西瓜生长结果的作文

一天，同学给了我一颗西瓜籽，我小心翼翼地用纸包好，放在书包里带回了家。

刚进家门，我就迫不及待地跑向阳台，找了个花盆，拿出我的西瓜籽。我先用小铲子把土铲松，然后挖了一个小坑，把西瓜籽轻轻地放了进去，用土埋好，浇上了水，心里美美地想着：“今年我可以吃上自己种的西瓜喽！”

每天一回家，第一件事就是给我的西瓜浇水。一连十多天过去了，花盆里依然空空如也，我垂头丧气地问：“妈妈，西瓜什么时候发芽呀？”妈妈安慰我说：“它在土里使劲钻呢！”果真，在第15天的时候，我的西瓜籽发芽了，一棵嫩绿的小苗在微风的吹拂下轻轻摇摆，我轻轻地抚摸着它娇小的叶片，滑滑的，嫩嫩的，就像抚摸婴儿的脸。我盼望着它早日开花、结果。

小苗在我的精心照料下茁壮成长，叶片由原来的两片长成了三片、四片、五片……它不停地生长着。小苗爬出了花盆，茎叶上有细细的绒毛，不久就开出黄色小花。其中有一棵小花的茎圆鼓鼓的，“它结果了，真的结果了，我兴奋得一蹦三尺高。”

西瓜越长越大，慢慢地有乒乓球那么大了，可是长到小皮球那么大时它就不长了。妈妈说：“花盆太小了，已经不够它的成长了。”

明年，我要把种子种在楼下的花园里，结出个更大的西瓜。

点评：观察细致，语言生动，情感真挚,写出了自己独特的感受。

（指导老师 黄树楠）南京市五老村小学四（3）班 单添辰

西瓜的自述

大家好，先让大家猜个谜语：什么东西没切开时又圆又绿，吃到嘴里时

又甜又红，吐出来时又小又黑？对了，就是本人——清甜可口的大西瓜。

我们西瓜家族属一年生蔓性作物，按我们各生育阶段特点不同可分为发芽期、幼苗期、抽蔓期、结果期四个阶段。每到春天，农民伯伯就把我们播种在土壤里，我们在土里吸足水分后，就想看看外面的世界了。从播种到第一片真叶出现叫发芽期，一般需7——13天。我们的种子柔弱得很，既不能低于25℃，又不得超过35℃。第二阶段为幼苗期，在此期间叶片家庭有些小矛盾，因此叶片分化较快，但叶片生长和叶面积扩大却较慢，通常在30天左右。抽蔓期一到，美丽的花姐姐就快诞生了。这个时期也是营养生长的主要时期，以长蔓、长叶为主。没过多久，眼看茎哥哥快要支撑不住叶弟弟和花姐姐了，于是茎哥哥由直立变为了匍匐状。哎呀！不好！花姐姐是不是生病了？花瓣接二连三地凋零。别着急，这并不是花姐姐病了，而是第四阶段的结果期到了，也就意味着我们的西瓜兄弟快要出现啦！

成长中的我身体呈圆形，在高处眺望，农田里就像放了一个个绿色的大皮球。我的外衣可时尚了，深浅相间的绿色中还配上一条条黑色的花纹。没过多久，我就被人们摘走了。炎热的夏天，我们可是清凉解暑的佳品。切开那一层美丽的外衣，里面就是红红的，饱含汁水的瓜瓤，小蝌蚪似的瓜子藏于其间。你如果吃了冰冻的西瓜，一股凉气会一下子流过你的全身，让你的热气顿时消失得无影无踪。

我们西瓜全身都是宝，把我们的外衣敷在脸上，能起到美容的功效；西瓜瓤不仅清凉可口，而且还能给人治病呢！小小的瓜籽也有大本领，它们可是我们西瓜家族的下一代哦！

现在大家认识我了吧？我就是那圆圆的、胖胖的，大的如篮球、小的如皮球，人见人爱的西瓜。

再见了，童年

童年是一幅五彩的画，画出七彩的梦想，画出童年的欢乐，童年是一首悦耳的歌，唱出美好的憧憬，唱出孩子们的快乐。如今，我却要告别童年了。

“花有重开日，人无再少年”。过了这个暑假，我就将成为初一的学生了，能够独立生活，独立思考了。我不再是那个无忧无虑，天真烂漫的小女孩了，也不再令大人们担忧了。

记得那时我才七岁，上一年级，是个懵懂的年龄。听老师说，“种瓜得瓜，种豆得豆”，我就心想：“种糖果也可以吗？”那时的我，十分爱吃糖，造就了我现在这一口“好牙”。“种西瓜能得到西瓜，种糖果怎么就不能的到糖果呢？”我回到家，拿出一颗“阿尔卑斯”糖和玩沙子用的小铲子，跑到楼下那颗大榕树下，拿小铲子一下一下地挖出一个小洞。“到底要不要把包装袋也放进去呢？算了，不要吧，如果生长包装袋把养分夺走了，糖又少了，那可糟了！”我自言自语道，说着，拆开包装袋，把糖小心翼翼地放入土里，埋好，浇上水，然后一蹦一跳地跑上了楼。事后，由于好久都没有“发芽”，我便哭着去找了妈妈，结果引得全家哄堂大笑。这时我才明白，原来，糖是不可能发芽、结果的。

童年，你给予了我希望，给予了我梦想；童年，你给予了我快乐，给予了我笑脸。再见了，童年，让我们迈入少年时光，背负着理想与期望，一起勇敢向前！

赣州中学初一:轻和弦

去年的邮戳

二十了。

我不晓得怎么就那么快。还以为这不过是现实困在忧伤里的一次眨眼呢。

时间送给我的礼物是脸上浓密分布的胡碴，和棱角越发分明的脸庞。

这在某一时刻，总是会令人欢呼雀跃的。

那么你呢。也会隔着遥远时空为我低吟浅唱么。

恩，真的很好。

谢谢你一直记着，依然存在于这个世界的我。

那是一个蒙着灰色头巾的奇异梦境。

里面铺陈着丢手绢时被罚唱的歌谣，一套完整精致的小人书。还有一场胜负未分的迷藏。

因为过于绚丽，就这么被狡猾的时间偷走了。

上小学以前，不知道自己都干了些什么。

再长大一点点，懂得在窗玻璃上哈气，画心中一直很圆的太阳。懂得用羡慕的目光观摩每天从家门口经过的学生们。他们背着不同花色的书包，系着鲜艳的红领巾，在早晨泛起的温暖晨光中漫步徐行。后来也终于和他们一样很早起来叠被漱洗，吃过外婆准备好的早餐后加入浩荡的队伍之中。木讷的听完课，然后独自回家。如果被人欺负，我会故作优雅的跟对方说，我回家去告我爸。这一招用一百遍都不会失效。

冬天里的教室乱成一团。一进去就有人负责把你推到墙角，嘴里念念有词的把人都挤得透不过气来。

冬天里还可以牵着心爱的阿狗去附近的山坡打野兔。伙伴们相约而去，分组决定一半的人去前线突击，另一半人在山下埋伏。曾经也的确碰到一只肥硕的兔子，我张牙舞爪的扑过去，结果是兔子没逮到，反而被它仓皇逃窜的样子给吓呆住了。后来终于筋疲力尽地告别了这次虚张声势的狩猎，也终于在肤浅的检讨过后，明白了以后再不会有谁陪你在风雪里折腾。

我们的相聚，最终被大片大片的雪花掩埋在小巧的脚印里。

有半个年头里都在生病。爸爸每天早早地背我去离家很远的医院，我常常贴在他温暖的后背听他匀称的呼吸声，在细微的颠簸中悄悄睡着。刚开始看到针头都会无故地大哭起来，死活不让医生靠近。后来打针不仅没哭，还老是咬住牙齿一个劲的笑。我想那就是所谓的坚强吧。至少在你用笑声掩饰住痛觉的时候，别人不容易发现挂在眼角的硕大的泪水。

那位牙齿稀疏的老医生在每次打完针之后都会竖起一个大拇指，而我老是像孙悟空瞪妖怪一样的瞪他，因为我觉得那种表扬一点都不值得稀罕。我要的，是现实一点的东西，最好是爸爸给我买的五毛钱一袋的石灰糖。后来病好了，我仍执意要他背我去医院，被他狠狠的打了一顿。雨天里总会想起那些摇摆不定的残景，之后一直买不到以前那种劣质包装的石灰糖。那种冒着幸福气泡的味道，和许多已经记不起来的细枝末节，一同被埋进深远的回忆里。

过家家的时候扮演的为生活奔波劳碌的小大人。丢手绢的时候被罚唱的青涩歌谣。捉迷藏的时候因为藏得太深而不能被发现的空虚感觉。扇洋画的时候灰头土脸的可爱模样。和许多在月夜下结伙进行的游戏的始末，共同筑成生命里坚不可摧的堡垒，也成了心中妖艳美丽的痂，一不小心就让时间给踩痛了。

四年级的时候参加作文比赛，得了一支铜质笔尖的钢笔，硬是在班上炫耀了好一阵子。五年级的时候得了一个笔记本，在获奖者的奖品里，那是页码最多的。六年级没有这样的比赛，却也满心欢喜的等了一年。不知道是谁用西瓜太郎封面的旧文具盒换走了我的黑猫警长。遗憾的不是没有想起那个淘气的小同窗，而是在急促奔走的物象里，我竟忘了和他们挥手道别。

小时候经常会做同一个梦。梦见一个人在黑暗中奔跑，四面是生长着紫红色藤蔓的肮脏墙壁。那个看不到嘴脸的人忽然站上一块跳板，对着深不可测的巨大空洞面无表情的跳下去。枯燥而苍白的情节，就这样在睡梦中没有节制的往复循环。后来干脆连梦醒的时间都一样了。更多的恐惧，被丢弃在自以为得以安宁的虚假桥段里。房间的灯往往要开到第二天早晨，因为我害怕的，是被存在于虚无世界的死亡惊醒之后，看到现实依旧沦陷在黑暗的重围之内。

那种感觉，就像我在白天里看到的凭空消失的木马。

离家不远的小学现在成了一座危房，那里保管着儿时破旧不堪的幻想。坏掉的门窗东倒西斜的，蛛网上积下的灰尘，刚好映衬出寄生在尘埃里的古二十了。

我不晓得怎么就那么快。还以为这不过是现实困在忧伤里的一次眨眼呢。

时间送给我的礼物是脸上浓密分布的胡碴，和棱角越发分明的脸庞。

这在某一时刻，总是会令人欢呼雀跃的。

那么你呢。也会隔着遥远时空为我低吟浅唱么。

恩，真的很好。

谢谢你一直记着，依然存在于这个世界的我。

那是一个蒙着灰色头巾的奇异梦境。

里面铺陈着丢手绢时被罚唱的歌谣，一套完整精致的小人书。还有一场胜负未分的迷藏。

因为过于绚丽，就这么被狡猾的时间偷走了。

上小学以前，不知道自己都干了些什么。

再长大一点点，懂得在窗玻璃上哈气，画心中一直很圆的太阳。懂得用羡慕的目光观摩每天从家门口经过的学生们。他们背着不同花色的书包，系着鲜艳的红领巾，在早晨泛起的温暖晨光中漫步徐行。后来也终于和他们一样很早起来叠被漱洗，吃过外婆准备好的早餐后加入浩荡的队伍之中。木讷的听完课，然后独自回家。如果被人欺负，我会故作优雅的跟对方说，我回家去告我爸。这一招用一百遍都不会失效。

