原来快乐在这里初中作文
瑞安市万松实验学校 六（2）班 王胤仲
我一直在寻找快乐，可是，我发现寻找的心情越是急切，快乐就离我越远。有人说，六年级的学生了还想要找回纯真的快乐，那简直是做梦！是啊，难道快乐真得与我渐行渐远了吗？
“快，起床了，胤仲，早起的鸟儿有虫吃，趁着早晨大脑清醒，抓紧时间多背几个英语单词！”老妈的命令犹如一道道不可违抗的圣旨，我不免长叹一口：“学习真累！”这个时候我感觉自己多么像是一个被鞭子不断抽打着的陀螺，一刻也不能停下，也别想停下。
下课了，我刚想合上书本休息一下，英语老师就走了过来，“胤仲，这次学校里有一次的英语口语竞赛哦！你要好好准备一下，每个班级可只有一个名额，机会非常难得，竞赛前的这段时间里，你可要抓紧每一分每一秒……@#￥￥”看着英语老师的嘴巴在我的眼前一张一合，我一下子觉得自己脑袋有点沉，“学习真苦！”老师走后，我无奈地望着操场上那些快乐的身影暗自叹息……
课间，当我一个人拿着英语书本躲在学校操场的一个角落大声朗读、背诵英语的时候，周围的同学总是会投来异样的眼光，“你看他，好像觉得自己的英语口语有多好，读那么大声，真是烦人！Hello,I am……笑死人了。”看着他们笑着走开，我的脸一下子“噌”地红了起来，紧紧地咬住嘴唇，心里一种满满的委屈涌上心头，几乎快要哭出来了：“学习真难！但是，我一定要在这次的口语竞赛中脱颖而出！”
不知不觉，英语口语竞赛的日子到来了。我自信满满地走上演讲台，用一口流利的英语顺利地通过了这次的竞赛，当台下响起热烈的掌声的时候，我顿时热泪盈眶，我知道，这时的掌声是只属于我一个人的！我微笑着走下演讲台，突然发现，原来在学习其实也能让人体会到快乐！谁说快乐离我们越来越远了？其实换个角度想想，快乐就在我们身边，从未离开……
原来你也在这里
曾记否2010的夏天，我们挥手告别，昔日的同窗们，来到以往向往的学校——澧县一中。
走在浓荫的校道上，我激动的心情无以言表。带着梦想，我将在这洒下汗水，留下我的酸甜苦辣，挥洒我最美丽的青春。
坐在教室，调皮的阳光透过窗子和我对话。它知道我的一切，懂得我的喜悦，理解我成长的烦恼。
我感到一股无形的力量在生长，我不知道那是什么。只是时光冲淡了我的喜悦，渐渐地使我心生抱怨。我们总是渴望更多的自由，我们享有狂野的青春，但学校不能给我们，它需要对我们的人生负责，即使它很愿给我们自由。但心中的恶魔不断疯长，学校用浓厚的文化氛围来净化我们。驯服的过程使我们抱怨的根源，但我们痛并快乐着。
然后这种感觉在疯长，感觉要把我全部包围。但我还是不清楚这是些什么东西。当小王子驯服小狐狸后，小狐狸获得了麦子的颜色。我想学校也快驯服我了吧，它快让我拥有人生最漂亮的底色。但为什么要被驯服呢？小狐狸说，如果你不驯服我的话，我对你而言只是一只小狐狸，同千万只狐狸一样没有差别。同样只是你一个人的小王子。终于，我被学校驯服，学校于我已不再是千千万万学校中普通的一所，他的一草一木都使我铭记，它的一举一动都牵动着我的心。
这感觉的确相当奇妙，但自己却难以察觉。它在我心中生根发芽，最终成为我心中无法取代的东西。以前很多时候，人得嘴似乎在咒骂着，但只有心知道你是爱着它的。就如同相当要好的朋友间的打闹，虽然吵闹，却无伤大碍。
当听到母校不好的传言时，心中的感觉破壳而出，这会儿我终于见到他们，竟惊为天人，惊叹自己何以多时以来浑然不知？我也终于明白是什么使我沉醉在它的怀中，是对母校浓浓的爱！当我结束我的书中旅途，对未来迷茫向往时，母校给了我平台，让我播下梦想的种子。我在青春途中猛的发觉。啊，原来你也在这里。
原来，幸福天使一直都在身边
“叮铃铃……”电话的铃声像往常一样响了起来。 妈妈也如往常一样去接电话了。 妈妈，去接电话。 “喂，你好！……什么！她，她怎么了，好好，我马上过去。” 妈妈沉重地挂断电话。我好奇地问：“妈，怎么了？” “你外婆得了肺癌，已经是晚期了。她疼得快不行了，你必须去看看了。外婆说，她一直想见见你。”妈妈边穿鞋子边说：“我在医院等你，一定要去的。”随后，就出去了。 “哼，我才不去呢！那次是谁让她误解我的。我就不去看。”我边想边走进房间，想休息会儿。但在关上门的一瞬间，我的心竟然在痛，眼泪也不争气地掉了下来。泪水马上模糊了我的双眼。此时，我的脑海里，竟然全是我和您的记忆。 还记得小时候，爷爷奶奶去世得早，而我的家庭资金出现了问题。这时，您得知了消息马上过来周济我们，我的父母被人看不起，但为了让我过得幸福，快乐，您将我接到了您那儿。您当时一个人除了要照顾我，还要照顾表哥和表妹。在您的照顾下，我吃好、穿暖、睡好，有了幸福的童年…… 不知怎么，我越不想去回忆，但往日的记忆却越浮现在脑海里。我突然不恨您了，而且我还想去看看您。 我想去看看您，我要给您讲故事，让您高兴，然后还要说出我一直要对您说的五个字： 外婆，我爱你。 想到这里，我穿上鞋子来到了医院。刚到了您病房门口，就听见您在跟大人们说您想我，很想，很想，想见见我，想再看我一眼…… 我再也忍不住了。。泪水再次模糊了我的视线。