我什么真什么的作文
今天，令我担心已久的单元测试卷发下来了，看着组长的脚步离我越来越近，我的心扑通扑通地跳着，祈祷着老天爷能赐我个好分数。当他把试卷发到我桌子上时，我似乎连看的勇气的没有。哎，算了吧，是福不是祸，是祸躲不过，该接受还是接受吧，于是，我一股脑儿地抓起试卷，小心翼翼地往上一瞄，心中想象着因为成绩不理想而被老妈批评的情景。其实，我并不是真的担心自己会挨批，而是怕看的妈妈因我的成绩而失望的眼神，那种令人生畏而深邃的神．．．．．．．我终于瞄到了分数--90．5分！啊，怎么这么差，比我想象的要差好多！我该怎么办呢？该怎么向老妈交代呢？心中一阵阵忧虑涌上心头。我往后一翻，作文居然被扣了7分！！！！！！！！！！想起之前老妈千叮咛万嘱咐作文最多只能扣4分，我突然感到背后一阵寒冷，预感着一场暴风雨即将来临．．．．．．．
拿着试卷，我硬着头皮走进家门，蹑手蹑脚地想走进自己的房间。我前脚刚抬起，突然听到老妈那恐怖的声音：“静，今天单元试卷发下来了吧？考得怎么样？”妈妈像是诸葛亮，能未卜先知似的，突然来一个伏击。这下完了！我的心“砰砰”直跳，恨自己为什么不走快些，不让妈妈逮到。眼角的余光看到卫生间的门开着，灵机一动，“瞬间转移”了过去，说：“等等，先办完大事了再说。”我装模做样地往马桶上一坐，妈妈习惯性的捂着鼻子退避三舍。我趁妈妈不注意，溜出卫生间，拿上几本“课堂内外”，又钻进卫生间里“蹲马桶”．．．．．．．．．．．（40分钟后）．．．．．．．．我从卫生间里出来，正好赶上老妈做好晚饭，妈妈已经忘了要问我什么事了。嘿嘿，幸亏有马桶大哥的帮助，我成功“脱险”！
第二天是周末。我故意起得晚晚的。我在客厅看电视，妈妈在一旁和小张阿姨通电话：“．．．．．．．．．对了！我女儿的单元测试卷发下来了，她才得了94分．．．．．．”真是一言惊醒梦中人，老妈想起了昨天的事。我紧张极了，心提到了嗓子眼。完了完了！这回是逃不掉了！！！老妈凌厉的目光朝我这一望，问：“你的单元测试．．．．．．”突然，窗外响起的声音打断了妈妈的话：“苏静！”真是我的救命稻草！！我抓住了这个机会，不给老妈说话的时间跑出家门，留下一句“惊天动地”的喊声：“妈，我出去玩！”等老妈回过神来我早已不知去向。某处，我正疯狂地向来找我的那位同学说“谢谢”．．．．．．．．
算是我福大命大，又逃过一劫！！可是，这样逃避老妈的日子还得有多少天啊？？！！我快受不了了！！！我知道妈妈是为了我好，可是我的作文就是写不好。作文不好，考试分就不高。
哎，拿什么拯救你——我的分数！
我不是什么“粘人蝶”
；
；
我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
面对着电脑屏幕，这6个点代表什么意思呢？是害怕我纠缠你？还是希望而不能说呢？为什么你每次都喜欢用省略号做你的表达式呢？你知不知道这样对我有多残忍！？不知道弄死了我多少脑细胞！
曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
；
我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
面对着电脑屏幕，这6个点代表什么意思呢？是害怕我纠缠你？还是希望而不能说呢？为什么你每次都喜欢用省略号做你的表达式呢？你知不知道这样对我有多残忍！？不知道弄死了我多少脑细胞！
曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
；
我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
面对着电脑屏幕，这6个点代表什么意思呢？是害怕我纠缠你？还是希望而不能说呢？为什么你每次都喜欢用省略号做你的表达式呢？你知不知道这样对我有多残忍！？不知道弄死了我多少脑细胞！
曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
；
我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
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曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
；
我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
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曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
