最近发生的事情作文
漫天飞舞的尘沙
织成沙漠的面纱
阳光在我的眼里跳跃
追随的骆驼的脚印
追逐着铃声
寻找着绿洲
即使那会是海市蜃楼
仍要翅膀 自己闯
自由也是流浪
泪再多 比不上尘沙
划破手 受过伤
鲜血是我执着的信念
成熟不是心变老
而是泪在眼里打转
还能够微笑
只因为我们是90后
一念之间，什么事情都会发生
莫琳篇
我，莫琳，一个转学生，刚从家乡随着爸爸妈妈来到这繁华热闹的大都市——A市。A市楼宇高耸入云与家乡三四层的楼形成巨大的落差，也注定着我在这都市与家乡生活中形成鲜明的对比。
入学的第一天，我战战兢兢。那天是在下午，同学们正在上第二节课，我有主任领着来到这个班，正是班主任的课。初来咋到的我，站在讲台上，用极低的语气介绍，除了我大概也就只有老师听得到，我是多么小心谨慎。老师安排我坐在倒数第二排。我同桌是一个女生，叫唐唐，唐唐是个高高瘦瘦的女生，漂亮也很爱美，总是在课堂上弄着额前的刘海。前面是为帅气的男生——哲，听说哲很聪明，曾经发明过什么小发明，获得过专利权，脑袋瓜子挺好使的，上课也很积极。他曾经借试卷给同桌抄，同桌因为近视把一个错的答案c看成正确的d而超过他一分，让他无语至极。老师喜欢上课提问，因为妈妈总是嘱咐我，上课要积极举手发言，让老师印象深刻，同学们才会喜欢我。所以，我举手了，可我的声音还是很低，但老师却是很认真的听着再把我的话复述一遍。下课时，同学们都很积极的凑过来问我的名字。放学后，唐唐很仔细的教我作业的格式，用笔的规则等。唐唐对我很好。
我开始认识了蒙蒙，蒙蒙是我们组的组长，每天她都会认真的提醒我交作业发作业本给我。渐渐地，我们熟悉了彼此，喜欢每天早上一起值日打扫卫生，喜欢在体育课上躲在楼梯里看动漫，听音乐，聊天，喜欢绕着跑到走了一圈又一圈边聊着八卦，喜欢绕着红旗杆手牵手绕一圈又一圈，放学后一起回家依依不舍的拥抱告别。
不久，新来了一个转学生——葶。一开始她很孤傲，就算站在楼梯口遇到彼此，也只是很陌生的看着我，直到有一天上体育课，她突然插到我身旁跟我排在一起，开始和我聊天，找我听歌，周末还找我逛书城。我和蒙蒙，葶就这么认识了。
无风不起浪，空穴也来风。有一段时间，班里在传言——哲喜欢我。这个谣言令我发笑，哲是以他的个性绝对不可能喜欢我，而且我也不喜欢哲。我不愿听信这个传言，可是哲的好友——徨，却神神秘秘地跟我保证——哲喜欢你，因为那天我们互相说出了自己心里喜欢的人，哲说的就是你。我突然想起我曾经问过哲他对班里每个人的评价，当他说到我时，他卡住了，最后才支支吾吾的说我的缺点是太凶。现在想起来，他根本就在找借口，因为我根本不凶，以哲的个性来说他逃避的往往是他心里最真的感觉。不过，我依旧装得什么也不知道，只想和他做好朋友，仅此而已。
那天放学后，教室只有我和唐唐。唐唐说，葶太孤傲了，她讨厌葶，因为葶总是对女生不冷不热的，总爱跟男生打打闹闹。可恶的是，葶居然在背后说自己的坏话。她想找人教训葶。我心想，蒙蒙最近跟葶走的很近，而蒙蒙有时那种讲义气的朋友，怕蒙蒙会挨批。随口便问了唐唐一句，你会教训蒙蒙吗？唐唐说，不会。我说，其实毕竟是同学，何必呢，唐唐，就当你答应我，我会劝葶不要再讲你坏话，你不要找人教训她，行吗？唐唐说，就看她以后的表现了。
似乎隔墙总会有耳。第二天就有人放消息说，唐唐要打葶，并且是我建议她要去打蒙蒙。蒙蒙神色沉重地找到我，问我是否属实。而我，则给了她一个承诺，六月尚可飞霜，如果我是无辜的，明天天公会下一场雨给我一个清白。心想着，也只有凭一可能性小的机会博取她的信任。
然天公不作美，这场比赛我输了。第二天，蒙蒙失望的对我说，她对我太失望了，没想到我竟是这种人，三年的好友也陷害。然后走向走廊深处，看着她的背影逐渐消失，泪突然落下，三年的好朋友就这么一句话结束了。我一念之间，打了一个没有把握的赌，赌注是三年的友谊，我输得一塌糊涂。
番外篇——哲
我后面突然来了一个新的转学生——莫琳。第一次看到她，觉得她好腼腆，说话是那么小声，害得有一次我不得不上讲台帮她读作文，要知道别的同学可是自己读自己的文章的。当读完后，我立即向她索要报酬，她很慷慨的给我一条糖果。
她总爱问我一些学习上的问题，虽然她成绩很好，但不懂的总来问我。一次，她漫天飞舞的尘沙
织成沙漠的面纱
阳光在我的眼里跳跃
追随的骆驼的脚印
追逐着铃声
寻找着绿洲
即使那会是海市蜃楼
仍要翅膀 自己闯
自由也是流浪
泪再多 比不上尘沙
划破手 受过伤
鲜血是我执着的信念
成熟不是心变老
而是泪在眼里打转
还能够微笑
只因为我们是90后
一念之间，什么事情都会发生
莫琳篇
我，莫琳，一个转学生，刚从家乡随着爸爸妈妈来到这繁华热闹的大都市——A市。A市楼宇高耸入云与家乡三四层的楼形成巨大的落差，也注定着我在这都市与家乡生活中形成鲜明的对比。
入学的第一天，我战战兢兢。那天是在下午，同学们正在上第二节课，我有主任领着来到这个班，正是班主任的课。初来咋到的我，站在讲台上，用极低的语气介绍，除了我大概也就只有老师听得到，我是多么小心谨慎。老师安排我坐在倒数第二排。我同桌是一个女生，叫唐唐，唐唐是个高高瘦瘦的女生，漂亮也很爱美，总是在课堂上弄着额前的刘海。前面是为帅气的男生——哲，听说哲很聪明，曾经发明过什么小发明，获得过专利权，脑袋瓜子挺好使的，上课也很积极。他曾经借试卷给同桌抄，同桌因为近视把一个错的答案c看成正确的d而超过他一分，让他无语至极。老师喜欢上课提问，因为妈妈总是嘱咐我，上课要积极举手发言，让老师印象深刻，同学们才会喜欢我。所以，我举手了，可我的声音还是很低，但老师却是很认真的听着再把我的话复述一遍。下课时，同学们都很积极的凑过来问我的名字。放学后，唐唐很仔细的教我作业的格式，用笔的规则等。唐唐对我很好。
我开始认识了蒙蒙，蒙蒙是我们组的组长，每天她都会认真的提醒我交作业发作业本给我。渐渐地，我们熟悉了彼此，喜欢每天早上一起值日打扫卫生，喜欢在体育课上躲在楼梯里看动漫，听音乐，聊天，喜欢绕着跑到走了一圈又一圈边聊着八卦，喜欢绕着红旗杆手牵手绕一圈又一圈，放学后一起回家依依不舍的拥抱告别。
不久，新来了一个转学生——葶。一开始她很孤傲，就算站在楼梯口遇到彼此，也只是很陌生的看着我，直到有一天上体育课，她突然插到我身旁跟我排在一起，开始和我聊天，找我听歌，周末还找我逛书城。我和蒙蒙，葶就这么认识了。
无风不起浪，空穴也来风。有一段时间，班里在传言——哲喜欢我。这个谣言令我发笑，哲是以他的个性绝对不可能喜欢我，而且我也不喜欢哲。我不愿听信这个传言，可是哲的好友——徨，却神神秘秘地跟我保证——哲喜欢你，因为那天我们互相说出了自己心里喜欢的人，哲说的就是你。我突然想起我曾经问过哲他对班里每个人的评价，当他说到我时，他卡住了，最后才支支吾吾的说我的缺点是太凶。现在想起来，他根本就在找借口，因为我根本不凶，以哲的个性来说他逃避的往往是他心里最真的感觉。不过，我依旧装得什么也不知道，只想和他做好朋友，仅此而已。
那天放学后，教室只有我和唐唐。唐唐说，葶太孤傲了，她讨厌葶，因为葶总是对女生不冷不热的，总爱跟男生打打闹闹。可恶的是，葶居然在背后说自己的坏话。她想找人教训葶。我心想，蒙蒙最近跟葶走的很近，而蒙蒙有时那种讲义气的朋友，怕蒙蒙会挨批。随口便问了唐唐一句，你会教训蒙蒙吗？唐唐说，不会。我说，其实毕竟是同学，何必呢，唐唐，就当你答应我，我会劝葶不要再讲你坏话，你不要找人教训她，行吗？唐唐说，就看她以后的表现了。
似乎隔墙总会有耳。第二天就有人放消息说，唐唐要打葶，并且是我建议她要去打蒙蒙。蒙蒙神色沉重地找到我，问我是否属实。而我，则给了她一个承诺，六月尚可飞霜，如果我是无辜的，明天天公会下一场雨给我一个清白。心想着，也只有凭一可能性小的机会博取她的信任。
然天公不作美，这场比赛我输了。第二天，蒙蒙失望的对我说，她对我太失望了，没想到我竟是这种人，三年的好友也陷害。然后走向走廊深处，看着她的背影逐渐消失，泪突然落下，三年的好朋友就这么一句话结束了。我一念之间，打了一个没有把握的赌，赌注是三年的友谊，我输得一塌糊涂。
番外篇——哲
我后面突然来了一个新的转学生——莫琳。第一次看到她，觉得她好腼腆，说话是那么小声，害得有一次我不得不上讲台帮她读作文，要知道别的同学可是自己读自己的文章的。当读完后，我立即向她索要报酬，她很慷慨的给我一条糖果。
她总爱问我一些学习上的问题，虽然她成绩很好，但不懂的总来问我。一次，她漫天飞舞的尘沙
织成沙漠的面纱
阳光在我的眼里跳跃
追随的骆驼的脚印
追逐着铃声
寻找着绿洲
即使那会是海市蜃楼
仍要翅膀 自己闯
自由也是流浪
泪再多 比不上尘沙
划破手 受过伤
鲜血是我执着的信念
成熟不是心变老
而是泪在眼里打转
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我开始认识了蒙蒙，蒙蒙是我们组的组长，每天她都会认真的提醒我交作业发作业本给我。渐渐地，我们熟悉了彼此，喜欢每天早上一起值日打扫卫生，喜欢在体育课上躲在楼梯里看动漫，听音乐，聊天，喜欢绕着跑到走了一圈又一圈边聊着八卦，喜欢绕着红旗杆手牵手绕一圈又一圈，放学后一起回家依依不舍的拥抱告别。
不久，新来了一个转学生——葶。一开始她很孤傲，就算站在楼梯口遇到彼此，也只是很陌生的看着我，直到有一天上体育课，她突然插到我身旁跟我排在一起，开始和我聊天，找我听歌，周末还找我逛书城。我和蒙蒙，葶就这么认识了。
无风不起浪，空穴也来风。有一段时间，班里在传言——哲喜欢我。这个谣言令我发笑，哲是以他的个性绝对不可能喜欢我，而且我也不喜欢哲。我不愿听信这个传言，可是哲的好友——徨，却神神秘秘地跟我保证——哲喜欢你，因为那天我们互相说出了自己心里喜欢的人，哲说的就是你。我突然想起我曾经问过哲他对班里每个人的评价，当他说到我时，他卡住了，最后才支支吾吾的说我的缺点是太凶。现在想起来，他根本就在找借口，因为我根本不凶，以哲的个性来说他逃避的往往是他心里最真的感觉。不过，我依旧装得什么也不知道，只想和他做好朋友，仅此而已。
那天放学后，教室只有我和唐唐。唐唐说，葶太孤傲了，她讨厌葶，因为葶总是对女生不冷不热的，总爱跟男生打打闹闹。可恶的是，葶居然在背后说自己的坏话。她想找人教训葶。我心想，蒙蒙最近跟葶走的很近，而蒙蒙有时那种讲义气的朋友，怕蒙蒙会挨批。随口便问了唐唐一句，你会教训蒙蒙吗？唐唐说，不会。我说，其实毕竟是同学，何必呢，唐唐，就当你答应我，我会劝葶不要再讲你坏话，你不要找人教训她，行吗？唐唐说，就看她以后的表现了。
似乎隔墙总会有耳。第二天就有人放消息说，唐唐要打葶，并且是我建议她要去打蒙蒙。蒙蒙神色沉重地找到我，问我是否属实。而我，则给了她一个承诺，六月尚可飞霜，如果我是无辜的，明天天公会下一场雨给我一个清白。心想着，也只有凭一可能性小的机会博取她的信任。
然天公不作美，这场比赛我输了。第二天，蒙蒙失望的对我说，她对我太失望了，没想到我竟是这种人，三年的好友也陷害。然后走向走廊深处，看着她的背影逐渐消失，泪突然落下，三年的好朋友就这么一句话结束了。我一念之间，打了一个没有把握的赌，赌注是三年的友谊，我输得一塌糊涂。
番外篇——哲
我后面突然来了一个新的转学生——莫琳。第一次看到她，觉得她好腼腆，说话是那么小声，害得有一次我不得不上讲台帮她读作文，要知道别的同学可是自己读自己的文章的。当读完后，我立即向她索要报酬，她很慷慨的给我一条糖果。
她总爱问我一些学习上的问题，虽然她成绩很好，但不懂的总来问我。一次，她漫天飞舞的尘沙
织成沙漠的面纱
阳光在我的眼里跳跃
追随的骆驼的脚印
追逐着铃声
寻找着绿洲
即使那会是海市蜃楼
仍要翅膀 自己闯
自由也是流浪
泪再多 比不上尘沙
划破手 受过伤
鲜血是我执着的信念
成熟不是心变老
而是泪在眼里打转
还能够微笑
只因为我们是90后
一念之间，什么事情都会发生
莫琳篇
我，莫琳，一个转学生，刚从家乡随着爸爸妈妈来到这繁华热闹的大都市——A市。A市楼宇高耸入云与家乡三四层的楼形成巨大的落差，也注定着我在这都市与家乡生活中形成鲜明的对比。
入学的第一天，我战战兢兢。那天是在下午，同学们正在上第二节课，我有主任领着来到这个班，正是班主任的课。初来咋到的我，站在讲台上，用极低的语气介绍，除了我大概也就只有老师听得到，我是多么小心谨慎。老师安排我坐在倒数第二排。我同桌是一个女生，叫唐唐，唐唐是个高高瘦瘦的女生，漂亮也很爱美，总是在课堂上弄着额前的刘海。前面是为帅气的男生——哲，听说哲很聪明，曾经发明过什么小发明，获得过专利权，脑袋瓜子挺好使的，上课也很积极。他曾经借试卷给同桌抄，同桌因为近视把一个错的答案c看成正确的d而超过他一分，让他无语至极。老师喜欢上课提问，因为妈妈总是嘱咐我，上课要积极举手发言，让老师印象深刻，同学们才会喜欢我。所以，我举手了，可我的声音还是很低，但老师却是很认真的听着再把我的话复述一遍。下课时，同学们都很积极的凑过来问我的名字。放学后，唐唐很仔细的教我作业的格式，用笔的规则等。唐唐对我很好。
我开始认识了蒙蒙，蒙蒙是我们组的组长，每天她都会认真的提醒我交作业发作业本给我。渐渐地，我们熟悉了彼此，喜欢每天早上一起值日打扫卫生，喜欢在体育课上躲在楼梯里看动漫，听音乐，聊天，喜欢绕着跑到走了一圈又一圈边聊着八卦，喜欢绕着红旗杆手牵手绕一圈又一圈，放学后一起回家依依不舍的拥抱告别。
不久，新来了一个转学生——葶。一开始她很孤傲，就算站在楼梯口遇到彼此，也只是很陌生的看着我，直到有一天上体育课，她突然插到我身旁跟我排在一起，开始和我聊天，找我听歌，周末还找我逛书城。我和蒙蒙，葶就这么认识了。
无风不起浪，空穴也来风。有一段时间，班里在传言——哲喜欢我。这个谣言令我发笑，哲是以他的个性绝对不可能喜欢我，而且我也不喜欢哲。我不愿听信这个传言，可是哲的好友——徨，却神神秘秘地跟我保证——哲喜欢你，因为那天我们互相说出了自己心里喜欢的人，哲说的就是你。我突然想起我曾经问过哲他对班里每个人的评价，当他说到我时，他卡住了，最后才支支吾吾的说我的缺点是太凶。现在想起来，他根本就在找借口，因为我根本不凶，以哲的个性来说他逃避的往往是他心里最真的感觉。不过，我依旧装得什么也不知道，只想和他做好朋友，仅此而已。
那天放学后，教室只有我和唐唐。唐唐说，葶太孤傲了，她讨厌葶，因为葶总是对女生不冷不热的，总爱跟男生打打闹闹。可恶的是，葶居然在背后说自己的坏话。她想找人教训葶。我心想，蒙蒙最近跟葶走的很近，而蒙蒙有时那种讲义气的朋友，怕蒙蒙会挨批。随口便问了唐唐一句，你会教训蒙蒙吗？唐唐说，不会。我说，其实毕竟是同学，何必呢，唐唐，就当你答应我，我会劝葶不要再讲你坏话，你不要找人教训她，行吗？唐唐说，就看她以后的表现了。
似乎隔墙总会有耳。第二天就有人放消息说，唐唐要打葶，并且是我建议她要去打蒙蒙。蒙蒙神色沉重地找到我，问我是否属实。而我，则给了她一个承诺，六月尚可飞霜，如果我是无辜的，明天天公会下一场雨给我一个清白。心想着，也只有凭一可能性小的机会博取她的信任。
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番外篇——哲
我后面突然来了一个新的转学生——莫琳。第一次看到她，觉得她好腼腆，说话是那么小声，害得有一次我不得不上讲台帮她读作文，要知道别的同学可是自己读自己的文章的。当读完后，我立即向她索要报酬，她很慷慨的给我一条糖果。
她总爱问我一些学习上的问题，虽然她成绩很好，但不懂的总来问我。一次，她漫天飞舞的尘沙