冬天里的教室乱成一团。一进去就有人负责把你推到墙角，嘴里念念有词的把人都挤得透不过气来。

冬天里还可以牵着心爱的阿狗去附近的山坡打野兔。伙伴们相约而去，分组决定一半的人去前线突击，另一半人在山下埋伏。曾经也的确碰到一只肥硕的兔子，我张牙舞爪的扑过去，结果是兔子没逮到，反而被它仓皇逃窜的样子给吓呆住了。后来终于筋疲力尽地告别了这次虚张声势的狩猎，也终于在肤浅的检讨过后，明白了以后再不会有谁陪你在风雪里折腾。

我们的相聚，最终被大片大片的雪花掩埋在小巧的脚印里。

有半个年头里都在生病。爸爸每天早早地背我去离家很远的医院，我常常贴在他温暖的后背听他匀称的呼吸声，在细微的颠簸中悄悄睡着。刚开始看到针头都会无故地大哭起来，死活不让医生靠近。后来打针不仅没哭，还老是咬住牙齿一个劲的笑。我想那就是所谓的坚强吧。至少在你用笑声掩饰住痛觉的时候，别人不容易发现挂在眼角的硕大的泪水。

那位牙齿稀疏的老医生在每次打完针之后都会竖起一个大拇指，而我老是像孙悟空瞪妖怪一样的瞪他，因为我觉得那种表扬一点都不值得稀罕。我要的，是现实一点的东西，最好是爸爸给我买的五毛钱一袋的石灰糖。后来病好了，我仍执意要他背我去医院，被他狠狠的打了一顿。雨天里总会想起那些摇摆不定的残景，之后一直买不到以前那种劣质包装的石灰糖。那种冒着幸福气泡的味道，和许多已经记不起来的细枝末节，一同被埋进深远的回忆里。

过家家的时候扮演的为生活奔波劳碌的小大人。丢手绢的时候被罚唱的青涩歌谣。捉迷藏的时候因为藏得太深而不能被发现的空虚感觉。扇洋画的时候灰头土脸的可爱模样。和许多在月夜下结伙进行的游戏的始末，共同筑成生命里坚不可摧的堡垒，也成了心中妖艳美丽的痂，一不小心就让时间给踩痛了。

四年级的时候参加作文比赛，得了一支铜质笔尖的钢笔，硬是在班上炫耀了好一阵子。五年级的时候得了一个笔记本，在获奖者的奖品里，那是页码最多的。六年级没有这样的比赛，却也满心欢喜的等了一年。不知道是谁用西瓜太郎封面的旧文具盒换走了我的黑猫警长。遗憾的不是没有想起那个淘气的小同窗，而是在急促奔走的物象里，我竟忘了和他们挥手道别。

小时候经常会做同一个梦。梦见一个人在黑暗中奔跑，四面是生长着紫红色藤蔓的肮脏墙壁。那个看不到嘴脸的人忽然站上一块跳板，对着深不可测的巨大空洞面无表情的跳下去。枯燥而苍白的情节，就这样在睡梦中没有节制的往复循环。后来干脆连梦醒的时间都一样了。更多的恐惧，被丢弃在自以为得以安宁的虚假桥段里。房间的灯往往要开到第二天早晨，因为我害怕的，是被存在于虚无世界的死亡惊醒之后，看到现实依旧沦陷在黑暗的重围之内。

那种感觉，就像我在白天里看到的凭空消失的木马。

离家不远的小学现在成了一座危房，那里保管着儿时破旧不堪的幻想。坏掉的门窗东倒西斜的，蛛网上积下的灰尘，刚好映衬出寄生在尘埃里的古二十了。

我不晓得怎么就那么快。还以为这不过是现实困在忧伤里的一次眨眼呢。

时间送给我的礼物是脸上浓密分布的胡碴，和棱角越发分明的脸庞。

这在某一时刻，总是会令人欢呼雀跃的。

那么你呢。也会隔着遥远时空为我低吟浅唱么。

恩，真的很好。

谢谢你一直记着，依然存在于这个世界的我。

那是一个蒙着灰色头巾的奇异梦境。

里面铺陈着丢手绢时被罚唱的歌谣，一套完整精致的小人书。还有一场胜负未分的迷藏。

因为过于绚丽，就这么被狡猾的时间偷走了。

上小学以前，不知道自己都干了些什么。

再长大一点点，懂得在窗玻璃上哈气，画心中一直很圆的太阳。懂得用羡慕的目光观摩每天从家门口经过的学生们。他们背着不同花色的书包，系着鲜艳的红领巾，在早晨泛起的温暖晨光中漫步徐行。后来也终于和他们一样很早起来叠被漱洗，吃过外婆准备好的早餐后加入浩荡的队伍之中。木讷的听完课，然后独自回家。如果被人欺负，我会故作优雅的跟对方说，我回家去告我爸。这一招用一百遍都不会失效。

冬天里的教室乱成一团。一进去就有人负责把你推到墙角，嘴里念念有词的把人都挤得透不过气来。

冬天里还可以牵着心爱的阿狗去附近的山坡打野兔。伙伴们相约而去，分组决定一半的人去前线突击，另一半人在山下埋伏。曾经也的确碰到一只肥硕的兔子，我张牙舞爪的扑过去，结果是兔子没逮到，反而被它仓皇逃窜的样子给吓呆住了。后来终于筋疲力尽地告别了这次虚张声势的狩猎，也终于在肤浅的检讨过后，明白了以后再不会有谁陪你在风雪里折腾。

我们的相聚，最终被大片大片的雪花掩埋在小巧的脚印里。

有半个年头里都在生病。爸爸每天早早地背我去离家很远的医院，我常常贴在他温暖的后背听他匀称的呼吸声，在细微的颠簸中悄悄睡着。刚开始看到针头都会无故地大哭起来，死活不让医生靠近。后来打针不仅没哭，还老是咬住牙齿一个劲的笑。我想那就是所谓的坚强吧。至少在你用笑声掩饰住痛觉的时候，别人不容易发现挂在眼角的硕大的泪水。

那位牙齿稀疏的老医生在每次打完针之后都会竖起一个大拇指，而我老是像孙悟空瞪妖怪一样的瞪他，因为我觉得那种表扬一点都不值得稀罕。我要的，是现实一点的东西，最好是爸爸给我买的五毛钱一袋的石灰糖。后来病好了，我仍执意要他背我去医院，被他狠狠的打了一顿。雨天里总会想起那些摇摆不定的残景，之后一直买不到以前那种劣质包装的石灰糖。那种冒着幸福气泡的味道，和许多已经记不起来的细枝末节，一同被埋进深远的回忆里。

过家家的时候扮演的为生活奔波劳碌的小大人。丢手绢的时候被罚唱的青涩歌谣。捉迷藏的时候因为藏得太深而不能被发现的空虚感觉。扇洋画的时候灰头土脸的可爱模样。和许多在月夜下结伙进行的游戏的始末，共同筑成生命里坚不可摧的堡垒，也成了心中妖艳美丽的痂，一不小心就让时间给踩痛了。

四年级的时候参加作文比赛，得了一支铜质笔尖的钢笔，硬是在班上炫耀了好一阵子。五年级的时候得了一个笔记本，在获奖者的奖品里，那是页码最多的。六年级没有这样的比赛，却也满心欢喜的等了一年。不知道是谁用西瓜太郎封面的旧文具盒换走了我的黑猫警长。遗憾的不是没有想起那个淘气的小同窗，而是在急促奔走的物象里，我竟忘了和他们挥手道别。

小时候经常会做同一个梦。梦见一个人在黑暗中奔跑，四面是生长着紫红色藤蔓的肮脏墙壁。那个看不到嘴脸的人忽然站上一块跳板，对着深不可测的巨大空洞面无表情的跳下去。枯燥而苍白的情节，就这样在睡梦中没有节制的往复循环。后来干脆连梦醒的时间都一样了。更多的恐惧，被丢弃在自以为得以安宁的虚假桥段里。房间的灯往往要开到第二天早晨，因为我害怕的，是被存在于虚无世界的死亡惊醒之后，看到现实依旧沦陷在黑暗的重围之内。

那种感觉，就像我在白天里看到的凭空消失的木马。

离家不远的小学现在成了一座危房，那里保管着儿时破旧不堪的幻想。坏掉的门窗东倒西斜的，蛛网上积下的灰尘，刚好映衬出寄生在尘埃里的古二十了。

我不晓得怎么就那么快。还以为这不过是现实困在忧伤里的一次眨眼呢。

时间送给我的礼物是脸上浓密分布的胡碴，和棱角越发分明的脸庞。

这在某一时刻，总是会令人欢呼雀跃的。

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谢谢你一直记着，依然存在于这个世界的我。

那是一个蒙着灰色头巾的奇异梦境。

里面铺陈着丢手绢时被罚唱的歌谣，一套完整精致的小人书。还有一场胜负未分的迷藏。

因为过于绚丽，就这么被狡猾的时间偷走了。

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再长大一点点，懂得在窗玻璃上哈气，画心中一直很圆的太阳。懂得用羡慕的目光观摩每天从家门口经过的学生们。他们背着不同花色的书包，系着鲜艳的红领巾，在早晨泛起的温暖晨光中漫步徐行。后来也终于和他们一样很早起来叠被漱洗，吃过外婆准备好的早餐后加入浩荡的队伍之中。木讷的听完课，然后独自回家。如果被人欺负，我会故作优雅的跟对方说，我回家去告我爸。这一招用一百遍都不会失效。

冬天里的教室乱成一团。一进去就有人负责把你推到墙角，嘴里念念有词的把人都挤得透不过气来。

冬天里还可以牵着心爱的阿狗去附近的山坡打野兔。伙伴们相约而去，分组决定一半的人去前线突击，另一半人在山下埋伏。曾经也的确碰到一只肥硕的兔子，我张牙舞爪的扑过去，结果是兔子没逮到，反而被它仓皇逃窜的样子给吓呆住了。后来终于筋疲力尽地告别了这次虚张声势的狩猎，也终于在肤浅的检讨过后，明白了以后再不会有谁陪你在风雪里折腾。

我们的相聚，最终被大片大片的雪花掩埋在小巧的脚印里。

有半个年头里都在生病。爸爸每天早早地背我去离家很远的医院，我常常贴在他温暖的后背听他匀称的呼吸声，在细微的颠簸中悄悄睡着。刚开始看到针头都会无故地大哭起来，死活不让医生靠近。后来打针不仅没哭，还老是咬住牙齿一个劲的笑。我想那就是所谓的坚强吧。至少在你用笑声掩饰住痛觉的时候，别人不容易发现挂在眼角的硕大的泪水。

那位牙齿稀疏的老医生在每次打完针之后都会竖起一个大拇指，而我老是像孙悟空瞪妖怪一样的瞪他，因为我觉得那种表扬一点都不值得稀罕。我要的，是现实一点的东西，最好是爸爸给我买的五毛钱一袋的石灰糖。后来病好了，我仍执意要他背我去医院，被他狠狠的打了一顿。雨天里总会想起那些摇摆不定的残景，之后一直买不到以前那种劣质包装的石灰糖。那种冒着幸福气泡的味道，和许多已经记不起来的细枝末节，一同被埋进深远的回忆里。

过家家的时候扮演的为生活奔波劳碌的小大人。丢手绢的时候被罚唱的青涩歌谣。捉迷藏的时候因为藏得太深而不能被发现的空虚感觉。扇洋画的时候灰头土脸的可爱模样。和许多在月夜下结伙进行的游戏的始末，共同筑成生命里坚不可摧的堡垒，也成了心中妖艳美丽的痂，一不小心就让时间给踩痛了。

