我再也不什么什么作文
童真、童趣这些词不知几时开始不再适合我了。不知从几时开始，我开始说无聊？不知几时开始不再喜欢妈妈买给我的衣服？不知几时开始不再听妈妈、老师的话，做一只温顺的小绵羊？我不知道、我真得不知道。12、3岁的我开始变了，我有时竟发现我再也找不到以前的我，现在的我真的不认识我，现在的我控制不了我，我当每一次摔东西时感到心中总很舒服，但过后心中总有一种说不清、道不明的情感。可有一天，婆婆对我说的几句话使我开始发现现在的我真的很彷徨。
7月15日的那个晚上，婆婆来我家找我妈妈；可不知妈妈跟婆婆说了什么，婆婆不一会进了我的房间一开口就说了一些使我彷徨的话，她说 ，长大了，就不再是一个人了。我们有自己的朋友，有自己的家人，有自己的爱人需要牵挂，需要照顾。所以你不用悲伤，悲伤来了也学着蹲下来抱抱自己，因为还有很多人在看着你。说完后，婆婆转身离开了我，而我选择沉默了，我对这些话想了又想，可当我明白时，我不想回到以前的我，虽然我知道有很对人在关心着我、爱着我。但那时的我却对生活没了信心，也对我自己没了信心。这种彷徨的生活是我很难受。这种难受的生活直到我发病的那一天才画了一个圆满的句号。那一天，我发烧到38．5，头痛到快想死了．．．．．．没想到，妈妈却因照顾我而旧病复发了。我的心里突然感到很慌；好像有一种东西正慢慢回到我心里；但不知道是为什么，当我想捉住它时，却这么也找不见了。那时的我不知这么感觉心中再也挺不住了，那时的我突然感到心中很累，真的很累。
这时，婆婆来看我，又跟我说了些话，这些话至今还使我触动很大 ；她说：“也好好长大吧，你都不是一个人了，你已长大了。如果感到疼了，就蹲下来抱抱自己。如果真的疼得忍不住就好好地哭，眼泪不是武器，但是它能缓解自己的情绪，你应该明白我说什么。”我听了，眼眶里的眼泪竟不由自主的流了下来．．．．．．或许这段时间我已很累，我不再想回到从前了。我想做一个重生过的黄丹，一个经受过欲火的凤凰，一个重新的我。
可现在的我单靠我一个人是永远不可能冲出这“沼泽”的，妈妈、爸爸，所有爱我的人，请拉我一把吧！我真的不想再过以前那种日子了，拉拉我好吗！
我再也不分心了
那天，都是因为分心惹了祸。
记得我在网上玩保皇游戏时，看见一个人在上面打两个8之后就走了。我一直想不通88是什么意思，所以想问一问网上的好友。但是，妈妈让我洗刷后马上睡觉，我只好恋恋不舍地离开电脑桌。
第二天，我在路上一直想着88是什么意思，忽然一辆车横穿公路，我没抬头看，只听吱
我再也不惹狗了
星期六，我和妈妈坐车去外婆家。咦，趴在门口的那个毛绒绒的大雪球是什么呀？我走近一看，原来是只可爱的小白狗。它全身都趴在地上静静地睡大觉，感觉是那么舒适。我心想：真没意思，这小家伙居然不理我！我刚想走进门去，小狗抬头看了我一眼，又继续大睡起来。哼，你不理我，我偏要耍耍你。于是，我轻手轻脚地靠近小狗，小心翼翼地摸了摸它的身子。毛绒绒的，真舒服啊。这小家伙没什么反映，只是用好奇的目光望着我。我渐渐胆大起来。忽然，一个念头从我心头闪过，它那么可爱，不如抱抱它吧。我得寸进尺地伸出了手，想把它抱进怀里。可它忽然甩了甩头，使劲地抖动着身子，挣脱开我的手。猛然间，它的眼睛一动不动地盯着我，目光中透出一股凶样。我并没有太在意，又伸手靠了过去，还在小狗旁边走来走去。小狗也只是跟着我，一脸惊奇地看着我。忽然，它停住了，凶神恶煞般盯着我看。我一下子定住了身，心想：它不会真生气了吧？小狗慢慢地朝我逼近，我提心吊胆地往后退，心想：大事不妙了，它果然是生气了。于是，一粒粒豆大的汗珠顺着脸颊往下流。小狗一边朝我走近，一边冲我直叫。我拼命地朝它摆手，闭上眼睛，吞吞吐吐地说：“别，别过来啊！”小狗根本没理会我，脸上反而有了更多的杀气。这时，我不由得想起了妈妈说的话：“不要去碰狗，被狗咬了的话，得打七八天的针，弄不好还会得狂犬病的呢！”我越想越害怕，赶紧往回跑。但我这一跑，非但没起什么作用，反而把小狗给吸引来了。只见它张开腿，飞快地朝我跑来。我一个不留神，摔倒在地上，腿上还不停地流血。妈妈和外婆走出来，看到我这个模样，赶紧把我送到了卫生所。一路上，我不断地告诫自己:以后再也不惹狗了。
我不是什么“粘人蝶”
；
；
我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
面对着电脑屏幕，这6个点代表什么意思呢？是害怕我纠缠你？还是希望而不能说呢？为什么你每次都喜欢用省略号做你的表达式呢？你知不知道这样对我有多残忍！？不知道弄死了我多少脑细胞！
曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
；
我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
面对着电脑屏幕，这6个点代表什么意思呢？是害怕我纠缠你？还是希望而不能说呢？为什么你每次都喜欢用省略号做你的表达式呢？你知不知道这样对我有多残忍！？不知道弄死了我多少脑细胞！
曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
；
我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
面对着电脑屏幕，这6个点代表什么意思呢？是害怕我纠缠你？还是希望而不能说呢？为什么你每次都喜欢用省略号做你的表达式呢？你知不知道这样对我有多残忍！？不知道弄死了我多少脑细胞！
曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
；
我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
