太阳，简直焚烧了自己。我的脑袋马上发烧了！
妈走到我身边，坐下。用左手抓起我的左手，不断搓摸着，我感到她的温暖，我感到她身体的热量，那热量比太阳还要强烈。然后又颤抖地说了一句，“不要不理妈……”。
累了，我知道妈真的累了。她好像站在夕阳的地平线上，害怕没等到儿子下午时分走在那么一条小路上，光与影似乎是永远相伴的。但影子终究是否在微笑，竟有点好奇，便回头去看，得到的只是一个人形的黑团块，好像是蹂躏出来，根本没有任何表情可言。
大概6点钟放学回到家，很熟悉的把那个飞书包的动作在一个星期后的今天又再演绎出来。妈听到‘啪’一声也就赶了出来，虽然对她来说那声音一点都不陌生，但依然有点生怕出事似的慌忙从厨房走出来。一切如平常一样，很好，很安静，毕竟屋里只有我们这么两个。
通常我都是不会叫一声：妈，我回来了。因为我的脚步声和推门的吱呀声都代替了我这一句话。但今天我却破天荒地说了声：“妈。”声音很小，但我知道她是听得很清楚的，甚至比我还要清楚。
家里的东西对我来说很熟悉，但却依然感到非常陌生。家具依然是那股木味，多年了，依然未褪色，就像打了蜡，阳光来的时候总是好像一片金色的海，所谓的虚无，也最能在这刻看的真切。而空气却始终都是新的，留不住我的呼吸，却总是把母亲的呼吸停留。或许总有些东西不该留在这里。至少我认为是这样的。
叫了一声‘妈’，竟然有点像小孩子一样，害羞。头不知道往哪里塞，望着那长长的楼梯，竟快步奔了上去。回旋式的楼梯让我狠狠摔倒，而我却又很快摆好一副坚强的姿态，骂了一句‘见鬼’后就走到书房去了。关起门，卷起裤脚，一块紫黑色的东西凸了上来，就像骆驼一样，只是少了一个驼峰。痛，钻心的痛，一种难以形容的痛。
天渐渐黑了起来。伴随而来的是整个世界的夕阳，而我一直都认为夕阳的光是不温和的，因为它总是给人感觉好像要留恋些什么，令人有所惋惜。所以，我恨夕阳。
晚饭时候，妹妹初三补课没回来，爸上班也没回来，回来的，只有我一人，但妈看起来却比任何时刻都开心，就连皱纹也是往上翘的。我对此真不知想到什么了。一屁股坐在妈亲手弄的软垫上，由于经常坐着，舒服感也成了一种奢侈。此刻鉴于空气有凝重的气氛，我索性打开电视，来缓和缓和。可电视播的都是些令人提不起吃欲的节目，真够倒霉。
突然妈主动说到：“喝碗汤吧，一个星期才回来一次，总该补补身子，饭堂的菜没营养。”顷刻，这气氛瞬间被打破。她把汤碗用右手推向我的饭碗旁，汤摇摆不定，反而像漩涡一般。我注意到，她用的不是她那灵巧的左手。
这刻只想随便应付，便索性大口大口地喝，未料竟有这么高温，‘哐当’一声，碗落在地上，化作碎片，舌头也有一种磨沙的感觉出现。白色的瓷砖被汤水浸泡，清晰看到烟气是涌上来的。母亲一点也没呆住，迅速把现场打扫得干净，比那原来洁净的白瓷砖还要洁白。哦，妈原来对这些工作这么熟悉，我怎么就不知道了呢？
什么？创可贴？她的中指和无名指为什么又贴上创可贴？这是我在吃饭时看到她左手拿碗时看到的。她的动作很小，可很容易被人发现。为什么最不想让人看到的秘密总是这样容易就能被我发现呢？是特意的吧。我想。我高傲而又心酸地想。我也没打算问什么，就这样装作没看见。因为妈一直都是这样不小心，大概都是切菜或缝衣服弄到的，这也是我这么大个子以来所总结出来的。呵，我竟然揭秘了妈妈的秘密。
如果时光总是在那么虚度着，我宁愿选择散步，因为散步是我一个人和自己谈心的时候。突然，暗淡的月色透过窗颤动了我的心，好像有一个人有千言万语要对我倾诉。我端起水杯，喝了几口，轻松，凉快。原来白开水还是那最简单最自然的感觉。
我把双腿放在长椅上看着新闻，妈走了过来。我望了她一眼，马上又把焦点聚焦在电视上，因为我根本不知道该跟他说些什么，即使说，也是些糟糕透了的话。应该说是我自己糟糕透了吧。突然,她说了一句令我无法呼吸的话，令我无从回答的话，“以后不要不管妈，啊。”
“啊”这个字是有点向上的音，也就是有点恳求的意思。我此刻竟然有点恐惧。
空气之中光线凝聚，刹那间，我傻了眼，只有那一个‘啊’字在回响，电视的声音压根一点都没听见。心中的那么一点火光变成了太阳，简直焚烧了自己。我的脑袋马上发烧了！
妈走到我身边，坐下。用左手抓起我的左手，不断搓摸着，我感到她的温暖，我感到她身体的热量，那热量比太阳还要强烈。然后又颤抖地说了一句，“不要不理妈……”。