蒙胧之中，我冲了进去，来到您病床前，看您憔悴的脸，我对您说：“外婆，我来看您了。您放心，从现在起，我就在您身边，再也不走开了。” 您很开心，脸上又洋溢出了微笑，在场的大人们也都笑了。我就这样陪着您，竟忘记对您说：“外婆，我爱您”了。但等我想起来时，您已经走了，您最终还是离开了我。任我怎样摇您，您都不会在做出任何回应。 外婆，我想对您说：“外婆，我爱您！”只是我早就想要说的了，但我竟然会将它给忘了。外婆，我爱您，爱您一生一世！我不会忘记您的！不知远在天国的您是否听得见我的话。 外婆，我最终明白了：其实，我们每个人都渴望遇见幸福天使，因为它会为我们守护幸福，但却没有几个能够如愿。其实幸福天使就在我们身边，只是我们太想要幸福了，而忽视了它的存在。我想说，其实，您就是我的幸福天使，而我就是总想得到幸福而忽视了您。原来，幸福天使一直都在身边，我却未曾发觉。 外婆，对不起，我知道，您一直最想听到的话就是：我爱您。而我却在您生前没有说出口，您走了，我才想说。我知道，我现在对您说对不起，但我以后却再也听不见您微笑着对我说：“没关系。”了。 不过，即便您我再也听不见您的话，但我也要说“对不起”还有一句，您一直都想听我说的“我爱你！”
原来我们这里还有鱼
我以为冬天是最美丽的季节
冷冷的溪边有你有我还有鱼在水里
一对对很自在
一对对很相爱
让人想到未来
是不是你也和我一起在寻找
那种鱼只有幸福的人看得到…… ――《原来我们这里还有鱼》
我不认为冬天是个多美丽的季节，我尤其怕冷，冬天我爱感冒。妈妈叫我去锻炼身体我朝她吐了吐舌头。我厌恶打球，我想那是粗暴的活动。我喜欢挥汗如雨，于是我去练跑步，让长着黄牙的黄狗追着我咬，于是我放弃了跑步。我的运动细胞随着我厌恶的东西一点一点见鬼去。我很弱了。
我坚信只有幸福的人才可以看到冬季溪里的游鱼，一对对很自在，一对对很相爱。像人。我爱上了鱼。我告诉同学我要养鱼。他说好。我养了条斗鱼。
我的斗鱼看上去很漂亮，却很温驯得像只小鹿，懒惰得体态微宽，我叫它“乳牛”。它像是很高兴地用嘴去感觉我的指尖在玻璃缸上余留的温度。我告诉同学，同学告诉我“庄子与鱼”的故事。我突然觉得，我对小鱼的爱或许是自己一相情愿的付出。
我依然很爱它，因为我相信它离开我便活不成了。我在缸里放些飘逸的水草，透过玻璃可以看到柔美的水草把洁净的水映出绿色来。缸不再是缸，而像个温暖的家。我看着它优雅地在水草中穿行，想想它是不是很快乐。
而斗鱼注定是孤独的。它们会互相厮咬至遍体鳞伤至全身乏力才罢休。我不让它与别的鱼打斗，只能让它单独呆在一个只属于它的地方。
我在QQ上认识个叫阿哲的人，我问他喜不喜欢斗鱼。他说他还不知道有这样一种游戏。显然他是把“斗鱼”理解成游戏的名称而不是一种可以很温驯的宠物。他和我一样大，我上高二，他却念大一。我问像我这样的年龄才念高二会不会太老。他说有点。我的心很疼，因为我明白这是无法改变的事实。
阿哲说大学其实也很空虚。我说我不信我要自己去看看大学的校园，看看大学的跑道，带上我的小鱼，养在宿舍的窗台，让它看满园的绿意，看我在跑道上挥汗如雨。
阿哲问我功课好不好。我说马马虎虎。跟所有人一样有做不完的习题。 ； ； ； 日子实在很乏味。
乏味时我打开QQ和线上的人乱侃，我想反正他们看不见我不认识我我怕什么。但其实我说的都是真话，一相情愿相信一个虚幻的世界可以走出个真实的天地。
我的大部分日子是在学校附近租下的房子里过的。在四楼，上面是节奏颇为紧张的高三师兄，很谈得来。他们也养鱼，甚至养龟。这种惬意的生活显然和他们的生活节奏相悖，然而他们是懂得幸福的人。
我在喂小鱼的时候有时会用镜子刺激它。它看到镜子中的自己误以为是敌人而把华丽的鳍张开摆出最适合打斗的姿势然后弹过去，“铛”的一声撞在缸壁上，乐此不疲。我看着它傻傻的样子笑它傻傻的。也许正是由于它的头脑简单，才能在一个容器里好好地享受水和水草的光和影吧？
而我呢？我问我自己。时时不知所措地陷入思想的泥泞里。我的头上的的确确是长出了白发。同学笑我像“思想者”还摆出个标准的姿势，哈哈地笑个不停。我看着他小而我不笑，当他尴尬地收起笑声的时候，我说我有穿衣服而他没有。
有时我也不知道我在想些什么，但当我站在镜子前摸着脸上突兀的曲线时我才缓缓地流下眼泪。我突然明白小鱼不惜受伤扑过去撞玻璃壁是想杀死镜子里渐失颜色的自己。
我付出的实在是太多了，甚至我的快乐。
我含含糊糊地说着上面的话，影影绰绰嗅出暧昧的味道。我知道自己不该过多地抱怨，而应该学会去接受，因为我没有选择的权利。我不能选择生活不能选择学校不能选择脚下的路。我不能选择的东西太多了，但它们却很实在很踏实，而那些美丽得像肥皂泡冒着七彩晕的生活或许一戳就破。
美丽的东西太过遥远，拥有的东西便得平凡，只有失而复得的东西才有让人玩味的价值。有人说“理想是用来靠近而不是用来实现的。”所以说理想是个很美的东西，努力靠近理想的人也很美丽。
而此时我却暗淡了。我过多地去琢磨我的理想与功利的关系，不小心也使它暗淡了，这到不是我以拥有它而是它离我越来越远而变得面目模糊。
