生曰作文300
（木棉）累，本来不属于人间，它是天上一片轻盈的云。只是，当我们懵懂地仰望天穹，思索着未来时，累才带着美丽的希翼盘旋而下，降落人间，正为忙碌的我们啊，请珍惜累，因为它为了你的那次憧憬，放弃了整个天堂。我坚决认为，累是一则谎言，饰以眼泪，饰以颓废。明明这累的前方，是一道彩虹，却用乌云将其重重掩埋。人们不知道，被这诡语给骗了。其实，这个骗局并不高明，只要我们拨开心中的混沌，坚持心中的方向，我们便能看透乌云，也会欣然接受累。累，是五言诗。（木桃）有的人痛苦地累，这痛苦便是它的洗礼。……劳累并快乐着时，总有一朵丁香花在你身边绽放。（木木）累---既然无法排解，何不痛快拥抱？（木鱼）累，虽然最初像是给蔚蓝的天空，划出一道裂痕。但是却可以慢慢地散作点缀天空的团团白气，使天空更加透彻、明朗。（木塞）累是成功之峰的垫脚石，有了它，才能攀上壮阔的巅峰。累是幸福城堡的砖块，有了它，才能筑造安谧的居所。一分耕耘，一分收获，一份劳累，一份回报。+（木屐）劳累与快乐同在，征服劳累，快乐才得以舒展，舒展以后才会有新的动力，继续当一个追梦的少年。用勇者的气魄和智者的思想去征服它，跨越它。（木辰）天才，无非是长久的忍耐，相信忍耐过后，累过之后，成功将闪亮在生命的每一天。（木头）困顿、疲惫，泪水只为化作甘露，汗水只为折射阳光，累过，便能亲历破晓的一瞬，便能亲听晨早的鸟鸣，便能相拥自己的梦想。（木独）面对苦累，我们要从容不迫，不能埋怨叹息，真的累了，请躺下歇歇，但绝不能倒下。带着自信的微笑，我们必能在苦累的炼狱中潇洒走一回。（木偶）当我们累得像要放弃的时候，只要想到前面还有路等着我们去开拓，明天便是铺满鲜花的康庄大道，难么，这一点点荆棘又算得上什么呢？（木然）劳累像一碗中药，刺鼻的气味让人闻而生畏，苦涩的滋味让人望而摇头……（木香）痛苦后才可以脱胎换骨，重获新生；唐僧只有战胜九九八十一难的艰辛与疲惫才可以获得大彻大悟。（木糖）既累之，则乐之！（木薯）……却感到乐在其中，……累，就像是一杯经典的蓝山黑咖啡，入口苦涩，但其焦香味的纯美，却甜在心头，会懂得欣赏的人回味无穷。（木乃）累是一瓶1870年的葡萄酒，带着愁意去品尝……（木灵）很多时侯，我们踌躇不前，并非因为外界的阻挡，而是受到了内心的羁绊，（方韵思）卸下心灵之累，轻装上路吧！（伍碧娴）人生在世，累是在所难免的，因为我们都有所追求。然而我们不该毫无效率地盲目劳累，而应该为实现自己的目标而累。累是黎明前的黑暗，当我们像要放弃的时候，只要坚信曙光就在前方，走过黑暗，我们终能拥抱一片灿烂的阳光！（三石）苦累像花上的刺，不怕苦累才能嗅得那迷人的花香。苦累像一座高山，攀登苦累才能看到那绝美的风景。有阳光的地方就一定有阴影，有轻松的时候就一定有苦累的时候。只有经过苦累的磨练，生命的火花才会闪光发亮。只有在苦累中奋进，生活的美酒才会更醇更甜。很多时侯，我们力不从心，并非我们能力有限，而是我们感到了身心的疲惫。（Doing）累，何尝不是疲于赶路的心灵的一次小憩？每当我们竭尽心力向前狂奔不息时，累便会适时地出现，轻轻地提醒，改是放松的时候了。疲惫的心灵在累计的牵引下，用一朵花开的时间，涤尽明镜台上的轻尘，拂去奔波中的不安心情，重新积蓄力量，为下一次出发做好最佳准备。（薯苗）当我们为事业全力拼搏时，当我们对梦想不断追求时，当我们对成功怀有满腔热情，当我们对未来拥有满怀憧憬，累，也是十分必然的。累是河蚌中的一颗沙子，经历了累收获的是一颗饱满晶莹的珍珠：累是巨石遭受千锤百炼后，凿成的一座神圣的佛像：累是烈火中的粘土，收获的是一件天衣无缝的瓷器。（蚊仔）累就犹如喝苦茶，而坚持到底，将会苦尽甘来。（钟蕴琳）懂得累，并且享受它，才能体会韶华胜极，才能明白人生完满的意义所在。（梁曼）若能从劳累中滤出快乐，就如同给咖啡加上方糖。学会从劳苦中滤出快乐，单调的苦旅，也会变得妙趣横生。（）跨过生铁上的疲累，擦拭心灵上的尘埃，让曾经的疲在记忆中封存，然后会发现，“累”带给我们的是一笑而过的淡然。（邱沛妍）累处在心田上那甜与苦间的空隙处，惊险一跃，是乐在其中还是苦不堪言？所谓辛劳不过庸人自扰，放开怀抱，坦然承担吧，只要你愿意，累也是幸福。
18岁，寂寞流成一条河
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
我要我们永远在一起，一辈子不分离．（以姐弟的名义）
对你，念念不忘！我到底要怎么做？做一个好姐姐抑或一个好兄弟．我都不明白，对你是什么感情！但只要不是爱情就好，我只要单纯，只要橙澈，只要我们彼此相依相偎．爱情太过绚灿，我不要它发生在你我之间． 其实我在害怕，我怕失去你！你说，除非我离开你，不然你永远陪我．这些，你都对我说过，可是我能相信么？ 我突然发现，我现在似乎无时无刻不在想你！我想起我们第一次视频聊天．那次你在火车站，我在4812．后来你绐我发信息，我才发现世界居然这么小，小到我在哪里都离不开过去．我们在陵湖公园见面，去迎江寺，又去火车站上网，然后你陪我去了枞阳．吃冰淇淋时你的样子让我忍悛不禁．我生曰那天，你请假了．那天你真的很→ 你拿出烟，我要玩你不让，我们抢了很久，最后还是败给你了．点生曰蜡烛的时候，你怎么都不愿意对我说生曰快乐．我许的愿望是“我们永远在一起．”大家QQ多人聊天，你和伟林一起攻击我，我就在网吧对你动手对脚．你说中秋节带月饼给我吃，却忘了在我学校下车．我没有生气，你却说了对不起．我脚踩到钉子，你骂我笨．我说疼，你让我想你，你说真心去想一个人就不会疼了．你问我是不是一个人去安庆，我没回答是因为我以为你想让我带她或她去，所以→之后你骂我傻，你以为我和我爸一起去．我翻进篮球场看你打球，手上抱着你的外衣，仿佛电影中的某个片段．我突然想，如果我和你在一个学校，是否每天都可以这样？篮球场没有出口，我翻不下去，任你在下面气急败坏我就是不跳．最后．．．．．．