四年级的时候参加作文比赛，得了一支铜质笔尖的钢笔，硬是在班上炫耀了好一阵子。五年级的时候得了一个笔记本，在获奖者的奖品里，那是页码最多的。六年级没有这样的比赛，却也满心欢喜的等了一年。不知道是谁用西瓜太郎封面的旧文具盒换走了我的黑猫警长。遗憾的不是没有想起那个淘气的小同窗，而是在急促奔走的物象里，我竟忘了和他们挥手道别。

小时候经常会做同一个梦。梦见一个人在黑暗中奔跑，四面是生长着紫红色藤蔓的肮脏墙壁。那个看不到嘴脸的人忽然站上一块跳板，对着深不可测的巨大空洞面无表情的跳下去。枯燥而苍白的情节，就这样在睡梦中没有节制的往复循环。后来干脆连梦醒的时间都一样了。更多的恐惧，被丢弃在自以为得以安宁的虚假桥段里。房间的灯往往要开到第二天早晨，因为我害怕的，是被存在于虚无世界的死亡惊醒之后，看到现实依旧沦陷在黑暗的重围之内。

那种感觉，就像我在白天里看到的凭空消失的木马。

离家不远的小学现在成了一座危房，那里保管着儿时破旧不堪的幻想。坏掉的门窗东倒西斜的，蛛网上积下的灰尘，刚好映衬出寄生在尘埃里的古二十了。

我不晓得怎么就那么快。还以为这不过是现实困在忧伤里的一次眨眼呢。

时间送给我的礼物是脸上浓密分布的胡碴，和棱角越发分明的脸庞。

这在某一时刻，总是会令人欢呼雀跃的。

那么你呢。也会隔着遥远时空为我低吟浅唱么。

恩，真的很好。

谢谢你一直记着，依然存在于这个世界的我。

那是一个蒙着灰色头巾的奇异梦境。

里面铺陈着丢手绢时被罚唱的歌谣，一套完整精致的小人书。还有一场胜负未分的迷藏。

因为过于绚丽，就这么被狡猾的时间偷走了。

上小学以前，不知道自己都干了些什么。

再长大一点点，懂得在窗玻璃上哈气，画心中一直很圆的太阳。懂得用羡慕的目光观摩每天从家门口经过的学生们。他们背着不同花色的书包，系着鲜艳的红领巾，在早晨泛起的温暖晨光中漫步徐行。后来也终于和他们一样很早起来叠被漱洗，吃过外婆准备好的早餐后加入浩荡的队伍之中。木讷的听完课，然后独自回家。如果被人欺负，我会故作优雅的跟对方说，我回家去告我爸。这一招用一百遍都不会失效。

冬天里的教室乱成一团。一进去就有人负责把你推到墙角，嘴里念念有词的把人都挤得透不过气来。

冬天里还可以牵着心爱的阿狗去附近的山坡打野兔。伙伴们相约而去，分组决定一半的人去前线突击，另一半人在山下埋伏。曾经也的确碰到一只肥硕的兔子，我张牙舞爪的扑过去，结果是兔子没逮到，反而被它仓皇逃窜的样子给吓呆住了。后来终于筋疲力尽地告别了这次虚张声势的狩猎，也终于在肤浅的检讨过后，明白了以后再不会有谁陪你在风雪里折腾。

我们的相聚，最终被大片大片的雪花掩埋在小巧的脚印里。

有半个年头里都在生病。爸爸每天早早地背我去离家很远的医院，我常常贴在他温暖的后背听他匀称的呼吸声，在细微的颠簸中悄悄睡着。刚开始看到针头都会无故地大哭起来，死活不让医生靠近。后来打针不仅没哭，还老是咬住牙齿一个劲的笑。我想那就是所谓的坚强吧。至少在你用笑声掩饰住痛觉的时候，别人不容易发现挂在眼角的硕大的泪水。

那位牙齿稀疏的老医生在每次打完针之后都会竖起一个大拇指，而我老是像孙悟空瞪妖怪一样的瞪他，因为我觉得那种表扬一点都不值得稀罕。我要的，是现实一点的东西，最好是爸爸给我买的五毛钱一袋的石灰糖。后来病好了，我仍执意要他背我去医院，被他狠狠的打了一顿。雨天里总会想起那些摇摆不定的残景，之后一直买不到以前那种劣质包装的石灰糖。那种冒着幸福气泡的味道，和许多已经记不起来的细枝末节，一同被埋进深远的回忆里。

过家家的时候扮演的为生活奔波劳碌的小大人。丢手绢的时候被罚唱的青涩歌谣。捉迷藏的时候因为藏得太深而不能被发现的空虚感觉。扇洋画的时候灰头土脸的可爱模样。和许多在月夜下结伙进行的游戏的始末，共同筑成生命里坚不可摧的堡垒，也成了心中妖艳美丽的痂，一不小心就让时间给踩痛了。

四年级的时候参加作文比赛，得了一支铜质笔尖的钢笔，硬是在班上炫耀了好一阵子。五年级的时候得了一个笔记本，在获奖者的奖品里，那是页码最多的。六年级没有这样的比赛，却也满心欢喜的等了一年。不知道是谁用西瓜太郎封面的旧文具盒换走了我的黑猫警长。遗憾的不是没有想起那个淘气的小同窗，而是在急促奔走的物象里，我竟忘了和他们挥手道别。

小时候经常会做同一个梦。梦见一个人在黑暗中奔跑，四面是生长着紫红色藤蔓的肮脏墙壁。那个看不到嘴脸的人忽然站上一块跳板，对着深不可测的巨大空洞面无表情的跳下去。枯燥而苍白的情节，就这样在睡梦中没有节制的往复循环。后来干脆连梦醒的时间都一样了。更多的恐惧，被丢弃在自以为得以安宁的虚假桥段里。房间的灯往往要开到第二天早晨，因为我害怕的，是被存在于虚无世界的死亡惊醒之后，看到现实依旧沦陷在黑暗的重围之内。

那种感觉，就像我在白天里看到的凭空消失的木马。

离家不远的小学现在成了一座危房，那里保管着儿时破旧不堪的幻想。坏掉的门窗东倒西斜的，蛛网上积下的灰尘，刚好映衬出寄生在尘埃里的古二十了。

我不晓得怎么就那么快。还以为这不过是现实困在忧伤里的一次眨眼呢。

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这在某一时刻，总是会令人欢呼雀跃的。

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那是一个蒙着灰色头巾的奇异梦境。

里面铺陈着丢手绢时被罚唱的歌谣，一套完整精致的小人书。还有一场胜负未分的迷藏。

因为过于绚丽，就这么被狡猾的时间偷走了。

上小学以前，不知道自己都干了些什么。

再长大一点点，懂得在窗玻璃上哈气，画心中一直很圆的太阳。懂得用羡慕的目光观摩每天从家门口经过的学生们。他们背着不同花色的书包，系着鲜艳的红领巾，在早晨泛起的温暖晨光中漫步徐行。后来也终于和他们一样很早起来叠被漱洗，吃过外婆准备好的早餐后加入浩荡的队伍之中。木讷的听完课，然后独自回家。如果被人欺负，我会故作优雅的跟对方说，我回家去告我爸。这一招用一百遍都不会失效。

冬天里的教室乱成一团。一进去就有人负责把你推到墙角，嘴里念念有词的把人都挤得透不过气来。

冬天里还可以牵着心爱的阿狗去附近的山坡打野兔。伙伴们相约而去，分组决定一半的人去前线突击，另一半人在山下埋伏。曾经也的确碰到一只肥硕的兔子，我张牙舞爪的扑过去，结果是兔子没逮到，反而被它仓皇逃窜的样子给吓呆住了。后来终于筋疲力尽地告别了这次虚张声势的狩猎，也终于在肤浅的检讨过后，明白了以后再不会有谁陪你在风雪里折腾。

我们的相聚，最终被大片大片的雪花掩埋在小巧的脚印里。

有半个年头里都在生病。爸爸每天早早地背我去离家很远的医院，我常常贴在他温暖的后背听他匀称的呼吸声，在细微的颠簸中悄悄睡着。刚开始看到针头都会无故地大哭起来，死活不让医生靠近。后来打针不仅没哭，还老是咬住牙齿一个劲的笑。我想那就是所谓的坚强吧。至少在你用笑声掩饰住痛觉的时候，别人不容易发现挂在眼角的硕大的泪水。

那位牙齿稀疏的老医生在每次打完针之后都会竖起一个大拇指，而我老是像孙悟空瞪妖怪一样的瞪他，因为我觉得那种表扬一点都不值得稀罕。我要的，是现实一点的东西，最好是爸爸给我买的五毛钱一袋的石灰糖。后来病好了，我仍执意要他背我去医院，被他狠狠的打了一顿。雨天里总会想起那些摇摆不定的残景，之后一直买不到以前那种劣质包装的石灰糖。那种冒着幸福气泡的味道，和许多已经记不起来的细枝末节，一同被埋进深远的回忆里。

过家家的时候扮演的为生活奔波劳碌的小大人。丢手绢的时候被罚唱的青涩歌谣。捉迷藏的时候因为藏得太深而不能被发现的空虚感觉。扇洋画的时候灰头土脸的可爱模样。和许多在月夜下结伙进行的游戏的始末，共同筑成生命里坚不可摧的堡垒，也成了心中妖艳美丽的痂，一不小心就让时间给踩痛了。

四年级的时候参加作文比赛，得了一支铜质笔尖的钢笔，硬是在班上炫耀了好一阵子。五年级的时候得了一个笔记本，在获奖者的奖品里，那是页码最多的。六年级没有这样的比赛，却也满心欢喜的等了一年。不知道是谁用西瓜太郎封面的旧文具盒换走了我的黑猫警长。遗憾的不是没有想起那个淘气的小同窗，而是在急促奔走的物象里，我竟忘了和他们挥手道别。

小时候经常会做同一个梦。梦见一个人在黑暗中奔跑，四面是生长着紫红色藤蔓的肮脏墙壁。那个看不到嘴脸的人忽然站上一块跳板，对着深不可测的巨大空洞面无表情的跳下去。枯燥而苍白的情节，就这样在睡梦中没有节制的往复循环。后来干脆连梦醒的时间都一样了。更多的恐惧，被丢弃在自以为得以安宁的虚假桥段里。房间的灯往往要开到第二天早晨，因为我害怕的，是被存在于虚无世界的死亡惊醒之后，看到现实依旧沦陷在黑暗的重围之内。

那种感觉，就像我在白天里看到的凭空消失的木马。

离家不远的小学现在成了一座危房，那里保管着儿时破旧不堪的幻想。坏掉的门窗东倒西斜的，蛛网上积下的灰尘，刚好映衬出寄生在尘埃里的古二十了。

我不晓得怎么就那么快。还以为这不过是现实困在忧伤里的一次眨眼呢。

时间送给我的礼物是脸上浓密分布的胡碴，和棱角越发分明的脸庞。

这在某一时刻，总是会令人欢呼雀跃的。

那么你呢。也会隔着遥远时空为我低吟浅唱么。

恩，真的很好。

谢谢你一直记着，依然存在于这个世界的我。

那是一个蒙着灰色头巾的奇异梦境。

里面铺陈着丢手绢时被罚唱的歌谣，一套完整精致的小人书。还有一场胜负未分的迷藏。

因为过于绚丽，就这么被狡猾的时间偷走了。

上小学以前，不知道自己都干了些什么。

再长大一点点，懂得在窗玻璃上哈气，画心中一直很圆的太阳。懂得用羡慕的目光观摩每天从家门口经过的学生们。他们背着不同花色的书包，系着鲜艳的红领巾，在早晨泛起的温暖晨光中漫步徐行。后来也终于和他们一样很早起来叠被漱洗，吃过外婆准备好的早餐后加入浩荡的队伍之中。木讷的听完课，然后独自回家。如果被人欺负，我会故作优雅的跟对方说，我回家去告我爸。这一招用一百遍都不会失效。

