什么的泪作文
泪是什么味道的？有的人说泪是咸的，可我不这么认为。
在我被爸爸妈妈误解，感到委屈时流下的泪是酸酸的。
在我获奖时，流下的泪是甜的。
在我伤心、在我失去朋友时，流下的泪是苦的。
在我做错事却不永于承认，被大家发现时流下的泪是辣辣的，仿佛是被我那火辣辣的脸给染辣的。
泪的颜色
泪是有颜色的，虽然它透明的像空气，但它的的确确背负着每个人背后的故事。
我笔下的泪，是苦的，是承载着伤痛与失望，是孕育着不得不发泄出来的悲哀，是用言语表达不出来，是用心体会的一丝雨点。它需要人们去理解去信任去感受，因为不是每个人都能笑过一生，有时，泪需要发泄，需要让它将你的痛楚完全展现，不要欺骗自己，其实，你很伤心，一味的逞强只是坚强的背后的懦弱罢了。一个人静一静，心里就不会那么痛了。
每个人都做过这样的梦，考试考了个第一名，老师夸奖，同学羡慕，家长喜欢。那是，是不是你的小世界都开花了，感受到的幸福是骄傲，是自豪。我也是这样的一个小女孩，喜欢把梦想放在现实之前，但是，每次都如曹操般“大失荆州”，但我毕竟只是个爱做梦的女孩子，一次次认为自己很努力，但是一次次的变成空气，沉淀到了如丝般得雨点中。
又是一次考试，又是一次失败，那个晚上，睡在我旁边的同学爬过来悄悄对我说，梦梦，你这次考了我们宿舍最低分，很差劲额。我心一惊，但马上又平静了下来，静静的等着她的下言。梦梦，你这次拉了我们宿舍蛮多分的，但是我们不怪你的，你的政治历史都很好，就是英语才96，你要好好的努力了。我僵硬的扯了一个比哭还难看的笑，不言。梦梦，就是我总感觉你很做作，无论对我们还是对老师，你总是笑着的，仿佛你从来不关心学习的一样，你从来不对我们说你的真心话，难道我们不是好朋友吗，你为什么要这样呢，上次你不在，我们都在说你呢，你好像不是我们一员一样。
我转过身，不言，过了许久，那个同学稍稍叹了口气，走了。
我知道，你们都不喜欢我，每一次的吵架，无论我在不在，都会把我扯进去，我在你们心目中的印象原来是这样。我心中自嘲的想着。
我偷偷走了出去，蜷缩在角落，夏天，蚊虫撕扯着喉咙在我身旁盘旋着，楼外青蛙的叫声陶醉在雨点的拍打声中依稀可辨，风好像很大，扑向柳枝，柳枝发疯了似的左右摇摆。不知怎么的，心竟然哭了。泪水不断的涌出来，伴随“淅淅沥沥”的雨水一同涌进我那干涸的心中。发丝厌倦的萎缩在皮肤上，模模糊糊的，看不清是喜是哀。泪水在手臂上滚动着，湿润着。我的心在慢慢的滋润着。
过了不知道多久，我停下了无止境的悲伤，总感觉，心好像放晴了，每每的现在，我都是放松的。我深吸了一口气，累了也倦了，躺在柔软的手臂上，渐渐的闭上了眼睛。
我梦见了，我梦见了，我梦见在一片广阔的草原上，我在奔跑，在拉着宿友们的手，笑着，嬉戏着，奔跑着，我们仿佛互相能够看到内心，纯净的，无任何隔阂的，总有一缕阳光在照射着我们，那时，我笑了，笑的事那么的灿烂，连花儿都失去了颜色，月亮都遮住了脸庞。
梦梦，醒醒，醒醒。我垂了垂头，渐渐的清醒了。宿友揉着眼睛看着我，我抬头，你们怎么在这？梦梦，你怎么睡在这，你准备做蚊子的夜宵啊，回宿舍睡呀。我淡淡的笑了笑，轻轻的点了点头，就让着带着责备语气的关系藏在我的心里吧。
好好的哭一场，让内心无憾！
asd初一:n
天空的七色雨，什么时候才能下来
传说天空的七色雨，会在最伤感的时候降下，给悲伤增添凄美的颜色。我一直都执着的相信着这句话，以为雨会随人的悲伤而落泪，以为雨会是自己的知音。我耗费了我美好的青春去等，它依旧不愿与我相见。