我思索自己读书的实用目的然后我像“思想者”一样陷入思潮的旋涡而难于上岸，我的苦恼大概由此而生。
学完《归园田居》后老师说我们可以在阅读和自己的文字中寻找自己精神的家园。我知道那是一个很虚幻的东我以为冬天是最美丽的季节
冷冷的溪边有你有我还有鱼在水里
一对对很自在
一对对很相爱
让人想到未来
是不是你也和我一起在寻找
那种鱼只有幸福的人看得到…… ――《原来我们这里还有鱼》
我不认为冬天是个多美丽的季节，我尤其怕冷，冬天我爱感冒。妈妈叫我去锻炼身体我朝她吐了吐舌头。我厌恶打球，我想那是粗暴的活动。我喜欢挥汗如雨，于是我去练跑步，让长着黄牙的黄狗追着我咬，于是我放弃了跑步。我的运动细胞随着我厌恶的东西一点一点见鬼去。我很弱了。
我坚信只有幸福的人才可以看到冬季溪里的游鱼，一对对很自在，一对对很相爱。像人。我爱上了鱼。我告诉同学我要养鱼。他说好。我养了条斗鱼。
我的斗鱼看上去很漂亮，却很温驯得像只小鹿，懒惰得体态微宽，我叫它“乳牛”。它像是很高兴地用嘴去感觉我的指尖在玻璃缸上余留的温度。我告诉同学，同学告诉我“庄子与鱼”的故事。我突然觉得，我对小鱼的爱或许是自己一相情愿的付出。
我依然很爱它，因为我相信它离开我便活不成了。我在缸里放些飘逸的水草，透过玻璃可以看到柔美的水草把洁净的水映出绿色来。缸不再是缸，而像个温暖的家。我看着它优雅地在水草中穿行，想想它是不是很快乐。
而斗鱼注定是孤独的。它们会互相厮咬至遍体鳞伤至全身乏力才罢休。我不让它与别的鱼打斗，只能让它单独呆在一个只属于它的地方。
我在QQ上认识个叫阿哲的人，我问他喜不喜欢斗鱼。他说他还不知道有这样一种游戏。显然他是把“斗鱼”理解成游戏的名称而不是一种可以很温驯的宠物。他和我一样大，我上高二，他却念大一。我问像我这样的年龄才念高二会不会太老。他说有点。我的心很疼，因为我明白这是无法改变的事实。
阿哲说大学其实也很空虚。我说我不信我要自己去看看大学的校园，看看大学的跑道，带上我的小鱼，养在宿舍的窗台，让它看满园的绿意，看我在跑道上挥汗如雨。
阿哲问我功课好不好。我说马马虎虎。跟所有人一样有做不完的习题。 ； ； ； 日子实在很乏味。
乏味时我打开QQ和线上的人乱侃，我想反正他们看不见我不认识我我怕什么。但其实我说的都是真话，一相情愿相信一个虚幻的世界可以走出个真实的天地。
我的大部分日子是在学校附近租下的房子里过的。在四楼，上面是节奏颇为紧张的高三师兄，很谈得来。他们也养鱼，甚至养龟。这种惬意的生活显然和他们的生活节奏相悖，然而他们是懂得幸福的人。
我在喂小鱼的时候有时会用镜子刺激它。它看到镜子中的自己误以为是敌人而把华丽的鳍张开摆出最适合打斗的姿势然后弹过去，“铛”的一声撞在缸壁上，乐此不疲。我看着它傻傻的样子笑它傻傻的。也许正是由于它的头脑简单，才能在一个容器里好好地享受水和水草的光和影吧？
而我呢？我问我自己。时时不知所措地陷入思想的泥泞里。我的头上的的确确是长出了白发。同学笑我像“思想者”还摆出个标准的姿势，哈哈地笑个不停。我看着他小而我不笑，当他尴尬地收起笑声的时候，我说我有穿衣服而他没有。
有时我也不知道我在想些什么，但当我站在镜子前摸着脸上突兀的曲线时我才缓缓地流下眼泪。我突然明白小鱼不惜受伤扑过去撞玻璃壁是想杀死镜子里渐失颜色的自己。
我付出的实在是太多了，甚至我的快乐。
我含含糊糊地说着上面的话，影影绰绰嗅出暧昧的味道。我知道自己不该过多地抱怨，而应该学会去接受，因为我没有选择的权利。我不能选择生活不能选择学校不能选择脚下的路。我不能选择的东西太多了，但它们却很实在很踏实，而那些美丽得像肥皂泡冒着七彩晕的生活或许一戳就破。
美丽的东西太过遥远，拥有的东西便得平凡，只有失而复得的东西才有让人玩味的价值。有人说“理想是用来靠近而不是用来实现的。”所以说理想是个很美的东西，努力靠近理想的人也很美丽。
而此时我却暗淡了。我过多地去琢磨我的理想与功利的关系，不小心也使它暗淡了，这到不是我以拥有它而是它离我越来越远而变得面目模糊。
我思索自己读书的实用目的然后我像“思想者”一样陷入思潮的旋涡而难于上岸，我的苦恼大概由此而生。
学完《归园田居》后老师说我们可以在阅读和自己的文字中寻找自己精神的家园。我知道那是一个很虚幻的东我以为冬天是最美丽的季节
冷冷的溪边有你有我还有鱼在水里
一对对很自在
一对对很相爱
让人想到未来
是不是你也和我一起在寻找
那种鱼只有幸福的人看得到…… ――《原来我们这里还有鱼》
我不认为冬天是个多美丽的季节，我尤其怕冷，冬天我爱感冒。妈妈叫我去锻炼身体我朝她吐了吐舌头。我厌恶打球，我想那是粗暴的活动。我喜欢挥汗如雨，于是我去练跑步，让长着黄牙的黄狗追着我咬，于是我放弃了跑步。我的运动细胞随着我厌恶的东西一点一点见鬼去。我很弱了。
我坚信只有幸福的人才可以看到冬季溪里的游鱼，一对对很自在，一对对很相爱。像人。我爱上了鱼。我告诉同学我要养鱼。他说好。我养了条斗鱼。
我的斗鱼看上去很漂亮，却很温驯得像只小鹿，懒惰得体态微宽，我叫它“乳牛”。它像是很高兴地用嘴去感觉我的指尖在玻璃缸上余留的温度。我告诉同学，同学告诉我“庄子与鱼”的故事。我突然觉得，我对小鱼的爱或许是自己一相情愿的付出。
