极品公子经典语录，淘宝公子经典语录
胡公子，何许人也？
答:他是最近在网上红得发紫的网店老板，他红出名的原因不是因为东西卖得好，也不是服务态度好，甚至也不是长得帅，而是骂人骂得水平高。
于是乎，每日几千网友从各大网站奔至他的小店，只为看他如何“谩骂”给他小店“中差评”的顾客，更有甚者不惜掏钱购物“以求一骂”。
胡公子经典“语录”
买家:一般(记者注:评价的物品是相架)。
掌柜:你可以学四姑娘，穿着普拉达的小内内，做剧烈的娇喘状，并说:这个相架呀，比起我刚买的限量LV包包质量差太远了。
你可以学阿娇，泪流满面，哭诉地说:从前的我，一直好傻好天真，以为卖家会给我一个五块五的绝世无双的好相架，没想到卖家好黄好暴力。伤透了俺的心。
你可以学大话刘天王，一脸真诚地对大家说:我真的是单身，所以我才需要这个相架来纪念我的单身，没想到，质量太一般了。
如果你的想象力更丰富点，你还可以学下大嘴宋祖德，在这里说:我与胡公子有染，胡公子承诺说送我一个十克拉的大钻戒，结果没想到只送了一个五块五的小相架。
你还可以更加真诚地说:胡公子，因为你只是一个传说，所以我连给了你三个中评。只是为了让你记得我。
想象力有多远。你就可以胡扯多远。
你够有面子了，两个字的评价，让我为你写了这么多。
本来我真不想写，但三个极品中评让我的手犯贱。
买家：为什么颜色发来不一样啊，怎么没事先跟我打个招呼呢？
掌柜：那先前电话沟通同意换颜色的又是哪位呢？难道是春哥灵魂附体？
买家：小了点。
掌柜：钱少了点！
[买家]总体还蛮好的，就是盖上有个小洞，有点遗憾
[解释]天雷啊！！！！~~~~~~~~~~~~
那个是用来透气的！~
极品公子经典语录，淘宝公子经典语录
[买家]真的是够大的 差不多吧 但是还是微微贵一点点
[解释]你的钱是美金还是欧元？
新手同学，出手评价前能慎重点客观点吗？
觉得微微贵就中评
那要是觉得非常贵，不是要提刀来武汉砍我了？
[买家]质量一般
[解释]每次看到装B的人，哥总是默默的低下头，不是哥的修养好，而是哥在找砖头！
[买家]间隔有点儿不均匀，有宽有窄
[解释]小时候有个同学，字写的歪歪斜斜，经常被老师批评。
他会有力的反驳老师：老师，不能怪我，只能怪大字本上的田字格太不均匀了，有宽有窄。
老师吐血整整吐了两周。
极品公子经典语录，淘宝公子经典语录
[买家]样子还可以,但质量一般,前面的玻璃会动,后面的调解部件也是松动的. 要是在店里现场挑不会买.