冬天里的教室乱成一团。一进去就有人负责把你推到墙角，嘴里念念有词的把人都挤得透不过气来。

冬天里还可以牵着心爱的阿狗去附近的山坡打野兔。伙伴们相约而去，分组决定一半的人去前线突击，另一半人在山下埋伏。曾经也的确碰到一只肥硕的兔子，我张牙舞爪的扑过去，结果是兔子没逮到，反而被它仓皇逃窜的样子给吓呆住了。后来终于筋疲力尽地告别了这次虚张声势的狩猎，也终于在肤浅的检讨过后，明白了以后再不会有谁陪你在风雪里折腾。

我们的相聚，最终被大片大片的雪花掩埋在小巧的脚印里。

有半个年头里都在生病。爸爸每天早早地背我去离家很远的医院，我常常贴在他温暖的后背听他匀称的呼吸声，在细微的颠簸中悄悄睡着。刚开始看到针头都会无故地大哭起来，死活不让医生靠近。后来打针不仅没哭，还老是咬住牙齿一个劲的笑。我想那就是所谓的坚强吧。至少在你用笑声掩饰住痛觉的时候，别人不容易发现挂在眼角的硕大的泪水。

那位牙齿稀疏的老医生在每次打完针之后都会竖起一个大拇指，而我老是像孙悟空瞪妖怪一样的瞪他，因为我觉得那种表扬一点都不值得稀罕。我要的，是现实一点的东西，最好是爸爸给我买的五毛钱一袋的石灰糖。后来病好了，我仍执意要他背我去医院，被他狠狠的打了一顿。雨天里总会想起那些摇摆不定的残景，之后一直买不到以前那种劣质包装的石灰糖。那种冒着幸福气泡的味道，和许多已经记不起来的细枝末节，一同被埋进深远的回忆里。

过家家的时候扮演的为生活奔波劳碌的小大人。丢手绢的时候被罚唱的青涩歌谣。捉迷藏的时候因为藏得太深而不能被发现的空虚感觉。扇洋画的时候灰头土脸的可爱模样。和许多在月夜下结伙进行的游戏的始末，共同筑成生命里坚不可摧的堡垒，也成了心中妖艳美丽的痂，一不小心就让时间给踩痛了。

四年级的时候参加作文比赛，得了一支铜质笔尖的钢笔，硬是在班上炫耀了好一阵子。五年级的时候得了一个笔记本，在获奖者的奖品里，那是页码最多的。六年级没有这样的比赛，却也满心欢喜的等了一年。不知道是谁用西瓜太郎封面的旧文具盒换走了我的黑猫警长。遗憾的不是没有想起那个淘气的小同窗，而是在急促奔走的物象里，我竟忘了和他们挥手道别。

小时候经常会做同一个梦。梦见一个人在黑暗中奔跑，四面是生长着紫红色藤蔓的肮脏墙壁。那个看不到嘴脸的人忽然站上一块跳板，对着深不可测的巨大空洞面无表情的跳下去。枯燥而苍白的情节，就这样在睡梦中没有节制的往复循环。后来干脆连梦醒的时间都一样了。更多的恐惧，被丢弃在自以为得以安宁的虚假桥段里。房间的灯往往要开到第二天早晨，因为我害怕的，是被存在于虚无世界的死亡惊醒之后，看到现实依旧沦陷在黑暗的重围之内。

那种感觉，就像我在白天里看到的凭空消失的木马。

离家不远的小学现在成了一座危房，那里保管着儿时破旧不堪的幻想。坏掉的门窗东倒西斜的，蛛网上积下的灰尘，刚好映衬出寄生在尘埃里的古

我的家庭成员

我的家庭成员 成员：爸爸、妈妈、我。生活的感受:两个字——快乐。爸爸是我的挡风墙，妈妈是我的遮雨伞，而我则是他们的开心果。 说到的家庭，我真是太为自己庆幸了，或许我其他地方会不如别人，但是家庭么，我家属最和睦、有趣的了。 爸爸妈妈平时很少吵架，要吵架也要搭一个我，三个人一起吵起来，成了蜂窝，那才叫有意思呢！三个人都扯大嗓门叫，最后妈妈拿着鸡毛掸子，爸爸半笑半不笑，而我则手插腰，互相对视着，3分钟过去了，半句话也没有，试问是在玩“沉默是金”的游戏吗？答对了，我家别的本事没有，就善于玩这游戏。又过了一会儿，终于开话了：“刚才不是挺能叫吗？这会儿咋没声了呀？”爸爸笑着说：“累了，歇会儿。”我说：“明个儿上街去买西瓜霜含片，嗓子哑了可是件苦恼事儿。”就这样，从头到尾都不知到底是怎么一回事，就这样便完事了，我想这根本不是吵架，而是在演家庭纪事呢。 虽然家里只有三个毛人，但每一个说话算话的。去年快要过中秋的时候，我说：“古代写月亮的诗真是太多了，可我还从来没赏过月呢！特别是和自己的家人一起，中秋节本来就是要全家团聚的嘛，到中秋节时，我决定晚上吃过晚饭后，三个人一起坐在阳台上，吃着月饼，赏着月，三个人一起聊聊，行吧？”他们答应的还挺爽快的，结果呢？到了中秋节的那一天，爸爸去朋友家吃饭了，妈妈去了阿姨家。而我也住在了姐姐家。家里的月饼倒是买了一大堆，可惜，没人品尝，而且是没一个人品尝。怎么就这么巧呢? 还记得临近2008年的那场大暴雪吗？虽然那是一场祸及人间的大雪灾，但对于我而言，那是一场美丽的雪景，因为它带给我的欢乐比我吃过的米饭还要多！在下雪期间，雪大得堵住了门口的一条小径，于是我和爸爸妈妈分别拿出一把小铲子铲雪，铲出了一条笔直而很窄的小径，这样玩起来更有趣，妈妈带我出去踩雪地时故意把我甩在了雪地上，这样歪打正着，形成了拍雪人。接下来我开始滚雪球了，我把一撮拳头那么大的雪滚到头那么大，已经是累得气喘吁吁了，别看球虽没有扩大多少，但是可费劲了，这是，该是爸爸显露身手的时候了，他没过一会儿就把雪球滚成轮胎那么大，真是令我佩服。最有的是打雪仗，随手抓起一团雪就扔过去，顾不上自己的形象了，即便浑身上下都是雪水。欢笑声是一声接着一声，时时回荡，这时寒冷的冬天已不再寒冷，而是温暖的……那年的冬天在父母的陪伴下度过，无论何时心中都洋溢着春天般温暖的气息。 我真为自己生长在这样的一个欢快的家庭中而感到欣慰。因此，我会永远记住一句话：回家的路再长，离家的途再远，家都是永远的依靠！

让科学走进生活

让科学走进生活 科普互动剧 我来说两句 一直很难忘记这样一个例子：说一位当教师的爸爸突然有一天让其读二年级的女儿比划一下1米有多长，女儿不会；又让其量一下书桌长多少，结果连尺都不会用，可是她会做1米=100厘米，而且连续两次期末考还都是100分。另外，我们同学中也经常遇到这样的作业：小明身高1.5厘米，爸爸体重60克，一支粉笔长8米，一棵大树高12分米……对于这样的答案，老师们表现出来的很多是摇头叹息，认为现在的学生真是不可理喻，一点生活常识都没有，简直无可救药。真的是这样吗？显然不是。我想那是因为在传统教育教学中，生活化教育还没有被提到日程上来，或者只是停留在口头上，学生都是一味地坐在教室“啃”书本，没有生活的经验、没有实践的体验，他们只有唯一的标准，固定的格式，没有独特之个性的张扬，智慧之树的生长，想像之鸟的高飞，创新之花的绽放。这是我们日常学习过程中缺乏了体验式教育的不良后果。 江苏科技馆举办的科普互动剧展演活动正好弥补了这方面的缺憾，把我们的生活中常见的一些科学问题，采用多媒体方式集中地予以展现，让学生在生活中亲身体验，寓教于乐。科普互动剧是在国内外新兴的独特、新颖的科普形式。它以多个原理简单、现象明显的物理、化学实验为基础，配以相应的剧情，通过艺术表演的形式向孩子们传授科学知识，弘扬科学精神。是将科学知识、实验、戏剧情节等以舞台表演剧的形式展现出来，使青少年学生观众感受和体验科学知识，激发青少年对科学的兴趣。科普互动剧拉近了枯燥的科学知识与孩子们的距离，以奇幻的实验效果和幽默有趣的表演形式给孩子们留下难忘的记忆。 十一长假期间，我和爸爸妈妈一起走进了科学的殿堂。在国庆节的当天下午，我去参加了江苏科技馆举办的科普互动剧展演活动，欣赏了由南京芳草园小学表演的《魔盒》。真实不看不知道，一看吓一跳。《魔盒》介绍的主要是一种新型环保溶剂，可以把平常非常难以处理的泡沫包装材料直接溶解，化于无形，很有意思。后来芳草园小学的同学又介绍如何把一杯清水变成一杯“牛奶”，把一杯“牛奶”又变成一杯“橙汁”，把一杯“橙汁”变成一杯“西瓜汁”。看上去很神奇，听爸爸讲解了之后，我终于明白原来是化学的力量在起作用。 我本来觉得科学离我们生活很遥远，实际上，在学习和生活过程中，我们处处都会遇上科学的例子。除了化学反应以外，物理学、仿生学、气象学等方面的知识，我们也随处可见。如我们乘坐电梯下降的时候瞬间失重，电梯快速上升的时候还有些感觉超重，实际上都是物理力学的反应；看到蜻蜓飞翔和蓝鲸在海上浮出水面的情形，原来与飞机飞行的姿势和潜艇的出没水面的姿态并无二致，实际上这些都是科学家们在研究了昆虫和海洋动物以后，利用仿生学原理的发明和创造。 因此，我觉得，在学校学习期间，如能够将生活与科学有机的结合起来，融为一体，真正体现学生是学习的主人，注重学习科学的过程与方法，使学生在活动过程中，自觉的学科学、用科学，不但能够开阔我们作为新世纪学生的视野，丰富知识结构，巩固科学技能，而且能够培养我们新世纪学生的创新意识和创造能力，张扬我们这个年代学生的活泼个性，促进学生的全面可持续发展。 生活处处是教育，生活中的学生是一星星需要点燃的火种，是一颗颗需要激活的苞芽。在日常的生活之中孕育着无数个科学真理，需要我们细心的学生去发掘、去发现。伟大的物理学家牛顿就是看到了苹果掉在地上，才发现了影响人类历史进程的万有引力定理。 同学们，不要轻视生活、不要小看生活，我们要在生活中学习科学，在学习过程中细心体验科学，在前人研究成果的基础上不断创新，不断完善。 让科学走进生活，让科学走进校园！ 南京力学小学五（4）班 陈鼎颐

死神追赶的日子(下)(转载)

