离开并未带走作文
文章选题：带走_____，留下______
一、
我终于决定要去旅行，在某个阴霾的冬日下午。这座城市站在不远处窥视，自以为隐蔽的天衣无缝。
给Boss打了辞职报告，我把屋子里属于我的东西全部清理出来。房东是三十来岁妆容精致的中年女人，抽某种价格低廉的烈性烟。当我告诉她自己不打算在这里继续住下去的时候，她只是一如既往的似笑非笑的望着我，伸手接过房租，然后不疾不徐的吐出烟雾。我皱起眉，随即离开。
把所有的箱子放在面前，竟有十几个之多。打算找物流公司搬到垃圾处理站，却又犹疑了一下，取出两本书放在一旁，然后按下手机通话键。
走出公寓，叫了计程车去车站。闭上眼，我感到这座城市的一切都在离我远去。我想我终于挣脱了这枷锁。
纵然不久之后，又会有新的束缚。
二、
火车上的时光永远有一层昏黄冗长的乏味色泽。与其他旅客相比，只有一个松垮背包的我显得异常轻松。
戴上耳机昏昏欲睡，却在下一秒被邻座的举动惊醒。笑容灿烂的少年伸手扯过我左耳上的耳机，塞进他的右耳。插在右边口袋里的手在他戴上耳机的一瞬间按下播放键，才没有被看穿“在专心听音乐”只是个假象。
悠扬的小提琴的声音响起，反复演奏着同一个曲调。一曲终了，又回到同一首歌的开始。
“只有一首歌？”他突然开口。我点头回应。于是两个人都不再言语。车厢里有人在低声交谈，火车车轮撞击铁轨发出有规律的声音。在这一切繁杂之上，有仿佛来自于另一个世界的悠扬的提琴声。
久远到我连名字都忘却了的曲调，却轻易的使我陷入回忆。眼前隐约浮现出站在茂盛的深绿色的杨树下，素颜短发，有着清浅微笑的女生。一切细节都已经模糊了，只剩下她微笑的样子，清晰的如同昨日。
三、
Music Player被那少年留下，因为他说他喜欢那曲子。我们在某一站分道扬镳。临走之时，他在我手心写下他的电话，告诉我可以随时联系。我有些冷淡地看着他的一举一动，却并未阻止。
下车以后发觉手脏了，于是进了卫生间找到水管把手冲洗干净。那串数字在水的冲刷下越来越淡，直至消失不见。然后我打开手机后盖，把SIM卡取出来。薄薄的磁卡安静的躺在手心，随后在空中划过一道弧线，落进黑色的垃圾桶里。
让我被这世界无视，或者无视这世界。
于是我穿过熙熙攘攘的人群，踏进火车站的出口。
四、
结束，抑或是另一个开始。
第二天下午到了海边。因为是冬季，所以海滩上除了那些烧烤的摊位以外的地方几乎都没有人。我近乎本能的避开人群。这样，满目只剩下冬季灰白色的天空和比天空颜色略深的苍灰色大海。
远方隐约有飞鸟黑色的影子掠过天际。我微微眯起眼睛。
似乎很久以前的自己也曾孤身一人来到海边。不同的是，那时的我看见的是月光下墨色的大海。那些缓慢涌起的波浪比天空还安静。
在很多时候，我希望这世界只剩下我一个人。
然后我转身离开，腥涩冰凉的风呜咽着自远方而来。
五、
我想我应该离开了，从一座城市到另一座城市。
我无法打破这枷锁，因而只能不断逃离。
随后我发觉，我能够带走的东西，唯有回忆而已。
六、
让我被这世界无视，或者无视这世界。
当我再次想起这句话时，已经是多年以后。站在陌生国度的陌生城市中的某一幢楼中。九十层的高度使能够遮蔽视线的其他物体变得寥寥无几。巨大透明的落地窗外，有无数灰色的水泥建筑。我从成堆的文件中抬起头来，于是便看见了冬季阴霾的灰白色天空。
那些往事毫无征兆的浮现在眼前，我不是念旧的人，却对这种偶尔突发的情况无能为力。我看见曾经的自己毫无留恋的穿过熙熙攘攘的人群，给整个世界留下一个打马独行的背影。
也许又到了该离开的时候了，我对自己说。从办公桌前站起身来，开始计划着又一次的旅行。
七、
因为我能够带走和留下的，只是回忆。
所以我不希望在未来的某一天，当往事毫无征兆的浮现在眼前时，我所看到的是那时的自己被禁锢在枷锁中，毫不反抗的麻木的活着。
八、
机翼破空划过的呼啸声把我从沉思中拉回现实。我望向窗外，这座城市的一切都在逐渐离我远去，最终消失不见。
带走腐朽，留下纯白
假如现在的生活是一场长跑，那么就在过去，是一场逃亡．
如果你相信一场蜕变．
-- 写在前面．
一
我常常被比喻做候鸟，因为我常常守候家的方向．在路灯熄灭之前出发出发，在路灯点亮之后离开．我路上的风景常常空荡，空荡的像世界上只有我．寂寞无语的漫漫长路，与家的距离渐行渐远到渐行渐近．这是我现在的生活，习惯在天未亮之前起床，因为升学考，也就是所谓的人生转折点—中考．我每天努力完成九科作业，把全部时间都堆积到书之上．曾几何时，我自觉自己走火入魔．生活规则变成了在所有人入睡之后才意识到深夜，在所有人醒来之前醒来．把行走吃饭的速度提高，行色匆匆，飘荡在校园之内，有时甚至不知道究竟干了些什么． 琐碎的事务，甚至是曾经的友谊都成了附属品，没有时间打理培育，自然就疏远了．在刺眼的倒计时里猛然回头，曾经执手许诺的友情越发模糊，留下摇摇缀缀的剪影，在成长之际已遥不可及．
我在一个个寂寞的夜里想念家人，我担心他们跌倒，夜里受冻了，或者学业和事业上的不顺．我经常在所有人嗜睡的半夜里对着手机屏幕良久不敢发出一条短信，有时眼泪簌簌滑落浸湿床单，我挣扎着不哼一声．貌似像全世界宣布我的坚强．企图不让所有人发现我的脆弱，因为我更愿意在每次考试之后等他们自己意识到我的努力和我的不俗成绩．
“外表光鲜，内心彷徨“，这是我对自己的评价．一如冰心奶奶说过的，成功的花儿，人们只惊艳她现时的明艳，然而当初的芽儿浸透奋斗的泪泉，洒遍牺牲的血雨．
二
三年前，我和所有人一样顺利进入初中，唯一不同的是我是以最优秀的成绩升入初中的．我对初中的憧憬和好奇并不亚于现在对于世界的梦想，我认定初中可以让我向更宽阔更深邃的领域迈进，那是个能满足好奇心的场所，而不是每时每刻与我宣布谁谁谁获什么奖谁谁谁有多厉害多遥不可及来显示我的渺小，我因此对自己充满信心．
毕竟，理想与现实是有距离的．渐渐了解了有竞赛有竞争，这并不是我所期待的．上课变得烦躁乏味，我变得颓废不思上进，我对学校充满厌倦．久而久之，拉下的功课越来越多，我仍然沉浸在自我的世界里，漫无目的像一只怪兽一样在我的世界里追朔一些虚幻的东西．我的学习和生活罩上了一层纱，我连自己也看不清．老师担心，父母焦虑，我还是那样，什么也听不进去，什么也不想做．我多希望我的认知不是在出世就被规划，我的路不是被指定的．我不被指定成为第二个谁谁谁，我不想丧失性格．是的，我承认我大爱大恨．这是我的性格，一切不在这范围内的东西我都不喜欢．
三
就是那段青涩的岁月，我过早地品味青春，过早的醒来，过早地接受了事实．曾经看过一段话：回忆，使往事变了味．
因为我们年轻，所以有资格放手一搏，也有机会犯错．即使错了，也能证明我们没有麻木，没有苍老．我并没有后悔．百事孝为先，我接受父母的意见，彻底改变了自己．所以我变成了今天这个样子．我的性格豪不服输，想做那就干脆点，下定决心后，就要奋不顾身，全力以赴，任它头破血流，兵荒马乱，只想证明我是认真的．
这两年，我从家与学校来回奔波．在与学校，幼稚与成熟，理想与现实之间，来回的奔波，累，真的很累．生活也回归到纯白颜色，单调．偶尔间，也有些色彩会进入生活的调色盘．我捧着厚重的书行走在校园里，偶尔停下回头，看看自己的身影，不再是流离失所的孩子．
我期待六月，给我三年来一个答案．让我对自己这段有点荒唐，但至少与众不同的岁月无怨无悔．
胖并快乐着
小胖，毋庸置疑最大的特点就是胖。她的个子不高，但是个头却很大，留一头短发，脸上还有一个大大的酒窝。
其实小胖虽胖，长得却很好看，白皙的皮肤，一张娃娃脸，一双浓眉大眼，溜溜的眼珠子在长而有翘的睫毛下面转来转去。她那肥嘟嘟的脸上总是挂着自信的微笑，就像是一尊弥勒佛，那么慈善可爱。
她总是笑得疯疯癫癫。一个可以把人冻死的冷笑话都可以把她笑得人仰马翻。总是在姐妹们无聊之际，突然发出一阵震耳欲聋的笑声……暴笑之后，我们问她：“你为什么笑的这么开心？”她就捧着肚子，打着笑嗝说：“我也不知道我为什么要笑？也许是笑我自己为什么要笑吧！哈哈……这样才好笑啊！”说完又是一场暴笑。我们当场无语……
减肥！对于小胖来说是一个敏感的词语。曾经在我们的极力鼓舞之下，她终于下定决心要和一身的肥肉战斗到底。于是一条比红军二万五千里长征还要艰辛漫长的征途开始了……
然而好景不长，在忍受了几天的饥饿和激烈运动之后，小胖还是恢复了本性。她给自己找了一个理由：“能吃是福。”真是受不了她，我们都挥着手说：“你没救了，自生自灭吧！”
然后我们看着她那双魔手伸想那些圆鼓鼓的可爱的薯片。哎……还好红军能坚持，肯吃苦，要不然的话哪还有我们今天的幸福生活啊……
小胖以及我们一帮姐妹总是聚在一起聊天，我们谈人生，侃理想。偶尔说说那些八卦的娱乐新闻，某某和某某的诽闻；有时也聊聊时事政治，陈某某有搞什么名堂了；读读我们的原创文学，我的忧伤和小胖的壮烈……小胖总是最积极的一个，高谈阔论，无所不及。什么哲理、歪理、道理、没理，她都可以不经过大脑就说的头头是理。
然而在外人面前，她却是最安静最拘谨的一个。一次我们姐妹中忽然冒出某男生……在大伙儿和他聊的最起劲的时候，小胖却一言未发。后来大伙儿逼问，她悻悻地说：“我紧张又害羞，所以……”还以为她暗恋那男生，被她追着打……说到这里，其实小胖也很渴望得到爱情的亲睐，但是爱神丘比特似乎很吝啬它的箭，就是不肯射向小胖……但是单身小胖却咧着嘴说：“自由万岁！！”
也是在一个很偶然的时候，我看到了一个很安静很忧伤的小胖。那时，她带着一副眼镜，站在学校园中园一条铺满落叶的小道上，秋风带着秋天独有的味道拂过她的脸颊，扬起她柔顺飘逸的短发……她仰起头看树上最后一片枯叶在风中摇摇欲坠，最后带着秋天思念在她的眼里摇落，仿佛带走了整个秋天的寂寞，也带走了小胖的寂寞。
枯黄――摇落――旋转――飞扬――落地――归根……
这一切尽在眼中。
也不知道什么时候我站在小胖的身边看见这一幕，不知道她什么时候发现了我，转过头，用平静的语调对我说：“你知道吗？满树繁华落尽带走了什么？”
我说：“它带走了时间，却带不走记忆；它带走了曾经，却带不走思念……”
低头沉没了许久，小胖忽然抬起头问我：“你听说过45°仰望天空吗？”我点点头说“恩”。她用一双闪着光芒的灵动的眼睛望着我说：“我喜欢仰起头看天空，这样我会看见在整个天空的蔚蓝，还有那些被撕碎了的云……你看视野多广，一切都尽收眼底……”她兴奋的仰起头，蔚蓝澄澈的天空似乎倒影了她的双眼……
后来，小盼收拾着行李对我说她要离开一段时间，当时我被吓傻了，张着嘴巴却什么也没有说。她说昨天晚上她看见梦想在向她招手了，她要去追那个插着翅膀的精灵。
那天晚上我流着眼泪讨论，虽然很不舍，但是有没有理由不放她离开。最后一致决定：
第二天当小胖背着行囊向我们告别的时候，我们全体拿着苹果追着她砸，直到她气喘吁吁的上车……
一路狂奔之后，我们看着她上车，手里拽着她最喜欢吃的苹果，不停地向我们挥手……我们看不见她的眼，因为泪水早已经模糊了我们的双眼……
没有小胖的日子，我们一天一天地数着过。明显觉得少了一个庞然大物，当然还有那些刺耳却很动听的笑声，那些打闹追逐时候的欢声笑语……坐在那里沉默的时候，我们想象着小胖带着一大堆的小礼物小玩意回来，最好还有完美的身材……这时我们就会笑得很颠。
半个月之后，当我们还沉浸在美好的幻想中的时候，一声震耳欲聋的笑声带着一身疲惫和一脸笑容的小胖回来了……我们都抱着她流鼻涕（因为兴奋得连眼泪都流不出来小胖，毋庸置疑最大的特点就是胖。她的个子不高，但是个头却很大，留一头短发，脸上还有一个大大的酒窝。