[解释]在湖南卫视做节目，可爱的美女主持人王小牙，拿着我的闹钟，左右摇晃，要和我PK，说，你看，你的闹钟质量太差了，我拿在手上，感觉都它都是摇晃的。
我说，美女，难道，你用闹钟的习惯如此独特，喜欢一边摇晃一边使用？
………………
可是在淘宝里，我们许多人爱好就是如此独特，喜欢把闹钟贴在耳边，研究是否真的静音，喜欢把闹钟摇晃一下，是否松动，就差点，一脚踢出去，检验它是否结实了，并看看，它是否带回旋飞回功能……
但却忘了，闹钟的常态是放在桌上静止工作的，检测一个好闹钟重要的标准，不是是否结实或松动，而是走时是否精确。
难怪，电视购物里，卖手表的，要用钻枪钻下手表来证明它的坚固。卖金子的，要用火烧一下，看它是否变形。卖手机的，要故意从楼下扔下，要证明它耐摔。
然后，这种激情的表演手段，就让很多人兴奋与心动。
有时候，假象就这样蒙弊了真相。
难怪，我们的小姑娘看到帅哥就会花枝乱颤。
难怪，这世上总会有如此多不明真相的群众。
你说，究竟这个世界误导了我们，还是我们误导了世界？
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[买家]经量子恒道店铺统计，无效，好失望，浏览量和成交量都没有得到提升，胡公子的推广不怎么样，八十块白花了，5555！
[解释]自从，我所谓的“一夜成名”之后
我的中差评，便成了马桶
任何人，都可以用极其低廉的价格，在我这里占上一位，或观光留名，或无聊逗趣，或善意，或恶意。
打着自由客观评价的旗号，给完中差评，还要装着很受伤的样子，说：胡公子，不能怪我啊，只能怪你的商品不够好，你也不要委屈，说委屈我还委屈呢，冲着您的名声来，原以为会买到什么好东西，结果东西太让我失望了……
这些人打着正义的旗号，躲在屏幕背后偷笑，心想，看你胡公子如何接招。
我一次次的愤怒，一次次又沉默
如果我沉默，他们会说，看，他心虚了吧，这小子不过如此。
如果说继续沉默，他们会说，看，这小子红了，就开始得瑟，不在乎中差评了
如果我反击，他们会说，看，这小子涵养不过如此，刺他两下，他就会跳起来。
如果我继续反击，他们会说，看，这小子真是猴子，丢他两块香蕉，他就开始表演了。
十八世纪，法国大革命，很多人打着自由的旗号，疯狂屠杀，连著名的罗兰夫人也未能幸免。
当她被推上刑台，罗兰夫人发出最后的感慨：自由，多少罪恶假汝之名！
中差评可以量化
而人性中不可深知的部份，永远不可能被量化。
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[买家]一般化
[解释]我对着满屏的中差评，且大部份都以“一般”为理由时，我进入了深深的思索状态。
然后，我突然拉着身边的胡娘子说：娘子啊，我发现，在淘宝中差评评价里，最能击倒卖家，将卖家整的无语，并且抓狂与吐血的。只需两个字即可。
娘子说：哪两个字
我说：‘一般’两字
娘子点头同意。
我继续说：不管你是多么勤奋与用心的卖家，不管你的商品是如何超高性价比，这两个字最有力量，马上让卖家疯狂
娘子继续点头。
我继续问：娘子，你觉得我的观点如何
娘子淡淡的说：一般吧
我听完，马上倒地吐血。
[买家]同时买的三样东西，另外两样很好，物超所值，这个嘛，质量一般。
[解释]如果有一天，你能十个指头长成一样的长短。
如果有一天，能世界大同，全世界都讲中国话，
非洲的黑人老爸早上起床喝功夫茶打太极，晚上推牌九打麻将
如果有一天，没有种族歧视，没有宗教冲突，没有贫穷，没有愚味
如果有一天，任何一个老师，交出来的学生，全是优等生，全能考一百分。
亲爱的朋友，那个时候，您一定会看任何商品都顺眼，任何商品都非常不一般
因为这个世界失去了一个叫“价值观差异”的东西。
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[买家）中评 一般，盖子太轻，放下去不太平整
[解释]盖子太轻——你把盖子剪下来称重了？
放下去不太平整——平整的概念是什么？你是要买艺术品？如果您平整的概念如此执着，我下次给您量身定做一个玻璃与木头做的收纳盒，一定会很平整，不过到时您肯定还给中差评，说太重。
亲爱的新手朋友，当你觉得生活不完美的时候，就算你到了天堂，你仍然会觉得不完美。
[买家]此刀非彼刀，刀是够多，但是太薄，做工也不像公子标榜的那样好，刀把毛边严重，且看伶牙俐齿的胡公子怎样解释？勺子勉强收下了，唉！