累了，我知道妈真的累了。她好像站在夕阳的地平线上，害怕没等到儿子
难忘的一件事
打开记忆的闸门，许许多多的往事如汹涌的洪水奔涌而至，一泻千里。但只有一件却给我留下了深深的印象，至今仍难以忘怀。 2006年春季，曾流行过一款样式别致，价格便宜而又耐穿的皮鞋，而我也想要一双，又不敢直跟父母说，于是，我耍了点小聪明，骗得父母团团转。 那是一个星期六的早上，我和爸妈上街玩，看见鞋店开门了，就说：“老爸老妈，我们去鞋店看看吧！”“不去不去，你鞋子多的能堆成小山了，还看什么？”老爸马上接话。“人家只是去看看嘛，又没说到要买。”我立即嘟起小嘴，显出不怎么高兴的样子。“啊，乖女儿只想看看，是吗？那进去看看吧。”老妈心疼女儿了。老爸只好默许了。正当老爸要和我们一起进鞋店时，我多留了个心眼，我知道老爸肯定会来阻挠我的“行动计划”的，于是我转过身去，笑眯眯地对老爸说：“老爸，你就不用跟我们一起进去了嘛，喏，还能省5毛钱的看车费，多划算呀！”说着，我指了指他的车。“女儿真乖啊，懂得为老爸省钱了。”老爸挠挠后脑勺说。老爸便坐在他车上等我们了。这时我正得意：哈，老爸中计了！我拉着老妈手赶紧往附近的鞋店奔去……不一会就见到我梦寐以求的那双鞋子！而且，这双鞋子现在又打6折，看来，我得跟老妈好好“聊聊”。我假装很随便拿了几双鞋，再搭上我喜欢的那一双问老妈：“妈咪，这几双鞋哪双好看？”“这双。”老妈指指我称心的那双说道。哈，真是英雄所见略同。“是吗？我倒觉得另外一双好看。”我装作很不喜欢的样子在挑来挑去。“你试试看嘛，不试怎知道好不好看？”老妈说。“好吧。”我心里正得意，“乖乖”顺从了。这时，我的嘴角上流露出一丝狡猾的笑意。“嗯??哼哼??”我假装干咳了几声。然后，就有点爱不释手了。“妈咪，真的很好看。”我说道，随即，在老妈的面前来了一个360度的旋转。老妈见状，用手点了点我的额头，“臭丫头，明明心里想要又假做不要样子，有你两下子。”说完，老妈微笑着掏出钱来。 当我得意洋洋提着鞋子走出鞋店时，老爸正朝我们这边看着，“不是说只看不买的吗？”老爸问道。我赶紧岔开话题“老爸，你省下的5毛钱呢？拿来给妈妈买酸奶喝。”老爸、老妈突然听见我说这话，相视一笑，摇摇头“哎，这女儿……” 从此以后，这事成了爸爸妈妈日常的一则笑话，也成了我记忆深处永不磨灭的印记。每当提起这事，大家都笑个不停，虽然我的脸像熟透的苹果一样红，心里却直发笑。
梦幻千载
序言之写在文前
希望在看这篇看似小说的小说时候，请一定要做好心理准备，笑死的活该，觉得文字低级，毫无价值可言，请留下你的大名。我晚上带着迈克尔·杰克逊去找你。
一、脑子有病
我呢！怪人一个，做任何事好像没长脑子似的，常常把一件很好的事情做的乱七八糟，因此，在好长时间里，我都是以泪洗脸长嚎不止，弄的我是泪也干了声音也哑了，从此以后，我一看见小孩不听妈妈的话被打暗自哭泣时，我恨不得把那个小屁孩高高举起，然后学小沈阳用那娘娘腔卞卞地对他说：这是为什么呢？然后，没有的然后我伤感起来，确切的说我又想哭了。我时常想我的路会被我走成什么样，我以为会很普通就像卸了妆的郭晶晶。但是我发现老天还是蛮怜惜我的，虽然长相比不上她。但我就象那美特斯邦威的广告一样，走不同寻常的路。而这路途中我会经历什么，我选择了沉默不语。 但是在我心里我想要的是那种水泥的路面，虽走着脚痛，却那路面依旧平整。
二、吃饱了撑着
我是一个典型的一个吃饱没事做的懒人，我常常在没事的时候就无聊地怀疑我的智商，以至我在很长的时间里瓣这手指玩，还乐此不疲。在我的印象里：1+1在什么时候等于三、猪在什么时候会撞树上我知道外，好象其它的我一无所知。我的生活是没有规律来言的，因此，有时我会在汽车到达终点时对售票阿姨说我在终点下车，然后在我吃完早饭我才想起我还没有刷牙，我总是告诫自己做人要实在，但他妈完全是放狗屁，每天飘的比谁都高。于是，在很长的一段时期里，我发现自己不是傻子，完全整一弱智。无聊时，只会双眼看着天空，用最为标准也是现在很多人做的动作以45度仰角pose伤感的望着天空。然后做出一种特颓废的背影。慢步向前，走走停停，走走停停，好像有什么我在等他似的。但是到最后我连一个鬼影都没有看见。我发狠的骂了一句：真他妈不是东西。可回想，自己才不是个东西。可能在别人看来我整一神经病，吃饱了撑着，没事找事。可在我看来，我开始恨韩寒和郭敬明了。连我自己也不知道是在什么时候开始讨厌他们的。如果没有那些，可能现在也就没有那些人去寻短见。面对那些忧郁的文字，我只会发出哀的叹息外加无助的无奈。或许在某一天，我会忘记一切，忘记我不该去记住的，忘记所有我曾经以为最为重要的。可是我又在反反复复地思考：可能在某一天的明天我终于明白，我是逃不过的。因此一切都会在某天沉封，而这天是我最不想到的一天……