我们走过马路，我说肚子饿，你陪我去吃炒面，吃完你才告诉我，你不爱吃炒面爱吃拉面．可是我爱吃炒面．箅啦，大不了下次我陪你吃拉面．经过一家高级饭店时，你说等你有钱了就请我进来吃．我说那不得我头发都等白了．呵！头发白了我们依然在一起．我们坐在人来人往的大街上，我拉开青岛碑酒的镶子就往嘴里倒．你从口带里掏出烟，一支接一支地抽起来．喝酒少女，抽烟少年，不良少男少女？你带着晕乎乎的我走着．我要上厕所，你就带我进了一家游戏厅．你买了两个硬币，打起《三国》．我上完厕所靠着你肩膀看你打怪兽，你似乎不怎么厉害很快就输了．你不想上网我也是，最近上网头痛得厉害．可是你很困都不怎么理睬我．我睹气走开了把手机也关了．我问你为什么都不管我去哪了，你只是淡淡地说“你要是再不来，我就准备走了”那我呢？我拿过你的手机，上面有许多己拔电话，显示着我的名字．原来你不是不在意，可为什么我总感觉不到呢？你对我，一直那么淡淡地，淡得让我以为你的眼里你的心里或者你的身边，似乎都不曾为我留过哪怕一点点的空间．姐姐？兄弟？玩伴？你到底把我当什么呢？你从来都没根我讲过，是因为我对你不是那么重要吧！可有可无像空气一般，总是被你忽视，那种感觉就像被人遗弃一样，孤单的可怕．可是我永远无法对你生气．你只要一对我好，我就忘了你所有的不对．你真是一个恶魔一点点吞噬着我．如果哪一天我变坏了那一定是你的错．在一起越久我越离不开你．我不要繁华不要璀璨，只要我们在一起的快乐时光!
你叨着烟走过来．我大声斥责你．旁边的人一定很奇怪，样子超好看的美少年般的你怎么那么温柔的容忍脾气恶劣的我．我不要上网你就陪着我走过一条又一条的街道．安大的校园里一对对情侣举止亲密．看到别人矫健的身影穿梭于溜冰场里其实也想溜，可我怯场了，我不怕摔倒因为你在身边．我只是怕丢脸，因为你在身边还有你的同学．你说如果我溜冰技术高就好了，那样就可以带你了．你不知道因为你这句话后来我去陵湖公园溜冰场把自己摔得遍体磷伤，拒绝所有人的帮助甚至倒了也不要别人扶起来．只是拼命告诉自己，为了你我可以．一路走累了，校园草地上有男女依偎在一起，我俩看着人流说话．冷，你的手指冰凉，我双手置于你手掌轻轻搓着．你自然得仿佛本该如此似的．可是这样的举动，手心与手心传来的温暖，却是我与任何男生不曾有过的．那只流浪猫，我是真的好喜欢不是同情也不是可怜．我觉得自己和它那么地相似，孤单无助向所有人寻求温暖．幸运的是我的身边还有你陪着，所以即便寒冷也不寂寞．你说不会丢下我一个人．你以为我为一片荷叶跟你生气不停地哄我，听着你手足无措地对我说的那些话真的像是一个做错事的孩子语气诚恳．可我想笑忍不住了就转过脸背对着你．你就不说话了，四周一片寂静我听得见你均匀的呼吸．你站在我面前我始终不敢抬头我怕看到你的脸以及温柔的笑容都会让我妥协．你拉对你，念念不忘！我到底要怎么做？做一个好姐姐抑或一个好兄弟．我都不明白，对你是什么感情！但只要不是爱情就好，我只要单纯，只要橙澈，只要我们彼此相依相偎．爱情太过绚灿，我不要它发生在你我之间． 其实我在害怕，我怕失去你！你说，除非我离开你，不然你永远陪我．这些，你都对我说过，可是我能相信么？ 我突然发现，我现在似乎无时无刻不在想你！我想起我们第一次视频聊天．那次你在火车站，我在4812．后来你绐我发信息，我才发现世界居然这么小，小到我在哪里都离不开过去．我们在陵湖公园见面，去迎江寺，又去火车站上网，然后你陪我去了枞阳．吃冰淇淋时你的样子让我忍悛不禁．我生曰那天，你请假了．那天你真的很→ 你拿出烟，我要玩你不让，我们抢了很久，最后还是败给你了．点生曰蜡烛的时候，你怎么都不愿意对我说生曰快乐．我许的愿望是“我们永远在一起．”大家QQ多人聊天，你和伟林一起攻击我，我就在网吧对你动手对脚．你说中秋节带月饼给我吃，却忘了在我学校下车．我没有生气，你却说了对不起．我脚踩到钉子，你骂我笨．我说疼，你让我想你，你说真心去想一个人就不会疼了．你问我是不是一个人去安庆，我没回答是因为我以为你想让我带她或她去，所以→之后你骂我傻，你以为我和我爸一起去．我翻进篮球场看你打球，手上抱着你的外衣，仿佛电影中的某个片段．我突然想，如果我和你在一个学校，是否每天都可以这样？篮球场没有出口，我翻不下去，任你在下面气急败坏我就是不跳．最后．．．．．．
我们走过马路，我说肚子饿，你陪我去吃炒面，吃完你才告诉我，你不爱吃炒面爱吃拉面．可是我爱吃炒面．箅啦，大不了下次我陪你吃拉面．经过一家高级饭店时，你说等你有钱了就请我进来吃．我说那不得我头发都等白了．呵！头发白了我们依然在一起．我们坐在人来人往的大街上，我拉开青岛碑酒的镶子就往嘴里倒．你从口带里掏出烟，一支接一支地抽起来．喝酒少女，抽烟少年，不良少男少女？你带着晕乎乎的我走着．我要上厕所，你就带我进了一家游戏厅．你买了两个硬币，打起《三国》．我上完厕所靠着你肩膀看你打怪兽，你似乎不怎么厉害很快就输了．你不想上网我也是，最近上网头痛得厉害．可是你很困都不怎么理睬我．我睹气走开了把手机也关了．我问你为什么都不管我去哪了，你只是淡淡地说“你要是再不来，我就准备走了”那我呢？我拿过你的手机，上面有许多己拔电话，显示着我的名字．原来你不是不在意，可为什么我总感觉不到呢？你对我，一直那么淡淡地，淡得让我以为你的眼里你的心里或者你的身边，似乎都不曾为我留过哪怕一点点的空间．姐姐？兄弟？玩伴？你到底把我当什么呢？你从来都没根我讲过，是因为我对你不是那么重要吧！可有可无像空气一般，总是被你忽视，那种感觉就像被人遗弃一样，孤单的可怕．可是我永远无法对你生气．你只要一对我好，我就忘了你所有的不对．你真是一个恶魔一点点吞噬着我．如果哪一天我变坏了那一定是你的错．在一起越久我越离不开你．我不要繁华不要璀璨，只要我们在一起的快乐时光!