解释的好，中评删除，解释的不好，权当小弟送兄台一样礼物吧。。。。。
阿弥陀佛。。。
后来的同学请注意了，西餐刀具不是中国人的审美观点能够接受的
[解释]滚吧你。
得了便宜还卖乖
十六件套刀具，带原木底座，还包邮
除去成本，除去物流，你当我还能赚你一百块。
做工不好，毛边严重，既然品味超凡，怎么不去百货大楼去买双立人、买瑞士进口刀具，包你天天喜欢的抱着睡觉
你烦你这种人，东西不满意给中评，没关系。但我怎么解释关你鸟事。
扔了几毛钱过来，要我唱个小曲，你还在旁边乐呵，说，大爷我给个中评是多么的不忍心。
有本事，你把我店里的东西全拍了，全付款，再给我中评，我包解释的让你够爽。
拜托，这个解释千万别删，删了是我孙子！
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[买家]东东很好，发货很快。
给个中评是流行啊
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我开封的时候不小心把盖子化破了，这当然不是你们的错，可是建议你们在表面放个厚纸板，或者顾客购买的时候你们给提个醒，（胡公子经典的奶罩盒子会有很多人慕名而来的，貌似你们以前还有顾客为这事跟你们闹腾过）这样的服务会更温馨更人性化的。
[解释]。。。。。。。。。。。。。。。。。。
PS：（打点点回复也是流行）
[买家]没有实际的有用
只是把抽屉分成了两个就不能再弄了
可能要看每个人的抽屉实际空间
切勿盲目哦。
[解释]请问一包盐可以让整个江水变盐吗？
请问你早上起来笑一下，能让整个世界灿烂吗？
请问两块小布料片子，能把你全身遮满，能让你华丽丽的过冬天吗？
请问做一次美容护肤，可以让满脸疙瘩的皮肤马上变光滑吗？
宝贝描述里说的清清楚楚，要达到图片的分层效果，要用三盒的组合。拍了一盒就要图片上的效果，你当自己是神，还是当我是神？
很多时候，中评，并不代表什么，只是贱踏了常识与卖家的心血而已！
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[买家]咳咳~特意来观摩下中评回应的~~晕了~老板~你的闹钟敲得太响了啦~~我寝室的说这个声音可以吵醒隔壁寝室的同学了都~= =|||~~~
[解释]找隔壁同学收费去吧。
免费共享了你的闹钟。
[买家]一般般啦!没图片上的好看
[解释]爱尔眼科医院，一直致力于帮助天下眼疾患者！
电话与地址可以百度一下。
[买家]首先声明我不是"胡椒粉"
但我还是为胡公子鼓掌
这算是淘宝卖家历史上
最成功的一次事件营销
在下对胡公子佩服得五体投地
请问公子胡为
金陵晚报策划费用是多少?
那些活跃在论坛推手费用合计是多少?
如肯赐教
我花240元买你3根腿毛送人!
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[买家]哎 说实话 你店里的宝贝我看了好几圈都没我想要的 但是不买不行啊 要不然没办法给你评价了啊 O(∩_∩)O哈
最后买了你10个超级可爱的橡皮 今天宝贝收到了啊 满意！！！
我也是开网店的 但是我记得我小时候的理想是要做个科学家的 可是大学毕业竟然在网上卖起了内增高鞋！！！意外！真的很意外！⊙﹏⊙
在淘宝摸爬滚打也快满一年了吧 深知100%的好评对卖家的重要性 小弟生意一般 对好评更是视如生命 每天背着这块100%的贞节牌坊 游走在淘宝浩瀚的林子里（我一直觉得淘宝是个大林子） 累 着实累
有一天 我背着我的贞节牌坊游走在林子里 突然眼前一道光线异常闪亮，我想前面莫非是“海迪先生”？？？ 我P颠P颠地走近一看。。。。我惊！ 原来是胡公子的 中差评啊！！！于是乎 我明白了一个道理 人可以憋屈的活 也可以拉风的活 哈哈
胡公子小弟敬你 如需改为好评 请旺我
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店铺名：XXXX增高鞋XXX品牌店
旺旺ID：XXXXX
地址：XXXX
每个来买鞋的 只要报胡公子名的 都可以送胡公子家的 笑脸橡皮一个 只有10个哈 送完即止
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买家：没想象中的好
掌柜：前几日，相对无事，没有中差评. 俺媳妇很得意,说:哇,相公,是不是咱以后就再没有中差评了!是不是你这样写解释了,别人就怕的不敢给了?