三、小说的开端
这些天，我有了写小说的念头，我本以为这个很好写随便画画涂涂就可以OK了，但是当我下笔时我才知道什么是一字千金一字难求。于是，这些天我就去寺庙求佛，可能是由于我的虔诚，佛被我感动了。我放肆的笑：嘿嘿，小样，我感到天感动地我就不信感动不了你。于是，就有了佛陀梦与我之说。但是他在梦中对我说的话，我听话我只想对他说五个字：放你妈狗屁。他竟然说教你写可以，不过学费的事······？我大叫一声，我被惊醒。事后，自己想了想，发狠的说：不就是一篇小说吗？我还就不信我还没有韩寒那小子那几招。于是。我刚开始是报着随便写写的心情，来写这篇很烂的文章，我不知道我能否成功，写出来是一夜成名，还是一臭万年。但是我知道也明白也还有自知之明：那就是李宁，一切皆有可能。丑媳妇总是要见公婆的。因此我打着不要脸的精神，被人骂的风险、强制性，威逼自己写出来。
四、我恨纠结
我常常因为一些索事所赳结，我刚开始还天真的认为这是对我磨练，以为我拥有了这些算是刻苦铭心的记忆我便会成为圣人而拥有崇拜者进而一夜成名身价万千。可结果却是令人觉得凄残痛不可言，沮丧的我狠狠地发出了我最后的叹息：众里寻她千百度，那人却在灯火澜栅处。我本以为看本山大叔的小品会让我狂笑不止，可结果呢？我笑不出来竟满地打滚苦不堪言。我本想他是我的救世序言之写在文前
希望在看这篇看似小说的小说时候，请一定要做好心理准备，笑死的活该，觉得文字低级，毫无价值可言，请留下你的大名。我晚上带着迈克尔·杰克逊去找你。
一、脑子有病
我呢！怪人一个，做任何事好像没长脑子似的，常常把一件很好的事情做的乱七八糟，因此，在好长时间里，我都是以泪洗脸长嚎不止，弄的我是泪也干了声音也哑了，从此以后，我一看见小孩不听妈妈的话被打暗自哭泣时，我恨不得把那个小屁孩高高举起，然后学小沈阳用那娘娘腔卞卞地对他说：这是为什么呢？然后，没有的然后我伤感起来，确切的说我又想哭了。我时常想我的路会被我走成什么样，我以为会很普通就像卸了妆的郭晶晶。但是我发现老天还是蛮怜惜我的，虽然长相比不上她。但我就象那美特斯邦威的广告一样，走不同寻常的路。而这路途中我会经历什么，我选择了沉默不语。 但是在我心里我想要的是那种水泥的路面，虽走着脚痛，却那路面依旧平整。
二、吃饱了撑着
我是一个典型的一个吃饱没事做的懒人，我常常在没事的时候就无聊地怀疑我的智商，以至我在很长的时间里瓣这手指玩，还乐此不疲。在我的印象里：1+1在什么时候等于三、猪在什么时候会撞树上我知道外，好象其它的我一无所知。我的生活是没有规律来言的，因此，有时我会在汽车到达终点时对售票阿姨说我在终点下车，然后在我吃完早饭我才想起我还没有刷牙，我总是告诫自己做人要实在，但他妈完全是放狗屁，每天飘的比谁都高。于是，在很长的一段时期里，我发现自己不是傻子，完全整一弱智。无聊时，只会双眼看着天空，用最为标准也是现在很多人做的动作以45度仰角pose伤感的望着天空。然后做出一种特颓废的背影。慢步向前，走走停停，走走停停，好像有什么我在等他似的。但是到最后我连一个鬼影都没有看见。我发狠的骂了一句：真他妈不是东西。可回想，自己才不是个东西。可能在别人看来我整一神经病，吃饱了撑着，没事找事。可在我看来，我开始恨韩寒和郭敬明了。连我自己也不知道是在什么时候开始讨厌他们的。如果没有那些，可能现在也就没有那些人去寻短见。面对那些忧郁的文字，我只会发出哀的叹息外加无助的无奈。或许在某一天，我会忘记一切，忘记我不该去记住的，忘记所有我曾经以为最为重要的。可是我又在反反复复地思考：可能在某一天的明天我终于明白，我是逃不过的。因此一切都会在某天沉封，而这天是我最不想到的一天……
三、小说的开端