你叨着烟走过来．我大声斥责你．旁边的人一定很奇怪，样子超好看的美少年般的你怎么那么温柔的容忍脾气恶劣的我．我不要上网你就陪着我走过一条又一条的街道．安大的校园里一对对情侣举止亲密．看到别人矫健的身影穿梭于溜冰场里其实也想溜，可我怯场了，我不怕摔倒因为你在身边．我只是怕丢脸，因为你在身边还有你的同学．你说如果我溜冰技术高就好了，那样就可以带你了．你不知道因为你这句话后来我去陵湖公园溜冰场把自己摔得遍体磷伤，拒绝所有人的帮助甚至倒了也不要别人扶起来．只是拼命告诉自己，为了你我可以．一路走累了，校园草地上有男女依偎在一起，我俩看着人流说话．冷，你的手指冰凉，我双手置于你手掌轻轻搓着．你自然得仿佛本该如此似的．可是这样的举动，手心与手心传来的温暖，却是我与任何男生不曾有过的．那只流浪猫，我是真的好喜欢不是同情也不是可怜．我觉得自己和它那么地相似，孤单无助向所有人寻求温暖．幸运的是我的身边还有你陪着，所以即便寒冷也不寂寞．你说不会丢下我一个人．你以为我为一片荷叶跟你生气不停地哄我，听着你手足无措地对我说的那些话真的像是一个做错事的孩子语气诚恳．可我想笑忍不住了就转过脸背对着你．你就不说话了，四周一片寂静我听得见你均匀的呼吸．你站在我面前我始终不敢抬头我怕看到你的脸以及温柔的笑容都会让我妥协．你拉对你，念念不忘！我到底要怎么做？做一个好姐姐抑或一个好兄弟．我都不明白，对你是什么感情！但只要不是爱情就好，我只要单纯，只要橙澈，只要我们彼此相依相偎．爱情太过绚灿，我不要它发生在你我之间． 其实我在害怕，我怕失去你！你说，除非我离开你，不然你永远陪我．这些，你都对我说过，可是我能相信么？ 我突然发现，我现在似乎无时无刻不在想你！我想起我们第一次视频聊天．那次你在火车站，我在4812．后来你绐我发信息，我才发现世界居然这么小，小到我在哪里都离不开过去．我们在陵湖公园见面，去迎江寺，又去火车站上网，然后你陪我去了枞阳．吃冰淇淋时你的样子让我忍悛不禁．我生曰那天，你请假了．那天你真的很→ 你拿出烟，我要玩你不让，我们抢了很久，最后还是败给你了．点生曰蜡烛的时候，你怎么都不愿意对我说生曰快乐．我许的愿望是“我们永远在一起．”大家QQ多人聊天，你和伟林一起攻击我，我就在网吧对你动手对脚．你说中秋节带月饼给我吃，却忘了在我学校下车．我没有生气，你却说了对不起．我脚踩到钉子，你骂我笨．我说疼，你让我想你，你说真心去想一个人就不会疼了．你问我是不是一个人去安庆，我没回答是因为我以为你想让我带她或她去，所以→之后你骂我傻，你以为我和我爸一起去．我翻进篮球场看你打球，手上抱着你的外衣，仿佛电影中的某个片段．我突然想，如果我和你在一个学校，是否每天都可以这样？篮球场没有出口，我翻不下去，任你在下面气急败坏我就是不跳．最后．．．．．．
我们走过马路，我说肚子饿，你陪我去吃炒面，吃完你才告诉我，你不爱吃炒面爱吃拉面．可是我爱吃炒面．箅啦，大不了下次我陪你吃拉面．经过一家高级饭店时，你说等你有钱了就请我进来吃．我说那不得我头发都等白了．呵！头发白了我们依然在一起．我们坐在人来人往的大街上，我拉开青岛碑酒的镶子就往嘴里倒．你从口带里掏出烟，一支接一支地抽起来．喝酒少女，抽烟少年，不良少男少女？你带着晕乎乎的我走着．我要上厕所，你就带我进了一家游戏厅．你买了两个硬币，打起《三国》．我上完厕所靠着你肩膀看你打怪兽，你似乎不怎么厉害很快就输了．你不想上网我也是，最近上网头痛得厉害．可是你很困都不怎么理睬我．我睹气走开了把手机也关了．我问你为什么都不管我去哪了，你只是淡淡地说“你要是再不来，我就准备走了”那我呢？我拿过你的手机，上面有许多己拔电话，显示着我的名字．原来你不是不在意，可为什么我总感觉不到呢？你对我，一直那么淡淡地，淡得让我以为你的眼里你的心里或者你的身边，似乎都不曾为我留过哪怕一点点的空间．姐姐？兄弟？玩伴？你到底把我当什么呢？你从来都没根我讲过，是因为我对你不是那么重要吧！可有可无像空气一般，总是被你忽视，那种感觉就像被人遗弃一样，孤单的可怕．可是我永远无法对你生气．你只要一对我好，我就忘了你所有的不对．你真是一个恶魔一点点吞噬着我．如果哪一天我变坏了那一定是你的错．在一起越久我越离不开你．我不要繁华不要璀璨，只要我们在一起的快乐时光!