十三 （再次求医）出院后仅仅两个月，我们又来到医院做复查。CT肺片显示——右肺内三处转移瘤结点清晰，最大直径2.3cm。两个月内，肿瘤已经明显增长，速度惊人。化疗对病情没有明显的控制作用！怎么能是这样？怎么会是这样！ 如果疯狂可以帮我，那么我现在已经疯了。住院部是十一层的建筑，每当路过这里时我总是不由得看楼顶。如果从那上面跳下来，一定会即刻死去！那该是一种多么快意的解脱。如果女儿在医院里走到生命的终点，那么这里就是我的最后一步。 女儿还是这么充满阳光的笑脸。她还没有丝毫感觉到生命受到的威胁。现实的残酷迫使我必须稳定精神走后面的路。 一道数学题会有不同的解法得到最终的答案。那么对于一种病的治疗也同样会有不同的办法。这样的化疗不起作用，我是不是应该换另外的方法再试试?只要能延长女儿的生命哪怕是几个月，我都不放弃！我的宝贝，她这么坚强的承受痛苦，渴望着生活。我不能让她在受了截肢剧痛后只有短暂的生命！ 把女儿交给丈夫和大嫂，我带着各种检查资料来到北京。这是一次痛苦的旅行！我的父母家就在距北京市里不远的地方。那里有我的爸爸妈妈和感情非常好的哥哥嫂子。但是这次我不准备回家。我怕见到爸爸妈妈，怕见到他们后会忍不住的悲痛。怕我的父母受不了自己的儿孙面对的残酷。一个人时我很坚强！ 生病后的日子里，哥哥隔几天就要给我电话或短信。在他的心里不只是牵挂这个让他非常疼爱的外甥女，也更牵挂这个唯一的妹妹。我们兄妹俩商量好不告诉爸爸妈妈姗姗的真实情况。他们即便知道了也只能是无望的悲哀，这么大年龄、又离的太远，能怎么办呢！ 家人的牵挂是一种无形的力量。在这些日子里，亲人们的每一个电话给我的是继续生活的勇气。在他们面前我可以痛哭，发泄我的悲哀和恐惧。一个人强撑着的精神在亲人的电话中得到安慰。亲情的意义最充分的体现就是这样的吧。这世上真的有很多东西无法用金钱来收买或衡量------亲情、健康和生命！ 在火车上买了地图，把事先查好要看的几家医院的位置都确定下来。大医院看病一定很难，但是我一定要在最短的时间内把这些医院都看到。女儿还在家等我，时间长了她会受不了。 早上六点多下火车，直奔一家有名的肿瘤医院。挂上我需要找的专科号，是下午。这时才是上午9点。再跑第2家医院！有句成语“集思广益”，我现在就是要多听听各位专家的意见，也许其中就有什么办法。 哥哥打来电话一定要见我一面，我们约好下午在肿瘤医院见。 第二家医院，我排在上午最后一个号。感谢上帝，还算排上了。来京后见到的第一个医生给了我一个“毫无办法”的答复，好在我已经习惯了这样的判决。 下午一点半，匆匆赶回肿瘤医院。一手拿着吃了一半的煎饼，一手拿着矿泉水，我看到等在大厅里的哥哥嫂子。 哥哥是个不善言谈的人，嫂子和他正好相反。我一直很羡慕他们这样互补的结合。一边吃着煎饼一边和嫂子谈着姗姗的情况，我看到坐在旁边的哥哥眼里的泪光。再没勇气去看哥哥，因为再看我会忍不住大哭。哥哥虽然不善表达但是在我心里是个山一样可以依靠的男人，平时只要遇到困难我总是先告诉他。我知道此时哥哥的泪不只是为我们苦命的小女儿流，更多的是为这个苦苦求命的妹妹。 这家肿瘤医院的医生虽然也没什么有效的办法，但是他说了几句非常鼓舞我的话 “孩子现在虽然肺部有转移，但是还没有胸水。现在谈放弃治疗太早。你做的对！对待生命绝对不能轻易放弃！化疗一定要坚持做，换几种药再看看效果。” 哥哥坚持让我回家去，我最终还是拒绝了。第一怕第二天不能早早赶到医院。第二怕见到父母我会失控，让父母为我心碎。离开妈妈的孩子就是大人，在妈妈身边再大也是孩子。 临分手，哥哥执意往我的口袋里塞了些钱。只说了一句话 “天冷，别穿单鞋了，去买双棉鞋换上。” 我少言寡语的哥哥！ 找到在资料上查到的一家大型中医院。我已经习惯到挂号室不假思索挂肿瘤科专家号。 候诊的空隙，一个六、七十岁岁的大妈和我闲聊。我知道来这里看病的都是身患绝症的病人。 “你是给谁看？”大妈叹息完自己的病后问我。 “我给女儿看。” “孩子怎么了？多大？”大妈一脸的惊异。 “她……，骨癌。做了截肢手术后又转移了。……”我淡淡地对她说。 “啊？闺女，你怎么摊上这样的命！苦命的孩子！闺女，你还给孩子治什么呀！让她这样活着多痛苦！天天喝这苦药汤子！再说，将来没有你了让孩子怎么活！” 直率的大妈在用自己受苦的体会道出对我们的同情。我默默的听着大妈的话，无言以对。大妈呀，您这么大年纪了都在坚强的争取生命，更何况是我们！ 这是个和我想象中的老中医一样气质的老大夫——银白的头发、脸上分布着老年斑，慈祥、平和。看过我的资料。老大夫满脸的遗憾 “这个病实在是不乐观啊！这个事实你一定知道。我也没有什么好办法！……”老大夫沉思着。“我先给你开些中药，增强孩子的体质和免疫力。吃吃看吧！” “您的药能达到最好的效果是什么样？” “减缓肿瘤的生长速度，尽量延长生命吧！实在是没有更大的作用了。” 我突然想起中学里学过的一篇课文《扁鹊见蔡桓公》。扁鹊该是神医吧？就是这个神医也会有因无力医治而逃跑的时候。而今我的女儿就真的是这样让大夫们望而兴叹了。 拿到药方，我还是如获至宝。哪怕就是让女儿多活几个月，我也一定要努力。中药在哪里都可以买到。老教授也说了，都不难买。为了能轻松地去继续看另外几个医院。我决定不从这里买药而是回去后再买。 投宿在第二天要看的医院附近一家小旅馆。此时我的女儿在家还好吗？妈妈尽快找到救你的办法就回去！ 手机铃声忠诚的响起，我必须早早起床赶到医院排队挂号。走出门才看到，一夜中已是厚厚的雪，纷纷扬扬的飞雪没有要停下来的意思。蒙蒙的夜幕还没有完全散去，雪被微微的夜幕衬得有些淡淡的蓝色。两站地的路程，我的衣服上已经落满雪花。女儿，你那里下雪了吗？妈妈回去后一定带你到外面看雪。 这是京城著名的一家部队医院。听候诊的人们谈论，今天的大夫是很有资历的老专家。我在暗暗庆幸。 看完我带的资料，老大夫没有询问我更多的情况。 “这种病在过去活不过一年。现在有化疗了，可以延长病人的生命。我知道你想让孩子截肢后能再多活几年，可是要有充分的心理准备！还是继续化疗吧。不治也不是办法…..” 三天里我走访了九家三甲医院肿瘤专科，专家们的意见基本相同。其中两个医院的专家建议我换化疗药物在当地医院为孩子继续化疗延长生命。仔细权衡几家医院的意见后，我决定采用肿瘤医院的化疗方案回去化疗，同时采用中医的药方服用汤药。 下午三点离开最后一家医院，直奔北京西客站。 坐上回程的火车。雪还在下。河北、河南，一路都是纷扬的飞雪。我的宝贝，你还好吗？妈妈记着呢，你要过山洞的小火车，我到西安后一定给你买。靠在椅子上，我竟也沉沉的睡了几个小时。 十四 清晨的古城同样是经历了一夜的飞雪。大雪中的古城更显得厚重。 本以为按中药方去买中药很容易，可是当我把药方递到中药房的司药时才知道，这不是一件简单的事。 “你这药方里有两味是管制类的剧毒药。这别说我们店里没有，就是有也不敢卖给你。” “可是，…….我这是正规医院的药方啊！” “我知道。你要是在那里买就简单了，他们有卖这些药的资格。” “那我在哪儿才能买到这两味药？” “D药房有，他们有资格卖这些药。不过你去了可能也买不到。因为需要医院证明和医生证明才能卖。你只有方子不行。” 说实话，我傻眼了。 D药房。我得到的是一样的说法。大雪疯了似的下。必须要到中医院请求那里的医生开证明，只能这样。飞扬的雪片在催促人们的脚步。穿过路口时一辆出租车几乎是贴着我的身体急刹车，我急忙向司机道歉。愤怒的司机竟破口大骂 “找死啊，你！出了事算谁的！” 我突然不知道哪里来的火气，竟也大声喊起来： “是找死呢！今天撞上了是你倒霉，是我的幸运！撞啊！” 司机懵了，不吭声的开走。我使劲摔了摔头上的落雪。死？哪有那么容易！我女儿在等着我！ 连跑三家中医院都因为本院没有这两种药而无法给我开什么证明。人命关天的事，没人敢负这个责任。 一天的雪中奔波，无果。我决定最后再到D药店问问还有什么可行的办法。这是我今天第三次来这里。下午快下班了，药店里冷冷清清的。其中一个年轻的男店员见我又来了，主动来招呼我。 “你别跑了，没人给你开这样的证明。你等等，我去问问经理，看有什么办法。” 经理来了 “你的情况我们真是也很同情。你开药的这个医院是很有名的中医院。这样吧，你写个责任书。先把药卖给你，给孩子治病要紧！” 我的眼泪落下来。 我相信这药一定有作用。以毒攻毒的办法值得一试。女儿得的毕竟是高度恶性的病，也许这药会有效果。 明天要去T医院请求L医生按我带回的方案给孩子化疗。住在姗姗奶奶家，我的心挂在女儿身上。女儿一定等我等急了。 今年的雪真多。连着两天都像还没有下完。我也真是没有天缘，一连几天和雪为伴。去T院的路上，我心里充满忐忑。听说大医院的医生都是一个不服一个的，他们能按我的化疗方案来做吗？ L医生说，化疗方案都是教授们一起研究决定的，他帮我去向教授说。其实医院、医生不是无情的代言人。他们一样在工作中品味着病人们的痛苦，内心充满见证生命脆弱的遗憾和惋惜。 第五天的晚上终于回到家，女儿扑到我怀里。听她爸爸讲，昨晚孩子就坚持等我回来后吃饭。今晚又在等我一起吃饭。说不出是心酸还是温暖。有女儿真好！ 把小火车和笼子中的两个新伙伴——鹦鹉递给姗姗。这些礼物或许可以弥补女儿离开妈妈的不快。 仅隔两天，L医生就打来电话：教授同意按我的方案做化疗。因为过十天就是元旦，L医生建议我尽快到医院，以便元旦前做完第一期治疗错开元旦假期。 第二天一大早我带女儿又坐在去医院的汽车上。今年的雪的确很多，又是一个大雪纷飞的天气，比上次的雪更大。高速公路上车辆不在风驰电掣，一辆辆放慢脚步爬行。 真的很感激院方同意用其他医院的化疗方案给我们做化疗。在没有办法的时候，所有办法也就没有好坏之分，在各种尝试中碰运气的愿望更大。 同病房做化疗的是一个叫“小雪”的7岁的小姑娘。长的白白胖胖的，好可爱的孩子。在医院相遇大家更容易成为朋友。听小雪的妈妈说，上次在我们住院时她们也来了，在我们后面做的手术。