面对着电脑屏幕，这6个点代表什么意思呢？是害怕我纠缠你？还是希望而不能说呢？为什么你每次都喜欢用省略号做你的表达式呢？你知不知道这样对我有多残忍！？不知道弄死了我多少脑细胞！
曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
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曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
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我不是什么“粘人蝶”
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曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
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我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
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我淡淡一笑，回你：why not？
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曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
；
我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
面对着电脑屏幕，这6个点代表什么意思呢？是害怕我纠缠你？还是希望而不能说呢？为什么你每次都喜欢用省略号做你的表达式呢？你知不知道这样对我有多残忍！？不知道弄死了我多少脑细胞！
曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没
我再也不马虎了
我再也不马虎了
胡新元
我以前做题总是马虎，现在我一定要改正马虎的毛病。
记得有一次，我没有把作业记清楚，所以我的作业没有完成，老师把我训斥了一顿。又被老师罚站了一节课，这可真不是滋味，所以我以后再也不敢马虎了，一定要把作业记全面，这样才能按时完成作业。
还有一次，我的数学作业是因为问别人问错了，所以我没完成数学作业。老师本来让做试卷，可我却改了试卷，这很不应该，收作业的时候，我就跟组长说：“我忘记做了。”组长向老师汇报的时候说我没有完成。结果老师上课的时候，当着全班同学又把我批评了一顿，还把我赶到教室门口。这两次教训使我记住了以后再也不马虎了。
我改正了马虎的毛病，这使我明白的道理是：做什么事一定要认真、细致，不能马虎。
指导教师
崔梅茹
我再也不做小马虎了
我再也不做小马虎了
“你怎么又忘了带饭盒呀？”瞧，又是妈妈在唠叨。我这个人呀，什么都好，就是马虎。为此，还闹出过许多麻烦。
好几次，我都把文具盒搁在家里面，每次回家却都忘了把文具盒装回书包里；我还多次把要用的书本留在家里。还有一次，我把老师安排的时间记错了，害的我自己走回去！种种事迹表明，我这个人，就是天生的小马虎。
我耐心地听完妈妈的唠叨后，躺在床上，准备睡觉。可不想，我把枕头当成靠垫靠在沙发上，去又把它拿回来。叹罢，下床取来枕头，继续安睡。
“喔喔喔”一觉醒来，已是天亮。我突然看见一人正靠在我床头。定眼一看，是位老爷爷，咦？那不是帮助“没头脑”与“不高兴”长大的老仙人吗？他来干什么？“老爷爷，您来看什么呀？”我有礼貌地问。“我来帮助你实现一个愿望呀！”啊，是真的吗？您没骗我吧？您……。好了，好了，快许愿吧，我的时间可不多啊！仙人打断了我的话，说道。 "我，我想当一名发名家，一个很有名很有名的发明家！”好咧！”仙人吹了一口气，我只觉得身体在不断胀大，然后我就昏过去了。醒来之后，去发现自己正躺在一张舒适大床上，一个仆人走过，对我说道：“主人，今天您要向世间发明家协会中那些权威人士展示你的最新发明----水上行魔鞋。”
“噢！”我迅速地吃完了早饭，准备乘车去时，却猛然发现：汽车没加油！无奈
，只能乘出租车去了。我在出租车站边等了二十几分钟，却连车的影子都看不到。我
想打电话给秘书，却因为早上匆忙而忘了带手机。唉，可怎么办呀？
“尊敬的乘客们，因为临时有事，所以出租车会晚一点到站，请您们原谅。”
看来，我只有乘公共汽车了。虽然这样有失颜面，但也只有这样了。尽管在大街上有许多人向我行“注目礼”，但我也顾不上这么多了。
在大钟敲响十下时，我总算是赶到了会堂。刚走进会堂，便看见各位女士和先生脸上不满的表情。我的脸红到了脖子根，连忙找了个位置坐下，专心听讲。该我了，
我连忙从包里掏出鞋子，咦？这不是吹风机吗？不会没带吧？就在这时，我找到了！
我拿着它，信心十足地上了台。可还没开始介绍，台下的人们早就一片哄笑。我委屈
地看了看那双鞋，啊！这不是我的拖鞋吗？怎么到了这来了呢？呀！肯定又拿错了。
哎……
我正想着呢，忽然飞了起来。呀！不好，我被他们抬起来了。“救命呀！”“放开我呀！”我不停地喊着，可却无济于事。随着“扑通”一声响，我重重地摔在了地上。“哎哟……”“哼！你这个冒牌货！我宣布：‘把你从发明家协会里开除！’”
“不要呀！”“不要什么呀？快起来，帮妈妈找一找梳子。”哦，原来是在梦里面呀。我脱口而出：“在枕头里面。”“哦。”妈妈走了出去。别看我反应挺快，其实，那是我藏的。
不过，我再也不做小马虎了。因为那被人扔的滋味可不好受呀！