你叨着烟走过来．我大声斥责你．旁边的人一定很奇怪，样子超好看的美少年般的你怎么那么温柔的容忍脾气恶劣的我．我不要上网你就陪着我走过一条又一条的街道．安大的校园里一对对情侣举止亲密．看到别人矫健的身影穿梭于溜冰场里其实也想溜，可我怯场了，我不怕摔倒因为你在身边．我只是怕丢脸，因为你在身边还有你的同学．你说如果我溜冰技术高就好了，那样就可以带你了．你不知道因为你这句话后来我去陵湖公园溜冰场把自己摔得遍体磷伤，拒绝所有人的帮助甚至倒了也不要别人扶起来．只是拼命告诉自己，为了你我可以．一路走累了，校园草地上有男女依偎在一起，我俩看着人流说话．冷，你的手指冰凉，我双手置于你手掌轻轻搓着．你自然得仿佛本该如此似的．可是这样的举动，手心与手心传来的温暖，却是我与任何男生不曾有过的．那只流浪猫，我是真的好喜欢不是同情也不是可怜．我觉得自己和它那么地相似，孤单无助向所有人寻求温暖．幸运的是我的身边还有你陪着，所以即便寒冷也不寂寞．你说不会丢下我一个人．你以为我为一片荷叶跟你生气不停地哄我，听着你手足无措地对我说的那些话真的像是一个做错事的孩子语气诚恳．可我想笑忍不住了就转过脸背对着你．你就不说话了，四周一片寂静我听得见你均匀的呼吸．你站在我面前我始终不敢抬头我怕看到你的脸以及温柔的笑容都会让我妥协．你拉对你，念念不忘！我到底要怎么做？做一个好姐姐抑或一个好兄弟．我都不明白，对你是什么感情！但只要不是爱情就好，我只要单纯，只要橙澈，只要我们彼此相依相偎．爱情太过绚灿，我不要它发生在你我之间． 其实我在害怕，我怕失去你！你说，除非我离开你，不然你永远陪我．这些，你都对我说过，可是我能相信么？ 我突然发现，我现在似乎无时无刻不在想你！我想起我们第一次视频聊天．那次你在火车站，我在4812．后来你绐我发信息，我才发现世界居然这么小，小到我在哪里都离不开过去．我们在陵湖公园见面，去迎江寺，又去火车站上网，然后你陪我去了枞阳．吃冰淇淋时你的样子让我忍悛不禁．我生曰那天，你请假了．那天你真的很→ 你拿出烟，我要玩你不让，我们抢了很久，最后还是败给你了．点生曰蜡烛的时候，你怎么都不愿意对我说生曰快乐．我许的愿望是“我们永远在一起．”大家QQ多人聊天，你和伟林一起攻击我，我就在网吧对你动手对脚．你说中秋节带月饼给我吃，却忘了在我学校下车．我没有生气，你却说了对不起．我脚踩到钉子，你骂我笨．我说疼，你让我想你，你说真心去想一个人就不会疼了．你问我是不是一个人去安庆，我没回答是因为我以为你想让我带她或她去，所以→之后你骂我傻，你以为我和我爸一起去．我翻进篮球场看你打球，手上抱着你的外衣，仿佛电影中的某个片段．我突然想，如果我和你在一个学校，是否每天都可以这样？篮球场没有出口，我翻不下去，任你在下面气急败坏我就是不跳．最后．．．．．．
我们走过马路，我说肚子饿，你陪我去吃炒面，吃完你才告诉我，你不爱吃炒面爱吃拉面．可是我爱吃炒面．箅啦，大不了下次我陪你吃拉面．经过一家高级饭店时，你说等你有钱了就请我进来吃．我说那不得我头发都等白了．呵！头发白了我们依然在一起．我们坐在人来人往的大街上，我拉开青岛碑酒的镶子就往嘴里倒．你从口带里掏出烟，一支接一支地抽起来．喝酒少女，抽烟少年，不良少男少女？你带着晕乎乎的我走着．我要上厕所，你就带我进了一家游戏厅．你买了两个硬币，打起《三国》．我上完厕所靠着你肩膀看你打怪兽，你似乎不怎么厉害很快就输了．你不想上网我也是，最近上网头痛得厉害．可是你很困都不怎么理睬我．我睹气走开了把手机也关了．我问你为什么都不管我去哪了，你只是淡淡地说“你要是再不来，我就准备走了”那我呢？我拿过你的手机，上面有许多己拔电话，显示着我的名字．原来你不是不在意，可为什么我总感觉不到呢？你对我，一直那么淡淡地，淡得让我以为你的眼里你的心里或者你的身边，似乎都不曾为我留过哪怕一点点的空间．姐姐？兄弟？玩伴？你到底把我当什么呢？你从来都没根我讲过，是因为我对你不是那么重要吧！可有可无像空气一般，总是被你忽视，那种感觉就像被人遗弃一样，孤单的可怕．可是我永远无法对你生气．你只要一对我好，我就忘了你所有的不对．你真是一个恶魔一点点吞噬着我．如果哪一天我变坏了那一定是你的错．在一起越久我越离不开你．我不要繁华不要璀璨，只要我们在一起的快乐时光!