很想问是不是每个人都曾在漆黑的夜里，一个人沮嚼着那些莫名的痛苦？为什么那些挥之不去的伤痛一直伴随着我们？我们本来要去忘记的过往，为什么在眼前越来越清晰？在我们伤心的时候，我们总认为这个世界只有自己一个人，孤零零的，觉得全世界都不了解自己。这时候，我们往往想找一些东西来寄托我们无处发泄的情感。听听音乐，那些平时听起来就很悲伤的曲调，可能会使我们泪留满面；写写文字，那些青春最疼痛的记忆，化作最凄美的字眼，记在纸上。或许我们会去期待一些美好的传说，像我，一直期待七色雨的降落。
七色雨，多么美的字！我想，它应该存在在很多人的心里吧！也是的，就算我们被说作做白日梦又如何？一个人如果什么寄托都没有，那么他来这个世界走的这一遭，不就白过了么？
那些藏在心里的美好与悲伤啊，什么时候能变成美丽的七色雨，落到这世界的每个角落？
年少的梦，年少的痛，珍藏在心中。就像珍藏那些我们永远不会忘记的人。辛弃疾说：少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。可是亲爱的朋友们，你们真的认为是如此吗？如果我们不识愁，那为什么我们总感到孤单？就像我们的七色雨，它也不肯陪我们呢！
无论是什么，他都是爱你的！
母爱是什么？而父爱又是什么？我想这是一个很幼稚的问题，但却在有时，我又会觉得很深奥。哎，我也不知道为什么会这样。也许，这就是一个我心中的“爱”字。
在我很小的时候，爸爸就去了那遥远的边疆不在“理我”。爸爸是在我五岁那年去的新疆，当初我问爸爸：“爸爸，爸爸，你这是要去哪啊？”爸爸却是满含泪珠的说：“我啊，是要去别的地方，也许过几天就会回来，你一定要在家乖乖的，要听妈妈的话啊！”于是，爸爸就踏上了这条远远的路。
又是一年春风起，我已经12岁了，可是，爸爸呢？今天是父亲节我在学校的门口，看着人家的爸爸妈妈都在陆续的接自己的孩子，而我呢，就好像是一颗在寒风呼啸中的一棵小草。没人疼爱啊！……
回到家，我便情不自禁的翻开了那本在我床头已经许久了的相册，那是我小时候的怀念。上面刻画着我们幸福的一家，真的好怀念！那是什么，好想一滴水，也好像是那心中所谓的泪。哦，我抚摸了一下自己的脸颊，原来是滴滴的垂怜，由上而下的滑落下来。难道是我哭了，我也许记不得了。但只知道不时的擦擦脸夹。
也许爸爸在想我呢？也许爸爸再回来的路上？可是，我看不到他，也许永远也看不到啊！
泪就在眼中，可它却倔强地不肯落下，我要让泪决堤，让我对你的爱走远，或许这就是命中注定。爸爸，你到底在哪？告诉我好吗？我会按照你说的来做，我会听妈妈的话，我会好好学习，而我更会在家学会等待，期盼着爸爸，期盼着你走到门口的脚步声，更期待你走进家门，让你看到七年之后的女儿和七年之后的那声“爸爸”。
爸爸啊，你知道，我和妈妈是永远爱你的，不管你在哪，不管你怎么样，我只是要你知道，你的家里还有妈妈和我，更重要的是，我们在家里等着你回来。
爸爸，我永远爱您！
泰安六中初一:咸雅馨
血·泪·幻·实
风不知疲倦的吹着，多情地抚过那群妖艳的曼珠沙华，它们陶醉其中，轻轻地为风摆动着，跳起曼妙的舞。花，开得如此艳丽，如此幸福。同样被风扶着的还有花丛中的那个单薄的身影，她笑了，绝美的容貌一笑倾城，但她如今的笑没有一丝温度——她在笑花的愚蠢……
她叫浠，是一个小小岛国的公主。传说中，拥有倾城之貌的她是上帝的最宠爱的天使，她所拥有的都是最美的，因此，她从未流过一滴泪。
那天，水月国的白玉兰花开了，芳香中夹杂着忧伤的气味。浠穿着一身华丽雪白的礼服慢慢的走入水月城堡的主宫殿，向养育她的父母和兄长深深的行了个礼。她的笑容早已在昨天消失，就这样：无表情的看着父王为她摘下水月国的皇冠；看着母后眼含泪水地向她告别；然后无表情地让亲人陪她一起走出皇宫，送他做账前往华玄国的婚礼马车。