织成沙漠的面纱
阳光在我的眼里跳跃
追随的骆驼的脚印
追逐着铃声
寻找着绿洲
即使那会是海市蜃楼
仍要翅膀 自己闯
自由也是流浪
泪再多 比不上尘沙
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鲜血是我执着的信念
成熟不是心变老
而是泪在眼里打转
还能够微笑
只因为我们是90后
一念之间，什么事情都会发生
莫琳篇
我，莫琳，一个转学生，刚从家乡随着爸爸妈妈来到这繁华热闹的大都市——A市。A市楼宇高耸入云与家乡三四层的楼形成巨大的落差，也注定着我在这都市与家乡生活中形成鲜明的对比。
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我开始认识了蒙蒙，蒙蒙是我们组的组长，每天她都会认真的提醒我交作业发作业本给我。渐渐地，我们熟悉了彼此，喜欢每天早上一起值日打扫卫生，喜欢在体育课上躲在楼梯里看动漫，听音乐，聊天，喜欢绕着跑到走了一圈又一圈边聊着八卦，喜欢绕着红旗杆手牵手绕一圈又一圈，放学后一起回家依依不舍的拥抱告别。
不久，新来了一个转学生——葶。一开始她很孤傲，就算站在楼梯口遇到彼此，也只是很陌生的看着我，直到有一天上体育课，她突然插到我身旁跟我排在一起，开始和我聊天，找我听歌，周末还找我逛书城。我和蒙蒙，葶就这么认识了。
无风不起浪，空穴也来风。有一段时间，班里在传言——哲喜欢我。这个谣言令我发笑，哲是以他的个性绝对不可能喜欢我，而且我也不喜欢哲。我不愿听信这个传言，可是哲的好友——徨，却神神秘秘地跟我保证——哲喜欢你，因为那天我们互相说出了自己心里喜欢的人，哲说的就是你。我突然想起我曾经问过哲他对班里每个人的评价，当他说到我时，他卡住了，最后才支支吾吾的说我的缺点是太凶。现在想起来，他根本就在找借口，因为我根本不凶，以哲的个性来说他逃避的往往是他心里最真的感觉。不过，我依旧装得什么也不知道，只想和他做好朋友，仅此而已。
那天放学后，教室只有我和唐唐。唐唐说，葶太孤傲了，她讨厌葶，因为葶总是对女生不冷不热的，总爱跟男生打打闹闹。可恶的是，葶居然在背后说自己的坏话。她想找人教训葶。我心想，蒙蒙最近跟葶走的很近，而蒙蒙有时那种讲义气的朋友，怕蒙蒙会挨批。随口便问了唐唐一句，你会教训蒙蒙吗？唐唐说，不会。我说，其实毕竟是同学，何必呢，唐唐，就当你答应我，我会劝葶不要再讲你坏话，你不要找人教训她，行吗？唐唐说，就看她以后的表现了。
似乎隔墙总会有耳。第二天就有人放消息说，唐唐要打葶，并且是我建议她要去打蒙蒙。蒙蒙神色沉重地找到我，问我是否属实。而我，则给了她一个承诺，六月尚可飞霜，如果我是无辜的，明天天公会下一场雨给我一个清白。心想着，也只有凭一可能性小的机会博取她的信任。
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番外篇——哲
我后面突然来了一个新的转学生——莫琳。第一次看到她，觉得她好腼腆，说话是那么小声，害得有一次我不得不上讲台帮她读作文，要知道别的同学可是自己读自己的文章的。当读完后，我立即向她索要报酬，她很慷慨的给我一条糖果。
她总爱问我一些学习上的问题，虽然她成绩很好，但不懂的总来问我。一次，她漫天飞舞的尘沙
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追随的骆驼的脚印
追逐着铃声
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入学的第一天，我战战兢兢。那天是在下午，同学们正在上第二节课，我有主任领着来到这个班，正是班主任的课。初来咋到的我，站在讲台上，用极低的语气介绍，除了我大概也就只有老师听得到，我是多么小心谨慎。老师安排我坐在倒数第二排。我同桌是一个女生，叫唐唐，唐唐是个高高瘦瘦的女生，漂亮也很爱美，总是在课堂上弄着额前的刘海。前面是为帅气的男生——哲，听说哲很聪明，曾经发明过什么小发明，获得过专利权，脑袋瓜子挺好使的，上课也很积极。他曾经借试卷给同桌抄，同桌因为近视把一个错的答案c看成正确的d而超过他一分，让他无语至极。老师喜欢上课提问，因为妈妈总是嘱咐我，上课要积极举手发言，让老师印象深刻，同学们才会喜欢我。所以，我举手了，可我的声音还是很低，但老师却是很认真的听着再把我的话复述一遍。下课时，同学们都很积极的凑过来问我的名字。放学后，唐唐很仔细的教我作业的格式，用笔的规则等。唐唐对我很好。
我开始认识了蒙蒙，蒙蒙是我们组的组长，每天她都会认真的提醒我交作业发作业本给我。渐渐地，我们熟悉了彼此，喜欢每天早上一起值日打扫卫生，喜欢在体育课上躲在楼梯里看动漫，听音乐，聊天，喜欢绕着跑到走了一圈又一圈边聊着八卦，喜欢绕着红旗杆手牵手绕一圈又一圈，放学后一起回家依依不舍的拥抱告别。
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那天放学后，教室只有我和唐唐。唐唐说，葶太孤傲了，她讨厌葶，因为葶总是对女生不冷不热的，总爱跟男生打打闹闹。可恶的是，葶居然在背后说自己的坏话。她想找人教训葶。我心想，蒙蒙最近跟葶走的很近，而蒙蒙有时那种讲义气的朋友，怕蒙蒙会挨批。随口便问了唐唐一句，你会教训蒙蒙吗？唐唐说，不会。我说，其实毕竟是同学，何必呢，唐唐，就当你答应我，我会劝葶不要再讲你坏话，你不要找人教训她，行吗？唐唐说，就看她以后的表现了。
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然天公不作美，这场比赛我输了。第二天，蒙蒙失望的对我说，她对我太失望了，没想到我竟是这种人，三年的好友也陷害。然后走向走廊深处，看着她的背影逐渐消失，泪突然落下，三年的好朋友就这么一句话结束了。我一念之间，打了一个没有把握的赌，赌注是三年的友谊，我输得一塌糊涂。
番外篇——哲
我后面突然来了一个新的转学生——莫琳。第一次看到她，觉得她好腼腆，说话是那么小声，害得有一次我不得不上讲台帮她读作文，要知道别的同学可是自己读自己的文章的。当读完后，我立即向她索要报酬，她很慷慨的给我一条糖果。
她总爱问我一些学习上的问题，虽然她成绩很好，但不懂的总来问我。一次，她漫天飞舞的尘沙
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莫琳篇
我，莫琳，一个转学生，刚从家乡随着爸爸妈妈来到这繁华热闹的大都市——A市。A市楼宇高耸入云与家乡三四层的楼形成巨大的落差，也注定着我在这都市与家乡生活中形成鲜明的对比。
入学的第一天，我战战兢兢。那天是在下午，同学们正在上第二节课，我有主任领着来到这个班，正是班主任的课。初来咋到的我，站在讲台上，用极低的语气介绍，除了我大概也就只有老师听得到，我是多么小心谨慎。老师安排我坐在倒数第二排。我同桌是一个女生，叫唐唐，唐唐是个高高瘦瘦的女生，漂亮也很爱美，总是在课堂上弄着额前的刘海。前面是为帅气的男生——哲，听说哲很聪明，曾经发明过什么小发明，获得过专利权，脑袋瓜子挺好使的，上课也很积极。他曾经借试卷给同桌抄，同桌因为近视把一个错的答案c看成正确的d而超过他一分，让他无语至极。老师喜欢上课提问，因为妈妈总是嘱咐我，上课要积极举手发言，让老师印象深刻，同学们才会喜欢我。所以，我举手了，可我的声音还是很低，但老师却是很认真的听着再把我的话复述一遍。下课时，同学们都很积极的凑过来问我的名字。放学后，唐唐很仔细的教我作业的格式，用笔的规则等。唐唐对我很好。
我开始认识了蒙蒙，蒙蒙是我们组的组长，每天她都会认真的提醒我交作业发作业本给我。渐渐地，我们熟悉了彼此，喜欢每天早上一起值日打扫卫生，喜欢在体育课上躲在楼梯里看动漫，听音乐，聊天，喜欢绕着跑到走了一圈又一圈边聊着八卦，喜欢绕着红旗杆手牵手绕一圈又一圈，放学后一起回家依依不舍的拥抱告别。
不久，新来了一个转学生——葶。一开始她很孤傲，就算站在楼梯口遇到彼此，也只是很陌生的看着我，直到有一天上体育课，她突然插到我身旁跟我排在一起，开始和我聊天，找我听歌，周末还找我逛书城。我和蒙蒙，葶就这么认识了。
无风不起浪，空穴也来风。有一段时间，班里在传言——哲喜欢我。这个谣言令我发笑，哲是以他的个性绝对不可能喜欢我，而且我也不喜欢哲。我不愿听信这个传言，可是哲的好友——徨，却神神秘秘地跟我保证——哲喜欢你，因为那天我们互相说出了自己心里喜欢的人，哲说的就是你。我突然想起我曾经问过哲他对班里每个人的评价，当他说到我时，他卡住了，最后才支支吾吾的说我的缺点是太凶。现在想起来，他根本就在找借口，因为我根本不凶，以哲的个性来说他逃避的往往是他心里最真的感觉。不过，我依旧装得什么也不知道，只想和他做好朋友，仅此而已。
那天放学后，教室只有我和唐唐。唐唐说，葶太孤傲了，她讨厌葶，因为葶总是对女生不冷不热的，总爱跟男生打打闹闹。可恶的是，葶居然在背后说自己的坏话。她想找人教训葶。我心想，蒙蒙最近跟葶走的很近，而蒙蒙有时那种讲义气的朋友，怕蒙蒙会挨批。随口便问了唐唐一句，你会教训蒙蒙吗？唐唐说，不会。我说，其实毕竟是同学，何必呢，唐唐，就当你答应我，我会劝葶不要再讲你坏话，你不要找人教训她，行吗？唐唐说，就看她以后的表现了。
似乎隔墙总会有耳。第二天就有人放消息说，唐唐要打葶，并且是我建议她要去打蒙蒙。蒙蒙神色沉重地找到我，问我是否属实。而我，则给了她一个承诺，六月尚可飞霜，如果我是无辜的，明天天公会下一场雨给我一个清白。心想着，也只有凭一可能性小的机会博取她的信任。
然天公不作美，这场比赛我输了。第二天，蒙蒙失望的对我说，她对我太失望了，没想到我竟是这种人，三年的好友也陷害。然后走向走廊深处，看着她的背影逐渐消失，泪突然落下，三年的好朋友就这么一句话结束了。我一念之间，打了一个没有把握的赌，赌注是三年的友谊，我输得一塌糊涂。
番外篇——哲
我后面突然来了一个新的转学生——莫琳。第一次看到她，觉得她好腼腆，说话是那么小声，害得有一次我不得不上讲台帮她读作文，要知道别的同学可是自己读自己的文章的。当读完后，我立即向她索要报酬，她很慷慨的给我一条糖果。
她总爱问我一些学习上的问题，虽然她成绩很好，但不懂的总来问我。一次，她
最近……
再过几天我即将结束这个暑假的生活了，因此最近我的生活发生了就发生了许多变化，有酸也有着甜味，也将会发生许多我没经历过的事情，生活就是这个样子，我必须一个个面对。
最近，我既然面临离开创网，即小学毕业后又一次要面临着离别。从去年来到创网至今，我已经创网“住”了一年了，日久生情，我和创网已经有了一段深深的“感情”了，或许我已经不是第一次写回忆创网的作文了，最近我一直在写和创网相处一年内的事情，但现在我还是要说那句老话：“我爱创网。”时间飞逝，转眼间两个月的暑假就结束了，暑假结束意味着什么？意味着我即将开学，因为许多原因，也意味着我即将离开创网可能很少回来了……毕竟人是有血的，面临着要和创网的老师朋友离别，跟和小学同学一样舍不得，一样开始憎恨时间的无情，可是又很无奈……这几天我在创网的妹妹“两雨”姗雨和诗雨还有许多人都很舍不得我，我的确很受感动。几天后我就要动笔写离别文，想把我这几天的心情表达出来，可是三言两语是无法表达出来的，我想把我最后的一篇文章写得最好但总是无从下手，使我有想起了小学离别聚会发言的那依依不舍的一幕……我会跟老K说的一样，我会挂念这个地方，挂念这里的朋友！等我有机会我一定会常“回家”看看的。
最近，我又开始忙碌了起来，先预习功课，回到了我从前的生活中，开始了初中的学习。升上初中后，我要下的精力一定会比小学的还多。我普通生活的自由时间自然会变得很少很少，开学后我必须离开创网也没时间上初中版就学习就是“罪魁祸首”，学习永远都是这么的紧张，令人这么的“无奈”。但这是我永远的任务，所以我不应该“恨”它，我每天又要沉浸在学习中了，我不会让我的生活这么的“平淡”，其实学习也能给我快乐，给我竞争，这未必会是一件“坏事”。
最近，我又要开始面临着新环境。上了初中，将有着一批跟我素不相识的同学和老师跟我相处三年，学习三年，这将是一个崭新的环境，这群老师朋友需要我一个个认识，熟悉，我的初中生活也一定能和小学一样多姿多彩不乏“趣味”，所以这几天我一直在幻想着初中后和同学们生活的情景，也就不知不觉中有了一种向往初中学习的思想。学习环境变了，而初中后我的日常生活也将改变。初中后，我的生活在也不可能和同学上、下学一起吵吵闹闹过日子了，再也不可能轻轻松松地过，也再也不能每天都能上创网和另一群朋友“生活”了，上初中后的改变实在是太大太大了，但我必须走下去，我的生活才会更加精彩！
最近，我仍然是在为我的爱好而“疯狂”。虽然过几天我的生活将完全改变，但这对我对我喜欢东西的喜爱度丝毫无任何影响。我喜欢作文，在我眼里是表达内心感想的最佳工具，所以最近遇到的事情都是用作文来表达，原来作文的好处是这么的多，这又使我更爱作文了。我喜欢足球，昨天在和小学老同学一起去交学费虽然很忙，但是在回来的路上我们球队的“老队员”聚集在了一起，我们对足球的喜爱仍不减，又一次在一起踢球，我们踢得很尽兴，开心，还是那么的团结，虽然这可能是我们最后一次在一起踢球……
最近，经过几天的冷静考虑，我想通了许多事情。几天后要离开创网，我的心里写了一万个舍不得，可我却无可奈何，但我还是想通了，创网只是“虚拟的大家庭”，我应该把现实为重，离别我已经在小学毕业时经历过一次，想必所有人都不希望我带着忧愁的心情里去，要走的始终要走，我应该乐观起来，生活永远是美好的，我又不是一去不复返，现在正如飞子所说，我因该努力在创网做一些事情，留下一点“痕迹”。我的生活即将改变虽然学习是这一切的一切的源头，他致使我离开创网，没有空闲的时间，每天必须为它而忙，但我不能厌烦学习，学习的利永远大于弊，认真学习是对的，我再也不会把学习看成是对我的一种“束缚”了。
最近我的生活在改变，我也在改变，最近我要离别，要走向新生活，我相信，不管前面的路是风风雨雨还是一帆风顺，只要我以快乐的心情去面对，我的生活永远是美好的！
两点之间曲线最近
与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集被我摔坏了。拾起那些残荷，把它们放回原位，但味道终究是变了。还是带些无奈，她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，说话没人听，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当我琢磨着什么时候我在她心中已经不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越逼近，最后扯着喉咙喊我应该起床，而事实上我根本没有睡着。
清晨，她蓬头做早饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过一点时间的一点空隙让我喘气，努力叮嘱着我一定要用功学习，反复地把她同事单位里的好例子统统搬出来。最后只有一个目的，一定要上市重点。
去学校的一段路是最悠闲的，一路上，树木葱茏，这让紧绷的神经终于得到放松。哼歌进入学校，每天楼上楼下，竟然也划出了16岁的字样。接踵而来的，却是压力。
天色很暗，云层愈低，果然，下起了雨。