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我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
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我不是什么“粘人蝶”
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曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
；
我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
面对着电脑屏幕，这6个点代表什么意思呢？是害怕我纠缠你？还是希望而不能说呢？为什么你每次都喜欢用省略号做你的表达式呢？你知不知道这样对我有多残忍！？不知道弄死了我多少脑细胞！
曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没
你对于我一直都是个迷 那为什么我还是始终如一地相信你呢
1
我现在告诉你这些我的软弱 是因为我当做你是我最好的朋友
当然 如果有一天你开始用这些软肋来对付我
那我们就该是敌人了
2
在这个世界上 我不会无条件理解有道理的人 我又不是法庭
我辨认厚道的人 我知道他们比起“道理”还多一颗“心”
那些拿道理来强说词的人 你要的我给你
但从此以后 请别谈什么感情
3
我一直在想 之所以没有接受“末日”的想法
是因为总以为哪怕自己不负责任地活着 只要时间还流淌 就总是“活着”
“活着”就不是尽头 就不是“末日”
可是 也许你自身的缺陷贪婪真的会造就一套循环 将未来扼杀呢
——我是真的不太相信这个世界会好好的了 世界有问题 快毁灭了吧
4
和师姐聊天 据说她的上司发脾气的口吻是
“为什么你们都不用心一点 你们都不爱我 都让我自己去做这些事”
——“你们都不爱我”这个发脾气的口吻真是让人好羡慕啊
真想学她撒泼“你们都不爱我”
还有“我需要很多爱 很多爱 很多很多爱 可你总用‘懂事一点’敷衍我”
5
我喜欢宿醉的早上 趁着酒精捆绑了我的隔阂说一点真话
什么判断看法我早就不理会 我真心知道自己是怎样 于是就很开心了
我流了泪，那个时候 觉得有一点累 想你们呢
看见你在就真的觉得想要一个肩膀 然后看到短信 要隔空给我拥抱
——好的呀 我就已经接收到那种温暖了
2011－08－07
诺臣●Anthony
给阿爸阿妈的一封信之为什么我不能ay
给阿爸阿妈的一封信之为什么我不能ay
敬爱的阿爸阿妈：
为什么？
为什么我不可以ay？
为什么你们不允许我ay？
人家小M向她阿妈申请ay到12点，她阿妈半话没说就同意了；人家阿妈可以同意，你们为什么就不可以？人家小Y写作业a到12点，小Y她妈竟（这个字用在我们家一点也不过分）认为她学习认真而给她买了好多好吃的；人家阿妈可以奖励，你们为什么就不可以？人家小L可以ay到12点看超（级女）声波，可以a凌晨2点起来发文章；人家阿爸阿妈可以容忍，你们为什么就不可以？
为什么我不可以ay？
我知道，你们认为，作业，应该尽早完成，在规定时间之内完成，但你们也不至于一旦我很晚了也没完成作业就不准许我继续写了吧？我真的无法想象我倘若真的没完成作业会是什么后果，光想想自己似乎就成了那种生性不完成作业的不良少年……其实，为了能够ay，我还甘愿成为一个坏学生，那样的话，我就可以光明正大ay；那样的话，你们也许就会要求我ay，哪怕是ay写作业……
为什么我不可以ay？
就算我不ay补作业，我也可以ay写些创新作文，就算我不ay写作文，我还可以ay练字等等，总之我会 ay做些有益的事情，我不会虚度光阴，ay的光阴也不例外。我就是想不通你们为什么不同意、不允许、不支持我ay？我相信ay不仅不会影响我的学习，还可以促进我的学习的。
为什么我不可以ay？
我可以ay的，我有能力a到很晚的，你们对我第二天起不来或精神不好的担心是多余的。我已经养成了7点之前醒来的习惯，a到多晚也不会改变，就算困，不要几分钟就清醒了，而且不会影响我的正常学习生活……我不是木头庄子（桩子），我是有感觉、有味觉、有触觉、有幻觉……（扯远了）的稀饭（“喜欢”的谐音）ay的人。我饿了，会自己吃东西；渴了，自己会倒水喝；冷了，自己会加衣服……（又扯远了）我困了，自己会回床上睡觉的……
再用和学妹精灵一同改编的歌《好想ay》来重申我的愿望吧：为什么阿爸阿妈都不同意我ay ／为什么一旦开灯我心跳就会加速／我并不想每次ay都要偷偷摸摸／我只希望你不要从窗户里探出头／为什么你们对我ay都十分反感／为什么不能像其他家长一样支持／我并不想每次ay都要小心翼翼／我只是不想不完成老师布置的作业／我好想，我好想，好想ay ／我好想不睡觉写作业／我好想，我好想，好想ay ／我好想a到凌晨1点／我好想，我好想，好想ay／我好想光明正大ay ／我稀饭ay，我疯狂ay ／为什么，不让我ay……