这些天，我有了写小说的念头，我本以为这个很好写随便画画涂涂就可以OK了，但是当我下笔时我才知道什么是一字千金一字难求。于是，这些天我就去寺庙求佛，可能是由于我的虔诚，佛被我感动了。我放肆的笑：嘿嘿，小样，我感到天感动地我就不信感动不了你。于是，就有了佛陀梦与我之说。但是他在梦中对我说的话，我听话我只想对他说五个字：放你妈狗屁。他竟然说教你写可以，不过学费的事······？我大叫一声，我被惊醒。事后，自己想了想，发狠的说：不就是一篇小说吗？我还就不信我还没有韩寒那小子那几招。于是。我刚开始是报着随便写写的心情，来写这篇很烂的文章，我不知道我能否成功，写出来是一夜成名，还是一臭万年。但是我知道也明白也还有自知之明：那就是李宁，一切皆有可能。丑媳妇总是要见公婆的。因此我打着不要脸的精神，被人骂的风险、强制性，威逼自己写出来。
四、我恨纠结
我常常因为一些索事所赳结，我刚开始还天真的认为这是对我磨练，以为我拥有了这些算是刻苦铭心的记忆我便会成为圣人而拥有崇拜者进而一夜成名身价万千。可结果却是令人觉得凄残痛不可言，沮丧的我狠狠地发出了我最后的叹息：众里寻她千百度，那人却在灯火澜栅处。我本以为看本山大叔的小品会让我狂笑不止，可结果呢？我笑不出来竟满地打滚苦不堪言。我本想他是我的救世序言之写在文前
希望在看这篇看似小说的小说时候，请一定要做好心理准备，笑死的活该，觉得文字低级，毫无价值可言，请留下你的大名。我晚上带着迈克尔·杰克逊去找你。
一、脑子有病
我呢！怪人一个，做任何事好像没长脑子似的，常常把一件很好的事情做的乱七八糟，因此，在好长时间里，我都是以泪洗脸长嚎不止，弄的我是泪也干了声音也哑了，从此以后，我一看见小孩不听妈妈的话被打暗自哭泣时，我恨不得把那个小屁孩高高举起，然后学小沈阳用那娘娘腔卞卞地对他说：这是为什么呢？然后，没有的然后我伤感起来，确切的说我又想哭了。我时常想我的路会被我走成什么样，我以为会很普通就像卸了妆的郭晶晶。但是我发现老天还是蛮怜惜我的，虽然长相比不上她。但我就象那美特斯邦威的广告一样，走不同寻常的路。而这路途中我会经历什么，我选择了沉默不语。 但是在我心里我想要的是那种水泥的路面，虽走着脚痛，却那路面依旧平整。
二、吃饱了撑着
我是一个典型的一个吃饱没事做的懒人，我常常在没事的时候就无聊地怀疑我的智商，以至我在很长的时间里瓣这手指玩，还乐此不疲。在我的印象里：1+1在什么时候等于三、猪在什么时候会撞树上我知道外，好象其它的我一无所知。我的生活是没有规律来言的，因此，有时我会在汽车到达终点时对售票阿姨说我在终点下车，然后在我吃完早饭我才想起我还没有刷牙，我总是告诫自己做人要实在，但他妈完全是放狗屁，每天飘的比谁都高。于是，在很长的一段时期里，我发现自己不是傻子，完全整一弱智。无聊时，只会双眼看着天空，用最为标准也是现在很多人做的动作以45度仰角pose伤感的望着天空。然后做出一种特颓废的背影。慢步向前，走走停停，走走停停，好像有什么我在等他似的。但是到最后我连一个鬼影都没有看见。我发狠的骂了一句：真他妈不是东西。可回想，自己才不是个东西。可能在别人看来我整一神经病，吃饱了撑着，没事找事。可在我看来，我开始恨韩寒和郭敬明了。连我自己也不知道是在什么时候开始讨厌他们的。如果没有那些，可能现在也就没有那些人去寻短见。面对那些忧郁的文字，我只会发出哀的叹息外加无助的无奈。或许在某一天，我会忘记一切，忘记我不该去记住的，忘记所有我曾经以为最为重要的。可是我又在反反复复地思考：可能在某一天的明天我终于明白，我是逃不过的。因此一切都会在某天沉封，而这天是我最不想到的一天……
三、小说的开端
这些天，我有了写小说的念头，我本以为这个很好写随便画画涂涂就可以OK了，但是当我下笔时我才知道什么是一字千金一字难求。于是，这些天我就去寺庙求佛，可能是由于我的虔诚，佛被我感动了。我放肆的笑：嘿嘿，小样，我感到天感动地我就不信感动不了你。于是，就有了佛陀梦与我之说。但是他在梦中对我说的话，我听话我只想对他说五个字：放你妈狗屁。他竟然说教你写可以，不过学费的事······？我大叫一声，我被惊醒。事后，自己想了想，发狠的说：不就是一篇小说吗？我还就不信我还没有韩寒那小子那几招。于是。我刚开始是报着随便写写的心情，来写这篇很烂的文章，我不知道我能否成功，写出来是一夜成名，还是一臭万年。但是我知道也明白也还有自知之明：那就是李宁，一切皆有可能。丑媳妇总是要见公婆的。因此我打着不要脸的精神，被人骂的风险、强制性，威逼自己写出来。