你叨着烟走过来．我大声斥责你．旁边的人一定很奇怪，样子超好看的美少年般的你怎么那么温柔的容忍脾气恶劣的我．我不要上网你就陪着我走过一条又一条的街道．安大的校园里一对对情侣举止亲密．看到别人矫健的身影穿梭于溜冰场里其实也想溜，可我怯场了，我不怕摔倒因为你在身边．我只是怕丢脸，因为你在身边还有你的同学．你说如果我溜冰技术高就好了，那样就可以带你了．你不知道因为你这句话后来我去陵湖公园溜冰场把自己摔得遍体磷伤，拒绝所有人的帮助甚至倒了也不要别人扶起来．只是拼命告诉自己，为了你我可以．一路走累了，校园草地上有男女依偎在一起，我俩看着人流说话．冷，你的手指冰凉，我双手置于你手掌轻轻搓着．你自然得仿佛本该如此似的．可是这样的举动，手心与手心传来的温暖，却是我与任何男生不曾有过的．那只流浪猫，我是真的好喜欢不是同情也不是可怜．我觉得自己和它那么地相似，孤单无助向所有人寻求温暖．幸运的是我的身边还有你陪着，所以即便寒冷也不寂寞．你说不会丢下我一个人．你以为我为一片荷叶跟你生气不停地哄我，听着你手足无措地对我说的那些话真的像是一个做错事的孩子语气诚恳．可我想笑忍不住了就转过脸背对着你．你就不说话了，四周一片寂静我听得见你均匀的呼吸．你站在我面前我始终不敢抬头我怕看到你的脸以及温柔的笑容都会让我妥协．你拉对你，念念不忘！我到底要怎么做？做一个好姐姐抑或一个好兄弟．我都不明白，对你是什么感情！但只要不是爱情就好，我只要单纯，只要橙澈，只要我们彼此相依相偎．爱情太过绚灿，我不要它发生在你我之间． 其实我在害怕，我怕失去你！你说，除非我离开你，不然你永远陪我．这些，你都对我说过，可是我能相信么？ 我突然发现，我现在似乎无时无刻不在想你！我想起我们第一次视频聊天．那次你在火车站，我在4812．后来你绐我发信息，我才发现世界居然这么小，小到我在哪里都离不开过去．我们在陵湖公园见面，去迎江寺，又去火车站上网，然后你陪我去了枞阳．吃冰淇淋时你的样子让我忍悛不禁．我生曰那天，你请假了．那天你真的很→ 你拿出烟，我要玩你不让，我们抢了很久，最后还是败给你了．点生曰蜡烛的时候，你怎么都不愿意对我说生曰快乐．我许的愿望是“我们永远在一起．”大家QQ多人聊天，你和伟林一起攻击我，我就在网吧对你动手对脚．你说中秋节带月饼给我吃，却忘了在我学校下车．我没有生气，你却说了对不起．我脚踩到钉子，你骂我笨．我说疼，你让我想你，你说真心去想一个人就不会疼了．你问我是不是一个人去安庆，我没回答是因为我以为你想让我带她或她去，所以→之后你骂我傻，你以为我和我爸一起去．我翻进篮球场看你打球，手上抱着你的外衣，仿佛电影中的某个片段．我突然想，如果我和你在一个学校，是否每天都可以这样？篮球场没有出口，我翻不下去，任你在下面气急败坏我就是不跳．最后．．．．．．
我们走过马路，我说肚子饿，你陪我去吃炒面，吃完你才告诉我，你不爱吃炒面爱吃拉面．可是我爱吃炒面．箅啦，大不了下次我陪你吃拉面．经过一家高级饭店时，你说等你有钱了就请我进来吃．我说那不得我头发都等白了．呵！头发白了我们依然在一起．我们坐在人来人往的大街上，我拉开青岛碑酒的镶子就往嘴里倒．你从口带里掏出烟，一支接一支地抽起来．喝酒少女，抽烟少年，不良少男少女？你带着晕乎乎的我走着．我要上厕所，你就带我进了一家游戏厅．你买了两个硬币，打起《三国》．我上完厕所靠着你肩膀看你打怪兽，你似乎不怎么厉害很快就输了．你不想上网我也是，最近上网头痛得厉害．可是你很困都不怎么理睬我．我睹气走开了把手机也关了．我问你为什么都不管我去哪了，你只是淡淡地说“你要是再不来，我就准备走了”那我呢？我拿过你的手机，上面有许多己拔电话，显示着我的名字．原来你不是不在意，可为什么我总感觉不到呢？你对我，一直那么淡淡地，淡得让我以为你的眼里你的心里或者你的身边，似乎都不曾为我留过哪怕一点点的空间．姐姐？兄弟？玩伴？你到底把我当什么呢？你从来都没根我讲过，是因为我对你不是那么重要吧！可有可无像空气一般，总是被你忽视，那种感觉就像被人遗弃一样，孤单的可怕．可是我永远无法对你生气．你只要一对我好，我就忘了你所有的不对．你真是一个恶魔一点点吞噬着我．如果哪一天我变坏了那一定是你的错．在一起越久我越离不开你．我不要繁华不要璀璨，只要我们在一起的快乐时光!