我鄙/视了一眼说:妇人之见!你就得瑟吧.来,我教你唱首歌,叫<总有一天等到你>.
媳妇做欣喜状,说:相公为何今日心情大好,给俺唱情歌呢?
我又鄙/视了一眼,说:妇人之见!来,相公给你讲个典故.
我清了清嗓子,开始讲:台湾阿里山盛产木材，于是山下许多棺材店。棺材店的老板都有创意。每家店都用高音喇叭放着同一首歌：《总有一天等到你》。(可惜了一代名曲啊!!!)
媳妇听完绝倒，半晌，幽幽的说：相公,俺明白了，你的意思是说，不管是百分百好评还是我们这几天的安静，只是相对的暂时，中差评永远都是会来的。我们与其的侥幸，不与提前做好心理准备，对不？
我说：娘子，你终于上道了！只要淘宝一日还在，极品便会一日不少。而我们终会等到下一个中差评。不知各位看客中，是否有着百分百好评的卖家，如果有，能否和本公子一起对着中差评，高歌一曲《总有一天等到你》！
买家：运行24小时之后，70cm距离就已非静音了。
掌柜：最近很多朋友都在讨论，为什么诺贝尔奖总是轮不到中国人。我告诉他们，那是因为诺贝尔的评委们，没有来到淘宝。要是来了，看看这些惊天地泣鬼神的的评价。会知道啥叫有眼无珠，啥叫羞愧难当。
神啊，这位更狠些，连24小时后，70CM这么精确的数字都出来了。比杭州交警还牛啊。杭州交警，面对强大的开着三菱跑车的胡公子，以70码的速度让所有人在5米的高空看风景。
而这位神，面对**的淘宝胡公子，在24小时后让所有人在70CM处听非静音。前者践踏的是良知与正义，后者践踏的是智商与常识。
多么荒诞、多么富有喜感的世界。此评之后，再无传奇！
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买家：这个一回来就下面的钢丝出来了，把我的手也戳了，不过一分价钱一分货。
掌柜：不好意思,戳到您高贵与细嫩的小手了.我们不是故意的.而且老子早不想卖这个三块八的破篮子了.真的.不卖的时候,天天有人问,有没有这个破蓝子.仿佛我没这个脏衣篮,我就不叫个家居店.
卖了,无数人评价,这玩意真好,真超值.老子郁闷了,你说这个破蓝子,为毛那么多人喜欢.几件重点的衣服丢进去就歪了没型了.在平时,这玩意别人送我,我都不要.
我还真好奇了!!!为毛啊???为毛啊???
买家：跟图片不符
掌柜：本来老子都不打算去鸟这些中差评，你们这些NC爱怎么给就怎么给。
我不骂你，只骂自己，骂自己贱。老子做什么不好，偏偏来做淘宝。
做淘宝卖什么不好，偏偏卖几块钱的小东西，卖些女人用的奶罩盒子。
于是，开始招蜂引蝶，引人间极品无数。
真是卖什么东西吸引什么鸟。
这个东西零售三块五，除去人工、水电、直通车、包装，老子能赚你多少钱？
老子脑子进屎，犯得着去搞个实物与图片不符。
老子每天凌晨三点睡，早上九点起，天天做牛做马的干活，一点心血就被你们这样糟蹋。
老子还自诩“胡公子”，呸，恶心！“胡孙子”还差不多！（决定把自己的QQ网名由“胡公子”改成“胡孙子”三天，狠狠发泄下。）
买了六七样东西，全是特价产品，最贵的七块五，连给三个中评。网上和你沟通，你叫嚣着：不就要我改成好评吗？
草，老子中差评是淘宝极品展览馆，好不容易吸引你进来，我会舍得放你走？等着吧，总有一天我要为你们这些人写书立传的！