“哥哥，我去了华玄国后，你要好好照顾爸爸妈妈哦。”浠望着前方长长的路，向马车外的水月国王子说。在马车旁边伴行的白马载着一位优雅的男子，他叫海——浠的哥哥。“放心吧，不光是父王母后，还有水月国。”海回答。看着妹妹沉默的表情，海内心深深地自责着，但同时又那么无奈，因为只有这个方法才能保住自己仅有的那点国土。
华玄国是一个面积广大的临海国，经济相当发达，权倾天下。
一下马车，浠看到了她未来的丈夫，她脸上表示出来的不再是无表情，而是——意外。华玄国城堡门口的那个人：是那个曾经救过自己的人；那个说长大后要娶自己的人；那个给自己很多快乐的人；那个——竟然是自己未来丈夫的人！
翼英姿飒爽的向她走来，英挺而稳健的步伐透着王者的睿智与气魄。
“还记得我吗？”翼走到浠的面前，耳语道。浠的眼睛惊讶地如如蝶一般眨了两下，接着轻声说：“你……能答应我……”“好！我保证我会好好保护你的家乡。”不等浠说完，翼好像猜透她的心思般，回答得干脆利落。此刻，浠笑了，笑得那么美——她以为她又是世界上最幸福的人了，就像被风爱抚着的曼珠沙华那样娇艳、美好……
那天晚上，翼成了国王，浠顺理成章的做了天下间最俊朗最有权势的人的妻子。上帝宠着他，天子爱着她，天下黎民仰慕她……她陶醉其中，带着甜蜜的笑容与她的丈夫跳了一晚上的舞……
与此同时，浠的哥哥——水月国的王子海的左臂被残忍的撕断。一切都还得太突然了。海倒在地上，抬头看见敌人还带着血腥的武器嚣张地闪耀着银光，武器上面的武器令他赫然——一只张牙舞爪的三头狮在沉寂的夜空闪着狰狞的光芒——那是华玄国的国徽！海自嘲地笑了笑：“呵呵，无耻的人我见得多了，可是没有见过你们这么无耻的！”他艰难的从地上站起来，拔出他的宝剑，在尸横遍野的水月国继续浴血奋战！这时的水月国早已没有了白玉兰花的芬芳，正血流成河，四面八方一片火海，生灵涂炭……
一滴泪水映着这一片悲惨的景象从浠的眼眶滑下，这是她生平的第一滴泪水，映出海峡对面的那一片火海。这是她必须接受的事实——那片火海的的确确是她的家乡。
一旁的翼轻声的对她说：“浠，对不起，我……”翼多么想她不知道一切，或者迟一点知道也好，为什么幸福的使馆要那么短暂呢？当自己的父亲告诉他要不顾一切铲平周边小国扩大国土时，他只想到这个办法，来保住浠——他最爱的女人。“想说‘不关我的事’还是‘身不由己’呀？”浠打断翼说的话，“不要怪别人，要怪就怪你把这座全国最华丽的临海钟楼建得太高了，高得我能看见我的家乡。”翼有点不知所措。本来是一路嬉笑打闹着上来玩的，但却造成了他生平惟一一次重大失策，他试图挽回：“浠，你知道的，我真的……”“原来人间一点都不好玩。”不知不觉间，浠站到了钟楼的扶栏外，说着令人听不懂的话，“一切都不美好，一切都是我认为美丽而美丽。其实一切都很残忍！翼，世间没有‘要江山亦要美人’那般好事，让我帮你失去一样吧！”浠向下奋身一跳……
悲惨的夜空中，一个白色的身影坠落，她的泪水与海上的血水交融在一起……
风，终于停了，曼珠沙华再也盼不回风的眷恋，一切都是自己认为是这样的。认为风会为自己而停留，认为自己从此幸福……笑完后，浠从黄泉路口走入了冥界。
泪、
我想哭，但我怕给人发现。在黄昏，我悄悄地翻开书本，想认真的学习一些东西。 也许可以自欺欺人，安慰一下自己。但是永远达不到深度，无法出神入化，也许我太笨了，或者不够努力，总是一个人，在寂寞中寻求一些快乐，来慰藉自己那颗空虚的心。心。