小雪是左小腿截肢。 “唉，都怪我把孩子耽误了。我们第一次手术是在当地医院做的。那时是脚上，没截肢，医生是用骨水泥添到骨头里面。只过了一年就又向腿上复发了。只能做截肢！唉，你说咱们的命怎么这么不好！听说，这病的发病率才百万分之一。怎么就让咱们赶上了！唉！” 我何尝不是同样的哀怨！好在小雪的病是低度恶性。她还有生命的机会。这就是幸运！因为有了小雪这个伙伴，姗姗这次的医院生活快乐多了。 小雪很怕打针，一见护士来打针就开始哭，而嘴里说的却是“妈妈。你别生气。我求求你了，你别生气。……”好懂事的女儿。如果不是病痛，她又怎么会让妈妈伤心呢！ “小雪，你别怕。你看着我，别看阿姨。我打针就不哭。”女儿虽说只比小雪大一岁，这些话到还真像个姐姐呢！ 小雪妈妈每天都要很认真的做一件事情——给小雪的残腿上缠裹纱布。这是为了给残肢塑型，为安装假肢打下基础。如果不这样，那么残肢会在长期的脂肪堆积下臃肿起来。 姗姗每天看着小雪妈妈念叨安装假肢的事情尽不住悄悄的问我， “妈妈，按了假肢是不是就不用拐杖了？” “恩，是的。” “那可不可以骑自行车？” “我看资料介绍中说可以的。”我有些迟疑回答女儿的问题。 “那……，以后给我也安一个吧？” 我的心必须要习惯刺痛！ “好的，等你的身体完全好了，我们也去定做一个。但是听说，刚安上时会很疼的，逐渐才能习惯。” “没事，我不怕！” 我的宝贝！如果你还有生命的机会，你该是多么坚强的孩子！残疾的人生也会因你的坚强而充满阳光。可是死神紧紧的拉着这个幼小的孩子！ 最不能让我接受的事就是两个孩子同时坐在轮椅里出去玩。我不能看两个如花的小姑娘同样悲惨的命运。 姗姗这次化疗的反应更大。化疗要进行五天，从第一天输液女儿就开始呕吐，五天里几乎没有吃进什么东西。这次的药物对肾脏的毒性更大，为了让姗姗大量排尿，不但医生用了尿路保护挤而且输液时还补充了大量水。我也隔几分钟就给女儿喝水、果汁。看着女儿几天来的呕吐，我真不忍心再给她做下去。我的宝贝！她没有抱怨，没有哭闹，甚至没有呻吟一声。 化疗做完姗姗明显的瘦了。 十五 终于在春节前做完两期化疗。让孩子在家里过个幸福的春节，这对于苦难的女儿来说有极大的意义，谁也不知道她还能享受几个春节。 因为化疗后的半个月内孩子的白细胞值很低，自身免疫能力就会很差，小小的感冒对她来说都会具有危险。在尽量让孩子享受合家团圆的同时我在小心谨慎的注意她的每个细节。哪怕听到有人咳嗽一声，我都要提高警惕，千万不能让有感冒迹象的人和姗姗接触。 家里人几年都没有这么一个不少的在一起团聚了。我知道大家为孩子所做的牺牲。为了孩子，大家把能推掉的事情都推掉了。 大年夜，我突然很想妈妈，很想！不知道远在千里之外的妈妈此时是不是在责备这个很久没给她打电话的女儿。 拨通妈妈的电话，我的眼泪在流。努力笑着给妈妈问好。对妈妈说我挺好的，孩子也挺好的，出去放炮了。女儿在那边不解我为什么对姥姥撒谎。笑着匆匆对妈妈说再见。我知道我的笑一定很难看。 十六 又是一个春天来了。这是让人充满希望的季节。多么希望万物复苏的同时也带给我们母女新的生机和奇迹。春天和阳光对待每个人都很公平，除非你自己要放弃。 女儿想上学了! 学校、同学，这些对于孩子们的意义是无可替代的。不知道孩子们会给女儿以什么样的异样眼神，女儿能否承受来自同学们间的压力。 上学，对于女儿的意义已经不在是面对将来的人生，而是让女儿感受到快乐。和老师商量好，我们只在天气好的时候来上两节课，并且请老师对姗姗的精神变化加以留意。姗姗是不满意我的安排的，因为她是把自己做为正常学生。在她的心目中，一定不能迟到，一定要按时完成作业，一定要按时上下课……。我可怜的宝贝，妈妈感动你的坚强。可是我不能让你这么做。 当我们的轮椅出现在校园时，所有的视线都被我们拉过来,打闹嬉笑的学生们出现了暂时的安静. 就像女儿最初见到别的残疾人一样，孩子们也在用惊恐的眼睛看着突然成了这个样子的昔日同学。当他们接受了这个事实后，纷纷对姗姗投来最真挚的帮助，扶她上楼梯，给她让路。 回到期待已久的学校，女儿的每个细胞都在兴奋。一坐在座位上就迫不及待的对我挥挥手 “妈妈，你回去吧！” 退到教室外，我在操场的角落里坐下。去年春季运动会，女儿跳绳得了第二名，垒球得了第一名。女儿获奖后兴奋的样子还如昨天。而现在的操场不再属于我们。幸福真的是在你没有任何预感时就悄悄走远。而它在的时候又有多少人好好珍惜了呢！ 我不敢离开太远。下课后女儿想上厕所是没法自己处理的，她还没办法一条腿蹲下去。必须要靠我支持她的上半身。经过这么大的手术和几次化疗，女儿虽说胖了但是体质大不如前。家里买了能在房子里做的运动器械。挂在墙上的小篮球筐，她坐在床上就可以投球。飞彪耙、拉力器。可是这些都不能锻炼腿部力量，尤其是一条腿的平衡能力。 下课了，女儿和同学们趴在二楼的走廊栏杆旁，边说话边看着楼下。看到我还没走有些责备的问我 “妈妈，你怎么还没走？快回去吧。我没事。”女儿不喜欢在学校里被妈妈跟着，因为在这里是要学自立的，老让妈妈在会被同学们笑话。呵呵……，好了，不给女儿丢脸。 两节课的时间并不长，我走进教室来接她时，姗姗还在专注的写老师留在黑板上的作业，一定要写完才和我走。虽然上学期没有来上过一天课女儿对这些新课程并不吃力。作业完成的很好。 下楼比上楼要困难得多，可是女儿坚持不让我背她，因为在她看来四年级的学生还让妈妈背是件很丢脸的事情。 常言到“久病成医”，真是如此。我现在几乎是半个护士了。学到很多护理知识和医药知识。现在每天要做的工作就是煎中药。先放哪个药后放哪个药，熬多长时间，都丝毫不敢马虎。沙锅里熬的是中药也是我的希望！第一次的药熬好后，我先喝了一口。真苦！夹杂的怪怪的涩。女儿憋着气喝完半杯很快就吐了出来。 每次喝药，女儿总是看着杯子，使劲咽咽唾沫，深深吸口气，然后沉重的拿起杯，痛苦的喝下去。但是她从没有拒绝。 中药的味道充斥着我们的房子，也弥散在楼道中，渗透在周围的空气里。 断断续续上了十几天学，姗姗告诉我，她不想再去学校了。 “怎么了，宝贝？为什么不想去了？” “同学们都不和我玩……。” “她们不是总和你在走廊里说话吗？” “开始时和我说话，后来她们都去楼下跳皮筋。……就剩我一个人在楼上。”女儿的泪花在闪。 搂紧女儿在怀里，沉默。我不知道用什么样的话来安慰她。 十七 既然上学给女儿的不再是快乐而是痛苦的感受，我不能再让她去体会。 母女俩的日子一样是丰富的。春天是个播种希望的季节，我和女儿去几个邻居奶奶家找来各种花草，又去野地里挖来泥土。没有花盆，姗姗把橡皮泥盒子，小塑料桶甚至是打破的沙锅都用来种花。这些形形色色的花盆倒也另有一翻格调。最可喜的是——它们都活了！渐渐充满生计的阳台给我们很大的喜悦。我们在期待着开花的日子！ 坐在绿意融融的阳台，享受春天的暖阳。我给女儿织毛衣，女儿给她的娃娃织毛衣。我们的两只鹦鹉在旁边说话。 “妈妈，你听，黄鸟对绿鸟说：‘你想出去玩吗？’绿鸟说：‘不许去！咱们走了，谁和姗姗说话呀！你走我就不和你好了！’” 哈哈哈……。我们的笑伴着鸟叫荡漾在空气中。小黑也被我们感染了，“汪、汪、汪……”它也在笑呢。又有几只小鸟从不远处的大柳树上飞来落在我们头顶的电线上，唧唧喳喳挣着说话。我们的聚会更热闹了。 在春天的阳光里我们一起踢球，女儿用拐杖已经很老练的支撑身体了。跳绳也重新回到我们的生活里，五个、十个、三十个，女儿逐渐可以跳到六十个了！这是多么让人炫耀的事情。路过我们的行人都是赞叹的祝贺。 “姗姗，真了不起！”我为有这样的女儿骄傲！ 在春天的田野里有我们的足迹。见证着麦苗一节节长高，迎来油菜花绚烂的开放。小黑更是有了大的舞场，钻到麦田里就被扎眼的绿色淹没了。不知它跑到哪里了，突然几只惊飞的野鸡扑拉拉飞起，漂亮的翅膀为春天点缀着丰富的色彩。从没见过野外的女儿为这新奇的大自然惊喜不已。 有女儿相伴的春天好美！ 十八 女儿这两天有一点轻微的咳嗽，今天早上她一直睡到十一点钟才醒来。白天女儿不想再去玩，表现有些疲倦。女儿的任何一点异常的表现都可能是不好的预兆。 距离元旦间的化疗才三个月时间，我们再次来到T医院。L医生对与我们来说已经是要好的朋友。 CT科，大姐告诉我这个绝望的消息：姗姗右肺全部胸水，左肺胸水占据四分之三！这意味着，我们的生命开始倒记时。…… 不！怎么能这样！女儿一直精神状态很好，她才有一点点的疲倦，怎么能就是这样！我的宝贝，你是怎么用这四分之一的肺来支撑你的生命的！我坚强的宝贝！ 再次来到L医生面前时，我们的话题不再是治疗，而是——怎么面对——死亡！这个一直在紧跟我们的恶魔终于死死的抓住了我的女儿！在我和它的撕扯中，我的精神也被它捕获了！ 护士小J走过来，看到姗姗高兴地来亲亲她的胖脸。 “哦！又长胖啦！妈妈给你吃的什么好东西？真是个小肥猪喽！” 我把她叫到一边刚想告诉她姗姗的情况，她先开口了， “你还记得小雪吗？她又来做手术了，原来的残腿又截掉一节。另一条腿癌细胞也长出来了，做的保肢。手术前她妈妈都没敢告诉她是做手术，就说是打石膏，这孩子现在还不知道腿又被截掉一节呢。第三次手术啊！我们给她扎针都必须保证一次扎上。实在看不得她受的苦了。她在27号病房。” 我震惊的无言以对，好久才继续思维。可怜的孩子们！命运对你们太残酷了。 “姗姗，已经大量胸水……”我艰难的把这个消息告诉她。小J痛苦的一声呻吟。 没有勇气去看望小雪，我已经没有多承受悲痛的力量。可怜的宝贝们！ 我已经学会在心滴血的同时微笑。用微笑面对女儿，让她不感到恐慌。 我摸到了末日的头顶！ 十九 芙蓉园记 人就是这样，尽管对厄运有足够的认识，但是当末日到来时也同样的震惊于它的紧迫。这是我们生命中最后的快乐。此时我在懊悔自己没有多带孩子出来旅行，而更多的是在家里游戏。我在懊恼，他爸爸为什么总有太多的借口忙在外面，总是没有时间陪孩子。我在懊恼……。可是这样的懊恼实在没了意义 。 