四、我恨纠结
我常常因为一些索事所赳结，我刚开始还天真的认为这是对我磨练，以为我拥有了这些算是刻苦铭心的记忆我便会成为圣人而拥有崇拜者进而一夜成名身价万千。可结果却是令人觉得凄残痛不可言，沮丧的我狠狠地发出了我最后的叹息：众里寻她千百度，那人却在灯火澜栅处。我本以为看本山大叔的小品会让我狂笑不止，可结果呢？我笑不出来竟满地打滚苦不堪言。我本想他是我的救世序言之写在文前
希望在看这篇看似小说的小说时候，请一定要做好心理准备，笑死的活该，觉得文字低级，毫无价值可言，请留下你的大名。我晚上带着迈克尔·杰克逊去找你。
一、脑子有病
我呢！怪人一个，做任何事好像没长脑子似的，常常把一件很好的事情做的乱七八糟，因此，在好长时间里，我都是以泪洗脸长嚎不止，弄的我是泪也干了声音也哑了，从此以后，我一看见小孩不听妈妈的话被打暗自哭泣时，我恨不得把那个小屁孩高高举起，然后学小沈阳用那娘娘腔卞卞地对他说：这是为什么呢？然后，没有的然后我伤感起来，确切的说我又想哭了。我时常想我的路会被我走成什么样，我以为会很普通就像卸了妆的郭晶晶。但是我发现老天还是蛮怜惜我的，虽然长相比不上她。但我就象那美特斯邦威的广告一样，走不同寻常的路。而这路途中我会经历什么，我选择了沉默不语。 但是在我心里我想要的是那种水泥的路面，虽走着脚痛，却那路面依旧平整。
二、吃饱了撑着
我是一个典型的一个吃饱没事做的懒人，我常常在没事的时候就无聊地怀疑我的智商，以至我在很长的时间里瓣这手指玩，还乐此不疲。在我的印象里：1+1在什么时候等于三、猪在什么时候会撞树上我知道外，好象其它的我一无所知。我的生活是没有规律来言的，因此，有时我会在汽车到达终点时对售票阿姨说我在终点下车，然后在我吃完早饭我才想起我还没有刷牙，我总是告诫自己做人要实在，但他妈完全是放狗屁，每天飘的比谁都高。于是，在很长的一段时期里，我发现自己不是傻子，完全整一弱智。无聊时，只会双眼看着天空，用最为标准也是现在很多人做的动作以45度仰角pose伤感的望着天空。然后做出一种特颓废的背影。慢步向前，走走停停，走走停停，好像有什么我在等他似的。但是到最后我连一个鬼影都没有看见。我发狠的骂了一句：真他妈不是东西。可回想，自己才不是个东西。可能在别人看来我整一神经病，吃饱了撑着，没事找事。可在我看来，我开始恨韩寒和郭敬明了。连我自己也不知道是在什么时候开始讨厌他们的。如果没有那些，可能现在也就没有那些人去寻短见。面对那些忧郁的文字，我只会发出哀的叹息外加无助的无奈。或许在某一天，我会忘记一切，忘记我不该去记住的，忘记所有我曾经以为最为重要的。可是我又在反反复复地思考：可能在某一天的明天我终于明白，我是逃不过的。因此一切都会在某天沉封，而这天是我最不想到的一天……
三、小说的开端
这些天，我有了写小说的念头，我本以为这个很好写随便画画涂涂就可以OK了，但是当我下笔时我才知道什么是一字千金一字难求。于是，这些天我就去寺庙求佛，可能是由于我的虔诚，佛被我感动了。我放肆的笑：嘿嘿，小样，我感到天感动地我就不信感动不了你。于是，就有了佛陀梦与我之说。但是他在梦中对我说的话，我听话我只想对他说五个字：放你妈狗屁。他竟然说教你写可以，不过学费的事······？我大叫一声，我被惊醒。事后，自己想了想，发狠的说：不就是一篇小说吗？我还就不信我还没有韩寒那小子那几招。于是。我刚开始是报着随便写写的心情，来写这篇很烂的文章，我不知道我能否成功，写出来是一夜成名，还是一臭万年。但是我知道也明白也还有自知之明：那就是李宁，一切皆有可能。丑媳妇总是要见公婆的。因此我打着不要脸的精神，被人骂的风险、强制性，威逼自己写出来。
四、我恨纠结
我常常因为一些索事所赳结，我刚开始还天真的认为这是对我磨练，以为我拥有了这些算是刻苦铭心的记忆我便会成为圣人而拥有崇拜者进而一夜成名身价万千。可结果却是令人觉得凄残痛不可言，沮丧的我狠狠地发出了我最后的叹息：众里寻她千百度，那人却在灯火澜栅处。我本以为看本山大叔的小品会让我狂笑不止，可结果呢？我笑不出来竟满地打滚苦不堪言。我本想他是我的救世序言之写在文前
希望在看这篇看似小说的小说时候，请一定要做好心理准备，笑死的活该，觉得文字低级，毫无价值可言，请留下你的大名。我晚上带着迈克尔·杰克逊去找你。