我真的太压抑了，半学期，我不知道在学了些什么，我很痛苦，很辛苦。想找人问得到的却是‘虚伪’。为什么要这样想我，我过分?我欺负你了吗？我真的很想和你们呆下去，像朋友一样。我笑是为了掩饰心中的不安。我不想报运动会，虽然你们说拿不拿奖无所谓，但是请不要说“不要拿最后一名”让你们丢脸的话。请不要把一切压力扔给我，我没有那么大力气来承担。请给我一个正常人的期望。
我不羡慕回家一张嘴就有饭吃的人。其实我想做这样的人。我不想一回家就洗菜，煮饭。我知道父母比我辛苦很多。但我希望你们可以不去抱怨我，其实我不愿意知道你们在外多奔波劳累，我会辛酸，会流泪，但每次每次你们的辛苦总会化成我的不懂事，来以不同程度影响我，你们不会打我、骂我。但是这让会伤了我。请不要拿我去比较，我会努力，但我也会伤心。世界太美，才显得伤害更无形。我渴望你们关心我，体贴我。每天早上，我都以最快速的时间把还有余温的豆浆喝完，用那仅有的温暖维持我内心的寂寞，是寂寞伤了我。其实我和大家一样渴望父母、朋友的关心。
曾经以为我可以很坚强，可是当一切再也无法用微笑来掩饰时，才会发现自己是那么脆弱。在别人面临着困难的时候，我可以用很多方法去帮他。可是真正到自己身上就是问题，没人能帮我理得清！ 我总是以为自己很厉害能开解别人，到最后发现自己是个笨蛋，没办法把自己的一切烦恼解开！我不想做迷途的羔羊，不知道自己在哪里会到哪里。 不想，可是真的没办法不想啊！也许我是迷失太久，骗自己太久了！已经分不清什么是现实，什么是麻痹自己的回忆了。生活变得一点点麻木，很多东西都不去在意。 我要做回真正的自己！ 我只想要青青校园里的那种清醇的感觉，单纯、快乐、无忧，不想有那么多的外界因素来束缚自己。其实我本就是个：生命诚可贵，亲情价更高，若为自由故，两者皆可抛的人。我不知道为什么会变成这样？
不是我太虚伪，只是明明很在乎，却用无所谓来罩住自己；明明很讨厌，却常常妥协。不是我太傻，只是不能表达自己的感情，想对一个人好却常常伤害别人。不是我太软弱，只是不敢对别人说实话，用层层没心没肺的烟雾保护自己。不是我太恨世，只是把梦做得那么美，美得不肯醒来看清实际。不是我太感性，只是很容易被一件事物触发感情，却鄙夷地嘲笑它。不是我不自信，只是对未来充满恐惧，却用自己都不信的狂言狂语讥讽世界。 不是我太寂寞，只是不想被人看到我孤独。不是我太单纯，只是有时兴奋，忘记了一些不愉快。
或许我像悬着一滴眼泪，从眼角流下，在内心抽搐、。
我不是什么“粘人蝶”
；
；
我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
面对着电脑屏幕，这6个点代表什么意思呢？是害怕我纠缠你？还是希望而不能说呢？为什么你每次都喜欢用省略号做你的表达式呢？你知不知道这样对我有多残忍！？不知道弄死了我多少脑细胞！
曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
；
我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
面对着电脑屏幕，这6个点代表什么意思呢？是害怕我纠缠你？还是希望而不能说呢？为什么你每次都喜欢用省略号做你的表达式呢？你知不知道这样对我有多残忍！？不知道弄死了我多少脑细胞！
曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
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我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