一回家，她把我的课外书和一些杂志都收了起来，藏在她的房间的某个角落，我不能说什么，因为我问我的书呢 ，她的理由像是告诉我白问。吵架时，伤心的总是我。她的声音很大，而且很刺耳。她不知道的事情有很多，比如我可以静静地流上一夜的泪。
距离能产生美，这不是用在我和她之间的，因为距离，让我觉得与她是最熟悉的陌生人。曾知幻想不可留，是因为她说话，没有因为，只有结果，而结果，往往是很死的，所以要反驳，是没可能的。曾以为，我们之间，只是拉长了距离的宽度。这么多年，从每件事情有记忆，越来越深刻开始，我就努力要适应她给我安排好的生活，直至现在，她还是规划着我的生活。
天空依旧宽阔，抬头就可以看到。一直在找一个理解我的人，路人匆匆，一个也不是。
午后，她匆匆下班回家，我看到汗水顺着她那有些青筋突起的脖子流下来，再看着自己懒散的样子，心里竟然生起一股很愧疚的感觉。她很忙，真的很忙。我不会做菜，只会把电饭煲的插头插进电插座。她马不停蹄地做菜。厨房里满是油烟味和油被炸开的声音。过了一会儿，一起坐下来吃饭，屋子里只有我们两个人。她伸出手夹菜的时候，我发现她的手臂上一个很明显的疤。突然想起上次她绑膏药时，邦得太紧，真的留下了疤。我说：“妈，你这个疤……”她看了看，说：“哦，上次绑膏药留下的。”她那么无所谓。我又想起，她带着我去小镇西面的大城市配眼镜。
和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍的唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最好希望我呆在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上的所有的眼镜店，回来还唠叨，到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副。带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有，不管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院，城市那么大，我们是那么小，她却带着我快饶了这个城市的一半。
在医院里挂了专科，嘴里还惦念着刚才门口那个医托的话。就一个近视，她足足奔波了两个礼拜，专科门诊的钱花的她多么安心，平时我吃一点零食都要说上半天。
这是几天前的事情了。突然间想起，心里一怔。
她总是对我说，应该要懂事了，而她总是默默地把我要成长的踪迹填埋得不留一点痕迹。我总是对她说，我已经长大了，她却依旧敷衍着我成长的心。我想要去尝试那条布满荆棘的岔路，她总是把我领向那条看似顺畅无比的大路。想到这儿，又会很挣扎。
有时候我总会想，我在地平线上时上时下，只为看见阳光，她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，她太自私，只为了自己考虑，一直以来，我都很责怪她。以前，我总以为，我的妈妈庸俗，说话声音很大，不顾场合，学历不高，穿衣服不时髦……这些我都想过。
后来，我才发现，原来肤浅的只是我自己。是我不懂她的心，是我总为自己着想，却没有考虑到她殷切的希望。她庸俗，却教我做人要善良，正直；她的大嗓门，总是啧啧地在别人面前称赞我；她学历不高与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集被我摔坏了。拾起那些残荷，把它们放回原位，但味道终究是变了。还是带些无奈，她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，说话没人听，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当我琢磨着什么时候我在她心中已经不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越逼近，最后扯着喉咙喊我应该起床，而事实上我根本没有睡着。
清晨，她蓬头做早饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过一点时间的一点空隙让我喘气，努力叮嘱着我一定要用功学习，反复地把她同事单位里的好例子统统搬出来。最后只有一个目的，一定要上市重点。
去学校的一段路是最悠闲的，一路上，树木葱茏，这让紧绷的神经终于得到放松。哼歌进入学校，每天楼上楼下，竟然也划出了16岁的字样。接踵而来的，却是压力。
天色很暗，云层愈低，果然，下起了雨。
一回家，她把我的课外书和一些杂志都收了起来，藏在她的房间的某个角落，我不能说什么，因为我问我的书呢 ，她的理由像是告诉我白问。吵架时，伤心的总是我。她的声音很大，而且很刺耳。她不知道的事情有很多，比如我可以静静地流上一夜的泪。
距离能产生美，这不是用在我和她之间的，因为距离，让我觉得与她是最熟悉的陌生人。曾知幻想不可留，是因为她说话，没有因为，只有结果，而结果，往往是很死的，所以要反驳，是没可能的。曾以为，我们之间，只是拉长了距离的宽度。这么多年，从每件事情有记忆，越来越深刻开始，我就努力要适应她给我安排好的生活，直至现在，她还是规划着我的生活。
天空依旧宽阔，抬头就可以看到。一直在找一个理解我的人，路人匆匆，一个也不是。
午后，她匆匆下班回家，我看到汗水顺着她那有些青筋突起的脖子流下来，再看着自己懒散的样子，心里竟然生起一股很愧疚的感觉。她很忙，真的很忙。我不会做菜，只会把电饭煲的插头插进电插座。她马不停蹄地做菜。厨房里满是油烟味和油被炸开的声音。过了一会儿，一起坐下来吃饭，屋子里只有我们两个人。她伸出手夹菜的时候，我发现她的手臂上一个很明显的疤。突然想起上次她绑膏药时，邦得太紧，真的留下了疤。我说：“妈，你这个疤……”她看了看，说：“哦，上次绑膏药留下的。”她那么无所谓。我又想起，她带着我去小镇西面的大城市配眼镜。
和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍的唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最好希望我呆在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上的所有的眼镜店，回来还唠叨，到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副。带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有，不管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院，城市那么大，我们是那么小，她却带着我快饶了这个城市的一半。
在医院里挂了专科，嘴里还惦念着刚才门口那个医托的话。就一个近视，她足足奔波了两个礼拜，专科门诊的钱花的她多么安心，平时我吃一点零食都要说上半天。
这是几天前的事情了。突然间想起，心里一怔。
她总是对我说，应该要懂事了，而她总是默默地把我要成长的踪迹填埋得不留一点痕迹。我总是对她说，我已经长大了，她却依旧敷衍着我成长的心。我想要去尝试那条布满荆棘的岔路，她总是把我领向那条看似顺畅无比的大路。想到这儿，又会很挣扎。
有时候我总会想，我在地平线上时上时下，只为看见阳光，她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，她太自私，只为了自己考虑，一直以来，我都很责怪她。以前，我总以为，我的妈妈庸俗，说话声音很大，不顾场合，学历不高，穿衣服不时髦……这些我都想过。
后来，我才发现，原来肤浅的只是我自己。是我不懂她的心，是我总为自己着想，却没有考虑到她殷切的希望。她庸俗，却教我做人要善良，正直；她的大嗓门，总是啧啧地在别人面前称赞我；她学历不高与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集被我摔坏了。拾起那些残荷，把它们放回原位，但味道终究是变了。还是带些无奈，她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，说话没人听，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当我琢磨着什么时候我在她心中已经不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越逼近，最后扯着喉咙喊我应该起床，而事实上我根本没有睡着。
清晨，她蓬头做早饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过一点时间的一点空隙让我喘气，努力叮嘱着我一定要用功学习，反复地把她同事单位里的好例子统统搬出来。最后只有一个目的，一定要上市重点。
去学校的一段路是最悠闲的，一路上，树木葱茏，这让紧绷的神经终于得到放松。哼歌进入学校，每天楼上楼下，竟然也划出了16岁的字样。接踵而来的，却是压力。
天色很暗，云层愈低，果然，下起了雨。
一回家，她把我的课外书和一些杂志都收了起来，藏在她的房间的某个角落，我不能说什么，因为我问我的书呢 ，她的理由像是告诉我白问。吵架时，伤心的总是我。她的声音很大，而且很刺耳。她不知道的事情有很多，比如我可以静静地流上一夜的泪。
距离能产生美，这不是用在我和她之间的，因为距离，让我觉得与她是最熟悉的陌生人。曾知幻想不可留，是因为她说话，没有因为，只有结果，而结果，往往是很死的，所以要反驳，是没可能的。曾以为，我们之间，只是拉长了距离的宽度。这么多年，从每件事情有记忆，越来越深刻开始，我就努力要适应她给我安排好的生活，直至现在，她还是规划着我的生活。
天空依旧宽阔，抬头就可以看到。一直在找一个理解我的人，路人匆匆，一个也不是。
午后，她匆匆下班回家，我看到汗水顺着她那有些青筋突起的脖子流下来，再看着自己懒散的样子，心里竟然生起一股很愧疚的感觉。她很忙，真的很忙。我不会做菜，只会把电饭煲的插头插进电插座。她马不停蹄地做菜。厨房里满是油烟味和油被炸开的声音。过了一会儿，一起坐下来吃饭，屋子里只有我们两个人。她伸出手夹菜的时候，我发现她的手臂上一个很明显的疤。突然想起上次她绑膏药时，邦得太紧，真的留下了疤。我说：“妈，你这个疤……”她看了看，说：“哦，上次绑膏药留下的。”她那么无所谓。我又想起，她带着我去小镇西面的大城市配眼镜。
和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍的唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最好希望我呆在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上的所有的眼镜店，回来还唠叨，到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副。带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有，不管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院，城市那么大，我们是那么小，她却带着我快饶了这个城市的一半。
在医院里挂了专科，嘴里还惦念着刚才门口那个医托的话。就一个近视，她足足奔波了两个礼拜，专科门诊的钱花的她多么安心，平时我吃一点零食都要说上半天。
这是几天前的事情了。突然间想起，心里一怔。
她总是对我说，应该要懂事了，而她总是默默地把我要成长的踪迹填埋得不留一点痕迹。我总是对她说，我已经长大了，她却依旧敷衍着我成长的心。我想要去尝试那条布满荆棘的岔路，她总是把我领向那条看似顺畅无比的大路。想到这儿，又会很挣扎。
有时候我总会想，我在地平线上时上时下，只为看见阳光，她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，她太自私，只为了自己考虑，一直以来，我都很责怪她。以前，我总以为，我的妈妈庸俗，说话声音很大，不顾场合，学历不高，穿衣服不时髦……这些我都想过。
后来，我才发现，原来肤浅的只是我自己。是我不懂她的心，是我总为自己着想，却没有考虑到她殷切的希望。她庸俗，却教我做人要善良，正直；她的大嗓门，总是啧啧地在别人面前称赞我；她学历不高与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集被我摔坏了。拾起那些残荷，把它们放回原位，但味道终究是变了。还是带些无奈，她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，说话没人听，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当我琢磨着什么时候我在她心中已经不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越逼近，最后扯着喉咙喊我应该起床，而事实上我根本没有睡着。
清晨，她蓬头做早饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过一点时间的一点空隙让我喘气，努力叮嘱着我一定要用功学习，反复地把她同事单位里的好例子统统搬出来。最后只有一个目的，一定要上市重点。
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天色很暗，云层愈低，果然，下起了雨。
一回家，她把我的课外书和一些杂志都收了起来，藏在她的房间的某个角落，我不能说什么，因为我问我的书呢 ，她的理由像是告诉我白问。吵架时，伤心的总是我。她的声音很大，而且很刺耳。她不知道的事情有很多，比如我可以静静地流上一夜的泪。
距离能产生美，这不是用在我和她之间的，因为距离，让我觉得与她是最熟悉的陌生人。曾知幻想不可留，是因为她说话，没有因为，只有结果，而结果，往往是很死的，所以要反驳，是没可能的。曾以为，我们之间，只是拉长了距离的宽度。这么多年，从每件事情有记忆，越来越深刻开始，我就努力要适应她给我安排好的生活，直至现在，她还是规划着我的生活。
天空依旧宽阔，抬头就可以看到。一直在找一个理解我的人，路人匆匆，一个也不是。
午后，她匆匆下班回家，我看到汗水顺着她那有些青筋突起的脖子流下来，再看着自己懒散的样子，心里竟然生起一股很愧疚的感觉。她很忙，真的很忙。我不会做菜，只会把电饭煲的插头插进电插座。她马不停蹄地做菜。厨房里满是油烟味和油被炸开的声音。过了一会儿，一起坐下来吃饭，屋子里只有我们两个人。她伸出手夹菜的时候，我发现她的手臂上一个很明显的疤。突然想起上次她绑膏药时，邦得太紧，真的留下了疤。我说：“妈，你这个疤……”她看了看，说：“哦，上次绑膏药留下的。”她那么无所谓。我又想起，她带着我去小镇西面的大城市配眼镜。