其实小胖虽胖，长得却很好看，白皙的皮肤，一张娃娃脸，一双浓眉大眼，溜溜的眼珠子在长而有翘的睫毛下面转来转去。她那肥嘟嘟的脸上总是挂着自信的微笑，就像是一尊弥勒佛，那么慈善可爱。
她总是笑得疯疯癫癫。一个可以把人冻死的冷笑话都可以把她笑得人仰马翻。总是在姐妹们无聊之际，突然发出一阵震耳欲聋的笑声……暴笑之后，我们问她：“你为什么笑的这么开心？”她就捧着肚子，打着笑嗝说：“我也不知道我为什么要笑？也许是笑我自己为什么要笑吧！哈哈……这样才好笑啊！”说完又是一场暴笑。我们当场无语……
减肥！对于小胖来说是一个敏感的词语。曾经在我们的极力鼓舞之下，她终于下定决心要和一身的肥肉战斗到底。于是一条比红军二万五千里长征还要艰辛漫长的征途开始了……
然而好景不长，在忍受了几天的饥饿和激烈运动之后，小胖还是恢复了本性。她给自己找了一个理由：“能吃是福。”真是受不了她，我们都挥着手说：“你没救了，自生自灭吧！”
然后我们看着她那双魔手伸想那些圆鼓鼓的可爱的薯片。哎……还好红军能坚持，肯吃苦，要不然的话哪还有我们今天的幸福生活啊……
小胖以及我们一帮姐妹总是聚在一起聊天，我们谈人生，侃理想。偶尔说说那些八卦的娱乐新闻，某某和某某的诽闻；有时也聊聊时事政治，陈某某有搞什么名堂了；读读我们的原创文学，我的忧伤和小胖的壮烈……小胖总是最积极的一个，高谈阔论，无所不及。什么哲理、歪理、道理、没理，她都可以不经过大脑就说的头头是理。
然而在外人面前，她却是最安静最拘谨的一个。一次我们姐妹中忽然冒出某男生……在大伙儿和他聊的最起劲的时候，小胖却一言未发。后来大伙儿逼问，她悻悻地说：“我紧张又害羞，所以……”还以为她暗恋那男生，被她追着打……说到这里，其实小胖也很渴望得到爱情的亲睐，但是爱神丘比特似乎很吝啬它的箭，就是不肯射向小胖……但是单身小胖却咧着嘴说：“自由万岁！！”
也是在一个很偶然的时候，我看到了一个很安静很忧伤的小胖。那时，她带着一副眼镜，站在学校园中园一条铺满落叶的小道上，秋风带着秋天独有的味道拂过她的脸颊，扬起她柔顺飘逸的短发……她仰起头看树上最后一片枯叶在风中摇摇欲坠，最后带着秋天思念在她的眼里摇落，仿佛带走了整个秋天的寂寞，也带走了小胖的寂寞。
枯黄――摇落――旋转――飞扬――落地――归根……
这一切尽在眼中。
也不知道什么时候我站在小胖的身边看见这一幕，不知道她什么时候发现了我，转过头，用平静的语调对我说：“你知道吗？满树繁华落尽带走了什么？”
我说：“它带走了时间，却带不走记忆；它带走了曾经，却带不走思念……”
低头沉没了许久，小胖忽然抬起头问我：“你听说过45°仰望天空吗？”我点点头说“恩”。她用一双闪着光芒的灵动的眼睛望着我说：“我喜欢仰起头看天空，这样我会看见在整个天空的蔚蓝，还有那些被撕碎了的云……你看视野多广，一切都尽收眼底……”她兴奋的仰起头，蔚蓝澄澈的天空似乎倒影了她的双眼……
后来，小盼收拾着行李对我说她要离开一段时间，当时我被吓傻了，张着嘴巴却什么也没有说。她说昨天晚上她看见梦想在向她招手了，她要去追那个插着翅膀的精灵。
那天晚上我流着眼泪讨论，虽然很不舍，但是有没有理由不放她离开。最后一致决定：
第二天当小胖背着行囊向我们告别的时候，我们全体拿着苹果追着她砸，直到她气喘吁吁的上车……
一路狂奔之后，我们看着她上车，手里拽着她最喜欢吃的苹果，不停地向我们挥手……我们看不见她的眼，因为泪水早已经模糊了我们的双眼……
没有小胖的日子，我们一天一天地数着过。明显觉得少了一个庞然大物，当然还有那些刺耳却很动听的笑声，那些打闹追逐时候的欢声笑语……坐在那里沉默的时候，我们想象着小胖带着一大堆的小礼物小玩意回来，最好还有完美的身材……这时我们就会笑得很颠。
半个月之后，当我们还沉浸在美好的幻想中的时候，一声震耳欲聋的笑声带着一身疲惫和一脸笑容的小胖回来了……我们都抱着她流鼻涕（因为兴奋得连眼泪都流不出来小胖，毋庸置疑最大的特点就是胖。她的个子不高，但是个头却很大，留一头短发，脸上还有一个大大的酒窝。
其实小胖虽胖，长得却很好看，白皙的皮肤，一张娃娃脸，一双浓眉大眼，溜溜的眼珠子在长而有翘的睫毛下面转来转去。她那肥嘟嘟的脸上总是挂着自信的微笑，就像是一尊弥勒佛，那么慈善可爱。
她总是笑得疯疯癫癫。一个可以把人冻死的冷笑话都可以把她笑得人仰马翻。总是在姐妹们无聊之际，突然发出一阵震耳欲聋的笑声……暴笑之后，我们问她：“你为什么笑的这么开心？”她就捧着肚子，打着笑嗝说：“我也不知道我为什么要笑？也许是笑我自己为什么要笑吧！哈哈……这样才好笑啊！”说完又是一场暴笑。我们当场无语……
减肥！对于小胖来说是一个敏感的词语。曾经在我们的极力鼓舞之下，她终于下定决心要和一身的肥肉战斗到底。于是一条比红军二万五千里长征还要艰辛漫长的征途开始了……
然而好景不长，在忍受了几天的饥饿和激烈运动之后，小胖还是恢复了本性。她给自己找了一个理由：“能吃是福。”真是受不了她，我们都挥着手说：“你没救了，自生自灭吧！”
然后我们看着她那双魔手伸想那些圆鼓鼓的可爱的薯片。哎……还好红军能坚持，肯吃苦，要不然的话哪还有我们今天的幸福生活啊……
小胖以及我们一帮姐妹总是聚在一起聊天，我们谈人生，侃理想。偶尔说说那些八卦的娱乐新闻，某某和某某的诽闻；有时也聊聊时事政治，陈某某有搞什么名堂了；读读我们的原创文学，我的忧伤和小胖的壮烈……小胖总是最积极的一个，高谈阔论，无所不及。什么哲理、歪理、道理、没理，她都可以不经过大脑就说的头头是理。
然而在外人面前，她却是最安静最拘谨的一个。一次我们姐妹中忽然冒出某男生……在大伙儿和他聊的最起劲的时候，小胖却一言未发。后来大伙儿逼问，她悻悻地说：“我紧张又害羞，所以……”还以为她暗恋那男生，被她追着打……说到这里，其实小胖也很渴望得到爱情的亲睐，但是爱神丘比特似乎很吝啬它的箭，就是不肯射向小胖……但是单身小胖却咧着嘴说：“自由万岁！！”
也是在一个很偶然的时候，我看到了一个很安静很忧伤的小胖。那时，她带着一副眼镜，站在学校园中园一条铺满落叶的小道上，秋风带着秋天独有的味道拂过她的脸颊，扬起她柔顺飘逸的短发……她仰起头看树上最后一片枯叶在风中摇摇欲坠，最后带着秋天思念在她的眼里摇落，仿佛带走了整个秋天的寂寞，也带走了小胖的寂寞。
枯黄――摇落――旋转――飞扬――落地――归根……
这一切尽在眼中。
也不知道什么时候我站在小胖的身边看见这一幕，不知道她什么时候发现了我，转过头，用平静的语调对我说：“你知道吗？满树繁华落尽带走了什么？”
我说：“它带走了时间，却带不走记忆；它带走了曾经，却带不走思念……”
低头沉没了许久，小胖忽然抬起头问我：“你听说过45°仰望天空吗？”我点点头说“恩”。她用一双闪着光芒的灵动的眼睛望着我说：“我喜欢仰起头看天空，这样我会看见在整个天空的蔚蓝，还有那些被撕碎了的云……你看视野多广，一切都尽收眼底……”她兴奋的仰起头，蔚蓝澄澈的天空似乎倒影了她的双眼……
后来，小盼收拾着行李对我说她要离开一段时间，当时我被吓傻了，张着嘴巴却什么也没有说。她说昨天晚上她看见梦想在向她招手了，她要去追那个插着翅膀的精灵。
那天晚上我流着眼泪讨论，虽然很不舍，但是有没有理由不放她离开。最后一致决定：
第二天当小胖背着行囊向我们告别的时候，我们全体拿着苹果追着她砸，直到她气喘吁吁的上车……
一路狂奔之后，我们看着她上车，手里拽着她最喜欢吃的苹果，不停地向我们挥手……我们看不见她的眼，因为泪水早已经模糊了我们的双眼……
没有小胖的日子，我们一天一天地数着过。明显觉得少了一个庞然大物，当然还有那些刺耳却很动听的笑声，那些打闹追逐时候的欢声笑语……坐在那里沉默的时候，我们想象着小胖带着一大堆的小礼物小玩意回来，最好还有完美的身材……这时我们就会笑得很颠。
半个月之后，当我们还沉浸在美好的幻想中的时候，一声震耳欲聋的笑声带着一身疲惫和一脸笑容的小胖回来了……我们都抱着她流鼻涕（因为兴奋得连眼泪都流不出来小胖，毋庸置疑最大的特点就是胖。她的个子不高，但是个头却很大，留一头短发，脸上还有一个大大的酒窝。
其实小胖虽胖，长得却很好看，白皙的皮肤，一张娃娃脸，一双浓眉大眼，溜溜的眼珠子在长而有翘的睫毛下面转来转去。她那肥嘟嘟的脸上总是挂着自信的微笑，就像是一尊弥勒佛，那么慈善可爱。
她总是笑得疯疯癫癫。一个可以把人冻死的冷笑话都可以把她笑得人仰马翻。总是在姐妹们无聊之际，突然发出一阵震耳欲聋的笑声……暴笑之后，我们问她：“你为什么笑的这么开心？”她就捧着肚子，打着笑嗝说：“我也不知道我为什么要笑？也许是笑我自己为什么要笑吧！哈哈……这样才好笑啊！”说完又是一场暴笑。我们当场无语……
减肥！对于小胖来说是一个敏感的词语。曾经在我们的极力鼓舞之下，她终于下定决心要和一身的肥肉战斗到底。于是一条比红军二万五千里长征还要艰辛漫长的征途开始了……
然而好景不长，在忍受了几天的饥饿和激烈运动之后，小胖还是恢复了本性。她给自己找了一个理由：“能吃是福。”真是受不了她，我们都挥着手说：“你没救了，自生自灭吧！”
然后我们看着她那双魔手伸想那些圆鼓鼓的可爱的薯片。哎……还好红军能坚持，肯吃苦，要不然的话哪还有我们今天的幸福生活啊……
小胖以及我们一帮姐妹总是聚在一起聊天，我们谈人生，侃理想。偶尔说说那些八卦的娱乐新闻，某某和某某的诽闻；有时也聊聊时事政治，陈某某有搞什么名堂了；读读我们的原创文学，我的忧伤和小胖的壮烈……小胖总是最积极的一个，高谈阔论，无所不及。什么哲理、歪理、道理、没理，她都可以不经过大脑就说的头头是理。
然而在外人面前，她却是最安静最拘谨的一个。一次我们姐妹中忽然冒出某男生……在大伙儿和他聊的最起劲的时候，小胖却一言未发。后来大伙儿逼问，她悻悻地说：“我紧张又害羞，所以……”还以为她暗恋那男生，被她追着打……说到这里，其实小胖也很渴望得到爱情的亲睐，但是爱神丘比特似乎很吝啬它的箭，就是不肯射向小胖……但是单身小胖却咧着嘴说：“自由万岁！！”
也是在一个很偶然的时候，我看到了一个很安静很忧伤的小胖。那时，她带着一副眼镜，站在学校园中园一条铺满落叶的小道上，秋风带着秋天独有的味道拂过她的脸颊，扬起她柔顺飘逸的短发……她仰起头看树上最后一片枯叶在风中摇摇欲坠，最后带着秋天思念在她的眼里摇落，仿佛带走了整个秋天的寂寞，也带走了小胖的寂寞。
枯黄――摇落――旋转――飞扬――落地――归根……
这一切尽在眼中。
也不知道什么时候我站在小胖的身边看见这一幕，不知道她什么时候发现了我，转过头，用平静的语调对我说：“你知道吗？满树繁华落尽带走了什么？”
我说：“它带走了时间，却带不走记忆；它带走了曾经，却带不走思念……”
低头沉没了许久，小胖忽然抬起头问我：“你听说过45°仰望天空吗？”我点点头说“恩”。她用一双闪着光芒的灵动的眼睛望着我说：“我喜欢仰起头看天空，这样我会看见在整个天空的蔚蓝，还有那些被撕碎了的云……你看视野多广，一切都尽收眼底……”她兴奋的仰起头，蔚蓝澄澈的天空似乎倒影了她的双眼……
后来，小盼收拾着行李对我说她要离开一段时间，当时我被吓傻了，张着嘴巴却什么也没有说。她说昨天晚上她看见梦想在向她招手了，她要去追那个插着翅膀的精灵。
那天晚上我流着眼泪讨论，虽然很不舍，但是有没有理由不放她离开。最后一致决定：
第二天当小胖背着行囊向我们告别的时候，我们全体拿着苹果追着她砸，直到她气喘吁吁的上车……