面对着电脑屏幕，这6个点代表什么意思呢？是害怕我纠缠你？还是希望而不能说呢？为什么你每次都喜欢用省略号做你的表达式呢？你知不知道这样对我有多残忍！？不知道弄死了我多少脑细胞！
曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
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我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
面对着电脑屏幕，这6个点代表什么意思呢？是害怕我纠缠你？还是希望而不能说呢？为什么你每次都喜欢用省略号做你的表达式呢？你知不知道这样对我有多残忍！？不知道弄死了我多少脑细胞！
曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
；
我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
面对着电脑屏幕，这6个点代表什么意思呢？是害怕我纠缠你？还是希望而不能说呢？为什么你每次都喜欢用省略号做你的表达式呢？你知不知道这样对我有多残忍！？不知道弄死了我多少脑细胞！
曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
；
我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
面对着电脑屏幕，这6个点代表什么意思呢？是害怕我纠缠你？还是希望而不能说呢？为什么你每次都喜欢用省略号做你的表达式呢？你知不知道这样对我有多残忍！？不知道弄死了我多少脑细胞！
曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没 ；
；
我不是什么“粘人蝶”
曾经我和你在一起在网上做心理测试，测试你是哪种类型的蝴蝶，我测试出来是粘人蝶，我通过QQ告诉你我测的结果。
你说：会吗？
我淡淡一笑，回你：why not？
你：……
面对着电脑屏幕，这6个点代表什么意思呢？是害怕我纠缠你？还是希望而不能说呢？为什么你每次都喜欢用省略号做你的表达式呢？你知不知道这样对我有多残忍！？不知道弄死了我多少脑细胞！
曾经我一直以为我很了解你，即使我用狡黠的眼神望着你，然后用挑逗的口气说出你心中深埋的她，虽然你坐着镇定自若，一言不发，面不改色，但我知道你心在跳。
你总是这样，警惕性很高，把自己全都武装起来，带上了没有表情的面具，不愿在别人面前表现你真实的那一面。其实我一直很想让你在我面前摘下你的面具，看一下那是一张怎样的脸，无论它是阳光灿烂的还是伤痕累累的，我只希望是真实的。
曾经我看到过你在阳光下笑得如此灿烂，我知道这就是摘下面具的你，一点也不冷酷，无情。我真的很喜欢这种真实感，我从来都不喜欢蒙那丽沙的神秘。
曾经我以为即使你带着面具，我也能看清你的脸，后来我才发现我的近视达1600度。
你不想说的，我怎么问，你都不会说的。所以我只追问过那个“答案”，其他我什么也没追问过。你想说的，你会说的；你不想说的，我怎么问都没有用的。
你知道我为你改变了多少吗？我好想回到过去的我。曾经我最喜欢整那些男生，害的他们对我的评价都是什么“奸诈狡猾”，“诡计多端”，连我的徒弟都说我是个坏女人。我并不觉得这些评语不好，我觉得这说明我聪明可爱。可是后来我发现你也这么认为我，而你的她又是如此乖巧有礼貌，于是我决定改变，我没有面具，只能脱去一层我的保护膜，之后我就再也没怎么设计整人。
曾经我是一个鬼点子特多的人，当然这些鬼点子都是如何偷工减料，省事省力的点子，而你的妈妈如此正直，一丝不苟，于是我又改变，我没有面具，只能脱去我的表层。