芙蓉园开园了，听说里面有全国乃至全世界最大的水幕电影，有烟火表演，很有意思的。离家很近，无疑这里是我们去玩的最好选择。 芙蓉园门口是几处喷泉，泉水中矗立着刚化玻璃雕刻成的唐代侍女。 “妈妈，你看她们长的真难看，这么胖！她们的眉毛像个立起来的点！” “呵呵……，这是唐朝人喜欢的美女呢！那时以胖为美，瘦了反倒不美了。我们的胖姗姗要是在唐朝就是大美女呀！” 在女儿9年的视野里还有那么多的惊奇，这个世界对于她来说还是那么崭新崭新的！ 因为这次根本没有想到病情会发展这么快，我们只是想做个检查就很快回去的，所以没带轮椅。可是这让我们的游园困难了很多。74斤的女儿，背时间长我们累 ，她也累。今天园里的电瓶车只许坐上之后一直到终点下，走马观花的过一遍，中途不许上下车。步行到每个景点对我来说真的很困难！制度是制度，我们的情况还是得到了园里管理人员的帮助，特许我们可以持票随时随地上下车。这为我们提供了太大的方便！而那些电瓶车司机也是让我感激不已。他们在我们招手示意时都为我们停了下来。 园子很大也建设的很好，亭台楼阁，湖光山色，都恰到好处。女儿最感兴趣的还是儿童游乐区的攀岩。她坚持要用自己的双手力量爬到顶端。这几天女儿已经有明显的倦怠，她能做这样的运动吗？虽然岩顶并不高，但是对我的女儿来说这是多么艰难的运动！她只有四分之一的肺在呼吸！可是——女儿做到了！用她的两只手和一条腿，用她四分之一的肺活量——她站在了顶端！我的心里是无比的自豪。我的女儿！如果上帝能赐给你更长的生命，你一定是出色的事必有成的人！妈妈看到的是你无尽的坚强！ 午饭时间，园里很大的自助餐厅人满为患。女儿想到那长长一串的菜盆前找到自己爱吃的东西。可是我背着她却走不到菜前，因为并非饥饿只是想让自己的钱获取更大利益的人们在使劲冲撞着，在他们的眼里只有饭菜，没有注意到这个小姑娘。我们只好坐在餐桌旁等，爸爸拿什么我们就吃什么。因为我们连到跟前看看的可能都没有。 老公去挡电瓶车，司机毫无表情的摇摇头，车子里的游人没有受到任何打扰，各自的说笑。随后紧接着三辆电瓶车开来，第二辆又过去了。我固执的拦第三辆车，因为我知道人不都是一样的。这次是车上一个中年男人示意司机停车，并且他亲自走下车。后面的车也跟着停下来了。 “来，你们后面车上腾几个位置，先把孩子抱上去！”后面车上呼啦拉下来几个人，主动帮我们。 “前面车子里是我们的客人，不好意思，。没给你们停。快坐上吧”他在向我们解释前面的车。原来这四辆车是他们的包车。 坐在我前面的是三十多岁、高个子、很文气的男人 “你说咱们的市长和好不好？”他问我的问题让我感到突兀。我不知道怎么回答，因为我不知道市长是谁，毫无了解。 “我……，我不知道市长是什么样，我没有什么评论。” “刚才下车来招呼你的那个就是市长，省委副书记。” “……！”我惊的不知说什么！我把市长招待客人的游车拦住了，这…… 这多不好！ “对不起，我、我不知道是这样。” “孩子怎么啦？”他接着问 “是…..骨癌晚期…..，腿是做手术截掉了……”我低声说。我的眼泪在眼眶里滚。 他下车跑到市长的车前，和市长说着什么。很快就返回到座位上 “一会车停了，你们和市长、一起照张像吧？”他对我说。 “……！好，谢谢！”我没有想过我们会和市长这样的高官有什么接触，也不想贴金。可是这个突然出现在我们面前的市长真的让我感动！ 在一个湖光山色的岸边，市长主动下车来招呼我们一起合影。亲切平和的如同临家伯伯。 目送他们的车远去，我对这个意外的相遇还是懵懂。客人？客人也是常人吧？市府的客人也一定都是身份显赫的吧？这样的人就可以对身边需要帮助的弱者熟视无睹吗？可是市长把我们让上了车。真的，这个举动很容易做到或者不做——市长他做了！ 其实人和人之间就是这么微妙。如果你一心想得到别人的帮助甚至认为人们对你的帮助是应该的，那么一但你没有得到帮助你会抱怨。我不想让人们对我们表示同情，女儿在我心里是正常人，她有腿，我就是她的腿！我们可以走到任何想去的地方。我真心的感激给我们帮助的人们，也不怨怪那些对我熟视无睹没有在力所能及时帮助我们的人。我们自己的厄运，不是别人的。在困难面前我必须依靠我自己！ 晚上8点才开演的水幕电影，6点钟我们就背着女儿朝那个方向走。等我们来到这里时，成千上万的游人已经把看台挤得满满的，连走道上都水懈不通。我们只能在最后的台阶上坐下。可是女儿想到最前面去看。没有人给我们让路，我们是不可能走到前面去的。也许这是女儿最后的愿望。我一定要做到！ 找到维持秩序的保安，向他说明我们的情况。一向不爱对人诉苦的我只能把实际情况告诉他，争取他的帮助。 这是个让我感动的举动——保安先生用对讲机叫来另外两个同事，随我来到姗姗面前。什么也没说，一个背起姗姗，另外两个拨开人群。我们来到最前面的看台！ 坐在保安先生特别给我们腾出来的位置。我的感激顺着泪水流出来，滑过黑夜。说个“谢谢”又觉得这含义太轻。保安同志，你们知道你们这样一个举动对我的意义吗？你们为我满足了女儿也许是最后的愿望！ 不愧是世界最大的水幕电影。光与水的结合，现实与影的结合。影片的故事是个神奇的动画人物串联着演员的表演。激光和烟花配合着影片成为真实的道具。当表现大唐宫廷歌舞欢腾的场面时，美丽的烟花燃放成为挂在空中的宫灯。当故事人物穿越时间隧道时，激光射出形成隧道的形状。当罪犯被推下水时，水中喷泉的水花溅起，士兵走过充满雨水的街面时，喷泉的水就像真的从鞋底溅起来的。这么多形状各异的烟花，奇幻的激光，还有神奇的故事情节。女儿不断发出哈哈哈的开心大笑，沉浸在奇幻的世界里，惊叹、喜悦、兴奋。这是女儿最开心的时刻！从没有看到过这么多艳丽缤纷的烟花，没有看到过这么大的电影幕。对于成年人来说这些可能只会给人一些新鲜感。但是对于世界才刚刚展开的女儿，这是个奇幻的境界。她完全沉醉在亦真亦幻的世界中。 我的心里也得到最大的安慰和满足，因为，我给女儿最大的快乐了。这是我现在唯一能给她的。 当电影和火龙表演结束后，保安先生匆匆和我打个招呼去维持秩序了。直到过去很多天，我在回忆这段时光时才意识到——我竟不知道保安的名字，我没办法在找到他说声感谢！ 二十 仅仅三、四天时间，女儿已经显出明显的疲倦。她坚决要回自己家不在奶奶家停了。 这个时候，除了满足她的一切愿望我们不知道还能为她做些什么！ 回家。家在每一个人的心灵中都是最幸福的地方，不论大人还是孩子。当危险悄悄来临的时候，某种潜意识会催促你——回家！那里是最安全的地方。女儿是否也感到了这种悄然而来的危险呢？ 和医生的咨询中我们也几乎明白了，对待无法挽留的死亡医院也只能是尽量减少病人的痛苦。而“死亡”本身就是件痛苦的事情！ 回家，宝贝。我们回家！女儿虽然坚强的经受了每次住院的各种痛苦，可是她的内心对医院的恐惧已经积聚地不能承受。 二十一 回家后仅仅过了三天，女儿出现明显的呼吸困难。白天她时坐时躺，不想有任何活动，哪怕是被抱着从一个房间到另一个房间。她不再坐在电脑旁打游戏，不再让大家推着下楼玩。 晚上她几乎是躺一个多小时就要坐起来一会儿，无力而努力的呼吸。她不能再平躺或右侧着身体，因为那样她呼吸更困难。她不再让我们抱她，因为搂着她的胸部会增加她呼吸的难度。我们只能两个人一起托着她的屁股才能挪动她的身体。 最后一次抱女儿到厕所小便，女儿解完后困难的呼吸，趴在我的肩头，没有一点力气配合我们把她托起来。 夜晚我不敢再躺下睡觉而是搬个小板凳坐在她身边，这样可以随时在她需要起来呼吸时帮她坐起来。她已经没有力气自己支撑起身体。 第四天，姗姗开始咳血！每声咳嗽后都是一团鲜血出来。每次咳嗽我用纸巾紧紧裹住这些鲜血，不敢让女儿看到。见了血女儿会害怕的。她今天开始不吃什么东西，她很饿，可是饭到嘴里就又没了胃口。 夜晚，姗姗不再让我关灯，而是把最亮的灯都开着。我的宝贝，你感到恐惧了是吗？妈妈真想抱着你，一直搂你在怀里，可是你病痛的身体连让妈妈抱一下的可能都没有了。我的宝贝！姗姗能躺下的时间更短，几乎不到半个小时就要坐起来。 “妈妈，我好困啊！”女儿疲惫的说给我。 “宝贝，咱们到医院去吧，你这么难受，咱们在家没有办法！到医院里医生可以帮我们。” “不去！我不去医院！我就在家里。……，不去医院……”女儿在无力的抽泣，她在恳求我。可是宝贝，妈妈怎么能看着你就这样痛苦下去！ 我拨通L医生的电话，正是“五·一”长假，他在外地旅游。听完我的叙述。他告诉我，最好是去医院，虽然医院里无非也是输氧、止疼、排痰这些措施，但是在家里我们没办法处理，还有——最后的尸体处理！这个太沉重的字眼已经没法回避！ 女儿坚决不去医院！ 好在，我们家离我们的单位职工医院很近，可以随时到医院里。对于死亡的结果，不论大医院还是小医院，都是一样痛苦的事情。对于我们这些活着的亲人，除了心里流血，没有任何办法挽留。 白天女儿还有精神稍好的时候，可以看一会电视，可以吃一点点水果，可以喝水。只是她再也不能挪动地方，固定不变的一个姿势躺一会再把胳膊绕在我的脖子上由我扶着她的头坐一会。她可以隔一会吃两口东西。也开始——疼痛！——癌痛！在痛的时候她不由的大声呻吟“啊！……疼！……啊！……” 强力止疼药对她现在的疼痛还有作用。可是我知道这样的疼痛会越来越重，必须要有更好的止疼办法。我想到在手术后疼痛时吃的止疼药——一种缓释吗啡。只有很小的药片，药力持续时间长，也容易吃下。“吗啡”这是在正常生活中的恶毒字眼！是个让人望而生畏的字眼。可是对于我弥留中的女儿又是这么亲切的字眼。只有它可以减轻女儿的痛苦。吗啡、杜冷丁，它们已经成了我们生命中最后的保护者。家人都在想各种办法买来药品。 女儿很拒绝用氧气袋来吸氧，为了能让她晚上多躺着睡一会儿，我只能悄悄地把氧气管送到她的鼻孔里。我一个人已经不能再趴到床边休息，我和丈夫要轮换着坐在床前守护她。 疼痛再加剧，强力止疼药已经不能缓解女儿的疼痛。她几乎开始发出惨叫！没有什么再顾虑的，必须给她止疼——用缓释吗啡！ 姗姗开始接受氧气袋，主动要求吸氧。