和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍的唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最好希望我呆在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上的所有的眼镜店，回来还唠叨，到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副。带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有，不管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院，城市那么大，我们是那么小，她却带着我快饶了这个城市的一半。
在医院里挂了专科，嘴里还惦念着刚才门口那个医托的话。就一个近视，她足足奔波了两个礼拜，专科门诊的钱花的她多么安心，平时我吃一点零食都要说上半天。
这是几天前的事情了。突然间想起，心里一怔。
她总是对我说，应该要懂事了，而她总是默默地把我要成长的踪迹填埋得不留一点痕迹。我总是对她说，我已经长大了，她却依旧敷衍着我成长的心。我想要去尝试那条布满荆棘的岔路，她总是把我领向那条看似顺畅无比的大路。想到这儿，又会很挣扎。
有时候我总会想，我在地平线上时上时下，只为看见阳光，她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，她太自私，只为了自己考虑，一直以来，我都很责怪她。以前，我总以为，我的妈妈庸俗，说话声音很大，不顾场合，学历不高，穿衣服不时髦……这些我都想过。
后来，我才发现，原来肤浅的只是我自己。是我不懂她的心，是我总为自己着想，却没有考虑到她殷切的希望。她庸俗，却教我做人要善良，正直；她的大嗓门，总是啧啧地在别人面前称赞我；她学历不高与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集被我摔坏了。拾起那些残荷，把它们放回原位，但味道终究是变了。还是带些无奈，她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，说话没人听，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当我琢磨着什么时候我在她心中已经不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越逼近，最后扯着喉咙喊我应该起床，而事实上我根本没有睡着。
清晨，她蓬头做早饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过一点时间的一点空隙让我喘气，努力叮嘱着我一定要用功学习，反复地把她同事单位里的好例子统统搬出来。最后只有一个目的，一定要上市重点。
去学校的一段路是最悠闲的，一路上，树木葱茏，这让紧绷的神经终于得到放松。哼歌进入学校，每天楼上楼下，竟然也划出了16岁的字样。接踵而来的，却是压力。
天色很暗，云层愈低，果然，下起了雨。
一回家，她把我的课外书和一些杂志都收了起来，藏在她的房间的某个角落，我不能说什么，因为我问我的书呢 ，她的理由像是告诉我白问。吵架时，伤心的总是我。她的声音很大，而且很刺耳。她不知道的事情有很多，比如我可以静静地流上一夜的泪。
距离能产生美，这不是用在我和她之间的，因为距离，让我觉得与她是最熟悉的陌生人。曾知幻想不可留，是因为她说话，没有因为，只有结果，而结果，往往是很死的，所以要反驳，是没可能的。曾以为，我们之间，只是拉长了距离的宽度。这么多年，从每件事情有记忆，越来越深刻开始，我就努力要适应她给我安排好的生活，直至现在，她还是规划着我的生活。
天空依旧宽阔，抬头就可以看到。一直在找一个理解我的人，路人匆匆，一个也不是。
午后，她匆匆下班回家，我看到汗水顺着她那有些青筋突起的脖子流下来，再看着自己懒散的样子，心里竟然生起一股很愧疚的感觉。她很忙，真的很忙。我不会做菜，只会把电饭煲的插头插进电插座。她马不停蹄地做菜。厨房里满是油烟味和油被炸开的声音。过了一会儿，一起坐下来吃饭，屋子里只有我们两个人。她伸出手夹菜的时候，我发现她的手臂上一个很明显的疤。突然想起上次她绑膏药时，邦得太紧，真的留下了疤。我说：“妈，你这个疤……”她看了看，说：“哦，上次绑膏药留下的。”她那么无所谓。我又想起，她带着我去小镇西面的大城市配眼镜。
和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍的唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最好希望我呆在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上的所有的眼镜店，回来还唠叨，到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副。带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有，不管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院，城市那么大，我们是那么小，她却带着我快饶了这个城市的一半。
在医院里挂了专科，嘴里还惦念着刚才门口那个医托的话。就一个近视，她足足奔波了两个礼拜，专科门诊的钱花的她多么安心，平时我吃一点零食都要说上半天。
这是几天前的事情了。突然间想起，心里一怔。
她总是对我说，应该要懂事了，而她总是默默地把我要成长的踪迹填埋得不留一点痕迹。我总是对她说，我已经长大了，她却依旧敷衍着我成长的心。我想要去尝试那条布满荆棘的岔路，她总是把我领向那条看似顺畅无比的大路。想到这儿，又会很挣扎。
有时候我总会想，我在地平线上时上时下，只为看见阳光，她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，她太自私，只为了自己考虑，一直以来，我都很责怪她。以前，我总以为，我的妈妈庸俗，说话声音很大，不顾场合，学历不高，穿衣服不时髦……这些我都想过。
后来，我才发现，原来肤浅的只是我自己。是我不懂她的心，是我总为自己着想，却没有考虑到她殷切的希望。她庸俗，却教我做人要善良，正直；她的大嗓门，总是啧啧地在别人面前称赞我；她学历不高与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集被我摔坏了。拾起那些残荷，把它们放回原位，但味道终究是变了。还是带些无奈，她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，说话没人听，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当我琢磨着什么时候我在她心中已经不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越逼近，最后扯着喉咙喊我应该起床，而事实上我根本没有睡着。
清晨，她蓬头做早饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过一点时间的一点空隙让我喘气，努力叮嘱着我一定要用功学习，反复地把她同事单位里的好例子统统搬出来。最后只有一个目的，一定要上市重点。
去学校的一段路是最悠闲的，一路上，树木葱茏，这让紧绷的神经终于得到放松。哼歌进入学校，每天楼上楼下，竟然也划出了16岁的字样。接踵而来的，却是压力。
天色很暗，云层愈低，果然，下起了雨。
一回家，她把我的课外书和一些杂志都收了起来，藏在她的房间的某个角落，我不能说什么，因为我问我的书呢 ，她的理由像是告诉我白问。吵架时，伤心的总是我。她的声音很大，而且很刺耳。她不知道的事情有很多，比如我可以静静地流上一夜的泪。
距离能产生美，这不是用在我和她之间的，因为距离，让我觉得与她是最熟悉的陌生人。曾知幻想不可留，是因为她说话，没有因为，只有结果，而结果，往往是很死的，所以要反驳，是没可能的。曾以为，我们之间，只是拉长了距离的宽度。这么多年，从每件事情有记忆，越来越深刻开始，我就努力要适应她给我安排好的生活，直至现在，她还是规划着我的生活。
天空依旧宽阔，抬头就可以看到。一直在找一个理解我的人，路人匆匆，一个也不是。
午后，她匆匆下班回家，我看到汗水顺着她那有些青筋突起的脖子流下来，再看着自己懒散的样子，心里竟然生起一股很愧疚的感觉。她很忙，真的很忙。我不会做菜，只会把电饭煲的插头插进电插座。她马不停蹄地做菜。厨房里满是油烟味和油被炸开的声音。过了一会儿，一起坐下来吃饭，屋子里只有我们两个人。她伸出手夹菜的时候，我发现她的手臂上一个很明显的疤。突然想起上次她绑膏药时，邦得太紧，真的留下了疤。我说：“妈，你这个疤……”她看了看，说：“哦，上次绑膏药留下的。”她那么无所谓。我又想起，她带着我去小镇西面的大城市配眼镜。
和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍的唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最好希望我呆在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上的所有的眼镜店，回来还唠叨，到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副。带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有，不管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院，城市那么大，我们是那么小，她却带着我快饶了这个城市的一半。
在医院里挂了专科，嘴里还惦念着刚才门口那个医托的话。就一个近视，她足足奔波了两个礼拜，专科门诊的钱花的她多么安心，平时我吃一点零食都要说上半天。
这是几天前的事情了。突然间想起，心里一怔。
她总是对我说，应该要懂事了，而她总是默默地把我要成长的踪迹填埋得不留一点痕迹。我总是对她说，我已经长大了，她却依旧敷衍着我成长的心。我想要去尝试那条布满荆棘的岔路，她总是把我领向那条看似顺畅无比的大路。想到这儿，又会很挣扎。
有时候我总会想，我在地平线上时上时下，只为看见阳光，她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，她太自私，只为了自己考虑，一直以来，我都很责怪她。以前，我总以为，我的妈妈庸俗，说话声音很大，不顾场合，学历不高，穿衣服不时髦……这些我都想过。
后来，我才发现，原来肤浅的只是我自己。是我不懂她的心，是我总为自己着想，却没有考虑到她殷切的希望。她庸俗，却教我做人要善良，正直；她的大嗓门，总是啧啧地在别人面前称赞我；她学历不高与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集被我摔坏了。拾起那些残荷，把它们放回原位，但味道终究是变了。还是带些无奈，她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，说话没人听，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当我琢磨着什么时候我在她心中已经不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越逼近，最后扯着喉咙喊我应该起床，而事实上我根本没有睡着。
清晨，她蓬头做早饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过一点时间的一点空隙让我喘气，努力叮嘱着我一定要用功学习，反复地把她同事单位里的好例子统统搬出来。最后只有一个目的，一定要上市重点。
去学校的一段路是最悠闲的，一路上，树木葱茏，这让紧绷的神经终于得到放松。哼歌进入学校，每天楼上楼下，竟然也划出了16岁的字样。接踵而来的，却是压力。
天色很暗，云层愈低，果然，下起了雨。
一回家，她把我的课外书和一些杂志都收了起来，藏在她的房间的某个角落，我不能说什么，因为我问我的书呢 ，她的理由像是告诉我白问。吵架时，伤心的总是我。她的声音很大，而且很刺耳。她不知道的事情有很多，比如我可以静静地流上一夜的泪。
距离能产生美，这不是用在我和她之间的，因为距离，让我觉得与她是最熟悉的陌生人。曾知幻想不可留，是因为她说话，没有因为，只有结果，而结果，往往是很死的，所以要反驳，是没可能的。曾以为，我们之间，只是拉长了距离的宽度。这么多年，从每件事情有记忆，越来越深刻开始，我就努力要适应她给我安排好的生活，直至现在，她还是规划着我的生活。
天空依旧宽阔，抬头就可以看到。一直在找一个理解我的人，路人匆匆，一个也不是。
午后，她匆匆下班回家，我看到汗水顺着她那有些青筋突起的脖子流下来，再看着自己懒散的样子，心里竟然生起一股很愧疚的感觉。她很忙，真的很忙。我不会做菜，只会把电饭煲的插头插进电插座。她马不停蹄地做菜。厨房里满是油烟味和油被炸开的声音。过了一会儿，一起坐下来吃饭，屋子里只有我们两个人。她伸出手夹菜的时候，我发现她的手臂上一个很明显的疤。突然想起上次她绑膏药时，邦得太紧，真的留下了疤。我说：“妈，你这个疤……”她看了看，说：“哦，上次绑膏药留下的。”她那么无所谓。我又想起，她带着我去小镇西面的大城市配眼镜。
和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍的唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最好希望我呆在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上的所有的眼镜店，回来还唠叨，到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副。带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有，不管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院，城市那么大，我们是那么小，她却带着我快饶了这个城市的一半。
在医院里挂了专科，嘴里还惦念着刚才门口那个医托的话。就一个近视，她足足奔波了两个礼拜，专科门诊的钱花的她多么安心，平时我吃一点零食都要说上半天。
这是几天前的事情了。突然间想起，心里一怔。
她总是对我说，应该要懂事了，而她总是默默地把我要成长的踪迹填埋得不留一点痕迹。我总是对她说，我已经长大了，她却依旧敷衍着我成长的心。我想要去尝试那条布满荆棘的岔路，她总是把我领向那条看似顺畅无比的大路。想到这儿，又会很挣扎。
有时候我总会想，我在地平线上时上时下，只为看见阳光，她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，她太自私，只为了自己考虑，一直以来，我都很责怪她。以前，我总以为，我的妈妈庸俗，说话声音很大，不顾场合，学历不高，穿衣服不时髦……这些我都想过。
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两点之间曲线最近