我依然很爱它，因为我相信它离开我便活不成了。我在缸里放些飘逸的水草，透过玻璃可以看到柔美的水草把洁净的水映出绿色来。缸不再是缸，而像个温暖的家。我看着它优雅地在水草中穿行，想想它是不是很快乐。
而斗鱼注定是孤独的。它们会互相厮咬至遍体鳞伤至全身乏力才罢休。我不让它与别的鱼打斗，只能让它单独呆在一个只属于它的地方。
我在QQ上认识个叫阿哲的人，我问他喜不喜欢斗鱼。他说他还不知道有这样一种游戏。显然他是把“斗鱼”理解成游戏的名称而不是一种可以很温驯的宠物。他和我一样大，我上高二，他却念大一。我问像我这样的年龄才念高二会不会太老。他说有点。我的心很疼，因为我明白这是无法改变的事实。
阿哲说大学其实也很空虚。我说我不信我要自己去看看大学的校园，看看大学的跑道，带上我的小鱼，养在宿舍的窗台，让它看满园的绿意，看我在跑道上挥汗如雨。
阿哲问我功课好不好。我说马马虎虎。跟所有人一样有做不完的习题。 ； ； ； 日子实在很乏味。
乏味时我打开QQ和线上的人乱侃，我想反正他们看不见我不认识我我怕什么。但其实我说的都是真话，一相情愿相信一个虚幻的世界可以走出个真实的天地。
我的大部分日子是在学校附近租下的房子里过的。在四楼，上面是节奏颇为紧张的高三师兄，很谈得来。他们也养鱼，甚至养龟。这种惬意的生活显然和他们的生活节奏相悖，然而他们是懂得幸福的人。
我在喂小鱼的时候有时会用镜子刺激它。它看到镜子中的自己误以为是敌人而把华丽的鳍张开摆出最适合打斗的姿势然后弹过去，“铛”的一声撞在缸壁上，乐此不疲。我看着它傻傻的样子笑它傻傻的。也许正是由于它的头脑简单，才能在一个容器里好好地享受水和水草的光和影吧？
而我呢？我问我自己。时时不知所措地陷入思想的泥泞里。我的头上的的确确是长出了白发。同学笑我像“思想者”还摆出个标准的姿势，哈哈地笑个不停。我看着他小而我不笑，当他尴尬地收起笑声的时候，我说我有穿衣服而他没有。
有时我也不知道我在想些什么，但当我站在镜子前摸着脸上突兀的曲线时我才缓缓地流下眼泪。我突然明白小鱼不惜受伤扑过去撞玻璃壁是想杀死镜子里渐失颜色的自己。
我付出的实在是太多了，甚至我的快乐。
我含含糊糊地说着上面的话，影影绰绰嗅出暧昧的味道。我知道自己不该过多地抱怨，而应该学会去接受，因为我没有选择的权利。我不能选择生活不能选择学校不能选择脚下的路。我不能选择的东西太多了，但它们却很实在很踏实，而那些美丽得像肥皂泡冒着七彩晕的生活或许一戳就破。
美丽的东西太过遥远，拥有的东西便得平凡，只有失而复得的东西才有让人玩味的价值。有人说“理想是用来靠近而不是用来实现的。”所以说理想是个很美的东西，努力靠近理想的人也很美丽。
而此时我却暗淡了。我过多地去琢磨我的理想与功利的关系，不小心也使它暗淡了，这到不是我以拥有它而是它离我越来越远而变得面目模糊。
我思索自己读书的实用目的然后我像“思想者”一样陷入思潮的旋涡而难于上岸，我的苦恼大概由此而生。
学完《归园田居》后老师说我们可以在阅读和自己的文字中寻找自己精神的家园。我知道那是一个很虚幻的东我以为冬天是最美丽的季节
冷冷的溪边有你有我还有鱼在水里
一对对很自在
一对对很相爱
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那种鱼只有幸福的人看得到…… ――《原来我们这里还有鱼》
我不认为冬天是个多美丽的季节，我尤其怕冷，冬天我爱感冒。妈妈叫我去锻炼身体我朝她吐了吐舌头。我厌恶打球，我想那是粗暴的活动。我喜欢挥汗如雨，于是我去练跑步，让长着黄牙的黄狗追着我咬，于是我放弃了跑步。我的运动细胞随着我厌恶的东西一点一点见鬼去。我很弱了。
我坚信只有幸福的人才可以看到冬季溪里的游鱼，一对对很自在，一对对很相爱。像人。我爱上了鱼。我告诉同学我要养鱼。他说好。我养了条斗鱼。
我的斗鱼看上去很漂亮，却很温驯得像只小鹿，懒惰得体态微宽，我叫它“乳牛”。它像是很高兴地用嘴去感觉我的指尖在玻璃缸上余留的温度。我告诉同学，同学告诉我“庄子与鱼”的故事。我突然觉得，我对小鱼的爱或许是自己一相情愿的付出。
我依然很爱它，因为我相信它离开我便活不成了。我在缸里放些飘逸的水草，透过玻璃可以看到柔美的水草把洁净的水映出绿色来。缸不再是缸，而像个温暖的家。我看着它优雅地在水草中穿行，想想它是不是很快乐。
而斗鱼注定是孤独的。它们会互相厮咬至遍体鳞伤至全身乏力才罢休。我不让它与别的鱼打斗，只能让它单独呆在一个只属于它的地方。
我在QQ上认识个叫阿哲的人，我问他喜不喜欢斗鱼。他说他还不知道有这样一种游戏。显然他是把“斗鱼”理解成游戏的名称而不是一种可以很温驯的宠物。他和我一样大，我上高二，他却念大一。我问像我这样的年龄才念高二会不会太老。他说有点。我的心很疼，因为我明白这是无法改变的事实。
阿哲说大学其实也很空虚。我说我不信我要自己去看看大学的校园，看看大学的跑道，带上我的小鱼，养在宿舍的窗台，让它看满园的绿意，看我在跑道上挥汗如雨。