一路狂奔之后，我们看着她上车，手里拽着她最喜欢吃的苹果，不停地向我们挥手……我们看不见她的眼，因为泪水早已经模糊了我们的双眼……
没有小胖的日子，我们一天一天地数着过。明显觉得少了一个庞然大物，当然还有那些刺耳却很动听的笑声，那些打闹追逐时候的欢声笑语……坐在那里沉默的时候，我们想象着小胖带着一大堆的小礼物小玩意回来，最好还有完美的身材……这时我们就会笑得很颠。
半个月之后，当我们还沉浸在美好的幻想中的时候，一声震耳欲聋的笑声带着一身疲惫和一脸笑容的小胖回来了……我们都抱着她流鼻涕（因为兴奋得连眼泪都流不出来小胖，毋庸置疑最大的特点就是胖。她的个子不高，但是个头却很大，留一头短发，脸上还有一个大大的酒窝。
其实小胖虽胖，长得却很好看，白皙的皮肤，一张娃娃脸，一双浓眉大眼，溜溜的眼珠子在长而有翘的睫毛下面转来转去。她那肥嘟嘟的脸上总是挂着自信的微笑，就像是一尊弥勒佛，那么慈善可爱。
她总是笑得疯疯癫癫。一个可以把人冻死的冷笑话都可以把她笑得人仰马翻。总是在姐妹们无聊之际，突然发出一阵震耳欲聋的笑声……暴笑之后，我们问她：“你为什么笑的这么开心？”她就捧着肚子，打着笑嗝说：“我也不知道我为什么要笑？也许是笑我自己为什么要笑吧！哈哈……这样才好笑啊！”说完又是一场暴笑。我们当场无语……
减肥！对于小胖来说是一个敏感的词语。曾经在我们的极力鼓舞之下，她终于下定决心要和一身的肥肉战斗到底。于是一条比红军二万五千里长征还要艰辛漫长的征途开始了……
然而好景不长，在忍受了几天的饥饿和激烈运动之后，小胖还是恢复了本性。她给自己找了一个理由：“能吃是福。”真是受不了她，我们都挥着手说：“你没救了，自生自灭吧！”
然后我们看着她那双魔手伸想那些圆鼓鼓的可爱的薯片。哎……还好红军能坚持，肯吃苦，要不然的话哪还有我们今天的幸福生活啊……
小胖以及我们一帮姐妹总是聚在一起聊天，我们谈人生，侃理想。偶尔说说那些八卦的娱乐新闻，某某和某某的诽闻；有时也聊聊时事政治，陈某某有搞什么名堂了；读读我们的原创文学，我的忧伤和小胖的壮烈……小胖总是最积极的一个，高谈阔论，无所不及。什么哲理、歪理、道理、没理，她都可以不经过大脑就说的头头是理。
然而在外人面前，她却是最安静最拘谨的一个。一次我们姐妹中忽然冒出某男生……在大伙儿和他聊的最起劲的时候，小胖却一言未发。后来大伙儿逼问，她悻悻地说：“我紧张又害羞，所以……”还以为她暗恋那男生，被她追着打……说到这里，其实小胖也很渴望得到爱情的亲睐，但是爱神丘比特似乎很吝啬它的箭，就是不肯射向小胖……但是单身小胖却咧着嘴说：“自由万岁！！”
也是在一个很偶然的时候，我看到了一个很安静很忧伤的小胖。那时，她带着一副眼镜，站在学校园中园一条铺满落叶的小道上，秋风带着秋天独有的味道拂过她的脸颊，扬起她柔顺飘逸的短发……她仰起头看树上最后一片枯叶在风中摇摇欲坠，最后带着秋天思念在她的眼里摇落，仿佛带走了整个秋天的寂寞，也带走了小胖的寂寞。
枯黄――摇落――旋转――飞扬――落地――归根……
这一切尽在眼中。
也不知道什么时候我站在小胖的身边看见这一幕，不知道她什么时候发现了我，转过头，用平静的语调对我说：“你知道吗？满树繁华落尽带走了什么？”
我说：“它带走了时间，却带不走记忆；它带走了曾经，却带不走思念……”
低头沉没了许久，小胖忽然抬起头问我：“你听说过45°仰望天空吗？”我点点头说“恩”。她用一双闪着光芒的灵动的眼睛望着我说：“我喜欢仰起头看天空，这样我会看见在整个天空的蔚蓝，还有那些被撕碎了的云……你看视野多广，一切都尽收眼底……”她兴奋的仰起头，蔚蓝澄澈的天空似乎倒影了她的双眼……
后来，小盼收拾着行李对我说她要离开一段时间，当时我被吓傻了，张着嘴巴却什么也没有说。她说昨天晚上她看见梦想在向她招手了，她要去追那个插着翅膀的精灵。
那天晚上我流着眼泪讨论，虽然很不舍，但是有没有理由不放她离开。最后一致决定：
第二天当小胖背着行囊向我们告别的时候，我们全体拿着苹果追着她砸，直到她气喘吁吁的上车……
一路狂奔之后，我们看着她上车，手里拽着她最喜欢吃的苹果，不停地向我们挥手……我们看不见她的眼，因为泪水早已经模糊了我们的双眼……
没有小胖的日子，我们一天一天地数着过。明显觉得少了一个庞然大物，当然还有那些刺耳却很动听的笑声，那些打闹追逐时候的欢声笑语……坐在那里沉默的时候，我们想象着小胖带着一大堆的小礼物小玩意回来，最好还有完美的身材……这时我们就会笑得很颠。
半个月之后，当我们还沉浸在美好的幻想中的时候，一声震耳欲聋的笑声带着一身疲惫和一脸笑容的小胖回来了……我们都抱着她流鼻涕（因为兴奋得连眼泪都流不出来小胖，毋庸置疑最大的特点就是胖。她的个子不高，但是个头却很大，留一头短发，脸上还有一个大大的酒窝。
其实小胖虽胖，长得却很好看，白皙的皮肤，一张娃娃脸，一双浓眉大眼，溜溜的眼珠子在长而有翘的睫毛下面转来转去。她那肥嘟嘟的脸上总是挂着自信的微笑，就像是一尊弥勒佛，那么慈善可爱。
她总是笑得疯疯癫癫。一个可以把人冻死的冷笑话都可以把她笑得人仰马翻。总是在姐妹们无聊之际，突然发出一阵震耳欲聋的笑声……暴笑之后，我们问她：“你为什么笑的这么开心？”她就捧着肚子，打着笑嗝说：“我也不知道我为什么要笑？也许是笑我自己为什么要笑吧！哈哈……这样才好笑啊！”说完又是一场暴笑。我们当场无语……
减肥！对于小胖来说是一个敏感的词语。曾经在我们的极力鼓舞之下，她终于下定决心要和一身的肥肉战斗到底。于是一条比红军二万五千里长征还要艰辛漫长的征途开始了……
然而好景不长，在忍受了几天的饥饿和激烈运动之后，小胖还是恢复了本性。她给自己找了一个理由：“能吃是福。”真是受不了她，我们都挥着手说：“你没救了，自生自灭吧！”
然后我们看着她那双魔手伸想那些圆鼓鼓的可爱的薯片。哎……还好红军能坚持，肯吃苦，要不然的话哪还有我们今天的幸福生活啊……
小胖以及我们一帮姐妹总是聚在一起聊天，我们谈人生，侃理想。偶尔说说那些八卦的娱乐新闻，某某和某某的诽闻；有时也聊聊时事政治，陈某某有搞什么名堂了；读读我们的原创文学，我的忧伤和小胖的壮烈……小胖总是最积极的一个，高谈阔论，无所不及。什么哲理、歪理、道理、没理，她都可以不经过大脑就说的头头是理。
然而在外人面前，她却是最安静最拘谨的一个。一次我们姐妹中忽然冒出某男生……在大伙儿和他聊的最起劲的时候，小胖却一言未发。后来大伙儿逼问，她悻悻地说：“我紧张又害羞，所以……”还以为她暗恋那男生，被她追着打……说到这里，其实小胖也很渴望得到爱情的亲睐，但是爱神丘比特似乎很吝啬它的箭，就是不肯射向小胖……但是单身小胖却咧着嘴说：“自由万岁！！”
也是在一个很偶然的时候，我看到了一个很安静很忧伤的小胖。那时，她带着一副眼镜，站在学校园中园一条铺满落叶的小道上，秋风带着秋天独有的味道拂过她的脸颊，扬起她柔顺飘逸的短发……她仰起头看树上最后一片枯叶在风中摇摇欲坠，最后带着秋天思念在她的眼里摇落，仿佛带走了整个秋天的寂寞，也带走了小胖的寂寞。
枯黄――摇落――旋转――飞扬――落地――归根……
这一切尽在眼中。
也不知道什么时候我站在小胖的身边看见这一幕，不知道她什么时候发现了我，转过头，用平静的语调对我说：“你知道吗？满树繁华落尽带走了什么？”
我说：“它带走了时间，却带不走记忆；它带走了曾经，却带不走思念……”
低头沉没了许久，小胖忽然抬起头问我：“你听说过45°仰望天空吗？”我点点头说“恩”。她用一双闪着光芒的灵动的眼睛望着我说：“我喜欢仰起头看天空，这样我会看见在整个天空的蔚蓝，还有那些被撕碎了的云……你看视野多广，一切都尽收眼底……”她兴奋的仰起头，蔚蓝澄澈的天空似乎倒影了她的双眼……
后来，小盼收拾着行李对我说她要离开一段时间，当时我被吓傻了，张着嘴巴却什么也没有说。她说昨天晚上她看见梦想在向她招手了，她要去追那个插着翅膀的精灵。
那天晚上我流着眼泪讨论，虽然很不舍，但是有没有理由不放她离开。最后一致决定：
第二天当小胖背着行囊向我们告别的时候，我们全体拿着苹果追着她砸，直到她气喘吁吁的上车……
一路狂奔之后，我们看着她上车，手里拽着她最喜欢吃的苹果，不停地向我们挥手……我们看不见她的眼，因为泪水早已经模糊了我们的双眼……
没有小胖的日子，我们一天一天地数着过。明显觉得少了一个庞然大物，当然还有那些刺耳却很动听的笑声，那些打闹追逐时候的欢声笑语……坐在那里沉默的时候，我们想象着小胖带着一大堆的小礼物小玩意回来，最好还有完美的身材……这时我们就会笑得很颠。
半个月之后，当我们还沉浸在美好的幻想中的时候，一声震耳欲聋的笑声带着一身疲惫和一脸笑容的小胖回来了……我们都抱着她流鼻涕（因为兴奋得连眼泪都流不出来小胖，毋庸置疑最大的特点就是胖。她的个子不高，但是个头却很大，留一头短发，脸上还有一个大大的酒窝。
其实小胖虽胖，长得却很好看，白皙的皮肤，一张娃娃脸，一双浓眉大眼，溜溜的眼珠子在长而有翘的睫毛下面转来转去。她那肥嘟嘟的脸上总是挂着自信的微笑，就像是一尊弥勒佛，那么慈善可爱。
她总是笑得疯疯癫癫。一个可以把人冻死的冷笑话都可以把她笑得人仰马翻。总是在姐妹们无聊之际，突然发出一阵震耳欲聋的笑声……暴笑之后，我们问她：“你为什么笑的这么开心？”她就捧着肚子，打着笑嗝说：“我也不知道我为什么要笑？也许是笑我自己为什么要笑吧！哈哈……这样才好笑啊！”说完又是一场暴笑。我们当场无语……
减肥！对于小胖来说是一个敏感的词语。曾经在我们的极力鼓舞之下，她终于下定决心要和一身的肥肉战斗到底。于是一条比红军二万五千里长征还要艰辛漫长的征途开始了……
然而好景不长，在忍受了几天的饥饿和激烈运动之后，小胖还是恢复了本性。她给自己找了一个理由：“能吃是福。”真是受不了她，我们都挥着手说：“你没救了，自生自灭吧！”
然后我们看着她那双魔手伸想那些圆鼓鼓的可爱的薯片。哎……还好红军能坚持，肯吃苦，要不然的话哪还有我们今天的幸福生活啊……
小胖以及我们一帮姐妹总是聚在一起聊天，我们谈人生，侃理想。偶尔说说那些八卦的娱乐新闻，某某和某某的诽闻；有时也聊聊时事政治，陈某某有搞什么名堂了；读读我们的原创文学，我的忧伤和小胖的壮烈……小胖总是最积极的一个，高谈阔论，无所不及。什么哲理、歪理、道理、没理，她都可以不经过大脑就说的头头是理。
然而在外人面前，她却是最安静最拘谨的一个。一次我们姐妹中忽然冒出某男生……在大伙儿和他聊的最起劲的时候，小胖却一言未发。后来大伙儿逼问，她悻悻地说：“我紧张又害羞，所以……”还以为她暗恋那男生，被她追着打……说到这里，其实小胖也很渴望得到爱情的亲睐，但是爱神丘比特似乎很吝啬它的箭，就是不肯射向小胖……但是单身小胖却咧着嘴说：“自由万岁！！”
也是在一个很偶然的时候，我看到了一个很安静很忧伤的小胖。那时，她带着一副眼镜，站在学校园中园一条铺满落叶的小道上，秋风带着秋天独有的味道拂过她的脸颊，扬起她柔顺飘逸的短发……她仰起头看树上最后一片枯叶在风中摇摇欲坠，最后带着秋天思念在她的眼里摇落，仿佛带走了整个秋天的寂寞，也带走了小胖的寂寞。
枯黄――摇落――旋转――飞扬――落地――归根……
这一切尽在眼中。
也不知道什么时候我站在小胖的身边看见这一幕，不知道她什么时候发现了我，转过头，用平静的语调对我说：“你知道吗？满树繁华落尽带走了什么？”
我说：“它带走了时间，却带不走记忆；它带走了曾经，却带不走思念……”