你叨着烟走过来．我大声斥责你．旁边的人一定很奇怪，样子超好看的美少年般的你怎么那么温柔的容忍脾气恶劣的我．我不要上网你就陪着我走过一条又一条的街道．安大的校园里一对对情侣举止亲密．看到别人矫健的身影穿梭于溜冰场里其实也想溜，可我怯场了，我不怕摔倒因为你在身边．我只是怕丢脸，因为你在身边还有你的同学．你说如果我溜冰技术高就好了，那样就可以带你了．你不知道因为你这句话后来我去陵湖公园溜冰场把自己摔得遍体磷伤，拒绝所有人的帮助甚至倒了也不要别人扶起来．只是拼命告诉自己，为了你我可以．一路走累了，校园草地上有男女依偎在一起，我俩看着人流说话．冷，你的手指冰凉，我双手置于你手掌轻轻搓着．你自然得仿佛本该如此似的．可是这样的举动，手心与手心传来的温暖，却是我与任何男生不曾有过的．那只流浪猫，我是真的好喜欢不是同情也不是可怜．我觉得自己和它那么地相似，孤单无助向所有人寻求温暖．幸运的是我的身边还有你陪着，所以即便寒冷也不寂寞．你说不会丢下我一个人．你以为我为一片荷叶跟你生气不停地哄我，听着你手足无措地对我说的那些话真的像是一个做错事的孩子语气诚恳．可我想笑忍不住了就转过脸背对着你．你就不说话了，四周一片寂静我听得见你均匀的呼吸．你站在我面前我始终不敢抬头我怕看到你的脸以及温柔的笑容都会让我妥协．你拉对你，念念不忘！我到底要怎么做？做一个好姐姐抑或一个好兄弟．我都不明白，对你是什么感情！但只要不是爱情就好，我只要单纯，只要橙澈，只要我们彼此相依相偎．爱情太过绚灿，我不要它发生在你我之间． 其实我在害怕，我怕失去你！你说，除非我离开你，不然你永远陪我．这些，你都对我说过，可是我能相信么？ 我突然发现，我现在似乎无时无刻不在想你！我想起我们第一次视频聊天．那次你在火车站，我在4812．后来你绐我发信息，我才发现世界居然这么小，小到我在哪里都离不开过去．我们在陵湖公园见面，去迎江寺，又去火车站上网，然后你陪我去了枞阳．吃冰淇淋时你的样子让我忍悛不禁．我生曰那天，你请假了．那天你真的很→ 你拿出烟，我要玩你不让，我们抢了很久，最后还是败给你了．点生曰蜡烛的时候，你怎么都不愿意对我说生曰快乐．我许的愿望是“我们永远在一起．”大家QQ多人聊天，你和伟林一起攻击我，我就在网吧对你动手对脚．你说中秋节带月饼给我吃，却忘了在我学校下车．我没有生气，你却说了对不起．我脚踩到钉子，你骂我笨．我说疼，你让我想你，你说真心去想一个人就不会疼了．你问我是不是一个人去安庆，我没回答是因为我以为你想让我带她或她去，所以→之后你骂我傻，你以为我和我爸一起去．我翻进篮球场看你打球，手上抱着你的外衣，仿佛电影中的某个片段．我突然想，如果我和你在一个学校，是否每天都可以这样？篮球场没有出口，我翻不下去，任你在下面气急败坏我就是不跳．最后．．．．．．
我们走过马路，我说肚子饿，你陪我去吃炒面，吃完你才告诉我，你不爱吃炒面爱吃拉面．可是我爱吃炒面．箅啦，大不了下次我陪你吃拉面．经过一家高级饭店时，你说等你有钱了就请我进来吃．我说那不得我头发都等白了．呵！头发白了我们依然在一起．我们坐在人来人往的大街上，我拉开青岛碑酒的镶子就往嘴里倒．你从口带里掏出烟，一支接一支地抽起来．喝酒少女，抽烟少年，不良少男少女？你带着晕乎乎的我走着．我要上厕所，你就带我进了一家游戏厅．你买了两个硬币，打起《三国》．我上完厕所靠着你肩膀看你打怪兽，你似乎不怎么厉害很快就输了．你不想上网我也是，最近上网头痛得厉害．可是你很困都不怎么理睬我．我睹气走开了把手机也关了．我问你为什么都不管我去哪了，你只是淡淡地说“你要是再不来，我就准备走了”那我呢？我拿过你的手机，上面有许多己拔电话，显示着我的名字．原来你不是不在意，可为什么我总感觉不到呢？你对我，一直那么淡淡地，淡得让我以为你的眼里你的心里或者你的身边，似乎都不曾为我留过哪怕一点点的空间．姐姐？兄弟？玩伴？你到底把我当什么呢？你从来都没根我讲过，是因为我对你不是那么重要吧！可有可无像空气一般，总是被你忽视，那种感觉就像被人遗弃一样，孤单的可怕．可是我永远无法对你生气．你只要一对我好，我就忘了你所有的不对．你真是一个恶魔一点点吞噬着我．如果哪一天我变坏了那一定是你的错．在一起越久我越离不开你．我不要繁华不要璀璨，只要我们在一起的快乐时光!
你叨着烟走过来．我大声斥责你．旁边的人一定很奇怪，样子超好看的美少年般的你怎么那么温柔的容忍脾气恶劣的我．我不要上网你就陪着我走过一条又一条的街道．安大的校园里一对对情侣举止亲密．看到别人矫健的身影穿梭于溜冰场里其实也想溜，可我怯场了，我不怕摔倒因为你在身边．我只是怕丢脸，因为你在身边还有你的同学．你说如果我溜冰技术高就好了，那样就可以带你了．你不知道因为你这句话后来我去陵湖公园溜冰场把自己摔得遍体磷伤，拒绝所有人的帮助甚至倒了也不要别人扶起来．只是拼命告诉自己，为了你我可以．一路走累了，校园草地上有男女依偎在一起，我俩看着人流说话．冷，你的手指冰凉，我双手置于你手掌轻轻搓着．你自然得仿佛本该如此似的．可是这样的举动，手心与手心传来的温暖，却是我与任何男生不曾有过的．那只流浪猫，我是真的好喜欢不是同情也不是可怜．我觉得自己和它那么地相似，孤单无助向所有人寻求温暖．幸运的是我的身边还有你陪着，所以即便寒冷也不寂寞．你说不会丢下我一个人．你以为我为一片荷叶跟你生气不停地哄我，听着你手足无措地对我说的那些话真的像是一个做错事的孩子语气诚恳．可我想笑忍不住了就转过脸背对着你．你就不说话了，四周一片寂静我听得见你均匀的呼吸．你站在我面前我始终不敢抬头我怕看到你的脸以及温柔的笑容都会让我妥协．你拉对你，念念不忘！我到底要怎么做？做一个好姐姐抑或一个好兄弟．