阿哲问我功课好不好。我说马马虎虎。跟所有人一样有做不完的习题。 ； ； ； 日子实在很乏味。
乏味时我打开QQ和线上的人乱侃，我想反正他们看不见我不认识我我怕什么。但其实我说的都是真话，一相情愿相信一个虚幻的世界可以走出个真实的天地。
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而我呢？我问我自己。时时不知所措地陷入思想的泥泞里。我的头上的的确确是长出了白发。同学笑我像“思想者”还摆出个标准的姿势，哈哈地笑个不停。我看着他小而我不笑，当他尴尬地收起笑声的时候，我说我有穿衣服而他没有。
有时我也不知道我在想些什么，但当我站在镜子前摸着脸上突兀的曲线时我才缓缓地流下眼泪。我突然明白小鱼不惜受伤扑过去撞玻璃壁是想杀死镜子里渐失颜色的自己。
我付出的实在是太多了，甚至我的快乐。
我含含糊糊地说着上面的话，影影绰绰嗅出暧昧的味道。我知道自己不该过多地抱怨，而应该学会去接受，因为我没有选择的权利。我不能选择生活不能选择学校不能选择脚下的路。我不能选择的东西太多了，但它们却很实在很踏实，而那些美丽得像肥皂泡冒着七彩晕的生活或许一戳就破。
美丽的东西太过遥远，拥有的东西便得平凡，只有失而复得的东西才有让人玩味的价值。有人说“理想是用来靠近而不是用来实现的。”所以说理想是个很美的东西，努力靠近理想的人也很美丽。
而此时我却暗淡了。我过多地去琢磨我的理想与功利的关系，不小心也使它暗淡了，这到不是我以拥有它而是它离我越来越远而变得面目模糊。
我思索自己读书的实用目的然后我像“思想者”一样陷入思潮的旋涡而难于上岸，我的苦恼大概由此而生。
学完《归园田居》后老师说我们可以在阅读和自己的文字中寻找自己精神的家园。我知道那是一个很虚幻的东我以为冬天是最美丽的季节
冷冷的溪边有你有我还有鱼在水里
一对对很自在
一对对很相爱
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那种鱼只有幸福的人看得到…… ――《原来我们这里还有鱼》
我不认为冬天是个多美丽的季节，我尤其怕冷，冬天我爱感冒。妈妈叫我去锻炼身体我朝她吐了吐舌头。我厌恶打球，我想那是粗暴的活动。我喜欢挥汗如雨，于是我去练跑步，让长着黄牙的黄狗追着我咬，于是我放弃了跑步。我的运动细胞随着我厌恶的东西一点一点见鬼去。我很弱了。
我坚信只有幸福的人才可以看到冬季溪里的游鱼，一对对很自在，一对对很相爱。像人。我爱上了鱼。我告诉同学我要养鱼。他说好。我养了条斗鱼。
我的斗鱼看上去很漂亮，却很温驯得像只小鹿，懒惰得体态微宽，我叫它“乳牛”。它像是很高兴地用嘴去感觉我的指尖在玻璃缸上余留的温度。我告诉同学，同学告诉我“庄子与鱼”的故事。我突然觉得，我对小鱼的爱或许是自己一相情愿的付出。
我依然很爱它，因为我相信它离开我便活不成了。我在缸里放些飘逸的水草，透过玻璃可以看到柔美的水草把洁净的水映出绿色来。缸不再是缸，而像个温暖的家。我看着它优雅地在水草中穿行，想想它是不是很快乐。
而斗鱼注定是孤独的。它们会互相厮咬至遍体鳞伤至全身乏力才罢休。我不让它与别的鱼打斗，只能让它单独呆在一个只属于它的地方。
我在QQ上认识个叫阿哲的人，我问他喜不喜欢斗鱼。他说他还不知道有这样一种游戏。显然他是把“斗鱼”理解成游戏的名称而不是一种可以很温驯的宠物。他和我一样大，我上高二，他却念大一。我问像我这样的年龄才念高二会不会太老。他说有点。我的心很疼，因为我明白这是无法改变的事实。
阿哲说大学其实也很空虚。我说我不信我要自己去看看大学的校园，看看大学的跑道，带上我的小鱼，养在宿舍的窗台，让它看满园的绿意，看我在跑道上挥汗如雨。
阿哲问我功课好不好。我说马马虎虎。跟所有人一样有做不完的习题。 ； ； ； 日子实在很乏味。
乏味时我打开QQ和线上的人乱侃，我想反正他们看不见我不认识我我怕什么。但其实我说的都是真话，一相情愿相信一个虚幻的世界可以走出个真实的天地。
我的大部分日子是在学校附近租下的房子里过的。在四楼，上面是节奏颇为紧张的高三师兄，很谈得来。他们也养鱼，甚至养龟。这种惬意的生活显然和他们的生活节奏相悖，然而他们是懂得幸福的人。
我在喂小鱼的时候有时会用镜子刺激它。它看到镜子中的自己误以为是敌人而把华丽的鳍张开摆出最适合打斗的姿势然后弹过去，“铛”的一声撞在缸壁上，乐此不疲。我看着它傻傻的样子笑它傻傻的。也许正是由于它的头脑简单，才能在一个容器里好好地享受水和水草的光和影吧？
而我呢？我问我自己。时时不知所措地陷入思想的泥泞里。我的头上的的确确是长出了白发。同学笑我像“思想者”还摆出个标准的姿势，哈哈地笑个不停。我看着他小而我不笑，当他尴尬地收起笑声的时候，我说我有穿衣服而他没有。
有时我也不知道我在想些什么，但当我站在镜子前摸着脸上突兀的曲线时我才缓缓地流下眼泪。我突然明白小鱼不惜受伤扑过去撞玻璃壁是想杀死镜子里渐失颜色的自己。
我付出的实在是太多了，甚至我的快乐。