曾经我是一个贪生怕死的人，我从不掩饰这点，因为我不喜欢那虚伪的面具，说的好听点，我珍惜生命，而我比较直率。曾经我问过许多人：“如果现在是革命时期，你是共产党员，你被俘虏了，严刑逼供，你会招吗？”当时很多人都说不知道，其实我知道你们只想掩饰；少部分比较坦率的说会的。当时我们都只有14岁，我相信这些回答是问心无愧的，也是我预料之中的。
可是你的答案是：不会。也许你已经忘了我问过你这个问题，但是我记得很清楚，因为正是你出乎意料的坚定的回答让我再也无法忘却。
于是为了你，我又添上了一层表皮，它的名字叫“责任心”。
我的心变的如此高傲，被这些你硬塞给我的裹得喘不过气来；又自己一个人躲在阴暗的角落里，默默忍受脱去皮层所受的折磨。
当你离开了她，当我脱胎换骨站在你面前，真心诚意的告诉你我的感情，你终于愿意在我面前摘下面具，可我怎么都看不清楚。
看不清楚你给我的海市蜃楼，它如此的虚无缥缈，即使自认为想象力丰富，却怎样也无法在脑海中点缀它的色彩，它就像是沙滩上的沙堡，曾经真的存在，而且如此壮观美丽，可是却经不起一个海浪的洗礼，连遐想的废墟都不肯留给我。
我曾经一直埋怨你如此无情，可是我怎么那么傻，那么痴，即使你给的城堡已经消失，为什么我还是恋恋不舍，愿意傻傻地等待呢？只是依恋那些曾经和你一起在沙滩上留下的足迹所许下的不算是承诺的承诺。我没有勇气让你兑现的承诺。
这些承诺在我的记忆里如此的清晰的支离破碎，你是认真的吗？
你回答：真心的。
这些曾经我所珍藏的文字，我不感触摸它，它就像雪花一样――美丽，可我怕接触它，它就融化成了我的泪。
你离开我了，不，应该说你从来都不是我的。在我心里，我们象是两个世界的人，你是如此的遥不可及，你活在你的世界里，而我却死了你给的世界里，心甘情愿地对你如此死心塌地，即使知道那是梦境，而且知道自己是清醒着的，却怎么也不愿意睁开眼睛面对阳光的刺眼。
我唯一的留恋只是因为我不相信你没有理由的离开，我相信你一定有理由的，虽然我对你没有很深的了解，但我相信我的感觉，即使再自作聪明一次，也许所有人都躲在背后偷笑，我也愿意赌一赌，拿我的感情做赌注，而你是我的底牌――决定我的胜负。
如果将来有一天你能告诉我你离开的理由，和我想的是一样的，那么我就原谅你当初的不辞而别。如果是因为你对我没有了感觉（也许从来都没
懊悔之泪
泪水谁都流过，我也不例外。虽然流泪是普普通通的事，但有一次流泪却让我难以忘怀。
在四年级的时候，我迷上了一种网络游戏，就像着了魔一样，我茶不思、饭不想，脑子里只有游戏。周末只要一有时间就在电脑前坐上几个小时。由于那段时间爸爸妈妈经常不在家，没了他们的约束，我又多了许多玩游戏的时间。经常这样玩电脑，爷爷奶奶也心疼我，常常劝我不要玩游戏了，说这样会影响我的成绩和视力。我才不管，暗暗心想：我才不理你们哩！老虎不在家，猴子称大王。反正爸妈也没时间管我！上学的时候我也经常和同学讨论游戏心得，上课什么也听不进去，只想着游戏。我的好朋友见我沉迷于网络，友好地奉劝我：“谭昕，你不能再沉迷游戏了，这样会影响你的成绩啊！”我却好心当成驴肝肺，没好气的对他说：“切！我是学习游戏两不误！这次我一定比你考得好！哼！”期中考试的试卷题目看得我头昏脑胀，我也只是迷迷糊糊在答题。结果三门我只考了280。看到成绩时，我一下子愣住了，懊悔的泪水溢满眼眶。我懊悔自己不听家长同学的劝告，懊悔自己沉迷游戏不努力学习！
哎！若使年华虚度过，到老空留后悔心！这次流泪让我明白了许多，我要把这次经历作为我一生的财富！
麾村中心小学六年级:谭昕