23岁生日感言，二十三岁生日感言
今天是我23岁的生日。
想起一些人，记起一些事！
那麼清晰…
那麼熟悉…
那么深刻…
不经意间总在问问自己……
为什么忘记一个人比喜欢一个人还要难
为什么美好的东西却总是会那么的短暂
为什么你越珍惜那人那事反而离你越远
回忆 是值得感触的
却也仅仅是拿来自己与自己寒暄的
时间 给所有诺言一个期限
而这个期限则是短暂的瞬间
你甘愿 便是永远 若不是
你也可以说 这仅仅是一个谎言
突然发现我似乎需要好好检讨一下我过往的人生
也许我真的需要改变一下自己过往的人生观了吧！
我总是习惯把往事存放于心 然后继续若无其事的生活
只有自己知道曾经尝试过多少种方法来掩饰内心的伤痛
我总是习惯了演戏 面对家人如此 面对朋友如此
也许是刻意的 也许是不经意的
把自己隐藏起来 为自己戴上各种面具
演戏是我们生存的手段 已经溶入骨血成为一种本能
明明对自己说过我看开了 我放下了
却总是不自觉的想起那个给与温暖的人
却总是在微笑沉醉时又看到了现实 想到了伤痛
然后 冷的感觉再也暖和不起来了。
如此反复 心 终于累了
于是我换了个环境 换了个心情
学着慢慢调整着自己的心态 去面对我该面对的现实
从小没有一个完整的家庭
从小没有一个良好的生长环境
从小没有感受过家人的关怀与爱护
或多或少给了我很多心灵的创伤
但后期在物质上父母弥补给我的真的很多了
我懂得知足 懂得体谅 懂得感恩 也懂得理解了
我越长大越感觉到了他们对我的付出
他们其实一直是最爱我的人 一直在为我不求回报的付出着
只是他们的付出没有表达的太过于明显而已
他们总是会在天冷的时候千万次嘱咐要多穿件衣服
出门要注意安全 多吃点好的 照顾好自己的身体……
虽然有时候觉得很烦人 却也觉得很温暖
没钱的时候 他总会说些赚钱不易之类的话来训你
边教训 边问你缺不缺钱
父母都快年过半百了
要对他们好的时间已经不多了
不要等失去的时候才哭着说当时年少不懂事
没有好好孝敬父母
很多时候我们都在肆意伤害着那些最爱我们的人
而当我们幡然醒悟时 却发现时间并不给我们说抱歉的机会
所以我现在要会学会珍惜我所拥有的一切
人生最美的是过程 最难的是相知 最苦的是等待
最幸福的是真爱 最后悔的是错过
我的一段6年有余恋情也在八个月以前彻底结束了
我一辈子也会记得最后他对我说过的一句话
“得不到父母祝福的两个人是不会幸福的”
虽然我不认为是对的 可是既然他主动选择放弃自己争取幸福的权利
我无话可说 我只想告诉他我的幸福掌握在我自己手中
不论是误会或者失去 如果是命的话
我们的错误在于没有共同争取 或者我们都没有错
有缘无份 似乎是逃避的一个好词语
我能够给他最后的爱就是手放开
能够拥有那段回忆已经很足够
也许正是因为有了这些回忆和经历
才使我以后的路程变得更加从容和坚定
我到现在还是不确定这是个错误还是正确的抉择
不过我很想潇洒地跟这段感情说see goodbey
可是我一直还无法做到完全释怀
不过我做到了消失于你的世界里
我知道时间是治疗心灵创伤的大师
但绝不是解决问题的高手
没有人告诉过我该如何解决这个问题
我也从来没有跟任何人讨论过这个问题该如何面对
虽然对自己说过要笑对生活
可心依然会痛 泪依然存在
或许我还需要更多时间来释怀吧
真的是有的人注定偶然出现在你的生命里
却要用一生的时间来将它遗忘
遗忘是一种痛 隐隐的痛 不常来 却挥之不去……
我现在才知道原来忘记一个人的滋味
就像欣赏一种残酷的美
然后用越来越低的声音告诉自己要坚强面对
人生就像一场舞会
教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场……
该来的来过 该走的走了 我始终不是Ańgěl
哪怕是再虔诚的双手 也无法改变生活的轨迹
痛苦的不是过去 而是记忆 美好的回忆
只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑
笑着忘了吧....