我含含糊糊地说着上面的话，影影绰绰嗅出暧昧的味道。我知道自己不该过多地抱怨，而应该学会去接受，因为我没有选择的权利。我不能选择生活不能选择学校不能选择脚下的路。我不能选择的东西太多了，但它们却很实在很踏实，而那些美丽得像肥皂泡冒着七彩晕的生活或许一戳就破。
美丽的东西太过遥远，拥有的东西便得平凡，只有失而复得的东西才有让人玩味的价值。有人说“理想是用来靠近而不是用来实现的。”所以说理想是个很美的东西，努力靠近理想的人也很美丽。
而此时我却暗淡了。我过多地去琢磨我的理想与功利的关系，不小心也使它暗淡了，这到不是我以拥有它而是它离我越来越远而变得面目模糊。
我思索自己读书的实用目的然后我像“思想者”一样陷入思潮的旋涡而难于上岸，我的苦恼大概由此而生。
学完《归园田居》后老师说我们可以在阅读和自己的文字中寻找自己精神的家园。我知道那是一个很虚幻的东我以为冬天是最美丽的季节
冷冷的溪边有你有我还有鱼在水里
一对对很自在
一对对很相爱
让人想到未来
是不是你也和我一起在寻找
那种鱼只有幸福的人看得到…… ――《原来我们这里还有鱼》
我不认为冬天是个多美丽的季节，我尤其怕冷，冬天我爱感冒。妈妈叫我去锻炼身体我朝她吐了吐舌头。我厌恶打球，我想那是粗暴的活动。我喜欢挥汗如雨，于是我去练跑步，让长着黄牙的黄狗追着我咬，于是我放弃了跑步。我的运动细胞随着我厌恶的东西一点一点见鬼去。我很弱了。
我坚信只有幸福的人才可以看到冬季溪里的游鱼，一对对很自在，一对对很相爱。像人。我爱上了鱼。我告诉同学我要养鱼。他说好。我养了条斗鱼。
我的斗鱼看上去很漂亮，却很温驯得像只小鹿，懒惰得体态微宽，我叫它“乳牛”。它像是很高兴地用嘴去感觉我的指尖在玻璃缸上余留的温度。我告诉同学，同学告诉我“庄子与鱼”的故事。我突然觉得，我对小鱼的爱或许是自己一相情愿的付出。
我依然很爱它，因为我相信它离开我便活不成了。我在缸里放些飘逸的水草，透过玻璃可以看到柔美的水草把洁净的水映出绿色来。缸不再是缸，而像个温暖的家。我看着它优雅地在水草中穿行，想想它是不是很快乐。
而斗鱼注定是孤独的。它们会互相厮咬至遍体鳞伤至全身乏力才罢休。我不让它与别的鱼打斗，只能让它单独呆在一个只属于它的地方。
我在QQ上认识个叫阿哲的人，我问他喜不喜欢斗鱼。他说他还不知道有这样一种游戏。显然他是把“斗鱼”理解成游戏的名称而不是一种可以很温驯的宠物。他和我一样大，我上高二，他却念大一。我问像我这样的年龄才念高二会不会太老。他说有点。我的心很疼，因为我明白这是无法改变的事实。
阿哲说大学其实也很空虚。我说我不信我要自己去看看大学的校园，看看大学的跑道，带上我的小鱼，养在宿舍的窗台，让它看满园的绿意，看我在跑道上挥汗如雨。
阿哲问我功课好不好。我说马马虎虎。跟所有人一样有做不完的习题。 ； ； ； 日子实在很乏味。
乏味时我打开QQ和线上的人乱侃，我想反正他们看不见我不认识我我怕什么。但其实我说的都是真话，一相情愿相信一个虚幻的世界可以走出个真实的天地。
我的大部分日子是在学校附近租下的房子里过的。在四楼，上面是节奏颇为紧张的高三师兄，很谈得来。他们也养鱼，甚至养龟。这种惬意的生活显然和他们的生活节奏相悖，然而他们是懂得幸福的人。
我在喂小鱼的时候有时会用镜子刺激它。它看到镜子中的自己误以为是敌人而把华丽的鳍张开摆出最适合打斗的姿势然后弹过去，“铛”的一声撞在缸壁上，乐此不疲。我看着它傻傻的样子笑它傻傻的。也许正是由于它的头脑简单，才能在一个容器里好好地享受水和水草的光和影吧？
而我呢？我问我自己。时时不知所措地陷入思想的泥泞里。我的头上的的确确是长出了白发。同学笑我像“思想者”还摆出个标准的姿势，哈哈地笑个不停。我看着他小而我不笑，当他尴尬地收起笑声的时候，我说我有穿衣服而他没有。
有时我也不知道我在想些什么，但当我站在镜子前摸着脸上突兀的曲线时我才缓缓地流下眼泪。我突然明白小鱼不惜受伤扑过去撞玻璃壁是想杀死镜子里渐失颜色的自己。
我付出的实在是太多了，甚至我的快乐。
我含含糊糊地说着上面的话，影影绰绰嗅出暧昧的味道。我知道自己不该过多地抱怨，而应该学会去接受，因为我没有选择的权利。我不能选择生活不能选择学校不能选择脚下的路。我不能选择的东西太多了，但它们却很实在很踏实，而那些美丽得像肥皂泡冒着七彩晕的生活或许一戳就破。
美丽的东西太过遥远，拥有的东西便得平凡，只有失而复得的东西才有让人玩味的价值。有人说“理想是用来靠近而不是用来实现的。”所以说理想是个很美的东西，努力靠近理想的人也很美丽。
而此时我却暗淡了。我过多地去琢磨我的理想与功利的关系，不小心也使它暗淡了，这到不是我以拥有它而是它离我越来越远而变得面目模糊。
我思索自己读书的实用目的然后我像“思想者”一样陷入思潮的旋涡而难于上岸，我的苦恼大概由此而生。
学完《归园田居》后老师说我们可以在阅读和自己的文字中寻找自己精神的家园。我知道那是一个很虚幻的东我以为冬天是最美丽的季节
冷冷的溪边有你有我还有鱼在水里
一对对很自在
一对对很相爱
让人想到未来
是不是你也和我一起在寻找