两点之间曲线最近
⊙ 浙江省海宁市长安市初级中学 庞丹妮
庞丹妮，生于1994年，相信天空永久的晴朗，因为关于云层上头的事情没人知道。星光点点时，躲在角落里悄悄地看海子的诗，想着何时能有一座房子，面朝大海，春暖时遇见花开。喜欢凌晨的空气，喜欢泛黄的灯光，喜欢破音的耳机里回旋的音乐，深爱外婆家的竹林……幻想去马尔代夫做个渔夫。无聊时趴在床上，写下行行斑驳的痕迹，抬头就可以望到天，这是我对房间最满意之处。总之，人生的信条就是：一直向阳，活在阳光下，是最美好。
与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集破散了。拾起那些残页，把它们放回原位，但味道终究是变了。有些无奈——她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当早晨赖在床上琢磨着什么时候我在她心中会不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越近；最后当她扯着喉咙喊我应该起床时，早就没了睡意。
清晨，她蓬头做饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过这点空隙，努力叮嘱我一定要用功学习，反复把她单位同事的好例子搬出来。最后只有一个目的——一定要上市重点。
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有时候我总会想，我在地平线时上时下，只为看见阳光，而她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，太自私。总以为我的妈妈庸俗、说话声音很大、两点之间曲线最近
⊙ 浙江省海宁市长安市初级中学 庞丹妮
庞丹妮，生于1994年，相信天空永久的晴朗，因为关于云层上头的事情没人知道。星光点点时，躲在角落里悄悄地看海子的诗，想着何时能有一座房子，面朝大海，春暖时遇见花开。喜欢凌晨的空气，喜欢泛黄的灯光，喜欢破音的耳机里回旋的音乐，深爱外婆家的竹林……幻想去马尔代夫做个渔夫。无聊时趴在床上，写下行行斑驳的痕迹，抬头就可以望到天，这是我对房间最满意之处。总之，人生的信条就是：一直向阳，活在阳光下，是最美好。
与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集破散了。拾起那些残页，把它们放回原位，但味道终究是变了。有些无奈——她毕竟总是有理，我说不过她。
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和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍地唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最希望我待在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上所有的眼镜店，回来还在唠叨：到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副？带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有问题，尽管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院。城市那么大，我们是那么小，她却带着我走遍了这个城市的一半。
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有时候我总会想，我在地平线时上时下，只为看见阳光，而她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，太自私。总以为我的妈妈庸俗、说话声音很大、两点之间曲线最近
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庞丹妮，生于1994年，相信天空永久的晴朗，因为关于云层上头的事情没人知道。星光点点时，躲在角落里悄悄地看海子的诗，想着何时能有一座房子，面朝大海，春暖时遇见花开。喜欢凌晨的空气，喜欢泛黄的灯光，喜欢破音的耳机里回旋的音乐，深爱外婆家的竹林……幻想去马尔代夫做个渔夫。无聊时趴在床上，写下行行斑驳的痕迹，抬头就可以望到天，这是我对房间最满意之处。总之，人生的信条就是：一直向阳，活在阳光下，是最美好。
与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集破散了。拾起那些残页，把它们放回原位，但味道终究是变了。有些无奈——她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当早晨赖在床上琢磨着什么时候我在她心中会不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越近；最后当她扯着喉咙喊我应该起床时，早就没了睡意。
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庞丹妮，生于1994年，相信天空永久的晴朗，因为关于云层上头的事情没人知道。星光点点时，躲在角落里悄悄地看海子的诗，想着何时能有一座房子，面朝大海，春暖时遇见花开。喜欢凌晨的空气，喜欢泛黄的灯光，喜欢破音的耳机里回旋的音乐，深爱外婆家的竹林……幻想去马尔代夫做个渔夫。无聊时趴在床上，写下行行斑驳的痕迹，抬头就可以望到天，这是我对房间最满意之处。总之，人生的信条就是：一直向阳，活在阳光下，是最美好。
与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集破散了。拾起那些残页，把它们放回原位，但味道终究是变了。有些无奈——她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当早晨赖在床上琢磨着什么时候我在她心中会不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越近；最后当她扯着喉咙喊我应该起床时，早就没了睡意。
清晨，她蓬头做饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过这点空隙，努力叮嘱我一定要用功学习，反复把她单位同事的好例子搬出来。最后只有一个目的——一定要上市重点。
去学校的一段路是最悠闲的。一路上，树木葱茏，这让我紧绷的神经终于得到放松。哼歌进入学校，每天楼上楼下，竟然也画出了16岁的字样。接踵而来的，却是压力。
天色很暗，云层很低，果然，下起了雨。
一回家，发现她把我的课外书和一些杂志都收了起来，藏在她房间的某个角落，我还能说什么。我问我的书呢，她的理由像是告诉我白问。吵架时，伤心的总是我。她的声音很大，而且很刺耳。她不知道的事情有很多，比如我可以静静地流上一夜的泪。
距离能产生美，这不是用在我和她之间的；因为距离，让我觉得与她是最熟悉的陌生人。曾知幻想不可留，是因为她说话，没有因为，只有结果；而结果，往往是很死板的，所以反驳是没可能的。曾以为，我们之间，只是拉长了距离的宽度。这么多年，从对每件事情的记忆越来越深刻开始，我就努力适应她给我安排好的生活，直至现在，她还是规划着我的生活。
天空依旧宽阔，抬头就可以看到。一直在找一个理解我的人，路人匆匆，一个也不是。
午后，她匆匆下班回家，我看到汗水顺着她那有些青筋突起的脖子流下来，再看着自己懒散的样子，心里竟然生起一股愧疚的感觉。她很忙，真的很忙。我不会做菜，只会把电饭煲的插头插进电插座。她马不停蹄地做菜，厨房里满是油烟味和油被炸开的声音。过了一会儿，一起坐下来吃饭，屋子里只有我们两个人。她伸出手夹菜的时候，我发现她的手臂上一个很明显的疤，突然想起上次她绑膏药时，邦得太紧，就真的留下了疤。我说：“妈，你这个疤……”她看了看，说：“哦，上次绑膏药留下的。”她那么无所谓。我又想起，她带着我去小镇西面的大城市配眼镜。
和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍地唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最希望我待在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上所有的眼镜店，回来还在唠叨：到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副？带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有问题，尽管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院。城市那么大，我们是那么小，她却带着我走遍了这个城市的一半。
在医院里挂了专科，嘴里还惦念着刚才门口那个医托的话。就一个近视，她足足奔波了两个礼拜，专科门诊的钱花得她多么安心，平时我吃一点零食都要说上半天。
这是几天前的事情了。突然间想起，心里一怔。
她总是对我说，应该要懂事了，而她总是默默地把我要成长的踪迹填埋得不留一点痕迹。我总是对她说，我已经长大了，她却依旧敷衍着我成长的心。我想要去尝试那条布满荆棘的岔路，她总是把我领向那条看似顺畅无比的大路。
有时候我总会想，我在地平线时上时下，只为看见阳光，而她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，太自私。总以为我的妈妈庸俗、说话声音很大、两点之间曲线最近
⊙ 浙江省海宁市长安市初级中学 庞丹妮
庞丹妮，生于1994年，相信天空永久的晴朗，因为关于云层上头的事情没人知道。星光点点时，躲在角落里悄悄地看海子的诗，想着何时能有一座房子，面朝大海，春暖时遇见花开。喜欢凌晨的空气，喜欢泛黄的灯光，喜欢破音的耳机里回旋的音乐，深爱外婆家的竹林……幻想去马尔代夫做个渔夫。无聊时趴在床上，写下行行斑驳的痕迹，抬头就可以望到天，这是我对房间最满意之处。总之，人生的信条就是：一直向阳，活在阳光下，是最美好。
与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集破散了。拾起那些残页，把它们放回原位，但味道终究是变了。有些无奈——她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当早晨赖在床上琢磨着什么时候我在她心中会不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越近；最后当她扯着喉咙喊我应该起床时，早就没了睡意。
清晨，她蓬头做饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过这点空隙，努力叮嘱我一定要用功学习，反复把她单位同事的好例子搬出来。最后只有一个目的——一定要上市重点。
去学校的一段路是最悠闲的。一路上，树木葱茏，这让我紧绷的神经终于得到放松。哼歌进入学校，每天楼上楼下，竟然也画出了16岁的字样。接踵而来的，却是压力。
天色很暗，云层很低，果然，下起了雨。
一回家，发现她把我的课外书和一些杂志都收了起来，藏在她房间的某个角落，我还能说什么。我问我的书呢，她的理由像是告诉我白问。吵架时，伤心的总是我。她的声音很大，而且很刺耳。她不知道的事情有很多，比如我可以静静地流上一夜的泪。
距离能产生美，这不是用在我和她之间的；因为距离，让我觉得与她是最熟悉的陌生人。曾知幻想不可留，是因为她说话，没有因为，只有结果；而结果，往往是很死板的，所以反驳是没可能的。曾以为，我们之间，只是拉长了距离的宽度。这么多年，从对每件事情的记忆越来越深刻开始，我就努力适应她给我安排好的生活，直至现在，她还是规划着我的生活。
天空依旧宽阔，抬头就可以看到。一直在找一个理解我的人，路人匆匆，一个也不是。
午后，她匆匆下班回家，我看到汗水顺着她那有些青筋突起的脖子流下来，再看着自己懒散的样子，心里竟然生起一股愧疚的感觉。她很忙，真的很忙。我不会做菜，只会把电饭煲的插头插进电插座。她马不停蹄地做菜，厨房里满是油烟味和油被炸开的声音。过了一会儿，一起坐下来吃饭，屋子里只有我们两个人。她伸出手夹菜的时候，我发现她的手臂上一个很明显的疤，突然想起上次她绑膏药时，邦得太紧，就真的留下了疤。我说：“妈，你这个疤……”她看了看，说：“哦，上次绑膏药留下的。”她那么无所谓。我又想起，她带着我去小镇西面的大城市配眼镜。
和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍地唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最希望我待在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上所有的眼镜店，回来还在唠叨：到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副？带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有问题，尽管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院。城市那么大，我们是那么小，她却带着我走遍了这个城市的一半。
在医院里挂了专科，嘴里还惦念着刚才门口那个医托的话。就一个近视，她足足奔波了两个礼拜，专科门诊的钱花得她多么安心，平时我吃一点零食都要说上半天。
这是几天前的事情了。突然间想起，心里一怔。
她总是对我说，应该要懂事了，而她总是默默地把我要成长的踪迹填埋得不留一点痕迹。我总是对她说，我已经长大了，她却依旧敷衍着我成长的心。我想要去尝试那条布满荆棘的岔路，她总是把我领向那条看似顺畅无比的大路。
有时候我总会想，我在地平线时上时下，只为看见阳光，而她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，太自私。总以为我的妈妈庸俗、说话声音很大、两点之间曲线最近
⊙ 浙江省海宁市长安市初级中学 庞丹妮
庞丹妮，生于1994年，相信天空永久的晴朗，因为关于云层上头的事情没人知道。星光点点时，躲在角落里悄悄地看海子的诗，想着何时能有一座房子，面朝大海，春暖时遇见花开。喜欢凌晨的空气，喜欢泛黄的灯光，喜欢破音的耳机里回旋的音乐，深爱外婆家的竹林……幻想去马尔代夫做个渔夫。无聊时趴在床上，写下行行斑驳的痕迹，抬头就可以望到天，这是我对房间最满意之处。总之，人生的信条就是：一直向阳，活在阳光下，是最美好。
与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集破散了。拾起那些残页，把它们放回原位，但味道终究是变了。有些无奈——她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当早晨赖在床上琢磨着什么时候我在她心中会不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越近；最后当她扯着喉咙喊我应该起床时，早就没了睡意。