一、脑子有病
我呢！怪人一个，做任何事好像没长脑子似的，常常把一件很好的事情做的乱七八糟，因此，在好长时间里，我都是以泪洗脸长嚎不止，弄的我是泪也干了声音也哑了，从此以后，我一看见小孩不听妈妈的话被打暗自哭泣时，我恨不得把那个小屁孩高高举起，然后学小沈阳用那娘娘腔卞卞地对他说：这是为什么呢？然后，没有的然后我伤感起来，确切的说我又想哭了。我时常想我的路会被我走成什么样，我以为会很普通就像卸了妆的郭晶晶。但是我发现老天还是蛮怜惜我的，虽然长相比不上她。但我就象那美特斯邦威的广告一样，走不同寻常的路。而这路途中我会经历什么，我选择了沉默不语。 但是在我心里我想要的是那种水泥的路面，虽走着脚痛，却那路面依旧平整。
二、吃饱了撑着
我是一个典型的一个吃饱没事做的懒人，我常常在没事的时候就无聊地怀疑我的智商，以至我在很长的时间里瓣这手指玩，还乐此不疲。在我的印象里：1+1在什么时候等于三、猪在什么时候会撞树上我知道外，好象其它的我一无所知。我的生活是没有规律来言的，因此，有时我会在汽车到达终点时对售票阿姨说我在终点下车，然后在我吃完早饭我才想起我还没有刷牙，我总是告诫自己做人要实在，但他妈完全是放狗屁，每天飘的比谁都高。于是，在很长的一段时期里，我发现自己不是傻子，完全整一弱智。无聊时，只会双眼看着天空，用最为标准也是现在很多人做的动作以45度仰角pose伤感的望着天空。然后做出一种特颓废的背影。慢步向前，走走停停，走走停停，好像有什么我在等他似的。但是到最后我连一个鬼影都没有看见。我发狠的骂了一句：真他妈不是东西。可回想，自己才不是个东西。可能在别人看来我整一神经病，吃饱了撑着，没事找事。可在我看来，我开始恨韩寒和郭敬明了。连我自己也不知道是在什么时候开始讨厌他们的。如果没有那些，可能现在也就没有那些人去寻短见。面对那些忧郁的文字，我只会发出哀的叹息外加无助的无奈。或许在某一天，我会忘记一切，忘记我不该去记住的，忘记所有我曾经以为最为重要的。可是我又在反反复复地思考：可能在某一天的明天我终于明白，我是逃不过的。因此一切都会在某天沉封，而这天是我最不想到的一天……
三、小说的开端
这些天，我有了写小说的念头，我本以为这个很好写随便画画涂涂就可以OK了，但是当我下笔时我才知道什么是一字千金一字难求。于是，这些天我就去寺庙求佛，可能是由于我的虔诚，佛被我感动了。我放肆的笑：嘿嘿，小样，我感到天感动地我就不信感动不了你。于是，就有了佛陀梦与我之说。但是他在梦中对我说的话，我听话我只想对他说五个字：放你妈狗屁。他竟然说教你写可以，不过学费的事······？我大叫一声，我被惊醒。事后，自己想了想，发狠的说：不就是一篇小说吗？我还就不信我还没有韩寒那小子那几招。于是。我刚开始是报着随便写写的心情，来写这篇很烂的文章，我不知道我能否成功，写出来是一夜成名，还是一臭万年。但是我知道也明白也还有自知之明：那就是李宁，一切皆有可能。丑媳妇总是要见公婆的。因此我打着不要脸的精神，被人骂的风险、强制性，威逼自己写出来。
四、我恨纠结
我常常因为一些索事所赳结，我刚开始还天真的认为这是对我磨练，以为我拥有了这些算是刻苦铭心的记忆我便会成为圣人而拥有崇拜者进而一夜成名身价万千。可结果却是令人觉得凄残痛不可言，沮丧的我狠狠地发出了我最后的叹息：众里寻她千百度，那人却在灯火澜栅处。我本以为看本山大叔的小品会让我狂笑不止，可结果呢？我笑不出来竟满地打滚苦不堪言。我本想他是我的救世序言之写在文前
希望在看这篇看似小说的小说时候，请一定要做好心理准备，笑死的活该，觉得文字低级，毫无价值可言，请留下你的大名。我晚上带着迈克尔·杰克逊去找你。
一、脑子有病
我呢！怪人一个，做任何事好像没长脑子似的，常常把一件很好的事情做的乱七八糟，因此，在好长时间里，我都是以泪洗脸长嚎不止，弄的我是泪也干了声音也哑了，从此以后，我一看见小孩不听妈妈的话被打暗自哭泣时，我恨不得把那个小屁孩高高举起，然后学小沈阳用那娘娘腔卞卞地对他说：这是为什么呢？然后，没有的然后我伤感起来，确切的说我又想哭了。我时常想我的路会被我走成什么样，我以为会很普通就像卸了妆的郭晶晶。但是我发现老天还是蛮怜惜我的，虽然长相比不上她。但我就象那美特斯邦威的广告一样，走不同寻常的路。而这路途中我会经历什么，我选择了沉默不语。 但是在我心里我想要的是那种水泥的路面，虽走着脚痛，却那路面依旧平整。