我都不明白，对你是什么感情！但只要不是爱情就好，我只要单纯，只要橙澈，只要我们彼此相依相偎．爱情太过绚灿，我不要它发生在你我之间． 其实我在害怕，我怕失去你！你说，除非我离开你，不然你永远陪我．这些，你都对我说过，可是我能相信么？ 我突然发现，我现在似乎无时无刻不在想你！我想起我们第一次视频聊天．那次你在火车站，我在4812．后来你绐我发信息，我才发现世界居然这么小，小到我在哪里都离不开过去．我们在陵湖公园见面，去迎江寺，又去火车站上网，然后你陪我去了枞阳．吃冰淇淋时你的样子让我忍悛不禁．我生曰那天，你请假了．那天你真的很→ 你拿出烟，我要玩你不让，我们抢了很久，最后还是败给你了．点生曰蜡烛的时候，你怎么都不愿意对我说生曰快乐．我许的愿望是“我们永远在一起．”大家QQ多人聊天，你和伟林一起攻击我，我就在网吧对你动手对脚．你说中秋节带月饼给我吃，却忘了在我学校下车．我没有生气，你却说了对不起．我脚踩到钉子，你骂我笨．我说疼，你让我想你，你说真心去想一个人就不会疼了．你问我是不是一个人去安庆，我没回答是因为我以为你想让我带她或她去，所以→之后你骂我傻，你以为我和我爸一起去．我翻进篮球场看你打球，手上抱着你的外衣，仿佛电影中的某个片段．我突然想，如果我和你在一个学校，是否每天都可以这样？篮球场没有出口，我翻不下去，任你在下面气急败坏我就是不跳．最后．．．．．．
我们走过马路，我说肚子饿，你陪我去吃炒面，吃完你才告诉我，你不爱吃炒面爱吃拉面．可是我爱吃炒面．箅啦，大不了下次我陪你吃拉面．经过一家高级饭店时，你说等你有钱了就请我进来吃．我说那不得我头发都等白了．呵！头发白了我们依然在一起．我们坐在人来人往的大街上，我拉开青岛碑酒的镶子就往嘴里倒．你从口带里掏出烟，一支接一支地抽起来．喝酒少女，抽烟少年，不良少男少女？你带着晕乎乎的我走着．我要上厕所，你就带我进了一家游戏厅．你买了两个硬币，打起《三国》．我上完厕所靠着你肩膀看你打怪兽，你似乎不怎么厉害很快就输了．你不想上网我也是，最近上网头痛得厉害．可是你很困都不怎么理睬我．我睹气走开了把手机也关了．我问你为什么都不管我去哪了，你只是淡淡地说“你要是再不来，我就准备走了”那我呢？我拿过你的手机，上面有许多己拔电话，显示着我的名字．原来你不是不在意，可为什么我总感觉不到呢？你对我，一直那么淡淡地，淡得让我以为你的眼里你的心里或者你的身边，似乎都不曾为我留过哪怕一点点的空间．姐姐？兄弟？玩伴？你到底把我当什么呢？你从来都没根我讲过，是因为我对你不是那么重要吧！可有可无像空气一般，总是被你忽视，那种感觉就像被人遗弃一样，孤单的可怕．可是我永远无法对你生气．你只要一对我好，我就忘了你所有的不对．你真是一个恶魔一点点吞噬着我．如果哪一天我变坏了那一定是你的错．在一起越久我越离不开你．我不要繁华不要璀璨，只要我们在一起的快乐时光!
你叨着烟走过来．我大声斥责你．旁边的人一定很奇怪，样子超好看的美少年般的你怎么那么温柔的容忍脾气恶劣的我．我不要上网你就陪着我走过一条又一条的街道．安大的校园里一对对情侣举止亲密．看到别人矫健的身影穿梭于溜冰场里其实也想溜，可我怯场了，我不怕摔倒因为你在身边．我只是怕丢脸，因为你在身边还有你的同学．你说如果我溜冰技术高就好了，那样就可以带你了．你不知道因为你这句话后来我去陵湖公园溜冰场把自己摔得遍体磷伤，拒绝所有人的帮助甚至倒了也不要别人扶起来．只是拼命告诉自己，为了你我可以．一路走累了，校园草地上有男女依偎在一起，我俩看着人流说话．冷，你的手指冰凉，我双手置于你手掌轻轻搓着．你自然得仿佛本该如此似的．可是这样的举动，手心与手心传来的温暖，却是我与任何男生不曾有过的．那只流浪猫，我是真的好喜欢不是同情也不是可怜．我觉得自己和它那么地相似，孤单无助向所有人寻求温暖．幸运的是我的身边还有你陪着，所以即便寒冷也不寂寞．你说不会丢下我一个人．你以为我为一片荷叶跟你生气不停地哄我，听着你手足无措地对我说的那些话真的像是一个做错事的孩子语气诚恳．可我想笑忍不住了就转过脸背对着你．你就不说话了，四周一片寂静我听得见你均匀的呼吸．你站在我面前我始终不敢抬头我怕看到你的脸以及温柔的笑容都会让我妥协．你拉
卑生
清晨，我来到这个千世轮回之地，周围是实物，可是它朦胧一片，大概，一世尘埃，我还是要忘却，我身旁站着一个女人，她很瘦，来到这个地方的人，都是如此，即便你生前再富有，那也只是生前之物，总是要抛开一切再重新轮回，沾惹红尘，如不是此，唯有且听轮回者无病呻吟，代一位千年无情的者──孟婆。谁知无情，仍乃是无奈罢。那个不是起前看破红尘做做不沾世事之人，到头来只得哭笑泪落汤药中。 如今，我再度此地，得灵船轻夫载此到灵去见面孟婆。这次的孟婆，乃一个少年之女，苦笑地感叹：“此非红尘之过！”说罢，泪落药中，只得招呼：“来，忘忧之水，望前世只忧，莫回头，奈何桥上，情断思绪，望切亲，爱，友恨，否便如我一般，日夜熬着这汤！” 身旁女人大哭，喃喃自语，又似哀求道：“前世因缘，切当不忘，且莫使喝此汤，愿下世界心愿！”孟婆道：“谁不如此，当初来此，我亦不如你般请求，而不愿忘却，落此下场！喝完此汤忘去前世，你们若有缘来世相见，则即此。”女人想罢端起汤一饮而尽，朝孟婆身后的奈何桥上走去，我想前世一切，应不值留恋，不知为何，从小无人能走进我心里，即没绝世容貌，也无显赫家庭，平凡一生，芸芸众生一般，碌碌无为，此已不再为前世如何，只待下世，虽不知是回那个世界，这个世界不属于我，总有一个世界里，我会寻找一个真正的我。 如今，我这个名词已经陌生，这汤，喝下，真的会忘忧吗？也许前世有约，既此。此生不赴，下生必为只待解约，在此世，乃只剩下两个字──错过。 今世错过太多，下世，是否还在纠结？情若卑，心若锁，此奈何桥，一过后，忘却一切，但仍在有千斤枷锁连同一过，上帝骗我们，好人可上天堂，那是骗人的，谁能无过，告别失所，而约寂寞。 我们，总会推开过几扇天堂背后的门，不是地狱，是错过，红尘已尽，前世有约，今世未报只得来生再赴，轮回即此，仍有佳人在望，独饮毒酒，笑曰：“此生只过约桥至，来世黄泉渡情川。” 桥已过，世已忘，门已开。