清晨，她蓬头做饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过这点空隙，努力叮嘱我一定要用功学习，反复把她单位同事的好例子搬出来。最后只有一个目的——一定要上市重点。
去学校的一段路是最悠闲的。一路上，树木葱茏，这让我紧绷的神经终于得到放松。哼歌进入学校，每天楼上楼下，竟然也画出了16岁的字样。接踵而来的，却是压力。
天色很暗，云层很低，果然，下起了雨。
一回家，发现她把我的课外书和一些杂志都收了起来，藏在她房间的某个角落，我还能说什么。我问我的书呢，她的理由像是告诉我白问。吵架时，伤心的总是我。她的声音很大，而且很刺耳。她不知道的事情有很多，比如我可以静静地流上一夜的泪。
距离能产生美，这不是用在我和她之间的；因为距离，让我觉得与她是最熟悉的陌生人。曾知幻想不可留，是因为她说话，没有因为，只有结果；而结果，往往是很死板的，所以反驳是没可能的。曾以为，我们之间，只是拉长了距离的宽度。这么多年，从对每件事情的记忆越来越深刻开始，我就努力适应她给我安排好的生活，直至现在，她还是规划着我的生活。
天空依旧宽阔，抬头就可以看到。一直在找一个理解我的人，路人匆匆，一个也不是。
午后，她匆匆下班回家，我看到汗水顺着她那有些青筋突起的脖子流下来，再看着自己懒散的样子，心里竟然生起一股愧疚的感觉。她很忙，真的很忙。我不会做菜，只会把电饭煲的插头插进电插座。她马不停蹄地做菜，厨房里满是油烟味和油被炸开的声音。过了一会儿，一起坐下来吃饭，屋子里只有我们两个人。她伸出手夹菜的时候，我发现她的手臂上一个很明显的疤，突然想起上次她绑膏药时，邦得太紧，就真的留下了疤。我说：“妈，你这个疤……”她看了看，说：“哦，上次绑膏药留下的。”她那么无所谓。我又想起，她带着我去小镇西面的大城市配眼镜。
和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍地唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最希望我待在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上所有的眼镜店，回来还在唠叨：到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副？带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有问题，尽管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院。城市那么大，我们是那么小，她却带着我走遍了这个城市的一半。
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这是几天前的事情了。突然间想起，心里一怔。
她总是对我说，应该要懂事了，而她总是默默地把我要成长的踪迹填埋得不留一点痕迹。我总是对她说，我已经长大了，她却依旧敷衍着我成长的心。我想要去尝试那条布满荆棘的岔路，她总是把我领向那条看似顺畅无比的大路。
有时候我总会想，我在地平线时上时下，只为看见阳光，而她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，太自私。总以为我的妈妈庸俗、说话声音很大、
看《湖南校园发生踩踏惨剧》新闻后有感
今天我跟往常一样，吃完晚饭之后，就坐到了沙发上开始看《钱江晚报》。突然标题是“湖南校园踩踏惨剧 8死 26伤”的新闻吸引了我的眼球，这到底是怎么一回事？于是便迫不及待的往下看，想了解事情的原委。||| 事情大概是这样的：湖南湘乡市私立学校育才中学是一所一流的中学，事发晚上9点10分晚自习下课以后，大家为了尽早的回寝室就寝，于是便不约而同的涌向离寝室最近的一座楼梯，于是瞬间人满为患，，惨剧就这么发生了。8人死亡，26人受伤，8人留院观察。触目惊心的数字让人看了震惊。||| 这次事故令人深思：首先我认为这次惨剧的主要责任人应该是肇事学生，因为当时学生下楼梯时本来就十分拥挤，还说说笑笑，推推搡搡，而前面的两个学生又十分淘气，挡住后面的人，致使他们摔跤，从而发生踩踏事故，另外他们的安全意识十分薄弱，上下楼梯靠右走，要有次序。这些本该是小学就应该知道的事情难道他们都忘了吗？惨剧发生了，忍受痛苦的不仅仅是学生们自己，更是给深爱他们的父母，亲戚，老师和朋友带来无尽的伤痛。||| 其次，我想，学校的设施和老师的教导当然也有一定的关系，如果楼道能宽一点，如果老师能按时间次序陆续下课，如果老师能在上课多提醒，如果楼道上有应急灯，如果……||| 现在我只想提醒我的同龄人，引以为戒，在生活学习中注意安全，生命是宝贵的。|||
最远的你，是我最近的爱
最远的你，是我最近的爱
当我狠狠发誓要离开母亲，离开这个我从小成长生活了十几年的小城市时，我不禁意识到自己再也没法回到从前了……
从小我就是一个骨子里滋生了叛逆成分的孩子，脑子里满是叛逆思想。我喜欢一个人独处在蓝天白云下的田野的惬意，我会无数次地醉倒在广阔的草原上，想着天边的云彩会把我的人生渲染得五彩缤纷，轻盈的蒲公英能把我的理想带到多远？
母亲是一个非常“信神”的人，烧香拜佛是母亲日常生活中不可或缺的“重要组成部分”。然而，家里一直过着拘谨的生活，母亲省吃俭用积攒下来的钱居然用于供奉那所谓的“神灵”。
小时候，总能看到母亲点着香火，屈着腰，面向着菩萨，口中念念有词，那场景颇像地下党进行秘密的对话。母亲总觉得自己的愿望可以通过这种虔诚祷告的方式来实现。而我看来，那尊形似人样的瓷瓦片儿并没有怎么搭理母亲，尽管母亲每天都会将其擦得光亮光亮的。
真希望这一切都从未发生过，
为什么美好的总要失去？
为什么伤感的总要留下？
上了初中以后，母亲限制了我游泳的权利，说是因为我与水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母亲听信了那胡编乱造的“风水先生”的鬼话。我没有在意母亲的要求，依然在自己的“水上世界”生龙活虎。意想不到的是，母亲发现后，操起棍子就是一顿“棍子快餐”，“淤青淤紫”成为了母亲第一次这样打我的“见证”。而我没有像以前一样哭得死去活来，母亲却哭了。这是我第一次恨母亲，我用眼睛直直地盯着母亲，想着有一天离开母亲，离开这个我成长生活了十几年的小城市。
以后的日子里，我和母亲的冲突不断，青春期的叛逆和更年期的固执撞击在一起。每一次冲突之后，我都会想，如果有一天我不在了，或许就再也不会有冲突，不会有争执。我想象着电影里的镜头：站在高楼上，慢慢闭合眼睛往下跳，一头扎向坚实的水泥地，然后有很多围观的人， 头发散乱母亲紧紧地抱着我僵硬的身体，无助地在人群中嚎啕大哭，而我的灵魂在一旁，看到母亲的痛苦感到内心的满足。
想到这些，我莫明地哭了起来……
生活在同一屋檐下，我和母亲长时间保持僵持的状态。我想，俩人中总得有人让步，总不能想宿敌一样生活在同一屋檐下，最后我让了步，母亲也一改以往的厉声历色，只是变得冷漠了。
每一天都会有梦在残酷的现实中死掉，
我还能说什么呢？
我应该说什么呢？
所有的结局都以写好，
而我只好无言……
2005年炎热的夏天，我如愿考上市里的重点高中。刚接到通知的时候，母亲比谁都要兴奋，她喜滋滋地把我的“业绩”讲给别人听，口气中带着孩子的炫耀之情。而在我面前，母亲依然是冷漠的，我们之间少了冲突，却多了寂寞。她似乎把对我的关爱寄托在每天的求神拜佛。
我意识到自己越来越痛恨那尊菩萨瓷像，恨不得一把将它摔得粉碎，就算它会诅咒我肚子痛!
我经常会愚蠢地想到：要是我没有考上高中，母亲就不会一直固执地认为烧香拜佛可以换来什么狗屁“成果”.
高中生活对我来说，并没有太大的变化，很明显可以感受到的是，母亲对我的关心越来越少。她的冷漠使我觉得我们之间有着无法弥补的距离，任凭我如何拼命地试图缩短，总无济于事。
我唯一能做的就是学习，学习，将来离开母亲，去一个谁也找不到的地方，过那种真正属于自己的生活，没有母亲的冷漠，没有一切我不愿看到的……我时常都会这样想。
直到有一天，母亲一反常态地找我商量事情。
“轩，咱们商量个事吧!”
“好啊，你说!”
“觉不觉得这些日子里，咱们相处起来总是很不融洽？ ”
“当然！”
“要不咱们换个称呼吧，听人说咱们母子俩相冲，你看能不能…… ”
现实像一把沉重的铁锤将我的梦像玻璃般无情地砸碎。我冲入暴风雨中，雨水无情地滴落到脸颊上，在笑我的无能，雨水从脸颊划落下来，我怀疑我是不是哭了。
我对母亲的恨再一次达到了高潮。经过一番思想斗争，最远的你，是我最近的爱
当我狠狠发誓要离开母亲，离开这个我从小成长生活了十几年的小城市时，我不禁意识到自己再也没法回到从前了……
从小我就是一个骨子里滋生了叛逆成分的孩子，脑子里满是叛逆思想。我喜欢一个人独处在蓝天白云下的田野的惬意，我会无数次地醉倒在广阔的草原上，想着天边的云彩会把我的人生渲染得五彩缤纷，轻盈的蒲公英能把我的理想带到多远？
母亲是一个非常“信神”的人，烧香拜佛是母亲日常生活中不可或缺的“重要组成部分”。然而，家里一直过着拘谨的生活，母亲省吃俭用积攒下来的钱居然用于供奉那所谓的“神灵”。
小时候，总能看到母亲点着香火，屈着腰，面向着菩萨，口中念念有词，那场景颇像地下党进行秘密的对话。母亲总觉得自己的愿望可以通过这种虔诚祷告的方式来实现。而我看来，那尊形似人样的瓷瓦片儿并没有怎么搭理母亲，尽管母亲每天都会将其擦得光亮光亮的。
真希望这一切都从未发生过，
为什么美好的总要失去？
为什么伤感的总要留下？
上了初中以后，母亲限制了我游泳的权利，说是因为我与水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母亲听信了那胡编乱造的“风水先生”的鬼话。我没有在意母亲的要求，依然在自己的“水上世界”生龙活虎。意想不到的是，母亲发现后，操起棍子就是一顿“棍子快餐”，“淤青淤紫”成为了母亲第一次这样打我的“见证”。而我没有像以前一样哭得死去活来，母亲却哭了。这是我第一次恨母亲，我用眼睛直直地盯着母亲，想着有一天离开母亲，离开这个我成长生活了十几年的小城市。
以后的日子里，我和母亲的冲突不断，青春期的叛逆和更年期的固执撞击在一起。每一次冲突之后，我都会想，如果有一天我不在了，或许就再也不会有冲突，不会有争执。我想象着电影里的镜头：站在高楼上，慢慢闭合眼睛往下跳，一头扎向坚实的水泥地，然后有很多围观的人， 头发散乱母亲紧紧地抱着我僵硬的身体，无助地在人群中嚎啕大哭，而我的灵魂在一旁，看到母亲的痛苦感到内心的满足。
想到这些，我莫明地哭了起来……
生活在同一屋檐下，我和母亲长时间保持僵持的状态。我想，俩人中总得有人让步，总不能想宿敌一样生活在同一屋檐下，最后我让了步，母亲也一改以往的厉声历色，只是变得冷漠了。
每一天都会有梦在残酷的现实中死掉，
我还能说什么呢？
我应该说什么呢？
所有的结局都以写好，
而我只好无言……
2005年炎热的夏天，我如愿考上市里的重点高中。刚接到通知的时候，母亲比谁都要兴奋，她喜滋滋地把我的“业绩”讲给别人听，口气中带着孩子的炫耀之情。而在我面前，母亲依然是冷漠的，我们之间少了冲突，却多了寂寞。她似乎把对我的关爱寄托在每天的求神拜佛。
我意识到自己越来越痛恨那尊菩萨瓷像，恨不得一把将它摔得粉碎，就算它会诅咒我肚子痛!
我经常会愚蠢地想到：要是我没有考上高中，母亲就不会一直固执地认为烧香拜佛可以换来什么狗屁“成果”.
高中生活对我来说，并没有太大的变化，很明显可以感受到的是，母亲对我的关心越来越少。她的冷漠使我觉得我们之间有着无法弥补的距离，任凭我如何拼命地试图缩短，总无济于事。
我唯一能做的就是学习，学习，将来离开母亲，去一个谁也找不到的地方，过那种真正属于自己的生活，没有母亲的冷漠，没有一切我不愿看到的……我时常都会这样想。
直到有一天，母亲一反常态地找我商量事情。
“轩，咱们商量个事吧!”
“好啊，你说!”
“觉不觉得这些日子里，咱们相处起来总是很不融洽？ ”
“当然！”
“要不咱们换个称呼吧，听人说咱们母子俩相冲，你看能不能…… ”
现实像一把沉重的铁锤将我的梦像玻璃般无情地砸碎。我冲入暴风雨中，雨水无情地滴落到脸颊上，在笑我的无能，雨水从脸颊划落下来，我怀疑我是不是哭了。
我对母亲的恨再一次达到了高潮。经过一番思想斗争，最远的你，是我最近的爱
当我狠狠发誓要离开母亲，离开这个我从小成长生活了十几年的小城市时，我不禁意识到自己再也没法回到从前了……
从小我就是一个骨子里滋生了叛逆成分的孩子，脑子里满是叛逆思想。我喜欢一个人独处在蓝天白云下的田野的惬意，我会无数次地醉倒在广阔的草原上，想着天边的云彩会把我的人生渲染得五彩缤纷，轻盈的蒲公英能把我的理想带到多远？
母亲是一个非常“信神”的人，烧香拜佛是母亲日常生活中不可或缺的“重要组成部分”。然而，家里一直过着拘谨的生活，母亲省吃俭用积攒下来的钱居然用于供奉那所谓的“神灵”。
小时候，总能看到母亲点着香火，屈着腰，面向着菩萨，口中念念有词，那场景颇像地下党进行秘密的对话。母亲总觉得自己的愿望可以通过这种虔诚祷告的方式来实现。而我看来，那尊形似人样的瓷瓦片儿并没有怎么搭理母亲，尽管母亲每天都会将其擦得光亮光亮的。
真希望这一切都从未发生过，
为什么美好的总要失去？
为什么伤感的总要留下？
上了初中以后，母亲限制了我游泳的权利，说是因为我与水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母亲听信了那胡编乱造的“风水先生”的鬼话。我没有在意母亲的要求，依然在自己的“水上世界”生龙活虎。意想不到的是，母亲发现后，操起棍子就是一顿“棍子快餐”，“淤青淤紫”成为了母亲第一次这样打我的“见证”。而我没有像以前一样哭得死去活来，母亲却哭了。这是我第一次恨母亲，我用眼睛直直地盯着母亲，想着有一天离开母亲，离开这个我成长生活了十几年的小城市。
以后的日子里，我和母亲的冲突不断，青春期的叛逆和更年期的固执撞击在一起。每一次冲突之后，我都会想，如果有一天我不在了，或许就再也不会有冲突，不会有争执。我想象着电影里的镜头：站在高楼上，慢慢闭合眼睛往下跳，一头扎向坚实的水泥地，然后有很多围观的人， 头发散乱母亲紧紧地抱着我僵硬的身体，无助地在人群中嚎啕大哭，而我的灵魂在一旁，看到母亲的痛苦感到内心的满足。
想到这些，我莫明地哭了起来……
生活在同一屋檐下，我和母亲长时间保持僵持的状态。我想，俩人中总得有人让步，总不能想宿敌一样生活在同一屋檐下，最后我让了步，母亲也一改以往的厉声历色，只是变得冷漠了。
每一天都会有梦在残酷的现实中死掉，
我还能说什么呢？
我应该说什么呢？
所有的结局都以写好，
而我只好无言……
2005年炎热的夏天，我如愿考上市里的重点高中。刚接到通知的时候，母亲比谁都要兴奋，她喜滋滋地把我的“业绩”讲给别人听，口气中带着孩子的炫耀之情。而在我面前，母亲依然是冷漠的，我们之间少了冲突，却多了寂寞。她似乎把对我的关爱寄托在每天的求神拜佛。
我意识到自己越来越痛恨那尊菩萨瓷像，恨不得一把将它摔得粉碎，就算它会诅咒我肚子痛!