二、吃饱了撑着
我是一个典型的一个吃饱没事做的懒人，我常常在没事的时候就无聊地怀疑我的智商，以至我在很长的时间里瓣这手指玩，还乐此不疲。在我的印象里：1+1在什么时候等于三、猪在什么时候会撞树上我知道外，好象其它的我一无所知。我的生活是没有规律来言的，因此，有时我会在汽车到达终点时对售票阿姨说我在终点下车，然后在我吃完早饭我才想起我还没有刷牙，我总是告诫自己做人要实在，但他妈完全是放狗屁，每天飘的比谁都高。于是，在很长的一段时期里，我发现自己不是傻子，完全整一弱智。无聊时，只会双眼看着天空，用最为标准也是现在很多人做的动作以45度仰角pose伤感的望着天空。然后做出一种特颓废的背影。慢步向前，走走停停，走走停停，好像有什么我在等他似的。但是到最后我连一个鬼影都没有看见。我发狠的骂了一句：真他妈不是东西。可回想，自己才不是个东西。可能在别人看来我整一神经病，吃饱了撑着，没事找事。可在我看来，我开始恨韩寒和郭敬明了。连我自己也不知道是在什么时候开始讨厌他们的。如果没有那些，可能现在也就没有那些人去寻短见。面对那些忧郁的文字，我只会发出哀的叹息外加无助的无奈。或许在某一天，我会忘记一切，忘记我不该去记住的，忘记所有我曾经以为最为重要的。可是我又在反反复复地思考：可能在某一天的明天我终于明白，我是逃不过的。因此一切都会在某天沉封，而这天是我最不想到的一天……
三、小说的开端
这些天，我有了写小说的念头，我本以为这个很好写随便画画涂涂就可以OK了，但是当我下笔时我才知道什么是一字千金一字难求。于是，这些天我就去寺庙求佛，可能是由于我的虔诚，佛被我感动了。我放肆的笑：嘿嘿，小样，我感到天感动地我就不信感动不了你。于是，就有了佛陀梦与我之说。但是他在梦中对我说的话，我听话我只想对他说五个字：放你妈狗屁。他竟然说教你写可以，不过学费的事······？我大叫一声，我被惊醒。事后，自己想了想，发狠的说：不就是一篇小说吗？我还就不信我还没有韩寒那小子那几招。于是。我刚开始是报着随便写写的心情，来写这篇很烂的文章，我不知道我能否成功，写出来是一夜成名，还是一臭万年。但是我知道也明白也还有自知之明：那就是李宁，一切皆有可能。丑媳妇总是要见公婆的。因此我打着不要脸的精神，被人骂的风险、强制性，威逼自己写出来。
四、我恨纠结
我常常因为一些索事所赳结，我刚开始还天真的认为这是对我磨练，以为我拥有了这些算是刻苦铭心的记忆我便会成为圣人而拥有崇拜者进而一夜成名身价万千。可结果却是令人觉得凄残痛不可言，沮丧的我狠狠地发出了我最后的叹息：众里寻她千百度，那人却在灯火澜栅处。我本以为看本山大叔的小品会让我狂笑不止，可结果呢？我笑不出来竟满地打滚苦不堪言。我本想他是我的救世序言之写在文前
希望在看这篇看似小说的小说时候，请一定要做好心理准备，笑死的活该，觉得文字低级，毫无价值可言，请留下你的大名。我晚上带着迈克尔·杰克逊去找你。
一、脑子有病
我呢！怪人一个，做任何事好像没长脑子似的，常常把一件很好的事情做的乱七八糟，因此，在好长时间里，我都是以泪洗脸长嚎不止，弄的我是泪也干了声音也哑了，从此以后，我一看见小孩不听妈妈的话被打暗自哭泣时，我恨不得把那个小屁孩高高举起，然后学小沈阳用那娘娘腔卞卞地对他说：这是为什么呢？然后，没有的然后我伤感起来，确切的说我又想哭了。我时常想我的路会被我走成什么样，我以为会很普通就像卸了妆的郭晶晶。但是我发现老天还是蛮怜惜我的，虽然长相比不上她。但我就象那美特斯邦威的广告一样，走不同寻常的路。而这路途中我会经历什么，我选择了沉默不语。 但是在我心里我想要的是那种水泥的路面，虽走着脚痛，却那路面依旧平整。
二、吃饱了撑着