那种鱼只有幸福的人看得到…… ――《原来我们这里还有鱼》
我不认为冬天是个多美丽的季节，我尤其怕冷，冬天我爱感冒。妈妈叫我去锻炼身体我朝她吐了吐舌头。我厌恶打球，我想那是粗暴的活动。我喜欢挥汗如雨，于是我去练跑步，让长着黄牙的黄狗追着我咬，于是我放弃了跑步。我的运动细胞随着我厌恶的东西一点一点见鬼去。我很弱了。
我坚信只有幸福的人才可以看到冬季溪里的游鱼，一对对很自在，一对对很相爱。像人。我爱上了鱼。我告诉同学我要养鱼。他说好。我养了条斗鱼。
我的斗鱼看上去很漂亮，却很温驯得像只小鹿，懒惰得体态微宽，我叫它“乳牛”。它像是很高兴地用嘴去感觉我的指尖在玻璃缸上余留的温度。我告诉同学，同学告诉我“庄子与鱼”的故事。我突然觉得，我对小鱼的爱或许是自己一相情愿的付出。
我依然很爱它，因为我相信它离开我便活不成了。我在缸里放些飘逸的水草，透过玻璃可以看到柔美的水草把洁净的水映出绿色来。缸不再是缸，而像个温暖的家。我看着它优雅地在水草中穿行，想想它是不是很快乐。
而斗鱼注定是孤独的。它们会互相厮咬至遍体鳞伤至全身乏力才罢休。我不让它与别的鱼打斗，只能让它单独呆在一个只属于它的地方。
我在QQ上认识个叫阿哲的人，我问他喜不喜欢斗鱼。他说他还不知道有这样一种游戏。显然他是把“斗鱼”理解成游戏的名称而不是一种可以很温驯的宠物。他和我一样大，我上高二，他却念大一。我问像我这样的年龄才念高二会不会太老。他说有点。我的心很疼，因为我明白这是无法改变的事实。
阿哲说大学其实也很空虚。我说我不信我要自己去看看大学的校园，看看大学的跑道，带上我的小鱼，养在宿舍的窗台，让它看满园的绿意，看我在跑道上挥汗如雨。
阿哲问我功课好不好。我说马马虎虎。跟所有人一样有做不完的习题。 ； ； ； 日子实在很乏味。
乏味时我打开QQ和线上的人乱侃，我想反正他们看不见我不认识我我怕什么。但其实我说的都是真话，一相情愿相信一个虚幻的世界可以走出个真实的天地。
我的大部分日子是在学校附近租下的房子里过的。在四楼，上面是节奏颇为紧张的高三师兄，很谈得来。他们也养鱼，甚至养龟。这种惬意的生活显然和他们的生活节奏相悖，然而他们是懂得幸福的人。
我在喂小鱼的时候有时会用镜子刺激它。它看到镜子中的自己误以为是敌人而把华丽的鳍张开摆出最适合打斗的姿势然后弹过去，“铛”的一声撞在缸壁上，乐此不疲。我看着它傻傻的样子笑它傻傻的。也许正是由于它的头脑简单，才能在一个容器里好好地享受水和水草的光和影吧？
而我呢？我问我自己。时时不知所措地陷入思想的泥泞里。我的头上的的确确是长出了白发。同学笑我像“思想者”还摆出个标准的姿势，哈哈地笑个不停。我看着他小而我不笑，当他尴尬地收起笑声的时候，我说我有穿衣服而他没有。
有时我也不知道我在想些什么，但当我站在镜子前摸着脸上突兀的曲线时我才缓缓地流下眼泪。我突然明白小鱼不惜受伤扑过去撞玻璃壁是想杀死镜子里渐失颜色的自己。
我付出的实在是太多了，甚至我的快乐。
我含含糊糊地说着上面的话，影影绰绰嗅出暧昧的味道。我知道自己不该过多地抱怨，而应该学会去接受，因为我没有选择的权利。我不能选择生活不能选择学校不能选择脚下的路。我不能选择的东西太多了，但它们却很实在很踏实，而那些美丽得像肥皂泡冒着七彩晕的生活或许一戳就破。
美丽的东西太过遥远，拥有的东西便得平凡，只有失而复得的东西才有让人玩味的价值。有人说“理想是用来靠近而不是用来实现的。”所以说理想是个很美的东西，努力靠近理想的人也很美丽。
而此时我却暗淡了。我过多地去琢磨我的理想与功利的关系，不小心也使它暗淡了，这到不是我以拥有它而是它离我越来越远而变得面目模糊。
我思索自己读书的实用目的然后我像“思想者”一样陷入思潮的旋涡而难于上岸，我的苦恼大概由此而生。
学完《归园田居》后老师说我们可以在阅读和自己的文字中寻找自己精神的家园。我知道那是一个很虚幻的东
快乐模仿秀
“大家好，这里是快乐模仿秀现场五（3）班！”“耶”同学们欢呼雀跃，有的在练习动作，有的胸有成竹，有的不断变换着表情，有的已经站着举起手来，以表示让主持人周家乐快点将他请上台去。 “陈威辰，你来！”主持人“发令”了。陈威辰请了助手黄程鹏，表演周杰伦握手。他与黄程鹏肩并肩，手握了一下，就好象两个人马上要闹起来了一样。引得全班哈哈大笑，没想到周杰伦还有这种握手方式。接着是杨捷上场，他身披大衣，手握着笔，膝盖上放着本子，嘴中念念有词。不用说杨捷演的肯定是一位大作家，这位大作家是谁呢？哦……原来是老舍先生啊！后面李之琳学羊叫，她“咩”地叫了一声，使台下全部轰动了，因为这声音实在太像了，我想象着如果在李之琳身上披着羊皮会是一只多么好的羊啊！ 叫到我了，我手拿双节棍，一上台便大叫一声：“我打！”这声音非常的尖。接着我挥动双截棍，表演了起来。同学们爆发出雷鸣般的掌声。这时，我不小心儿打到了一下自己，痛得“哇哇”叫。同学们又爆发出强烈的笑声。我在笑声中半哭半笑地走下台去，揉着受伤处。 接下来同学们都亮出自己的看家本领，观看的同学都哈哈大笑。 这一节班队课，同学们都沉浸在欢乐之中。我们的笑声传遍了整个校园！