我经常会愚蠢地想到：要是我没有考上高中，母亲就不会一直固执地认为烧香拜佛可以换来什么狗屁“成果”.
高中生活对我来说，并没有太大的变化，很明显可以感受到的是，母亲对我的关心越来越少。她的冷漠使我觉得我们之间有着无法弥补的距离，任凭我如何拼命地试图缩短，总无济于事。
我唯一能做的就是学习，学习，将来离开母亲，去一个谁也找不到的地方，过那种真正属于自己的生活，没有母亲的冷漠，没有一切我不愿看到的……我时常都会这样想。
直到有一天，母亲一反常态地找我商量事情。
“轩，咱们商量个事吧!”
“好啊，你说!”
“觉不觉得这些日子里，咱们相处起来总是很不融洽？ ”
“当然！”
“要不咱们换个称呼吧，听人说咱们母子俩相冲，你看能不能…… ”
现实像一把沉重的铁锤将我的梦像玻璃般无情地砸碎。我冲入暴风雨中，雨水无情地滴落到脸颊上，在笑我的无能，雨水从脸颊划落下来，我怀疑我是不是哭了。
我对母亲的恨再一次达到了高潮。经过一番思想斗争，最远的你，是我最近的爱
当我狠狠发誓要离开母亲，离开这个我从小成长生活了十几年的小城市时，我不禁意识到自己再也没法回到从前了……
从小我就是一个骨子里滋生了叛逆成分的孩子，脑子里满是叛逆思想。我喜欢一个人独处在蓝天白云下的田野的惬意，我会无数次地醉倒在广阔的草原上，想着天边的云彩会把我的人生渲染得五彩缤纷，轻盈的蒲公英能把我的理想带到多远？
母亲是一个非常“信神”的人，烧香拜佛是母亲日常生活中不可或缺的“重要组成部分”。然而，家里一直过着拘谨的生活，母亲省吃俭用积攒下来的钱居然用于供奉那所谓的“神灵”。
小时候，总能看到母亲点着香火，屈着腰，面向着菩萨，口中念念有词，那场景颇像地下党进行秘密的对话。母亲总觉得自己的愿望可以通过这种虔诚祷告的方式来实现。而我看来，那尊形似人样的瓷瓦片儿并没有怎么搭理母亲，尽管母亲每天都会将其擦得光亮光亮的。
真希望这一切都从未发生过，
为什么美好的总要失去？
为什么伤感的总要留下？
上了初中以后，母亲限制了我游泳的权利，说是因为我与水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母亲听信了那胡编乱造的“风水先生”的鬼话。我没有在意母亲的要求，依然在自己的“水上世界”生龙活虎。意想不到的是，母亲发现后，操起棍子就是一顿“棍子快餐”，“淤青淤紫”成为了母亲第一次这样打我的“见证”。而我没有像以前一样哭得死去活来，母亲却哭了。这是我第一次恨母亲，我用眼睛直直地盯着母亲，想着有一天离开母亲，离开这个我成长生活了十几年的小城市。
以后的日子里，我和母亲的冲突不断，青春期的叛逆和更年期的固执撞击在一起。每一次冲突之后，我都会想，如果有一天我不在了，或许就再也不会有冲突，不会有争执。我想象着电影里的镜头：站在高楼上，慢慢闭合眼睛往下跳，一头扎向坚实的水泥地，然后有很多围观的人， 头发散乱母亲紧紧地抱着我僵硬的身体，无助地在人群中嚎啕大哭，而我的灵魂在一旁，看到母亲的痛苦感到内心的满足。
想到这些，我莫明地哭了起来……
生活在同一屋檐下，我和母亲长时间保持僵持的状态。我想，俩人中总得有人让步，总不能想宿敌一样生活在同一屋檐下，最后我让了步，母亲也一改以往的厉声历色，只是变得冷漠了。
每一天都会有梦在残酷的现实中死掉，
我还能说什么呢？
我应该说什么呢？
所有的结局都以写好，
而我只好无言……
2005年炎热的夏天，我如愿考上市里的重点高中。刚接到通知的时候，母亲比谁都要兴奋，她喜滋滋地把我的“业绩”讲给别人听，口气中带着孩子的炫耀之情。而在我面前，母亲依然是冷漠的，我们之间少了冲突，却多了寂寞。她似乎把对我的关爱寄托在每天的求神拜佛。
我意识到自己越来越痛恨那尊菩萨瓷像，恨不得一把将它摔得粉碎，就算它会诅咒我肚子痛!
我经常会愚蠢地想到：要是我没有考上高中，母亲就不会一直固执地认为烧香拜佛可以换来什么狗屁“成果”.
高中生活对我来说，并没有太大的变化，很明显可以感受到的是，母亲对我的关心越来越少。她的冷漠使我觉得我们之间有着无法弥补的距离，任凭我如何拼命地试图缩短，总无济于事。
我唯一能做的就是学习，学习，将来离开母亲，去一个谁也找不到的地方，过那种真正属于自己的生活，没有母亲的冷漠，没有一切我不愿看到的……我时常都会这样想。
直到有一天，母亲一反常态地找我商量事情。
“轩，咱们商量个事吧!”
“好啊，你说!”
“觉不觉得这些日子里，咱们相处起来总是很不融洽？ ”
“当然！”
“要不咱们换个称呼吧，听人说咱们母子俩相冲，你看能不能…… ”
现实像一把沉重的铁锤将我的梦像玻璃般无情地砸碎。我冲入暴风雨中，雨水无情地滴落到脸颊上，在笑我的无能，雨水从脸颊划落下来，我怀疑我是不是哭了。
我对母亲的恨再一次达到了高潮。经过一番思想斗争，最远的你，是我最近的爱
当我狠狠发誓要离开母亲，离开这个我从小成长生活了十几年的小城市时，我不禁意识到自己再也没法回到从前了……
从小我就是一个骨子里滋生了叛逆成分的孩子，脑子里满是叛逆思想。我喜欢一个人独处在蓝天白云下的田野的惬意，我会无数次地醉倒在广阔的草原上，想着天边的云彩会把我的人生渲染得五彩缤纷，轻盈的蒲公英能把我的理想带到多远？
母亲是一个非常“信神”的人，烧香拜佛是母亲日常生活中不可或缺的“重要组成部分”。然而，家里一直过着拘谨的生活，母亲省吃俭用积攒下来的钱居然用于供奉那所谓的“神灵”。
小时候，总能看到母亲点着香火，屈着腰，面向着菩萨，口中念念有词，那场景颇像地下党进行秘密的对话。母亲总觉得自己的愿望可以通过这种虔诚祷告的方式来实现。而我看来，那尊形似人样的瓷瓦片儿并没有怎么搭理母亲，尽管母亲每天都会将其擦得光亮光亮的。
真希望这一切都从未发生过，
为什么美好的总要失去？
为什么伤感的总要留下？
上了初中以后，母亲限制了我游泳的权利，说是因为我与水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母亲听信了那胡编乱造的“风水先生”的鬼话。我没有在意母亲的要求，依然在自己的“水上世界”生龙活虎。意想不到的是，母亲发现后，操起棍子就是一顿“棍子快餐”，“淤青淤紫”成为了母亲第一次这样打我的“见证”。而我没有像以前一样哭得死去活来，母亲却哭了。这是我第一次恨母亲，我用眼睛直直地盯着母亲，想着有一天离开母亲，离开这个我成长生活了十几年的小城市。
以后的日子里，我和母亲的冲突不断，青春期的叛逆和更年期的固执撞击在一起。每一次冲突之后，我都会想，如果有一天我不在了，或许就再也不会有冲突，不会有争执。我想象着电影里的镜头：站在高楼上，慢慢闭合眼睛往下跳，一头扎向坚实的水泥地，然后有很多围观的人， 头发散乱母亲紧紧地抱着我僵硬的身体，无助地在人群中嚎啕大哭，而我的灵魂在一旁，看到母亲的痛苦感到内心的满足。
想到这些，我莫明地哭了起来……
生活在同一屋檐下，我和母亲长时间保持僵持的状态。我想，俩人中总得有人让步，总不能想宿敌一样生活在同一屋檐下，最后我让了步，母亲也一改以往的厉声历色，只是变得冷漠了。
每一天都会有梦在残酷的现实中死掉，
我还能说什么呢？
我应该说什么呢？
所有的结局都以写好，
而我只好无言……
2005年炎热的夏天，我如愿考上市里的重点高中。刚接到通知的时候，母亲比谁都要兴奋，她喜滋滋地把我的“业绩”讲给别人听，口气中带着孩子的炫耀之情。而在我面前，母亲依然是冷漠的，我们之间少了冲突，却多了寂寞。她似乎把对我的关爱寄托在每天的求神拜佛。
我意识到自己越来越痛恨那尊菩萨瓷像，恨不得一把将它摔得粉碎，就算它会诅咒我肚子痛!
我经常会愚蠢地想到：要是我没有考上高中，母亲就不会一直固执地认为烧香拜佛可以换来什么狗屁“成果”.
高中生活对我来说，并没有太大的变化，很明显可以感受到的是，母亲对我的关心越来越少。她的冷漠使我觉得我们之间有着无法弥补的距离，任凭我如何拼命地试图缩短，总无济于事。
我唯一能做的就是学习，学习，将来离开母亲，去一个谁也找不到的地方，过那种真正属于自己的生活，没有母亲的冷漠，没有一切我不愿看到的……我时常都会这样想。
直到有一天，母亲一反常态地找我商量事情。
“轩，咱们商量个事吧!”
“好啊，你说!”
“觉不觉得这些日子里，咱们相处起来总是很不融洽？ ”
“当然！”
“要不咱们换个称呼吧，听人说咱们母子俩相冲，你看能不能…… ”
现实像一把沉重的铁锤将我的梦像玻璃般无情地砸碎。我冲入暴风雨中，雨水无情地滴落到脸颊上，在笑我的无能，雨水从脸颊划落下来，我怀疑我是不是哭了。
我对母亲的恨再一次达到了高潮。经过一番思想斗争，最远的你，是我最近的爱
当我狠狠发誓要离开母亲，离开这个我从小成长生活了十几年的小城市时，我不禁意识到自己再也没法回到从前了……
从小我就是一个骨子里滋生了叛逆成分的孩子，脑子里满是叛逆思想。我喜欢一个人独处在蓝天白云下的田野的惬意，我会无数次地醉倒在广阔的草原上，想着天边的云彩会把我的人生渲染得五彩缤纷，轻盈的蒲公英能把我的理想带到多远？
母亲是一个非常“信神”的人，烧香拜佛是母亲日常生活中不可或缺的“重要组成部分”。然而，家里一直过着拘谨的生活，母亲省吃俭用积攒下来的钱居然用于供奉那所谓的“神灵”。
小时候，总能看到母亲点着香火，屈着腰，面向着菩萨，口中念念有词，那场景颇像地下党进行秘密的对话。母亲总觉得自己的愿望可以通过这种虔诚祷告的方式来实现。而我看来，那尊形似人样的瓷瓦片儿并没有怎么搭理母亲，尽管母亲每天都会将其擦得光亮光亮的。
真希望这一切都从未发生过，
为什么美好的总要失去？
为什么伤感的总要留下？
上了初中以后，母亲限制了我游泳的权利，说是因为我与水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母亲听信了那胡编乱造的“风水先生”的鬼话。我没有在意母亲的要求，依然在自己的“水上世界”生龙活虎。意想不到的是，母亲发现后，操起棍子就是一顿“棍子快餐”，“淤青淤紫”成为了母亲第一次这样打我的“见证”。而我没有像以前一样哭得死去活来，母亲却哭了。这是我第一次恨母亲，我用眼睛直直地盯着母亲，想着有一天离开母亲，离开这个我成长生活了十几年的小城市。
以后的日子里，我和母亲的冲突不断，青春期的叛逆和更年期的固执撞击在一起。每一次冲突之后，我都会想，如果有一天我不在了，或许就再也不会有冲突，不会有争执。我想象着电影里的镜头：站在高楼上，慢慢闭合眼睛往下跳，一头扎向坚实的水泥地，然后有很多围观的人， 头发散乱母亲紧紧地抱着我僵硬的身体，无助地在人群中嚎啕大哭，而我的灵魂在一旁，看到母亲的痛苦感到内心的满足。
想到这些，我莫明地哭了起来……
生活在同一屋檐下，我和母亲长时间保持僵持的状态。我想，俩人中总得有人让步，总不能想宿敌一样生活在同一屋檐下，最后我让了步，母亲也一改以往的厉声历色，只是变得冷漠了。
每一天都会有梦在残酷的现实中死掉，
我还能说什么呢？
我应该说什么呢？
所有的结局都以写好，
而我只好无言……
2005年炎热的夏天，我如愿考上市里的重点高中。刚接到通知的时候，母亲比谁都要兴奋，她喜滋滋地把我的“业绩”讲给别人听，口气中带着孩子的炫耀之情。而在我面前，母亲依然是冷漠的，我们之间少了冲突，却多了寂寞。她似乎把对我的关爱寄托在每天的求神拜佛。
我意识到自己越来越痛恨那尊菩萨瓷像，恨不得一把将它摔得粉碎，就算它会诅咒我肚子痛!
我经常会愚蠢地想到：要是我没有考上高中，母亲就不会一直固执地认为烧香拜佛可以换来什么狗屁“成果”.