我是一个典型的一个吃饱没事做的懒人，我常常在没事的时候就无聊地怀疑我的智商，以至我在很长的时间里瓣这手指玩，还乐此不疲。在我的印象里：1+1在什么时候等于三、猪在什么时候会撞树上我知道外，好象其它的我一无所知。我的生活是没有规律来言的，因此，有时我会在汽车到达终点时对售票阿姨说我在终点下车，然后在我吃完早饭我才想起我还没有刷牙，我总是告诫自己做人要实在，但他妈完全是放狗屁，每天飘的比谁都高。于是，在很长的一段时期里，我发现自己不是傻子，完全整一弱智。无聊时，只会双眼看着天空，用最为标准也是现在很多人做的动作以45度仰角pose伤感的望着天空。然后做出一种特颓废的背影。慢步向前，走走停停，走走停停，好像有什么我在等他似的。但是到最后我连一个鬼影都没有看见。我发狠的骂了一句：真他妈不是东西。可回想，自己才不是个东西。可能在别人看来我整一神经病，吃饱了撑着，没事找事。可在我看来，我开始恨韩寒和郭敬明了。连我自己也不知道是在什么时候开始讨厌他们的。如果没有那些，可能现在也就没有那些人去寻短见。面对那些忧郁的文字，我只会发出哀的叹息外加无助的无奈。或许在某一天，我会忘记一切，忘记我不该去记住的，忘记所有我曾经以为最为重要的。可是我又在反反复复地思考：可能在某一天的明天我终于明白，我是逃不过的。因此一切都会在某天沉封，而这天是我最不想到的一天……
三、小说的开端
这些天，我有了写小说的念头，我本以为这个很好写随便画画涂涂就可以OK了，但是当我下笔时我才知道什么是一字千金一字难求。于是，这些天我就去寺庙求佛，可能是由于我的虔诚，佛被我感动了。我放肆的笑：嘿嘿，小样，我感到天感动地我就不信感动不了你。于是，就有了佛陀梦与我之说。但是他在梦中对我说的话，我听话我只想对他说五个字：放你妈狗屁。他竟然说教你写可以，不过学费的事······？我大叫一声，我被惊醒。事后，自己想了想，发狠的说：不就是一篇小说吗？我还就不信我还没有韩寒那小子那几招。于是。我刚开始是报着随便写写的心情，来写这篇很烂的文章，我不知道我能否成功，写出来是一夜成名，还是一臭万年。但是我知道也明白也还有自知之明：那就是李宁，一切皆有可能。丑媳妇总是要见公婆的。因此我打着不要脸的精神，被人骂的风险、强制性，威逼自己写出来。
四、我恨纠结
我常常因为一些索事所赳结，我刚开始还天真的认为这是对我磨练，以为我拥有了这些算是刻苦铭心的记忆我便会成为圣人而拥有崇拜者进而一夜成名身价万千。可结果却是令人觉得凄残痛不可言，沮丧的我狠狠地发出了我最后的叹息：众里寻她千百度，那人却在灯火澜栅处。我本以为看本山大叔的小品会让我狂笑不止，可结果呢？我笑不出来竟满地打滚苦不堪言。我本想他是我的救世
创伤・绝望
家长会结束了。然而我却绝望了。不是对自己，不是对生活，是对所有人。那些爱我的，恨我的。
一个人行走在这座城市，抬头仰望每一个角落，眼睛搜索着，却发现没有一处可以收留我的地方。我看到绝望，走到撕裂。
城市那么大，人这么小，却没有容身之处。
原来没有一个人是我坚强的后盾，原来没有人可以为我分担痛苦，原来路是要靠自己走的。
看着路边那些自己爱的食物，嘴里已经丧失了味觉。曾经所爱的在一瞬间感到恶心，吐的厉害。
开始害怕人类，自己的卑微，卑微到像一粒细小的沙砾。看不见，摸不着。只能随风飘扬，居无定所。
走了那么长的路，却看不到黑夜，连上帝也觉得我无可救药。
对，我就是如此的不可救药。连走路的姿势也变了形，身子骨扭曲起来，一斜一歪。
只希望天不要黑，那么我就可以一直走下去，走到世界的尽头，走到绝望深处，走到陨灭的那一天。这样我就可以不去承受世人鄙夷的眼神，那些让我全身瑟索的目光。这样我的痛苦才会一点一点的消逝。
在书店的英语专柜里，想起WL在初三的时候英语就已通过四级。而我150分的试卷却连及格分也没上。顿时发觉自己愚蠢的厉害。原来上帝也不同情我。
一直走，一直走。天空也不怜悯我，它笑的如此灿烂，犹如一朵美丽的花。走到家门口却始终不愿进去。
几秒后，走到六楼，听见母亲叫我，没有应。接着又问了几句。我表情冷漠的扯下耳机随便敷衍了几句。我径直走向房间，在关上门的一刹那眼泪大滴大滴的往下流，开始想哭。你知道吗？我看见母亲问我的时候脸上没有任何表情，似乎是出于无赖的关爱。原来爱也是有伪装的。现在的我在所有人眼里都是一个可有可无的阴形人。渺小的厉害。
已经不再奢望有人爱，有人疼。那些表面的假象让我觉得恶心。此刻的我只想一个人安安静静地走下去，不想被谁大扰。无论结果如何，我都要找回我所丧失的尊严，不能让我的敌人在我面前嚣张。
心已经死了，就没有谁可以爱了。生离死别都是别人的热闹，我有我的路要走。
在最深重的苦难中，没有呻吟，没有哭泣。沉默是绝望者最后的尊严。
在最可怕的屈辱中，没有诅咒，没有叹息。沉默是复仇者最高的轻蔑。