低头沉没了许久，小胖忽然抬起头问我：“你听说过45°仰望天空吗？”我点点头说“恩”。她用一双闪着光芒的灵动的眼睛望着我说：“我喜欢仰起头看天空，这样我会看见在整个天空的蔚蓝，还有那些被撕碎了的云……你看视野多广，一切都尽收眼底……”她兴奋的仰起头，蔚蓝澄澈的天空似乎倒影了她的双眼……
后来，小盼收拾着行李对我说她要离开一段时间，当时我被吓傻了，张着嘴巴却什么也没有说。她说昨天晚上她看见梦想在向她招手了，她要去追那个插着翅膀的精灵。
那天晚上我流着眼泪讨论，虽然很不舍，但是有没有理由不放她离开。最后一致决定：
第二天当小胖背着行囊向我们告别的时候，我们全体拿着苹果追着她砸，直到她气喘吁吁的上车……
一路狂奔之后，我们看着她上车，手里拽着她最喜欢吃的苹果，不停地向我们挥手……我们看不见她的眼，因为泪水早已经模糊了我们的双眼……
没有小胖的日子，我们一天一天地数着过。明显觉得少了一个庞然大物，当然还有那些刺耳却很动听的笑声，那些打闹追逐时候的欢声笑语……坐在那里沉默的时候，我们想象着小胖带着一大堆的小礼物小玩意回来，最好还有完美的身材……这时我们就会笑得很颠。
半个月之后，当我们还沉浸在美好的幻想中的时候，一声震耳欲聋的笑声带着一身疲惫和一脸笑容的小胖回来了……我们都抱着她流鼻涕（因为兴奋得连眼泪都流不出来
日光之下，已无新事
一直就这样走了很久很久。
久到无法再用详细的单位去描绘经历过的时间。
我要告诉你，亲爱的，我已成长。以这样迅疾的速度，终于站到这个可以回首过去的路口。没有沧桑，只有静默中暗自流动的孤单。
左手盛满回忆。右手失去你的牵引后，它始终保持着寂寞的姿势，依旧指引我向前。
它已经学会抓住光芒，只是过于紧张，总是忘记了放开。
离开，是一种状态。这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。时而有云，时而无云。我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。我斩钉截铁地对爸爸说了我的离开。爸爸更多的笑容里包含了几许哀伤。这让我联想起几年前，我也曾这样想过如此画面，只是被告知离开的人会是你。我想让你知道生活的艰辛，想让你知道我所选择路途的光明，想让你知道你的错误以及你的悔改。
可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。于是它便没有停止，前进得越来越快。
我只有掉队，不停地，不停地，不停地掉队。
等到我走到了终点，一切已经曲终人散。
其实也并没有什么特别割舍不掉的。我只是担心爸爸的身体。除了他，其他人于我来说，也只是摆设罢了。带不走的，就用记得来告别。带走的，也就带走了。只是这带不走的必然为多，纪念着一些的同时，又遗忘着一些。生活不也正是如此，它并不是无边无界的容器，它会让你懂得保留与丢弃。
只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。或者就只能自己灭亡。在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。寂寥。寂寞。
死寂。沉寂。孤寂。
它们都是烟花。开得绚烂。耀眼。夺目。
他们都是死亡。死的盛大。辉煌。哀伤。
我是想听到你夸我的坚强与勇敢。可是，可是，这些你都不曾看见。你只知道，我在一个人活。抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。只是忘却，难以做到。而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
我即将要踏入的旅途很长。那是一段你曾经所熟知的线路。我说，我要去那里旅行，一定要去。你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。我至今才知。话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
哪怕我是如此清楚地记得你离家出走那天你对我的诀别。
哪怕我当时是那么气愤而无可抑制地扇了你巴掌。
哪怕你最后哭得连告别都没有办法说出口。
我看见你与他上火车之时的情景。我以为那就是结束。我没有再追赶，因为我以为一切都结束了。
一切都结束了。只是这情感却一直延一直就这样走了很久很久。
久到无法再用详细的单位去描绘经历过的时间。
我要告诉你，亲爱的，我已成长。以这样迅疾的速度，终于站到这个可以回首过去的路口。没有沧桑，只有静默中暗自流动的孤单。
左手盛满回忆。右手失去你的牵引后，它始终保持着寂寞的姿势，依旧指引我向前。
它已经学会抓住光芒，只是过于紧张，总是忘记了放开。
离开，是一种状态。这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。时而有云，时而无云。我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。我斩钉截铁地对爸爸说了我的离开。爸爸更多的笑容里包含了几许哀伤。这让我联想起几年前，我也曾这样想过如此画面，只是被告知离开的人会是你。我想让你知道生活的艰辛，想让你知道我所选择路途的光明，想让你知道你的错误以及你的悔改。
可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。于是它便没有停止，前进得越来越快。
我只有掉队，不停地，不停地，不停地掉队。
等到我走到了终点，一切已经曲终人散。
其实也并没有什么特别割舍不掉的。我只是担心爸爸的身体。除了他，其他人于我来说，也只是摆设罢了。带不走的，就用记得来告别。带走的，也就带走了。只是这带不走的必然为多，纪念着一些的同时，又遗忘着一些。生活不也正是如此，它并不是无边无界的容器，它会让你懂得保留与丢弃。
只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。或者就只能自己灭亡。在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。寂寥。寂寞。
死寂。沉寂。孤寂。
它们都是烟花。开得绚烂。耀眼。夺目。
他们都是死亡。死的盛大。辉煌。哀伤。
我是想听到你夸我的坚强与勇敢。可是，可是，这些你都不曾看见。你只知道，我在一个人活。抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。只是忘却，难以做到。而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
我即将要踏入的旅途很长。那是一段你曾经所熟知的线路。我说，我要去那里旅行，一定要去。你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。我至今才知。话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
哪怕我是如此清楚地记得你离家出走那天你对我的诀别。
哪怕我当时是那么气愤而无可抑制地扇了你巴掌。
哪怕你最后哭得连告别都没有办法说出口。
我看见你与他上火车之时的情景。我以为那就是结束。我没有再追赶，因为我以为一切都结束了。
一切都结束了。只是这情感却一直延一直就这样走了很久很久。
久到无法再用详细的单位去描绘经历过的时间。
我要告诉你，亲爱的，我已成长。以这样迅疾的速度，终于站到这个可以回首过去的路口。没有沧桑，只有静默中暗自流动的孤单。
左手盛满回忆。右手失去你的牵引后，它始终保持着寂寞的姿势，依旧指引我向前。
它已经学会抓住光芒，只是过于紧张，总是忘记了放开。
离开，是一种状态。这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。时而有云，时而无云。我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。我斩钉截铁地对爸爸说了我的离开。爸爸更多的笑容里包含了几许哀伤。这让我联想起几年前，我也曾这样想过如此画面，只是被告知离开的人会是你。我想让你知道生活的艰辛，想让你知道我所选择路途的光明，想让你知道你的错误以及你的悔改。
可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。于是它便没有停止，前进得越来越快。
我只有掉队，不停地，不停地，不停地掉队。
等到我走到了终点，一切已经曲终人散。
其实也并没有什么特别割舍不掉的。我只是担心爸爸的身体。除了他，其他人于我来说，也只是摆设罢了。带不走的，就用记得来告别。带走的，也就带走了。只是这带不走的必然为多，纪念着一些的同时，又遗忘着一些。生活不也正是如此，它并不是无边无界的容器，它会让你懂得保留与丢弃。
只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。或者就只能自己灭亡。在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。寂寥。寂寞。
死寂。沉寂。孤寂。
它们都是烟花。开得绚烂。耀眼。夺目。
他们都是死亡。死的盛大。辉煌。哀伤。
我是想听到你夸我的坚强与勇敢。可是，可是，这些你都不曾看见。你只知道，我在一个人活。抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。只是忘却，难以做到。而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
我即将要踏入的旅途很长。那是一段你曾经所熟知的线路。我说，我要去那里旅行，一定要去。你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。我至今才知。话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
哪怕我是如此清楚地记得你离家出走那天你对我的诀别。
哪怕我当时是那么气愤而无可抑制地扇了你巴掌。
哪怕你最后哭得连告别都没有办法说出口。
我看见你与他上火车之时的情景。我以为那就是结束。我没有再追赶，因为我以为一切都结束了。
一切都结束了。只是这情感却一直延一直就这样走了很久很久。
久到无法再用详细的单位去描绘经历过的时间。
我要告诉你，亲爱的，我已成长。以这样迅疾的速度，终于站到这个可以回首过去的路口。没有沧桑，只有静默中暗自流动的孤单。
左手盛满回忆。右手失去你的牵引后，它始终保持着寂寞的姿势，依旧指引我向前。
它已经学会抓住光芒，只是过于紧张，总是忘记了放开。
离开，是一种状态。这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。时而有云，时而无云。我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。我斩钉截铁地对爸爸说了我的离开。爸爸更多的笑容里包含了几许哀伤。这让我联想起几年前，我也曾这样想过如此画面，只是被告知离开的人会是你。我想让你知道生活的艰辛，想让你知道我所选择路途的光明，想让你知道你的错误以及你的悔改。