氧气袋不够用了。从医院里直接拉来氧气瓶。 一连四、五天姗姗没有解小便。张姐告诉我，可能孩子肾脏开始衰竭。接下来的日子孩子身体各个器官都开始衰竭，直至——最后。 女儿头脑非常清醒，在她精神稍好时还可以和我说话。她还要求我们和她的哥哥姐姐都一起聊天给她听——她喜欢听哥哥姐姐们在学校里的故事，尽管她没有力气再参与谈论。她还惦记着阳台上的花，提醒大家帮她去浇水。她还努力叫一声小黑，递给它一块自己吃不下的食物。 我们都无法想象她经受的痛苦，只要不是很疼她绝不叫出声来。 “姗姗，让你妈去睡一会觉。妈妈看你这么多天累了。啊？”大哥怕把我累垮，在征求姗姗的意见。 “不行，求求你了……，我实在离不开我妈！”女儿的话充满恳求。 我想陪女儿到任何地方！ 我不敢离开女儿身边，不能在我的视线内看不到她。我不敢睡，因为我怕一觉醒来再看不到我的女儿！ 氧气瓶从一天用一瓶日渐增加，一天两瓶，一天三瓶！ 她能躺下的时间越来越短。几乎才躺下几分钟就必须起来。她只能抬抬手示意我扶她起来。 “妈，我好困……” 女儿在吗啡片的作用下，几乎不疼了。可是她难受！我们体会不到的难受。她现在不能让氧气管离开一秒钟，只要是氧气管稍有脱落她就飞速的拿起来重新塞到鼻孔里。随着进气量加大，孩子的鼻孔被气体吹的干裂疼痛。我要不断用软膏来湿润她的鼻孔。 因为肾脏衰竭，女儿的身体开始浮肿。一只小脚肿胀的像萝卜，腿也变了型。而胸部已经被胸水胀起老高，肚子膨胀……。她吃不了东西，肿胀的皮肤已经没办法静脉输入营养液。 可是女儿没有哭过！ “妈妈，等我病好了，咱们的地瓜花就该开花了吧？” “恩……。等地瓜花长到和窗台一样高时就开花了……。” “妈，我难受……有什么办法让我不难受？” 我的宝贝！妈妈的心已经是一块块凌乱的碎片。 丈夫为了缓解我支撑姗姗的疲惫，想在床头放个小桌子，让女儿趴在上面睡觉。可是我宁可累倒也不能看着我的小女儿趴在小桌子上无助的样子！我还能为女儿做什么！别让我离开女儿！虽然我知道大家都是善意安排我休息，都想来代替我支撑姗姗一会儿，可是我不要！我还能这样支撑我的宝贝多久！别让我离开！就让我和女儿在一起走完这最后的路！ 缓释吗啡的药效持续时间越来越短，十个小时、八个小时、六个小时、五个小时，女儿不只是疼痛，各种器官的衰竭在折磨着她，我不能体会到她现在的痛苦。女儿除了疼痛难忍时大叫“啊！……疼！……”过后就再不会呻吟一声！她怕声音，甚至连别人小声说话都不能听到。我知道女儿一定是在忍受极大的痛苦。她不再让人来看她，除了爸爸妈妈和她喜欢的几个亲人。我和姗姗已经呆在这间屋子里半个月了。 女儿已经再不能躺下身了!她只能坐着睡觉，连向后靠一下都不能。她的胸部和肚子肿胀的更厉害。氧压表像鼓风机一样的喷着气泡。女儿完全靠氧气维持着生命。我一直坐在她前面的椅子上来支撑她的身体，让她趴在我的双腿上睡觉。她的身体肿胀的更厉害。给她换衣服时我突然注意到女儿的脊柱下半部分竟然严重的偏向一侧。做护士长的张姐告诉我这是孩子截肢后用一侧腿支持身体掌握平衡的结果。我可怜的宝贝！ 由于几天来女儿只能向前面半趴半坐着，而肌肉又严重水肿，在胸部一大块肌肉和腿部挤压，那里已经是青紫一片了。我可怜的宝贝！她已经没有了平时的样子！眼皮肿的挣不开眼睛，一条腿和一只小脚粗大而发亮，那是水肿的结果！她没有力气再连续说话，而是一个字一个字的蹦出来。每隔一会女儿就要咳痰，很艰难的咳出大 口大口的黏液。 只靠我一个人的支撑不行了，女儿必须要在两边有人来架着她的胳膊这样在一个类似扩胸的姿势里肺部才能有一点空间。 女儿没有力气再说话，可是她唯一关注的事情就是——氧气瓶是不是用完了。她怕新的氧气瓶送不来，她担心氧气接不上。只要氧气管有一点松动她会立即插好，并且不时的用手摸一摸管子在不在。随着呼吸越来越困难，她感觉似乎氧气管没有插好。现在她已经不知道疼痛了，只是虚弱的说她难受。这是她的大脑缺氧后神经系统也在失去感觉。 女儿开始大小便失禁，不断的排泄。张姐说每个人在走之前都会把自己体内排泄干净，浮肿也会退的，脸会变的像好时一样漂亮。我的宝贝！你真的要离开妈妈了吗！宝贝！可是妈妈怎么办！ 女儿已经不能再喝进去水。可是她难受！药片不能吃进去了，她在问我 “妈妈，有什么办法让我不难受！快给我打针！” 我的宝贝！她在主动要求给她打针。当第一针杜冷丁打进去后，女儿感觉到一点舒适。 傍晚，女儿出现呼吸障碍，她困难的大口大口出气，她痛苦的呓语 “救救我！……妈妈，……我不行了。……救救我……！” 不！宝贝！不！你能行！你不能离开妈妈！不能！ “姗姗！宝贝，你放松点。你别急，……你别急。你放松些就好了。……你没事！…….宝贝。妈妈给你讲未来城的故事，你没事的！……” 我的身体在麻木！我的嘴唇麻木的说不清话。手也僵硬起来。 “大哥，你扶着……我的肩膀，撑着我。”我含混的让大哥支撑我。 女儿更困难的大口喘气，使劲往外咳痰，可是咳不出来！她几乎窒息了！宝贝，放松些，再努力试试。宝贝，别怕。妈妈在，别怕！女儿的呼吸不能连贯了，缓慢的往出呼气！不！不要！我的宝贝！不要！……痰还在她的喉咙里！我的身体僵硬起来。张姐不再征求我的意见往我的胳膊上注射了一针安定挤。排痰机拿来了。 别哭，求大家都别哭。你们哭姗姗会更害怕。大家都平静下来！姗姗别紧张！你没事的。一会就好了，坚持住！ 终于，女儿自己咳出来一口小小的痰液，呼吸开始顺畅！谢谢你，我的宝贝！ 我躺倒在床上。 安定挤的作用下，我睡了两、三个小时。女儿还好，四点钟了，今夜又过去了！ 女儿想喝水，可是水送进她的嘴里她已经没有咽下去的力气。她开始说胡话，这是大脑缺氧造成的。 “妈，把电视关了！”其实电视并没有开。 “妈，锅开了，去煮饺子！”她在沉静于过去我们母女一起包饺子的快乐中，女儿说等她长大了我们俩开个饺子馆，她包饺子，我擀皮。 “吃西瓜，妈给我占一块。” 女儿断断续续的说着胡话。而她唯一有意识时说的话就是 “快，给我打针！快打针！” “氧气瓶没有了，开大点！” 我的女儿！ “救命！……难受……快给我打针！” 我的宝贝！我的宝贝！我的宝贝！ 女儿已经整整坐在这里五天五夜！除了手她和头，她一动都不能动。我苦难的宝贝！妈妈最大的欲望就是让你能躺下来，睡一会！宝贝，妈妈不让你再受这样的折磨！放弃吧，我的宝贝。你不要再坚持我们的生命。什么也别想，别再勉强自己呼吸，别再勉强自己记忆！宝贝，到妈妈给你讲的未来城里去看看，看看那里没有蚊子和苍蝇的夏天，看看那里能飞能跑又能游的小汽车，看看那里像圆桌大的西瓜。……宝贝，别再勉强自己！ 我的宝贝已经没有抬着头的力气。 她疲倦而沉重的垂着头，她再没有力气说话，没有力气睁开眼睛。 她不再诉说她的痛苦，她的意识渐渐游离…… 女儿轻轻抬起手示意我搂住她。她微微睁了睁眼睛，脸上是一贯的微笑和平静。女儿扬起脸，把嘴贴在我的脸上，无力而执著地亲了我一下。而后静静地躺在我怀里……。 我的宝贝走了。 终于,我可以让她躺在床上舒舒服服地睡下。 她已经这样一动不能动地坐了五天五夜！ 我们在这个屋子里呆里22天。苦难的22天，死神掌中挣扎地22天！在22天中，我们不再有白天和黑夜。 我没有泪，为女儿终于远离了苦难而欣慰。 睡吧，我的宝贝。 让妈妈再给你洗个澡，为你洗去伤痛和疲惫……！让妈妈再搓搓你的小脚，在天堂你还将是那个有两条漂亮长腿的小姑娘！你将永远远离苦难！ 睡吧，我的宝贝。 让妈妈再给你唱那首你最喜欢的《虫儿飞》 “黑黑的天空低垂 亮亮的繁星相随 虫儿飞虫儿飞 你在思念谁 天上的星星流泪 地上的玫瑰枯萎 冷风吹冷风吹 只要有你陪 虫儿飞花儿睡 一双又一对才美 不怕天黑只怕心碎 不管累不累 也不管东南西北……” 安顿好女儿，我沉沉的睡了，没有梦也没有意识。 当我再醒来的时候，我不敢看眼前的一切，用围巾重重围住眼睛。 我没有泪，我不能听到人们的哭声，拼命捂着耳朵。 太阳再次刺进我的眼睛时，女儿已经是我手中伴着花瓣的骨灰！ 滚滚黄河水带着女儿流向远方。 宝贝！等着妈妈！在天堂等着妈妈！我的宝贝！ 二十二 我回到妈妈身边，一切都已经不能再隐瞒下去。爸爸妈妈在竭力帮我从悲哀中解脱出来，小心翼翼的照顾我。哥哥嫂子也把能挤出来的时间都用来陪我。他们已经失去了一个亲人，不能让第二个再倒下去。 在一个人的时候，我开始任由泪水倾斜。我开始逃避大家关切的目光，因为在人前努力表现的镇静让我感觉疲惫。 重新回到我们三个人的家，我扑到窗帘后寻找女儿。她最爱藏在那里等着刚进门的亲人来找她，最喜欢我们看着她的一只小脚露在外面而嘴里故做奇怪的说 “哎？姗姗到哪儿去了？下楼玩了吗？”然后她跑出来得意的坏笑。可是现在，我把窗帘发疯的拽下来——没有我的宝贝！ 再次面对黄河，滔滔河水滚滚而去。留不住每一个浪花。我的宝贝已经从这里走向天际。女儿在天堂看着我。宝贝，妈妈永远和天堂的宝贝牵手。你不会孤单！ 二十三 我感觉到我的变化了.我不敢再期待未来，不敢对即将到来的事情有太多美好的设想。甚至不敢对正在做的事情期待成功。我只是在尽力做事，专心的做事，不想利益也不想成败。今年的夏天我竟然没有感觉丝毫炎热，可能真的是应了那句“心静自然凉”！总喜欢一个人静静的坐在不开灯的夜晚，听着舒缓的音乐。什么也没想，但是心里脑子里却是满满的。我不爱出现在人群里，不参与朋友们的闲聊和议论。静静的我把自己置身于人群之外，旁观着大家的利益之争，旁观着人们的喜怒哀乐。如同路边的草在看着人流的千变万化。 能活着就要好好活着，生活中遇到的问题一定有解决的办法。 经历生死后我真的不像过去那样急功近利、易躁易怒了。一切利益和问题都变的平淡。我活着，而且还健康，这是我的财富。有这个财富，我就可以在享受阳光，可以吃到食物，可以穿漂亮衣服，可以做我喜欢的事情。我活着，我的亲人会因为我好好的存活而少很多悲伤。我的亲人因为我还坚强的活着而多了温暖和安慰。 我活着，给身边所有接触到我的人一点帮助或安慰，一点温暖。这就是最好的日子！ <