生如夏花
曾几何时，我开始意识到死亡。随着年龄的不断增长，光阴流逝的速度也日益加快。子在川上，曰：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”光阴如水般从我身边流过，也带走了我生命的岁月。
“一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实。”史铁生在思考了许多年后，终得醒悟，“死是不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节目。”对于死亡，他体味良深，并且顽强生活。确实，要活着，好好地活着。
我们应当对生命感恩，感恩于那个千千万万个偶然和巧合孕育出来的生命，感恩生命本身赐予我们的不同程度的体验：爱、友谊、换了、孤独、沮丧、痛苦……与死亡的永恒寂灭相比，这一切的感觉是在渺小，但生命的含义正在于它的跌宕起伏，波澜壮阔。
在神圣的生命面前，没有任何世俗之物称得上高贵，世俗之物都应匍匐在生命之光中。对于生命的内容如何，就在于观察它的角度。张爱玲站于俗世之外，冷眼静观滚滚红尘：“生命是一袭华美的长袍，上面爬满了虱子。”同样面对人生的这件长跑，海伦·凯勒看到的是一片华美，虽然有几只虱子，可又怎能抵消长袍的光彩？于是她选择了坚强地活着，而且活出了生命的美丽。而在海子严重，人生的长袍都已被噬啃得只剩下一堆肮脏的虱子，他看到的只是丑陋，再让“虱子”无处附着的同时，长袍撕破了，他结束了生命。
看秋风萧瑟，你会想到“无边落木潇潇下”还是“看万山红遍，层林尽染”？看梅花竞放，你会想到“零落成泥碾作尘”还是“待到山花烂漫时，她在丛中笑”？面对一束射进房间的阳光，你会欣赏光的灿烂还是厌恶地看着那些阳光下飞扬的尘埃？托尔斯泰曾说：“永远不要抱怨还没有得那么多，从爱的角度来看生死。”对生命的分歧正在于此。
林黛玉，对于这位天生的悲观者，她的诗是“春尽红颜老，花落人亡两不知”，是“他今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁”。然而她仍然不肯放弃生命，或是去做低估与妙玉为伴，而是更加珍惜自己的理想和爱情，将生命维系到理想和爱情彻底毁灭。我们崇尚这样的“苟活者”。然而对于杜十娘的为情而舍生，也许有人会认为这种死亡是理想破灭以后壮美的毁灭。但我想，虽然我们不可简单地否定那无关痛痒之事，但，生命毕竟可贵，在有限的生命旅途中更应珍惜其中的乐趣，在现代社会更不应为此轻易言死，纵身一跃而杳无踪影。
生命需要我们小心的呵护，加倍的珍惜，无路何时何地，感情终会唤醒我们心底那对于生命的渴望——亲情可以淡忘对死亡的恐惧，爱情可以消解死亡，友情可以舒缓死亡，追求可以忽视死亡，崇高可以藐视死亡，信念可以超越死亡。
展示生命的激荡之美，绽放绚丽的生命之花。让生如夏花般烂漫，死如秋夜般静美。
改编集
教室铭
分不在高，及格就行；智不在深，作弊则灵。
斯是陋室，唯吾闲情。杂志传得快，小说翻的勤。
谈笑有战友，往来皆白丁。可以吹口哨，阅纸条。
无老师之乱耳，无考试之劳形。是非游乐园，堪比闹市区。
孔子云“………”。（改编）
学生有九思：“视不明，听不聪，色不温，貌不恭，言不忠，事不敬，疑不问，忿不难，见得又不义。又何间焉？”
生曰：“学而不思则忘，思而不学则呆。”
生曰：“弊而舍之，易考不盈。弊而不舍，高分可落。”
玩我所欲也，分亦我所欲也，二者不可兼得，舍分而被骂者也，舍玩而取混着也。
速不强者抄不达，言慌慌者被师骂。
生曰：“写而时抄之，不亦错乎？有条自远方来，不亦乐乎？还没抄就被发现，不亦君子乎？”
生曰：“写故而抄新，可以蔽师矣。”
生私曰：“日知己所抄，月无忘师所判，可谓好抄也已矣。”
手之官则抄，抄则得之，不抄则不得也！（不知道为什么，很好~很气势~）
卷固莫不有难，莫不有易。唯考之，故善抄者窥人之对，以补其错。
以收笔不抄，则配神奇。
才与智，是生之所欲也，没其道得之，悲哀也。
己所不欲，勿施于人。。。
角门中学初一:xts619
改编集
教室铭
分不在高，及格就行；智不在深，作弊则灵。
斯是陋室，唯吾闲情。杂志传得快，小说翻的勤。
谈笑有战友，往来皆白丁。可以吹口哨，阅纸条。
无老师之乱耳，无考试之劳形。是非游乐园，堪比闹市区。
孔子云“………”。（改编）
学生有九思：“视不明，听不聪，色不温，貌不恭，言不忠，事不敬，疑不问，忿不难，见得又不义。又何间焉？”
生曰：“学而不思则忘，思而不学则呆。”
生曰：“弊而舍之，易考不盈。弊而不舍，高分可落。”
玩我所欲也，分亦我所欲也，二者不可兼得，舍分而被骂者也，舍玩而取混着也。
速不强者抄不达，言慌慌者被师骂。
生曰：“写而时抄之，不亦错乎？有条自远方来，不亦乐乎？还没抄就被发现，不亦君子乎？”
生曰：“写故而抄新，可以蔽师矣。”
生私曰：“日知己所抄，月无忘师所判，可谓好抄也已矣。”
手之官则抄，抄则得之，不抄则不得也！（不知道为什么，很好~很气势~）
卷固莫不有难，莫不有易。唯考之，故善抄者窥人之对，以补其错。
以收笔不抄，则配神奇。
才与智，是生之所欲也，没其道得之，悲哀也。
己所不欲，勿施于人。。。
角门中学初一:xts619