你们深爱的深爱ay的阿女猫贼
[ 编者注：本文题目有些长啊，但是是在规定之内的。那首《好想ay》是s.h.e的《不想长大》的篡改版，可以试着唱一唱哦。另外，“ay”是哪个的形象代言字母自己慢慢猜哦，知情者请管（关）好自己的嘴巴，其他人就尽管尽情地猜吧，实在猜不到的话就用智能ABC打“ay”，把出现的词一个一个打出来，我这里说的“ay”是其中的二十五分之一……]
我拿什么奉献给您
我们的祖辈们，因为家里穷，而上不起学；我们的父辈们，因为家里人多，而上学困难；而到了我们，已经连书本费都免交，义务教学九年制。这，是党的英明政策！历史不会是清一色的朝霞丽日，也会有乌云压城，雷霆万钧。5月12日，天阴沉沉的，不时飘着毛毛细雨。一场突如其来的大地震，像个凶恶的刽子手，无情地夺走了数万人的生命，只听得人们撕心裂肺的哭泣，惊天动地的咆哮。昨天的人，已不复存在。今天的人更要珍惜生命，重建家园，让灾后的四川更美丽！然而，不仅只有他伤心，我们也在为他们悲痛，因为我们都是党的儿子，我们的心，早被党用一根无形的线——爱，将我们牵连在一起，使我们心心相印，紧紧地靠在一起！一方有难，八方支援。这，是党的英明政策！有一个老人，无儿无女，孤苦无依。以前逢年过节，看着别人家里一家团圆，而他却只能喝凉水，咽馒头，因为他连烧菜的力气都没有。可现在老人将不再孤单，因为今年春节他将有“特殊的子女”来陪他过春节，他们给老人带来了水果、牛奶、面包……，还亲自为老人烧菜，他们是村里的书记、主任，老人感动得涕泪横流，一个劲地感谢党，感谢政府对他这个孤苦老人的关心。多么朴素的语言，可却勾勒出了对中国共产党的无限崇敬与感激。人生本是平凡，而党就像太阳一样，总是温暖着我们每个人！这，是党的英明政策！前不久的利比亚暴乱事件，让驻利比亚大使馆和华侨的生命受到了威胁。党接到了这一消息后，立刻派水、陆、空三方面接他们回家。当包机及时抵达利比亚上空时，许多华人华侨流下了激动的泪水。祖国母亲时刻不忘在外未归的游子们！世界公认：中国，真“给力”！这是党的英明政策。我们是党的希望，新时代的宠儿！我爱我的祖国，我自豪我是党的孩子。我拿什么奉献给您，我敬爱的中国共产党？风华正茂的我们要刻苦求知，潜心学习，把满腔的爱国情化作报国的力量，献给伟大的党，献给伟大的祖国！'
我为什么会心痛
我为什么会心痛，请你告诉我，我的朋友。
――题记
因
“江梧悠同学，请跟我去一下办公室。”老师冷冷地对我说。
我诧异的地看了看老师，老师却不向我解释，独自走出了班级。同桌眼神复杂地看了我一眼，便迅速低下了头。我缓缓走进了办公室，没等我开口，老师就气势汹汹地说“江梧悠，我对你太失望了！”我完全不知所措了。“老师，我做错什么了？”“你还问我？你自己没交作业还不让其他同学告诉老师，你说你做错了什么？”“我交作业了！”我急忙解释。“好，你自己找！”
我匆匆忙忙找了起来，却没有找到我的作业本。“怎么样？”老师冷冷地质问我。“老师，我真的交了！”“那为什么没有？要不是李静同学告诉我你没交，我就放过你了。你居然还让李静同学瞒着我，你真的是……”“我交作业了，是李静没交！”老师举起一本作业，赫然是李静的作业本。我无语了。“没话说了吧，你这个课代表别当了，换李静来做，你走吧！”
我木然走出办公室，没想到她这么陷害我，在路上，李静昂着头走过我身边，我的心凉了。回到班级，同桌吞吞吐吐地对我说“梧悠，今天早上，我看到李静拿走了你的作业，把自己的作业放到了老师的桌子上。我知道李静带了作业却让对你说她没有带，让你瞒着老师，等老师查出作业不够再告诉老师你没有交作业，编谎言欺骗老师，我都知道，可我没有说出来，我对不起你……”说完竟哭泣起来。我不知道该说些什么。心开始一阵阵疼痛起来……
我真的无法原谅你，李静。为什么要害我，要让我这么痛？我是真的把你当成我的朋友，最好的朋友，为什么是你？我为了你可以欺骗老师，只为了你不会被骂。我把我的一颗心都送给你，你给了我什么？除了无法言语的疼痛，还有什么？我不会原谅你！
果
不知过了多久，你似乎明白了什么，跑来向我认错，我没有任何的感觉，没有原谅，没有怨恨，真的不恨你了，都已经忘却了我们的友谊，还有什么理由恨你，我们只是最熟悉的陌生人，不是吗？就让这一切都过去吧。静，我忘记你，是不是也能把你带给我的痛一起还给你？别怪我绝情。
从那以后，我就开始不相信友情，所有的关心都被我关在了门外，我也把我自己关在了门里。这都不再重要，重要的是，有些伤痛，体会过一次就够了。可是，最后，请让我问一句话，我一直想要问你的一句话――
我的朋友，我为什么会心痛？我真的不明白是为什么？是不是因为你？你能否告诉我？难道你就不会有一丝丝的悔恨吗？
――后记