可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。于是它便没有停止，前进得越来越快。
我只有掉队，不停地，不停地，不停地掉队。
等到我走到了终点，一切已经曲终人散。
其实也并没有什么特别割舍不掉的。我只是担心爸爸的身体。除了他，其他人于我来说，也只是摆设罢了。带不走的，就用记得来告别。带走的，也就带走了。只是这带不走的必然为多，纪念着一些的同时，又遗忘着一些。生活不也正是如此，它并不是无边无界的容器，它会让你懂得保留与丢弃。
只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。或者就只能自己灭亡。在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。寂寥。寂寞。
死寂。沉寂。孤寂。
它们都是烟花。开得绚烂。耀眼。夺目。
他们都是死亡。死的盛大。辉煌。哀伤。
我是想听到你夸我的坚强与勇敢。可是，可是，这些你都不曾看见。你只知道，我在一个人活。抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。只是忘却，难以做到。而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
我即将要踏入的旅途很长。那是一段你曾经所熟知的线路。我说，我要去那里旅行，一定要去。你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。我至今才知。话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
哪怕我是如此清楚地记得你离家出走那天你对我的诀别。
哪怕我当时是那么气愤而无可抑制地扇了你巴掌。
哪怕你最后哭得连告别都没有办法说出口。
我看见你与他上火车之时的情景。我以为那就是结束。我没有再追赶，因为我以为一切都结束了。
一切都结束了。只是这情感却一直延一直就这样走了很久很久。
久到无法再用详细的单位去描绘经历过的时间。
我要告诉你，亲爱的，我已成长。以这样迅疾的速度，终于站到这个可以回首过去的路口。没有沧桑，只有静默中暗自流动的孤单。
左手盛满回忆。右手失去你的牵引后，它始终保持着寂寞的姿势，依旧指引我向前。
它已经学会抓住光芒，只是过于紧张，总是忘记了放开。
离开，是一种状态。这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。时而有云，时而无云。我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。我斩钉截铁地对爸爸说了我的离开。爸爸更多的笑容里包含了几许哀伤。这让我联想起几年前，我也曾这样想过如此画面，只是被告知离开的人会是你。我想让你知道生活的艰辛，想让你知道我所选择路途的光明，想让你知道你的错误以及你的悔改。
可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。于是它便没有停止，前进得越来越快。
我只有掉队，不停地，不停地，不停地掉队。
等到我走到了终点，一切已经曲终人散。
其实也并没有什么特别割舍不掉的。我只是担心爸爸的身体。除了他，其他人于我来说，也只是摆设罢了。带不走的，就用记得来告别。带走的，也就带走了。只是这带不走的必然为多，纪念着一些的同时，又遗忘着一些。生活不也正是如此，它并不是无边无界的容器，它会让你懂得保留与丢弃。
只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。或者就只能自己灭亡。在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。寂寥。寂寞。
死寂。沉寂。孤寂。
它们都是烟花。开得绚烂。耀眼。夺目。
他们都是死亡。死的盛大。辉煌。哀伤。
我是想听到你夸我的坚强与勇敢。可是，可是，这些你都不曾看见。你只知道，我在一个人活。抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。只是忘却，难以做到。而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
我即将要踏入的旅途很长。那是一段你曾经所熟知的线路。我说，我要去那里旅行，一定要去。你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。我至今才知。话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
哪怕我是如此清楚地记得你离家出走那天你对我的诀别。
哪怕我当时是那么气愤而无可抑制地扇了你巴掌。
哪怕你最后哭得连告别都没有办法说出口。
我看见你与他上火车之时的情景。我以为那就是结束。我没有再追赶，因为我以为一切都结束了。
一切都结束了。只是这情感却一直延一直就这样走了很久很久。
久到无法再用详细的单位去描绘经历过的时间。
我要告诉你，亲爱的，我已成长。以这样迅疾的速度，终于站到这个可以回首过去的路口。没有沧桑，只有静默中暗自流动的孤单。
左手盛满回忆。右手失去你的牵引后，它始终保持着寂寞的姿势，依旧指引我向前。
它已经学会抓住光芒，只是过于紧张，总是忘记了放开。
离开，是一种状态。这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。时而有云，时而无云。我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。我斩钉截铁地对爸爸说了我的离开。爸爸更多的笑容里包含了几许哀伤。这让我联想起几年前，我也曾这样想过如此画面，只是被告知离开的人会是你。我想让你知道生活的艰辛，想让你知道我所选择路途的光明，想让你知道你的错误以及你的悔改。
可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。于是它便没有停止，前进得越来越快。
我只有掉队，不停地，不停地，不停地掉队。
等到我走到了终点，一切已经曲终人散。
其实也并没有什么特别割舍不掉的。我只是担心爸爸的身体。除了他，其他人于我来说，也只是摆设罢了。带不走的，就用记得来告别。带走的，也就带走了。只是这带不走的必然为多，纪念着一些的同时，又遗忘着一些。生活不也正是如此，它并不是无边无界的容器，它会让你懂得保留与丢弃。
只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。或者就只能自己灭亡。在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。寂寥。寂寞。
死寂。沉寂。孤寂。
它们都是烟花。开得绚烂。耀眼。夺目。
他们都是死亡。死的盛大。辉煌。哀伤。
我是想听到你夸我的坚强与勇敢。可是，可是，这些你都不曾看见。你只知道，我在一个人活。抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。只是忘却，难以做到。而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
我即将要踏入的旅途很长。那是一段你曾经所熟知的线路。我说，我要去那里旅行，一定要去。你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。我至今才知。话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
哪怕我是如此清楚地记得你离家出走那天你对我的诀别。
哪怕我当时是那么气愤而无可抑制地扇了你巴掌。
哪怕你最后哭得连告别都没有办法说出口。
我看见你与他上火车之时的情景。我以为那就是结束。我没有再追赶，因为我以为一切都结束了。
一切都结束了。只是这情感却一直延一直就这样走了很久很久。
久到无法再用详细的单位去描绘经历过的时间。
我要告诉你，亲爱的，我已成长。以这样迅疾的速度，终于站到这个可以回首过去的路口。没有沧桑，只有静默中暗自流动的孤单。
左手盛满回忆。右手失去你的牵引后，它始终保持着寂寞的姿势，依旧指引我向前。
它已经学会抓住光芒，只是过于紧张，总是忘记了放开。
离开，是一种状态。这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。时而有云，时而无云。我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。我斩钉截铁地对爸爸说了我的离开。爸爸更多的笑容里包含了几许哀伤。这让我联想起几年前，我也曾这样想过如此画面，只是被告知离开的人会是你。我想让你知道生活的艰辛，想让你知道我所选择路途的光明，想让你知道你的错误以及你的悔改。
可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。于是它便没有停止，前进得越来越快。
我只有掉队，不停地，不停地，不停地掉队。
等到我走到了终点，一切已经曲终人散。
其实也并没有什么特别割舍不掉的。我只是担心爸爸的身体。除了他，其他人于我来说，也只是摆设罢了。带不走的，就用记得来告别。带走的，也就带走了。只是这带不走的必然为多，纪念着一些的同时，又遗忘着一些。生活不也正是如此，它并不是无边无界的容器，它会让你懂得保留与丢弃。
只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。或者就只能自己灭亡。在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。寂寥。寂寞。
死寂。沉寂。孤寂。
它们都是烟花。开得绚烂。耀眼。夺目。
他们都是死亡。死的盛大。辉煌。哀伤。
我是想听到你夸我的坚强与勇敢。可是，可是，这些你都不曾看见。你只知道，我在一个人活。抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。只是忘却，难以做到。而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
我即将要踏入的旅途很长。那是一段你曾经所熟知的线路。我说，我要去那里旅行，一定要去。你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。我至今才知。话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
哪怕我是如此清楚地记得你离家出走那天你对我的诀别。
哪怕我当时是那么气愤而无可抑制地扇了你巴掌。
哪怕你最后哭得连告别都没有办法说出口。
我看见你与他上火车之时的情景。我以为那就是结束。我没有再追赶，因为我以为一切都结束了。
一切都结束了。只是这情感却一直延
如果天空不死
如果天空不死，诌鸟终会领略天空无穷；
如果天空不死，梦想会放逐大际；
如果天空不死，流星永远都会带来希翼。
假如天空在某时某刻消失，她会带走世间上所有希望与美丽。正如你的离开，带走当初家人的快乐，希望及无法弥补的痛与爱。