寻找快乐
乘着春风，我插上天使的翅膀，去寻找最真诚的快乐！ （1）瞧，孩子们的快乐 看，那些可爱的孩子们正不亦乐乎的玩着游戏。一会。他们又开始了新的一局，我专心致志的在旁边欣赏着这快乐的境界，时不时耳边还会传来几声哈哈大笑。哦，原来在孩子们的心中快乐竟然如此简单。在这里，我寻找到了世上最天真的快乐。 （2）看，年轻人们的快乐 看，那几个大姐姐正忘乎所以的逛着街。刚才两手空空，现在已经大包.小包提了一手。进进出出的寻找适合自己的衣服。脸上挂满了甜蜜的笑容。哦，原来年轻人们的心中的快乐竟然如此简单。在这里，我寻找到了世上最甜蜜的快乐。 （3）望，老人们的快乐 看，两位老人正手牵着手漫步于公园中。讨论着儿女们的幸福生活。夕阳渐渐落下，他们踩着书叶的沙沙声也淹没不了两位老人幸福的笑声。哦，原来老人们的快乐竟然如此简单。在这里，我寻找到了世上最真挚的快乐。 脱下了天使的翅膀，我也去寻找关于我的快乐！
我的快乐童年
我的快乐童年林西县第二小学三年七班张旭“童年的梦，七彩的梦；童年的歌，欢乐的歌；童年的脚印一串串；童年的故事一摞摞。”这首歌是否能让你回想起美好的童年生活？在这五彩缤纷的童年岁月中，发生过许多事情，它虽然不像星星一样的明亮，但是在这美好的童年里有许多事值得回忆。爷爷是个“老馋猫”，我呢？不用猜，一定是个“小馋猫”了。一天晚上。放学了，奶奶把我接回家，就去广场扭秧歌了。我写完作业一看钟表：五点三十了，妈妈今天植树去了，这会儿我得好好玩玩了。我去玩电脑：打不开，原来被妈妈锁住了；我去看电视：打不开，原来电视插头被妈妈锁起来了。“噢，妈妈真有先见之明”我自言自语的说，“只有看书了”。我坐在沙发上拿起一本书，这时，我突然想起妈妈昨天做的可乐鸡翅，当时她拿回两大瓶呢，不可能全用完，剩下的一定藏奶奶家了。我把门锁好，飞奔下楼。啊！到了，奶奶家就在我家楼下，我从门缝往里一看：爷爷在喝……喝酒！要知道，妈妈和奶奶是不让爷爷喝酒的，因为爷爷肝不好，想到这里我心生一计，一下子把门推开“嗯嗯，爷爷干什么呢？”爷爷哆嗦了一下，吓得差点把啤酒瓶子打了，爷爷抬头一看是我，慌张地说：“我的好孙子，别告诉你妈妈她们，要不然以后再也不会买酒了。”哈哈，中计啦！我连忙装作一副愁眉苦脸的样子说：“爷爷，你如果把妈妈昨天买的可乐拿出来，我就不告诉她们”，爷爷犹豫了一下说：“什么可乐呀？”“爷爷！别装了，你如果不拿出来，我这就打电话告诉她们。”爷爷拗不过我，只好拿出可乐了。我和爷爷痛痛快快的喝了起来：你一杯，我一杯！我们正喝的高兴时，妈妈开门进来了！爷爷先是一惊，然后像犯了错误的小孩子站在墙角，而我只好挨妈妈训……从那以后我又多了一项任务：监督爷爷（不能喝酒），当然我也不能经常喝饮料了。现在我和爷爷一提起这件事就乐：我们当时喝的太投入了，怎么就没发现妈妈回来了呢？
迷失在午夜
通常这样空旷的夜景是很适合灵感突发奋笔写作的，可这世界少了一份微风徐来的凉爽和一丝花好月圆的浪漫，外加闷热气氛的熏陶，美好的写作源泉便被破坏。 我是被热醒的，翻来覆去地想事情外加因为停电而袭来的热量让我再也睡不着。这个时候，我应该想起些什么，但我忘记了。我只是依稀记得脑海里有个模糊的影子再同样微弱的烛光下对我暖暖地笑，清秀的眉目让彼此的相依稳定渗透。可我记不清他是谁，我只知道他手握烛光，让黑暗的夜有了生机，像是神的孩子手持短烛正在祈祷。于是，我记住了他，方便于在这样的夜回忆这样幸福的轮廓。 夜晚，微风，无月，温度不祥。 时光没有倒流，所以它前进了。我也不知道过了多久，这个无法浪漫的夜晚竟有了一丝凉风。我想，它不再是四十二度，因为风让我感受到了轻微的凉爽。现在，或许它的温度降低了些，至少不会热到让我疯狂的程度。事实上，我从未让自己疯狂，或者说，我目前为止还没有遇到让我疯狂的事。我只记得那些年少的笑脸，或者快乐，或者落寂，却从不曾拥有苍老的容颜。我突然想放逐一下自己，去坐一些毫无疑义的疯狂事。 夜晚，无风，亮月，温度不祥。 温度一直在变，所以一直温度不祥，我也没有必要去测量每一个时刻的冷暖。风已经停了，闷热重袭屋内，我打开窗户想张望一下风的踪影，却突然发现天空居然如此张扬地挂着一轮明月，不禁哑然失色。原来光在这里。我突然觉得自己或许因为没有打开窗户而错过了许多脸，那些伤心的、无奈的、苍老的脸。仅仅看到表面，却没有观察到实质，我发现自己已经忽略了太多。我想找回来，但那永远不可能了。 夜晚，微风，亮月，温度不祥。 依然是温度不祥，依然有一轮明月挂在当空，它没有被天狗啃去了一半，也没有被乌云蒙蔽了双眼，它只是在深邃的夜里，抿着嘴安静地笑，笑得很安稳。然后世界突然有了微风，轻轻地少去夜晚的炎热，让沉寂的心有了灵动的色彩。 蜡烛灭了，灯亮了，世界不再一片黑暗，停电的急躁也随之覆灭。这样明亮的夜晚，是否还适合灵感的突发？我忘记了时间，忘记了过去，忘记了那一张张苍老的、落寂的、忧伤的脸。于是，我睡下了。这样，应该就可以在梦境中看见那些，幸福的轮廓。 一个幸福的孩子 于八月某个黑暗的夜晚