高中生活对我来说，并没有太大的变化，很明显可以感受到的是，母亲对我的关心越来越少。她的冷漠使我觉得我们之间有着无法弥补的距离，任凭我如何拼命地试图缩短，总无济于事。
我唯一能做的就是学习，学习，将来离开母亲，去一个谁也找不到的地方，过那种真正属于自己的生活，没有母亲的冷漠，没有一切我不愿看到的……我时常都会这样想。
直到有一天，母亲一反常态地找我商量事情。
“轩，咱们商量个事吧!”
“好啊，你说!”
“觉不觉得这些日子里，咱们相处起来总是很不融洽？ ”
“当然！”
“要不咱们换个称呼吧，听人说咱们母子俩相冲，你看能不能…… ”
现实像一把沉重的铁锤将我的梦像玻璃般无情地砸碎。我冲入暴风雨中，雨水无情地滴落到脸颊上，在笑我的无能，雨水从脸颊划落下来，我怀疑我是不是哭了。
我对母亲的恨再一次达到了高潮。经过一番思想斗争，最远的你，是我最近的爱
当我狠狠发誓要离开母亲，离开这个我从小成长生活了十几年的小城市时，我不禁意识到自己再也没法回到从前了……
从小我就是一个骨子里滋生了叛逆成分的孩子，脑子里满是叛逆思想。我喜欢一个人独处在蓝天白云下的田野的惬意，我会无数次地醉倒在广阔的草原上，想着天边的云彩会把我的人生渲染得五彩缤纷，轻盈的蒲公英能把我的理想带到多远？
母亲是一个非常“信神”的人，烧香拜佛是母亲日常生活中不可或缺的“重要组成部分”。然而，家里一直过着拘谨的生活，母亲省吃俭用积攒下来的钱居然用于供奉那所谓的“神灵”。
小时候，总能看到母亲点着香火，屈着腰，面向着菩萨，口中念念有词，那场景颇像地下党进行秘密的对话。母亲总觉得自己的愿望可以通过这种虔诚祷告的方式来实现。而我看来，那尊形似人样的瓷瓦片儿并没有怎么搭理母亲，尽管母亲每天都会将其擦得光亮光亮的。
真希望这一切都从未发生过，
为什么美好的总要失去？
为什么伤感的总要留下？
上了初中以后，母亲限制了我游泳的权利，说是因为我与水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母亲听信了那胡编乱造的“风水先生”的鬼话。我没有在意母亲的要求，依然在自己的“水上世界”生龙活虎。意想不到的是，母亲发现后，操起棍子就是一顿“棍子快餐”，“淤青淤紫”成为了母亲第一次这样打我的“见证”。而我没有像以前一样哭得死去活来，母亲却哭了。这是我第一次恨母亲，我用眼睛直直地盯着母亲，想着有一天离开母亲，离开这个我成长生活了十几年的小城市。
以后的日子里，我和母亲的冲突不断，青春期的叛逆和更年期的固执撞击在一起。每一次冲突之后，我都会想，如果有一天我不在了，或许就再也不会有冲突，不会有争执。我想象着电影里的镜头：站在高楼上，慢慢闭合眼睛往下跳，一头扎向坚实的水泥地，然后有很多围观的人， 头发散乱母亲紧紧地抱着我僵硬的身体，无助地在人群中嚎啕大哭，而我的灵魂在一旁，看到母亲的痛苦感到内心的满足。
想到这些，我莫明地哭了起来……
生活在同一屋檐下，我和母亲长时间保持僵持的状态。我想，俩人中总得有人让步，总不能想宿敌一样生活在同一屋檐下，最后我让了步，母亲也一改以往的厉声历色，只是变得冷漠了。
每一天都会有梦在残酷的现实中死掉，
我还能说什么呢？
我应该说什么呢？
所有的结局都以写好，
而我只好无言……
2005年炎热的夏天，我如愿考上市里的重点高中。刚接到通知的时候，母亲比谁都要兴奋，她喜滋滋地把我的“业绩”讲给别人听，口气中带着孩子的炫耀之情。而在我面前，母亲依然是冷漠的，我们之间少了冲突，却多了寂寞。她似乎把对我的关爱寄托在每天的求神拜佛。
我意识到自己越来越痛恨那尊菩萨瓷像，恨不得一把将它摔得粉碎，就算它会诅咒我肚子痛!
我经常会愚蠢地想到：要是我没有考上高中，母亲就不会一直固执地认为烧香拜佛可以换来什么狗屁“成果”.
高中生活对我来说，并没有太大的变化，很明显可以感受到的是，母亲对我的关心越来越少。她的冷漠使我觉得我们之间有着无法弥补的距离，任凭我如何拼命地试图缩短，总无济于事。
我唯一能做的就是学习，学习，将来离开母亲，去一个谁也找不到的地方，过那种真正属于自己的生活，没有母亲的冷漠，没有一切我不愿看到的……我时常都会这样想。
直到有一天，母亲一反常态地找我商量事情。
“轩，咱们商量个事吧!”
“好啊，你说!”
“觉不觉得这些日子里，咱们相处起来总是很不融洽？ ”
“当然！”
“要不咱们换个称呼吧，听人说咱们母子俩相冲，你看能不能…… ”
现实像一把沉重的铁锤将我的梦像玻璃般无情地砸碎。我冲入暴风雨中，雨水无情地滴落到脸颊上，在笑我的无能，雨水从脸颊划落下来，我怀疑我是不是哭了。
我对母亲的恨再一次达到了高潮。经过一番思想斗争，
美专家曝骑士发生大问题：詹姆斯已不信任队友
北京时间5月13日，骑士与凯尔特人的东部季后赛半决赛进行的如火如荼，目前两队已经战成2-3，骑士被逼到绝路，而在此时，众多美专家也对骑士现状和前景进行了分析：
詹姆斯不信任队友
福克斯体育的罗森一直在关注骑士比赛，他很震惊詹姆斯在第5战的表现，对此，他表示，看上去詹姆斯已经不再信任他的队友，特别是第4战之后。或许从詹姆斯的心理来讲，队友对自己的支持并不能带来冠军。既然不能激起他们的斗志，所幸自己也不打出最好的水平。骑士目前的队员关系已经发生了逆转。
罗森接着解释到，现在有很多事情可以解释詹姆斯的低迷：
他不相信在比赛中能取得胜利，他潜意识下对自己产生了怀疑。也许他只是球队的象征而已，或许詹姆斯早就背起行囊准备离开。
应更换主帅
纽约每日新闻专家文德尔斯认为，或许可以骑士换帅，而不是詹姆斯离开。虽然这么说，但文德尔斯自己还是很喜欢麦克-布朗。他喜欢布朗是如何适应詹姆斯，并善于从队员中倾听建议，这是他在波波维奇身边做助理教练学到的经验。
但是，文德尔斯话锋一转，与其换队员，不如换主帅。在NBA的历史上，有很多次球员逼宫的事情发生，比如魔术师约翰逊促使保罗-韦斯特海德的下台，并迎来了帕特-莱利。而最近几年最为著名的是当时效力篮网的基德逼走球队主帅拜伦-斯科特。
或许菲尔-杰克逊更有资格，或者帕特-莱利呢，亦或者另一个带有总冠军戒指的主帅到来，你难道不期待看到骑士的新变化吗？
失去进取心
著名专家伊格拉汉姆谈到骑士时说，他们或许只剩下一场比赛了。詹姆斯或许将打出职业生涯最出色的比赛，你可以期待周五骑士与凯尔特人的生死战。
骑士在常规赛的最后阶段失去了进取心和必胜的信念，而在季后赛他们再也没有把这种精神拿回来。
最近与最远的2
天还是阴沉沉的，雨拍打着窗户，耳朵里塞着耳机，听着许茹芸忧伤的声调，心情也随之波动，期末考已经结束了，唉！
电话的响起，打破了宁静，我拿起电话，那头传来奶奶熟悉的声音，“喂，是小若吗，下午3点去爬山哦，记得要去哦，我们在老地方见，好多人哦！”“恩，我知道了。”挂下电话，望着窗外发呆，内心在挣扎，是去还是不去。时针指向2点50分，我收拾了一下，决定我还是去，毕竟答应了奶奶。出门，一阵冷风吹来，我拉了拉衣服，原来南方的冬天也是很冷的，走到新华书店门口，就看到一帮人在那等我。我冲老妈和奶奶打了个招呼，老妈显的很兴奋，“乖女儿，我就知道你会来的。”我没有说话，只微微点了个头，“小若我们等你很久了，本来还以为你不来了呢？”奶奶靠近我说，“陈碧荧也来了，你要小心点她。”我抬起头，正巧与她的目光相对，她狠狠地瞪了我一眼，我转过身不想去看她，张皖清了清嗓子，“帅哥、美女，出发喽。”老妈和奶奶站在我两旁，怕我会出事，我觉得我像犯人似的。
一路上，吵哄哄的，我却高兴不起来。“哇，终于到山顶了，累死我了。”老妈不管三七二十一，直接坐在地上喘气。“你们在这等我一下，我口渴去找水喝。”我不等奶奶发话，就先跑了。在路上，我隐隐约约感觉有人跟着我，到水池旁，我拿出水壶要装水，可水壶却被一只手给拍掉了，我不用想就知道是谁，我转过身，看见陈碧荧两手插腰，一脸怒气的望着我，“有什么事吗，陈碧荧。”“路小若，请你不要在接近建斌了，你不知道那样你很贱。”“我和他只是朋友关系，不是你想的那样子，更何况我们现在是初三的学生了，应该把感情的事情放一边，而不是你我勾心斗角的，我不喜欢去讨厌别人，我不是那种人，我很希望与你成为朋友。”“哼，成为朋友，路小若，你也想的太美了吧。”“成不成为朋友，我无所谓，我只希望你不要那样高傲，一切要靠自己去争取。”“哦，是吗，清高的应该不是我吧，而是你--路小若。”“我知道我会改的，但是你自己做的事情你自己应该清楚，我也不想多说，清醒点吧。”“啪”一声，陈碧荧一个巴掌已经落在我脸上，“用不着你来教训我。”“陈碧荧，如果你这个巴掌打的值得的话，我无话可说。不过，我们可以成为朋友吗？”她怔住了，我看着她，很冷静，“好了，过去吧，要不老妈他们又要误会了。”我拉着她的手，“对不起。”“我不想听对不起，或许我也有错的地方。”我牵着她回到原地，看见奶奶一脸的担忧，大家盯了我和陈碧荧整整一分钟，突然爆出一阵掌声，我和陈碧荧面面相觑，也笑了，我和大家躺在草地上，抬头望着天，太阳公公什么时候也露出笑脸了，阳光照在身上，好暖和哦！
后记：小说草草结尾了，没有怎么费心思，但我觉得我能够啊这篇小说写完，算是很努力了，本来想放弃的。我也不清楚我怎么会冒出要把学校里发生的事写下来，虽然有些戏剧化，但是真真切切发生在身边的，创网币为零的那一刻我没有遗憾，毕竟我坚持写完了，我也期待现实生活中，我和陈碧荧能成为朋友，也就这样了，最后祝大家新年快乐！
听妈妈讲过去的事情
听妈妈讲过去的事情
最近一段时间，每天电视里的新闻都要播送改革开放30年的节目。改革开放30年，对于我们这些小学生们都没有深刻的记忆，于是我请妈妈，讲述过去的事情和家里的变化。
妈妈说，改革开放的30年是不平凡的30年，祖国在崛起，经济在腾飞，人民的生活奔向小康，我们的家乡也发生着翻天覆地的变化。一幢幢高楼大厦拔地而起，马路上停满了各种各样的汽车，各种生活设施得到极大的改善。那往日泥泞的土路，早已变成了现如今的柏油马路。我国神舟五号、神舟六号、神舟七号太空飞船陆续成功发射，升入太空，中国在航天领域的发展步入了一个崭新的阶段。在体育方面，中国不但成功举办了29届奥运会，而且还以51枚金牌的骄人成绩第一次跨上了金牌榜首位。
我家的变化也不小。先说“住”的变化。我刚出生时，住的是一间半平房，家里来了客人住就成了大问题。而现在，我和爸爸妈妈住在三室一厅的楼房里，宽敞明亮，晚上，我自己关上门在房间做作业，很是安静。
再看“行”的变化。我小时候，妈妈骑着自行车接送我去幼儿园，再后来，改为摩托车、电动自行车，随着生活条件的改善，我家又买了小汽车，像这样的冬季，我再也不用忍受坐摩托车时的颠簸与寒冷。
而其它方面的改善也让我们感到了改革开放、经济发展为人们带来的美好生活。一到节假日，饭店里、商场里都是改善生活啊、购物啊、消遣的人们，这一切，不正体现了人们消费水平的不断提升、经济水平的不断发展吗？
改革开放30年，让我们的生活水平有了质的飞跃，物质生活的提升让我们过得更舒服，但是我们不要忘了应保持勤俭节约的美德和保护环境的重任，我相信，大家携手努力，再过30年，我们的祖国、我们的家乡将会让我们这一代人建设的更美好！
简评：三十年波澜壮阔的历程，带给我们欣喜，更带给我们憧憬。
神秘的“扑通”
小兔家住在一棵葫芦树旁。秋天，葫芦成熟了。小兔最喜欢坐在一个大葫芦上向眺望远方。 阳光明媚的一天，小兔在家里看《森林报》。突然听到“扑通”一声，小兔子吓了一大跳，心想：我们这儿最近经常有小偷，今天该不会也上我家来了吧？于是，小兔撒腿就跑，一眨眼功夫跑到了小狐狸家，边倚着门，边气喘吁吁地对小狐狸说：“狐…狐…狐狸妹妹，我家发生了大事情，来了小偷！刚…刚才，我还听见这…这家伙从河对岸跳到河里的声音呢！” “来，兔子姐姐，坐这歇会儿吧！你不要着急，让我来打电话叫白猫警长赶快来捉拿小偷。”小狐狸安慰小兔子。 不到5分钟，白猫警长就开着警车赶来了，他领着小兔子和小狐狸来到“危险地区”，打开虚掩的门一瞧。呵！什么人也没有，小兔子数了数家里的东西，也没少什么呀！正在这时，窗外葫芦树上的一个葫芦掉在了河里，发出了“扑通”一声。小兔子、小狐狸和白猫警长回头一看，都笑了起来，原来小兔子所指的小偷就是窗外的大葫芦啊！ 为了感谢白猫警长和小狐狸，小兔子从树上摘下一个大葫芦，劈开，做成两只小船。一只送给小狐狸，让她可以在水中自由漂流。一只送给白猫警长，让他能够驾着小船，在水中巡逻。