是的。是的。如果没有那一天。那一场景，你的美丽的声线带出的锐耳的声音，应该早已荡漾有你的角落。如果终究是人类的意想，是人类逃避痛苦的借口。当听到你因为被老师骂而跳楼时，我并没有拨动心铉。“被老师骂”是这样简单吗？是的。我不相信。仅是如此吗？其实在跳楼前，是无数的压力引导着一举动。所以“被老师骂”只是一个籍口。无形的压力就像隐形黑手，一步一步将其堆去深渊。
写这一句，我的神经被回忆生生扯痛。是的。如果那种回忆能消失，我会更憧憬未来。如果终究是如果，悲伤的过去早已淋漓尽致地上演在我的脑海。与体育任何活动绝缘的我，被人呵斥自己体育成绩拉后腿；一个一个朋友离我而去；活在讽刺的空气中。种种的压力，无奈，伤痛，彷徨变成巨大的悲伤，令人无法喘息以至窒息。
对于她，我更多地是相儒已沫而不是世人的惋惜。如果。我是说如果我知道她要离开，我会拽住她的手，并不说任何的字言片语。用50秒的对望，将她的希望燃烧。当许多的压力，痛苦，悲伤，无奈堆积起的力量，将回冲破最后的底线，便溃不成军。
如果天空不死，誓言不会悖逆而行。如果你离开了，那一丝未泯的希望都会消失。是的。你真的离开了我们。其实，你甘心这么快离开吗？甘心的力量读都抵不过悲伤的力量，我不甘心，不服倔强使我对自己肯定。50秒的眼神，是对你的中肯，因为我一直相信天空没有死亡，是万物对其的信心和热爱，转化为无数的支柱。你亦是如是。
如果我的天空不死，我会挽留流星的脚步，留住希翼。
（不管我们如何努力都无法逃避痛苦，但我们却很容易逃避快乐。我们无法却很容易逃避快乐。我们无法逃避困难和麻烦，但我们却很容易与生活中的欢乐擦肩而。）
——谨以此文悼念那位自杀的女生
无题
窗外的雨丝有气无力的下着，20分钟的骤雨终将结束。此刻，空气中隐约飘来夏雨过后特有的泥土气息。暗红的的太阳，似乎蒙上了一层细纱，遗憾的是，这似乎并未减少太阳的激情――他依旧火辣。很显然，这20分钟的骤雨并不能带走这数十日太阳连续炙烤带给大地的燥热。耳麦中再一次传来学友的歌声，这是我与她曾经的最爱，而她已离开，只留下我一人独自欣赏。她的离开，让我对音乐产生一种依赖。这温馨的旋律，黄昏的城镇，成为了我们遗留唯一的回忆。我开始喜欢音乐，因他带给我了生活中不曾有过的激情与快乐，但我同样喜欢这平淡而温馨的生活，以及与她在一起时那小小的幸福。我与她都憧憬着不平凡的人生，但憧憬永远只能是憧憬，这是距离理解最为遥远的一种感情，因而我与她的人生总是如此接近平凡，我怀念与她在一起时互相诉说自己平凡人生中不平凡梦想的日子，怀念与她在一起时的冰激凌。
时钟的滴答声与空的邮箱，似乎在宣告着我与她之间的结束。怀念过去的小幸福，这不是我的懦弱，我只是需要时间，去习惯现在。毕竟，喜欢对于我来说没有感情可言，那不过是一种惯性罢了……
时间磨灭了人气，却带不走旋律的经典，学友的歌依然如故……
瞳孔世界：沉沉相思淡淡哀愁
沉沉相思 淡淡哀愁
影片《城南旧事》分析
文／伍宇航
断壁残垣，驼铃残阳，闹市僻巷。载着作家儿时的记忆飞速前行，那便是成长。
中国电影史上最具独创意义的感人电影《城南旧事》是吴贻弓根据台湾著名作家林海音的同名小说所导演的一部力作。整部影片以怀旧的情怀记录了英子年少从台湾岛迁至北京所发生的童年故事，给人以朴素、温馨之感。门前疯子女人，满身伤痕的女孩，荒草丛中的小偷，待人忠实的宋大妈……这些人物与英子从相遇、相知、相识，到最后都一一离去，而他们的音容笑貌都让这个不谙事理的小女孩深思、成长。往事如烟，也许正是这份哀愁才 让英子记忆犹新。
“过去的事都过去了，一切都会过去的。”在英子的童年里，她那双炯炯有神的大眼神以自己独特的视角洞悉身边的世事。任何人、任何事她都以诚相待，从遇到门前疯子女人起，她真诚地与秀贞交流，别人都不相信秀贞的故事，唯独英子信服，并将秀贞的嘱咐时常牢记于心；而面对伤痕累累的妞时，英子同情她并巧合的发现秀贞遗失多年的女儿正是妞。大雨倾盆，见证的是秀贞与女儿的团圆，雨水长流，看到的是秀贞一家与英子的离别。此后，英子一家搬到城南，在一片荒芜的草地里，英子偶然遇到了一个偷儿，可她分不清好人与坏人，就像海和天她分不清楚，她还尝试走进小偷的生活，最后却因自己的无知使小偷再一次离开了她的生活。年年岁岁，日日月月，英子的父亲因为咳嗽病情恶化离开了人世，面对父亲的离去，随之而来是保姆宋大妈的离开，英子始终没有哭泣，那双大眼睛多了份历经世事的成熟与魅力。每一步的成长都记录着英子对人生的思索，为何秀贞会带着妞飞奔离去，曾经那些座谈讲事的日子何时再演？面对小偷被警察带走，她不知道什么原因，她也不知道为何小偷会叫她以后不要再到这荒芜的院子中来？面对父亲的突然离去，宋大妈的离开让不经世事的英子学会了许多许多。
影片的艺术特色很高，整部片子主线由英子的大眼睛贯穿，通过对英子不同时期眼神变化的特写，记录了她点点滴滴的成长，在离开原来居住地前往城南时，在离开秀贞时，一曲《骊歌》轻扬响起，给人以沉沉的哀思之情，而在离开小偷时，运用了一个拉镜头表现英子与偷儿的离别，让小偷慢慢离开英子这一场面刻画的更加鲜明，《骊歌》又起吹响的是世事无常，吹响的是物是人非，在影片的最后，通过对红枫叶的拍摄，风吹叶动，《骊歌》不断，含蓄而优美，淡淡的哀愁，淡淡的感伤，那双大眼睛好是清纯。可是，眼神中似乎少了些童年的欢声笑语，又多了份涉世未深的迷茫与在离别中成长起来的坚强与力量。
往事如烟，如烟的往事。城南旧事，岁月如歌。
捆绑
经年以后，你可知晓，那老旧的路灯以及灰黄灯光下凝固的点滴，早已被时光拆除，不留痕迹。
与你的邂逅恍如昨日。
那时我从酒吧出来，背着吉他，拖着整夜奏唱的疲惫。你坐在路灯下轻声啜泣，那缕缕悲伤和着凌晨四点时刻清凉被我敏感的耳膜捕捉，我在想，是怎样一个女子，哭出我吉他奏不出的悲凉。
我找到了你，在最边角一个摇摇欲坠的路灯下，它在苟延残喘地发出些微弱的灯光。你看见我，我亦看见你眸中闪烁的泪光，一如江南的水。你见我没有恶意，或者你不在乎我的存在，便继续将头埋入手臂。我在你身旁大概一米远的地方坐下，我觉得我应该做些什么，便取出吉他，用我已歌唱了一晚干涩的喉咙为你吟唱。是一首外国的歌，叫Maybe in the hand，原唱是个悲剧性的人物，人未成名，歌未被传唱，却早早地离开人世，带走了一身绝世才华。
我唱得很认真，没有察觉你何时停止哭泣，我也不清楚我为何歌唱，甚至至今也不知道，是为那早夭的生命，还是为那伤情的眼泪。
其实我唱了很久，似乎是两三遍，这是许久以后你告诉我的。你说你并未听清我的吟唱，只是反复的旋律，和逐渐熟悉的歌词。你说在我唱到第一遍的高潮时，你就停止了流泪，因为我比你更投入，你的眼泪或许虚伪甚至矫情，但我的吉他却早已被我的真融化。
然后是无关伤痛的浅聊，我知道对于你这样单纯的女子无非是失恋所带来的痛楚，而你说你在我的嗓音里认识了其它更触动你的东西，很隐密，却很深刻。
你的女友肯定很幸福吧，你说。不知道，我淡淡地回答，拨动吉他继续唱起来，音乐会让人有种连毒品都难以匹敌的瘾。你很不解，然后细细揣测，最后得出的结论是我们并不相爱。我停下来转过头去对你微笑，说，你猜得很对，我和她，并不相爱，只是单纯的陪伴和互相之间一些浅浅的依赖。
然后我就一直唱到了天亮，你则在我旁边不停地诉说着刚和你分手的男友的一切，也不管我是否在听。你细数着他一切的不好，从头至尾让我逐渐厌烦，但我还是未抱怨，只轻轻挑拨吉他浅唱，控制着音量不以免打扰你。
天亮的以后我们分别，我说，你只记得他的不好，那他的好呢？你的表情再次临暗，嚅嚅着，他的好我都记着，他的很多不好其实我都能容忍，只是他的最大的不好我没有说，现在告诉你，他不相信我。
我沉默，然后点头说我懂了。
记得很久以后你对我说，两个在一起，最基本也是最重要的就是信任，其它一切需要以它为基础，如果失去了信任，便什么也没有了。
我叫蓝，你呢？你离开数步以后忽然回头问我。哦，我一边收好吉他，一边抬头，我，叫鱼。
你曾说我是一条不会游泳的鱼，要是死，也是被水淹死。我说你叫蓝却不喜欢蓝色，这又是为何。而那时我们在一起的日子，离初次见面和如今，都有很长一段日子了吧。
如果说初次见面是偶遇，那么第二次开始，我们就在经历着种种命中注定。或许冥冥中的定数真的难以改变，我们只能默默接受生活赐予的一切而无法抱怨，因为那只是徒劳。
你来酒吧买醉，我在前台唱歌，从阴暗的混沌里直接透过肮脏的幕幕看到了你的眼睛，依旧是泪，依旧流淌着江南的水。你看到我的时候似乎很惊异，不过只是瞬间。你继续埋进酒瓶堆里，我继续拨动吉他歌唱，只是那一次，我唱的是摇滚。
下班的时候我来到你身边，拍拍你，你看了我一眼，便默默地跟来。我依旧在那昏黄的路灯下为你吟唱，只是一曲未终，你便睡去，我想，你是醉了。
我把你带回我的住所，一个租来的小阁楼，窗户对着一棵很大的槐树，花开的季节，地板上会铺满清香。
第二天你在我的歌声中醒来，从房间出来看见我，然后知道自己身在何处，我把卫生间指给你，说你去梳洗，该轮我睡了。你问我唱了多久，我只是摇头。我现在可以告诉你，我真的不知道，我对时间没有概念，我只知道白天和黑夜，没有分没有秒。
我醒的时候你还在，翻看着我的书桌上的旅游杂志，惊奇地问我是不是也喜欢西藏，我笑着点头。我说我喜欢墨脱。你说你的他本来也要带你去西藏的，不过他同别的女孩去了。
我问你为何不走，你说今天是星期天没有课，况且这里很温暖，你无家可归，回学校也无聊，便留下了。
我点点头，然后去准备饭菜，你却说现在是三点，午饭时间已经过了，再忍忍吃晚饭吧。我说我从不计较时间，饿了就吃。你问我是做什么的，我说我没有什么正当的职业，晚上在酒吧唱歌，白天写字，写一些没有多少人爱看的严肃文学，勉强过活，没有什么牵绊。经年以后，你可知晓，那老旧的路灯以及灰黄灯光下凝固的点滴，早已被时光拆除，不留痕迹。
与你的邂逅恍如昨日。
那时我从酒吧出来，背着吉他，拖着整夜奏唱的疲惫。你坐在路灯下轻声啜泣，那缕缕悲伤和着凌晨四点时刻清凉被我敏感的耳膜捕捉，我在想，是怎样一个女子，哭出我吉他奏不出的悲凉。
我找到了你，在最边角一个摇摇欲坠的路灯下，它在苟延残喘地发出些微弱的灯光。你看见我，我亦看见你眸中闪烁的泪光，一如江南的水。你见我没有恶意，或者你不在乎我的存在，便继续将头埋入手臂。我在你身旁大概一米远的地方坐下，我觉得我应该做些什么，便取出吉他，用我已歌唱了一晚干涩的喉咙为你吟唱。是一首外国的歌，叫Maybe in the hand，原唱是个悲剧性的人物，人未成名，歌未被传唱，却早早地离开人世，带走了一身绝世才华。
我唱得很认真，没有察觉你何时停止哭泣，我也不清楚我为何歌唱，甚至至今也不知道，是为那早夭的生命，还是为那伤情的眼泪。
其实我唱了很久，似乎是两三遍，这是许久以后你告诉我的。你说你并未听清我的吟唱，只是反复的旋律，和逐渐熟悉的歌词。你说在我唱到第一遍的高潮时，你就停止了流泪，因为我比你更投入，你的眼泪或许虚伪甚至矫情，但我的吉他却早已被我的真融化。
然后是无关伤痛的浅聊，我知道对于你这样单纯的女子无非是失恋所带来的痛楚，而你说你在我的嗓音里认识了其它更触动你的东西，很隐密，却很深刻。
你的女友肯定很幸福吧，你说。不知道，我淡淡地回答，拨动吉他继续唱起来，音乐会让人有种连毒品都难以匹敌的瘾。你很不解，然后细细揣测，最后得出的结论是我们并不相爱。我停下来转过头去对你微笑，说，你猜得很对，我和她，并不相爱，只是单纯的陪伴和互相之间一些浅浅的依赖。
然后我就一直唱到了天亮，你则在我旁边不停地诉说着刚和你分手的男友的一切，也不管我是否在听。你细数着他一切的不好，从头至尾让我逐渐厌烦，但我还是未抱怨，只轻轻挑拨吉他浅唱，控制着音量不以免打扰你。
天亮的以后我们分别，我说，你只记得他的不好，那他的好呢？你的表情再次临暗，嚅嚅着，他的好我都记着，他的很多不好其实我都能容忍，只是他的最大的不好我没有说，现在告诉你，他不相信我。
我沉默，然后点头说我懂了。
记得很久以后你对我说，两个在一起，最基本也是最重要的就是信任，其它一切需要以它为基础，如果失去了信任，便什么也没有了。
我叫蓝，你呢？你离开数步以后忽然回头问我。哦，我一边收好吉他，一边抬头，我，叫鱼。
你曾说我是一条不会游泳的鱼，要是死，也是被水淹死。我说你叫蓝却不喜欢蓝色，这又是为何。而那时我们在一起的日子，离初次见面和如今，都有很长一段日子了吧。
如果说初次见面是偶遇，那么第二次开始，我们就在经历着种种命中注定。或许冥冥中的定数真的难以改变，我们只能默默接受生活赐予的一切而无法抱怨，因为那只是徒劳。
你来酒吧买醉，我在前台唱歌，从阴暗的混沌里直接透过肮脏的幕幕看到了你的眼睛，依旧是泪，依旧流淌着江南的水。你看到我的时候似乎很惊异，不过只是瞬间。你继续埋进酒瓶堆里，我继续拨动吉他歌唱，只是那一次，我唱的是摇滚。
下班的时候我来到你身边，拍拍你，你看了我一眼，便默默地跟来。我依旧在那昏黄的路灯下为你吟唱，只是一曲未终，你便睡去，我想，你是醉了。
我把你带回我的住所，一个租来的小阁楼，窗户对着一棵很大的槐树，花开的季节，地板上会铺满清香。
第二天你在我的歌声中醒来，从房间出来看见我，然后知道自己身在何处，我把卫生间指给你，说你去梳洗，该轮我睡了。你问我唱了多久，我只是摇头。我现在可以告诉你，我真的不知道，我对时间没有概念，我只知道白天和黑夜，没有分没有秒。
我醒的时候你还在，翻看着我的书桌上的旅游杂志，惊奇地问我是不是也喜欢西藏，我笑着点头。我说我喜欢墨脱。你说你的他本来也要带你去西藏的，不过他同别的女孩去了。
我问你为何不走，你说今天是星期天没有课，况且这里很温暖，你无家可归，回学校也无聊，便留下了。
我点点头，然后去准备饭菜，你却说现在是三点，午饭时间已经过了，再忍忍吃晚饭吧。我说我从不计较时间，饿了就吃。你问我是做什么的，我说我没有什么正当的职业，晚上在酒吧唱歌，白天写字，写一些没有多少人爱看的严肃文学，勉强过活，没有什么牵绊。经年以后，你可知晓，那老旧的路灯以及灰黄灯光下凝固的点滴，早已被时光拆除，不留痕迹。
与你的邂逅恍如昨日。
那时我从酒吧出来，背着吉他，拖着整夜奏唱的疲惫。你坐在路灯下轻声啜泣，那缕缕悲伤和着凌晨四点时刻清凉被我敏感的耳膜捕捉，我在想，是怎样一个女子，哭出我吉他奏不出的悲凉。
我找到了你，在最边角一个摇摇欲坠的路灯下，它在苟延残喘地发出些微弱的灯光。你看见我，我亦看见你眸中闪烁的泪光，一如江南的水。你见我没有恶意，或者你不在乎我的存在，便继续将头埋入手臂。我在你身旁大概一米远的地方坐下，我觉得我应该做些什么，便取出吉他，用我已歌唱了一晚干涩的喉咙为你吟唱。是一首外国的歌，叫Maybe in the hand，原唱是个悲剧性的人物，人未成名，歌未被传唱，却早早地离开人世，带走了一身绝世才华。
我唱得很认真，没有察觉你何时停止哭泣，我也不清楚我为何歌唱，甚至至今也不知道，是为那早夭的生命，还是为那伤情的眼泪。
其实我唱了很久，似乎是两三遍，这是许久以后你告诉我的。你说你并未听清我的吟唱，只是反复的旋律，和逐渐熟悉的歌词。你说在我唱到第一遍的高潮时，你就停止了流泪，因为我比你更投入，你的眼泪或许虚伪甚至矫情，但我的吉他却早已被我的真融化。
然后是无关伤痛的浅聊，我知道对于你这样单纯的女子无非是失恋所带来的痛楚，而你说你在我的嗓音里认识了其它更触动你的东西，很隐密，却很深刻。
你的女友肯定很幸福吧，你说。不知道，我淡淡地回答，拨动吉他继续唱起来，音乐会让人有种连毒品都难以匹敌的瘾。你很不解，然后细细揣测，最后得出的结论是我们并不相爱。我停下来转过头去对你微笑，说，你猜得很对，我和她，并不相爱，只是单纯的陪伴和互相之间一些浅浅的依赖。
然后我就一直唱到了天亮，你则在我旁边不停地诉说着刚和你分手的男友的一切，也不管我是否在听。你细数着他一切的不好，从头至尾让我逐渐厌烦，但我还是未抱怨，只轻轻挑拨吉他浅唱，控制着音量不以免打扰你。
天亮的以后我们分别，我说，你只记得他的不好，那他的好呢？你的表情再次临暗，嚅嚅着，他的好我都记着，他的很多不好其实我都能容忍，只是他的最大的不好我没有说，现在告诉你，他不相信我。
我沉默，然后点头说我懂了。
记得很久以后你对我说，两个在一起，最基本也是最重要的就是信任，其它一切需要以它为基础，如果失去了信任，便什么也没有了。
我叫蓝，你呢？你离开数步以后忽然回头问我。哦，我一边收好吉他，一边抬头，我，叫鱼。
你曾说我是一条不会游泳的鱼，要是死，也是被水淹死。我说你叫蓝却不喜欢蓝色，这又是为何。而那时我们在一起的日子，离初次见面和如今，都有很长一段日子了吧。
如果说初次见面是偶遇，那么第二次开始，我们就在经历着种种命中注定。或许冥冥中的定数真的难以改变，我们只能默默接受生活赐予的一切而无法抱怨，因为那只是徒劳。
你来酒吧买醉，我在前台唱歌，从阴暗的混沌里直接透过肮脏的幕幕看到了你的眼睛，依旧是泪，依旧流淌着江南的水。你看到我的时候似乎很惊异，不过只是瞬间。你继续埋进酒瓶堆里，我继续拨动吉他歌唱，只是那一次，我唱的是摇滚。
下班的时候我来到你身边，拍拍你，你看了我一眼，便默默地跟来。我依旧在那昏黄的路灯下为你吟唱，只是一曲未终，你便睡去，我想，你是醉了。
我把你带回我的住所，一个租来的小阁楼，窗户对着一棵很大的槐树，花开的季节，地板上会铺满清香。
第二天你在我的歌声中醒来，从房间出来看见我，然后知道自己身在何处，我把卫生间指给你，说你去梳洗，该轮我睡了。你问我唱了多久，我只是摇头。我现在可以告诉你，我真的不知道，我对时间没有概念，我只知道白天和黑夜，没有分没有秒。
我醒的时候你还在，翻看着我的书桌上的旅游杂志，惊奇地问我是不是也喜欢西藏，我笑着点头。我说我喜欢墨脱。你说你的他本来也要带你去西藏的，不过他同别的女孩去了。
我问你为何不走，你说今天是星期天没有课，况且这里很温暖，你无家可归，回学校也无聊，便留下了。
我点点头，然后去准备饭菜，你却说现在是三点，午饭时间已经过了，再忍忍吃晚饭吧。我说我从不计较时间，饿了就吃。你问我是做什么的，我说我没有什么正当的职业，晚上在酒吧唱歌，白天写字，写一些没有多少人爱看的严肃文学，勉强过活，没有什么牵绊。经年以后，你可知晓，那老旧的路灯以及灰黄灯光下凝固的点滴，早已被时光拆除，不留痕迹。
与你的邂逅恍如昨日。
那时我从酒吧出来，背着吉他，拖着整夜奏唱的疲惫。你坐在路灯下轻声啜泣，那缕缕悲伤和着凌晨四点时刻清凉被我敏感的耳膜捕捉，我在想，是怎样一个女子，哭出我吉他奏不出的悲凉。
我找到了你，在最边角一个摇摇欲坠的路灯下，它在苟延残喘地发出些微弱的灯光。你看见我，我亦看见你眸中闪烁的泪光，一如江南的水。你见我没有恶意，或者你不在乎我的存在，便继续将头埋入手臂。我在你身旁大概一米远的地方坐下，我觉得我应该做些什么，便取出吉他，用我已歌唱了一晚干涩的喉咙为你吟唱。是一首外国的歌，叫Maybe in the hand，原唱是个悲剧性的人物，人未成名，歌未被传唱，却早早地离开人世，带走了一身绝世才华。
我唱得很认真，没有察觉你何时停止哭泣，我也不清楚我为何歌唱，甚至至今也不知道，是为那早夭的生命，还是为那伤情的眼泪。
其实我唱了很久，似乎是两三遍，这是许久以后你告诉我的。你说你并未听清我的吟唱，只是反复的旋律，和逐渐熟悉的歌词。你说在我唱到第一遍的高潮时，你就停止了流泪，因为我比你更投入，你的眼泪或许虚伪甚至矫情，但我的吉他却早已被我的真融化。
然后是无关伤痛的浅聊，我知道对于你这样单纯的女子无非是失恋所带来的痛楚，而你说你在我的嗓音里认识了其它更触动你的东西，很隐密，却很深刻。
你的女友肯定很幸福吧，你说。不知道，我淡淡地回答，拨动吉他继续唱起来，音乐会让人有种连毒品都难以匹敌的瘾。你很不解，然后细细揣测，最后得出的结论是我们并不相爱。我停下来转过头去对你微笑，说，你猜得很对，我和她，并不相爱，只是单纯的陪伴和互相之间一些浅浅的依赖。
然后我就一直唱到了天亮，你则在我旁边不停地诉说着刚和你分手的男友的一切，也不管我是否在听。你细数着他一切的不好，从头至尾让我逐渐厌烦，但我还是未抱怨，只轻轻挑拨吉他浅唱，控制着音量不以免打扰你。
天亮的以后我们分别，我说，你只记得他的不好，那他的好呢？你的表情再次临暗，嚅嚅着，他的好我都记着，他的很多不好其实我都能容忍，只是他的最大的不好我没有说，现在告诉你，他不相信我。
我沉默，然后点头说我懂了。
记得很久以后你对我说，两个在一起，最基本也是最重要的就是信任，其它一切需要以它为基础，如果失去了信任，便什么也没有了。
我叫蓝，你呢？你离开数步以后忽然回头问我。哦，我一边收好吉他，一边抬头，我，叫鱼。
你曾说我是一条不会游泳的鱼，要是死，也是被水淹死。我说你叫蓝却不喜欢蓝色，这又是为何。而那时我们在一起的日子，离初次见面和如今，都有很长一段日子了吧。
如果说初次见面是偶遇，那么第二次开始，我们就在经历着种种命中注定。或许冥冥中的定数真的难以改变，我们只能默默接受生活赐予的一切而无法抱怨，因为那只是徒劳。
你来酒吧买醉，我在前台唱歌，从阴暗的混沌里直接透过肮脏的幕幕看到了你的眼睛，依旧是泪，依旧流淌着江南的水。你看到我的时候似乎很惊异，不过只是瞬间。你继续埋进酒瓶堆里，我继续拨动吉他歌唱，只是那一次，我唱的是摇滚。
下班的时候我来到你身边，拍拍你，你看了我一眼，便默默地跟来。我依旧在那昏黄的路灯下为你吟唱，只是一曲未终，你便睡去，我想，你是醉了。
我把你带回我的住所，一个租来的小阁楼，窗户对着一棵很大的槐树，花开的季节，地板上会铺满清香。
第二天你在我的歌声中醒来，从房间出来看见我，然后知道自己身在何处，我把卫生间指给你，说你去梳洗，该轮我睡了。你问我唱了多久，我只是摇头。我现在可以告诉你，我真的不知道，我对时间没有概念，我只知道白天和黑夜，没有分没有秒。
我醒的时候你还在，翻看着我的书桌上的旅游杂志，惊奇地问我是不是也喜欢西藏，我笑着点头。我说我喜欢墨脱。你说你的他本来也要带你去西藏的，不过他同别的女孩去了。
我问你为何不走，你说今天是星期天没有课，况且这里很温暖，你无家可归，回学校也无聊，便留下了。
我点点头，然后去准备饭菜，你却说现在是三点，午饭时间已经过了，再忍忍吃晚饭吧。我说我从不计较时间，饿了就吃。你问我是做什么的，我说我没有什么正当的职业，晚上在酒吧唱歌，白天写字，写一些没有多少人爱看的严肃文学，勉强过活，没有什么牵绊。经年以后，你可知晓，那老旧的路灯以及灰黄灯光下凝固的点滴，早已被时光拆除，不留痕迹。
与你的邂逅恍如昨日。
那时我从酒吧出来，背着吉他，拖着整夜奏唱的疲惫。你坐在路灯下轻声啜泣，那缕缕悲伤和着凌晨四点时刻清凉被我敏感的耳膜捕捉，我在想，是怎样一个女子，哭出我吉他奏不出的悲凉。
我找到了你，在最边角一个摇摇欲坠的路灯下，它在苟延残喘地发出些微弱的灯光。你看见我，我亦看见你眸中闪烁的泪光，一如江南的水。你见我没有恶意，或者你不在乎我的存在，便继续将头埋入手臂。我在你身旁大概一米远的地方坐下，我觉得我应该做些什么，便取出吉他，用我已歌唱了一晚干涩的喉咙为你吟唱。是一首外国的歌，叫Maybe in the hand，原唱是个悲剧性的人物，人未成名，歌未被传唱，却早早地离开人世，带走了一身绝世才华。
我唱得很认真，没有察觉你何时停止哭泣，我也不清楚我为何歌唱，甚至至今也不知道，是为那早夭的生命，还是为那伤情的眼泪。
其实我唱了很久，似乎是两三遍，这是许久以后你告诉我的。你说你并未听清我的吟唱，只是反复的旋律，和逐渐熟悉的歌词。你说在我唱到第一遍的高潮时，你就停止了流泪，因为我比你更投入，你的眼泪或许虚伪甚至矫情，但我的吉他却早已被我的真融化。
然后是无关伤痛的浅聊，我知道对于你这样单纯的女子无非是失恋所带来的痛楚，而你说你在我的嗓音里认识了其它更触动你的东西，很隐密，却很深刻。
你的女友肯定很幸福吧，你说。不知道，我淡淡地回答，拨动吉他继续唱起来，音乐会让人有种连毒品都难以匹敌的瘾。你很不解，然后细细揣测，最后得出的结论是我们并不相爱。我停下来转过头去对你微笑，说，你猜得很对，我和她，并不相爱，只是单纯的陪伴和互相之间一些浅浅的依赖。
然后我就一直唱到了天亮，你则在我旁边不停地诉说着刚和你分手的男友的一切，也不管我是否在听。你细数着他一切的不好，从头至尾让我逐渐厌烦，但我还是未抱怨，只轻轻挑拨吉他浅唱，控制着音量不以免打扰你。
天亮的以后我们分别，我说，你只记得他的不好，那他的好呢？你的表情再次临暗，嚅嚅着，他的好我都记着，他的很多不好其实我都能容忍，只是他的最大的不好我没有说，现在告诉你，他不相信我。
我沉默，然后点头说我懂了。
记得很久以后你对我说，两个在一起，最基本也是最重要的就是信任，其它一切需要以它为基础，如果失去了信任，便什么也没有了。
我叫蓝，你呢？你离开数步以后忽然回头问我。哦，我一边收好吉他，一边抬头，我，叫鱼。
你曾说我是一条不会游泳的鱼，要是死，也是被水淹死。我说你叫蓝却不喜欢蓝色，这又是为何。而那时我们在一起的日子，离初次见面和如今，都有很长一段日子了吧。
如果说初次见面是偶遇，那么第二次开始，我们就在经历着种种命中注定。或许冥冥中的定数真的难以改变，我们只能默默接受生活赐予的一切而无法抱怨，因为那只是徒劳。
你来酒吧买醉，我在前台唱歌，从阴暗的混沌里直接透过肮脏的幕幕看到了你的眼睛，依旧是泪，依旧流淌着江南的水。你看到我的时候似乎很惊异，不过只是瞬间。你继续埋进酒瓶堆里，我继续拨动吉他歌唱，只是那一次，我唱的是摇滚。
下班的时候我来到你身边，拍拍你，你看了我一眼，便默默地跟来。我依旧在那昏黄的路灯下为你吟唱，只是一曲未终，你便睡去，我想，你是醉了。
我把你带回我的住所，一个租来的小阁楼，窗户对着一棵很大的槐树，花开的季节，地板上会铺满清香。
第二天你在我的歌声中醒来，从房间出来看见我，然后知道自己身在何处，我把卫生间指给你，说你去梳洗，该轮我睡了。你问我唱了多久，我只是摇头。我现在可以告诉你，我真的不知道，我对时间没有概念，我只知道白天和黑夜，没有分没有秒。
我醒的时候你还在，翻看着我的书桌上的旅游杂志，惊奇地问我是不是也喜欢西藏，我笑着点头。我说我喜欢墨脱。你说你的他本来也要带你去西藏的，不过他同别的女孩去了。
我问你为何不走，你说今天是星期天没有课，况且这里很温暖，你无家可归，回学校也无聊，便留下了。
我点点头，然后去准备饭菜，你却说现在是三点，午饭时间已经过了，再忍忍吃晚饭吧。我说我从不计较时间，饿了就吃。你问我是做什么的，我说我没有什么正当的职业，晚上在酒吧唱歌，白天写字，写一些没有多少人爱看的严肃文学，勉强过活，没有什么牵绊。经年以后，你可知晓，那老旧的路灯以及灰黄灯光下凝固的点滴，早已被时光拆除，不留痕迹。
与你的邂逅恍如昨日。
那时我从酒吧出来，背着吉他，拖着整夜奏唱的疲惫。你坐在路灯下轻声啜泣，那缕缕悲伤和着凌晨四点时刻清凉被我敏感的耳膜捕捉，我在想，是怎样一个女子，哭出我吉他奏不出的悲凉。
我找到了你，在最边角一个摇摇欲坠的路灯下，它在苟延残喘地发出些微弱的灯光。你看见我，我亦看见你眸中闪烁的泪光，一如江南的水。你见我没有恶意，或者你不在乎我的存在，便继续将头埋入手臂。我在你身旁大概一米远的地方坐下，我觉得我应该做些什么，便取出吉他，用我已歌唱了一晚干涩的喉咙为你吟唱。是一首外国的歌，叫Maybe in the hand，原唱是个悲剧性的人物，人未成名，歌未被传唱，却早早地离开人世，带走了一身绝世才华。
我唱得很认真，没有察觉你何时停止哭泣，我也不清楚我为何歌唱，甚至至今也不知道，是为那早夭的生命，还是为那伤情的眼泪。
其实我唱了很久，似乎是两三遍，这是许久以后你告诉我的。你说你并未听清我的吟唱，只是反复的旋律，和逐渐熟悉的歌词。你说在我唱到第一遍的高潮时，你就停止了流泪，因为我比你更投入，你的眼泪或许虚伪甚至矫情，但我的吉他却早已被我的真融化。
然后是无关伤痛的浅聊，我知道对于你这样单纯的女子无非是失恋所带来的痛楚，而你说你在我的嗓音里认识了其它更触动你的东西，很隐密，却很深刻。
你的女友肯定很幸福吧，你说。不知道，我淡淡地回答，拨动吉他继续唱起来，音乐会让人有种连毒品都难以匹敌的瘾。你很不解，然后细细揣测，最后得出的结论是我们并不相爱。我停下来转过头去对你微笑，说，你猜得很对，我和她，并不相爱，只是单纯的陪伴和互相之间一些浅浅的依赖。
然后我就一直唱到了天亮，你则在我旁边不停地诉说着刚和你分手的男友的一切，也不管我是否在听。你细数着他一切的不好，从头至尾让我逐渐厌烦，但我还是未抱怨，只轻轻挑拨吉他浅唱，控制着音量不以免打扰你。
天亮的以后我们分别，我说，你只记得他的不好，那他的好呢？你的表情再次临暗，嚅嚅着，他的好我都记着，他的很多不好其实我都能容忍，只是他的最大的不好我没有说，现在告诉你，他不相信我。
我沉默，然后点头说我懂了。
记得很久以后你对我说，两个在一起，最基本也是最重要的就是信任，其它一切需要以它为基础，如果失去了信任，便什么也没有了。
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你曾说我是一条不会游泳的鱼，要是死，也是被水淹死。我说你叫蓝却不喜欢蓝色，这又是为何。而那时我们在一起的日子，离初次见面和如今，都有很长一段日子了吧。
如果说初次见面是偶遇，那么第二次开始，我们就在经历着种种命中注定。或许冥冥中的定数真的难以改变，我们只能默默接受生活赐予的一切而无法抱怨，因为那只是徒劳。
你来酒吧买醉，我在前台唱歌，从阴暗的混沌里直接透过肮脏的幕幕看到了你的眼睛，依旧是泪，依旧流淌着江南的水。你看到我的时候似乎很惊异，不过只是瞬间。你继续埋进酒瓶堆里，我继续拨动吉他歌唱，只是那一次，我唱的是摇滚。
下班的时候我来到你身边，拍拍你，你看了我一眼，便默默地跟来。我依旧在那昏黄的路灯下为你吟唱，只是一曲未终，你便睡去，我想，你是醉了。
我把你带回我的住所，一个租来的小阁楼，窗户对着一棵很大的槐树，花开的季节，地板上会铺满清香。
第二天你在我的歌声中醒来，从房间出来看见我，然后知道自己身在何处，我把卫生间指给你，说你去梳洗，该轮我睡了。你问我唱了多久，我只是摇头。我现在可以告诉你，我真的不知道，我对时间没有概念，我只知道白天和黑夜，没有分没有秒。
我醒的时候你还在，翻看着我的书桌上的旅游杂志，惊奇地问我是不是也喜欢西藏，我笑着点头。我说我喜欢墨脱。你说你的他本来也要带你去西藏的，不过他同别的女孩去了。
我问你为何不走，你说今天是星期天没有课，况且这里很温暖，你无家可归，回学校也无聊，便留下了。
我点点头，然后去准备饭菜，你却说现在是三点，午饭时间已经过了，再忍忍吃晚饭吧。我说我从不计较时间，饿了就吃。你问我是做什么的，我说我没有什么正当的职业，晚上在酒吧唱歌，白天写字，写一些没有多少人爱看的严肃文学，勉强过活，没有什么牵绊。经年以后，你可知晓，那老旧的路灯以及灰黄灯光下凝固的点滴，早已被时光拆除，不留痕迹。
与你的邂逅恍如昨日。
那时我从酒吧出来，背着吉他，拖着整夜奏唱的疲惫。你坐在路灯下轻声啜泣，那缕缕悲伤和着凌晨四点时刻清凉被我敏感的耳膜捕捉，我在想，是怎样一个女子，哭出我吉他奏不出的悲凉。
我找到了你，在最边角一个摇摇欲坠的路灯下，它在苟延残喘地发出些微弱的灯光。你看见我，我亦看见你眸中闪烁的泪光，一如江南的水。你见我没有恶意，或者你不在乎我的存在，便继续将头埋入手臂。我在你身旁大概一米远的地方坐下，我觉得我应该做些什么，便取出吉他，用我已歌唱了一晚干涩的喉咙为你吟唱。是一首外国的歌，叫Maybe in the hand，原唱是个悲剧性的人物，人未成名，歌未被传唱，却早早地离开人世，带走了一身绝世才华。
我唱得很认真，没有察觉你何时停止哭泣，我也不清楚我为何歌唱，甚至至今也不知道，是为那早夭的生命，还是为那伤情的眼泪。
其实我唱了很久，似乎是两三遍，这是许久以后你告诉我的。你说你并未听清我的吟唱，只是反复的旋律，和逐渐熟悉的歌词。你说在我唱到第一遍的高潮时，你就停止了流泪，因为我比你更投入，你的眼泪或许虚伪甚至矫情，但我的吉他却早已被我的真融化。
然后是无关伤痛的浅聊，我知道对于你这样单纯的女子无非是失恋所带来的痛楚，而你说你在我的嗓音里认识了其它更触动你的东西，很隐密，却很深刻。
你的女友肯定很幸福吧，你说。不知道，我淡淡地回答，拨动吉他继续唱起来，音乐会让人有种连毒品都难以匹敌的瘾。你很不解，然后细细揣测，最后得出的结论是我们并不相爱。我停下来转过头去对你微笑，说，你猜得很对，我和她，并不相爱，只是单纯的陪伴和互相之间一些浅浅的依赖。
然后我就一直唱到了天亮，你则在我旁边不停地诉说着刚和你分手的男友的一切，也不管我是否在听。你细数着他一切的不好，从头至尾让我逐渐厌烦，但我还是未抱怨，只轻轻挑拨吉他浅唱，控制着音量不以免打扰你。
天亮的以后我们分别，我说，你只记得他的不好，那他的好呢？你的表情再次临暗，嚅嚅着，他的好我都记着，他的很多不好其实我都能容忍，只是他的最大的不好我没有说，现在告诉你，他不相信我。
我沉默，然后点头说我懂了。
记得很久以后你对我说，两个在一起，最基本也是最重要的就是信任，其它一切需要以它为基础，如果失去了信任，便什么也没有了。
我叫蓝，你呢？你离开数步以后忽然回头问我。哦，我一边收好吉他，一边抬头，我，叫鱼。
你曾说我是一条不会游泳的鱼，要是死，也是被水淹死。我说你叫蓝却不喜欢蓝色，这又是为何。而那时我们在一起的日子，离初次见面和如今，都有很长一段日子了吧。
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下班的时候我来到你身边，拍拍你，你看了我一眼，便默默地跟来。我依旧在那昏黄的路灯下为你吟唱，只是一曲未终，你便睡去，我想，你是醉了。
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我醒的时候你还在，翻看着我的书桌上的旅游杂志，惊奇地问我是不是也喜欢西藏，我笑着点头。我说我喜欢墨脱。你说你的他本来也要带你去西藏的，不过他同别的女孩去了。
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