擦干最后为你落下的眼泪 与昨日挥别
于是我更确定的明白了自己要的是什么
真实的关怀 点滴的疼爱 些许的鼓励 平淡的生活 温馨的日子...
真的 我需要的 仅此而已...
昨天 是曾经
今天 是现在
明天 是未来
曾经的美好 现在的距离 未来的你我
最终 爱情败给了距离 距离败给了时间 我们败给了现实！
回忆固然伤感亦美好
不如把这点唯一的美好
放在心底收藏至永远...
至少 我还有微笑的理由！！！
黑暗中 偶尔 有些伤痕苏醒
偶尔 也会小声哭泣.....
白天 依然那么故作着坚强
将所有的梦境整理好
美好的 恐惧的 遗憾的 未终结的...
人生每天都在遭遇着历练
梦想每天都在现实中蹉跎
当我倍感孤独时
只有镜中的自己才懂得自己的心！！
在此我要感谢所有伤害过我的人
我不再恨你们了
我会正视伤害 我会面对现实
我清楚的看明白了这个世界
哭过的眼睛看岁月更清楚
痛过的心会更懂呵护幸福
所以放开他的手 我会微笑朝前走
他曾经给我的爱会继续温暖我的未来
至于伤害 交由时光掩埋
随时给自己准备一个微笑 告诉自己 我可以
在未来我总会找到属于我的幸福的……
同时感谢那些给过我祝福的朋友们
有你们的鼓励我会坚强的面对一切
希望你们都能开心的度过每一天！
最后 给自己一个祝福 生日快乐!^-^
23岁生日感言，二十三岁生日感言
今天又长了一岁，已经23岁了啊！
二十三岁，一个标志，不同于十八岁的标志。二十三岁，彻底的成年。
二十三岁，忘记不了过去。展望不了未来。爱自己又是恨自己。
每个人都可以追求属于自己的幸福，而在追求的路上，突然间的迷失自己。想哭却又哭不出来。
将面临另外一种局面。不把自己当人看的四处寻找，不知道哪一个地方能够收留自己。其实我不想面对现实，而现实又是那样的残酷，纠住了我。
想转身离开，然而总是在还没有离开的时候便开始伤感。
我一个人的时候，经常会想，我带来了什么，给自己？快乐？忧伤？很多时候，我只是一个人，静静的，在某个角落，残害自己的思想……
二十三，懂得开始变化，开始成长。二十三，想象现在应该在做什么？
二十三，如在二十的头上出现一点细微的脱发，像一个指示灯，提醒我不能老想着自己还是孩子了。得好好为了后来的路，作好小小的打算，规划规划。
人的一生有几个二十三呢？想来后背微微发麻，如果按照八十岁的寿命计算，我的一生已经过了四分之一啦！
二十三岁，生理上不需要发育，而我想心理上还需要再重新发育一次。彻底的断奶，彻底的成人。
二十三岁，开始不再忧伤，不再傻傻的，呆呆的，愣愣的，默默的，不再偷偷在心底流泪，不再……
二十三岁，我要在我笑的时候，真正的快乐，不要任何忧郁的眼眸，也不要内心的失落，不再是一个孤单的小孩。
一个城市里，我一定要找到属于我自己的地方。灵魂给予飞鸟，四处飘散。把灵魂带到每一个角落。
二十三岁，想起一些人，一些要提起的人。
白天，很多朋友在QQ上发信息说我生日快乐，尤其是我们群里面的几个哥哥姐姐们，还有几个姐妹，心里一阵阵温暖，没有余华《兄弟》文字里的趣味，没有里面的哀伤。我和朋友之间简单而厚重的情谊。深不过海，高不过山。今年的生日过的很开心，很开心很开心，谢谢群里面的没一个朋友
总之，所有的人，要好好的。我们都要好好的。
做人很难，在今后的路上我会遇到很多我想不到、也不好处理的问题。但是我要学会独立思考问题，不管遇到什么困难，我都会努力克服，人生没有过不去的坎儿，只要我用心去努力，正如电视上热播的电视剧《我的青春谁做主》，我认为我的青春当然是我做主！我的22岁，再见了！我的23岁，希望更精彩！
虽然生日烛光已经熄灭，但那跳动的火焰仍在眼前熠熠生辉，那祝福的话语依然萦绕在耳边，那甜美的歌声依旧飘扬在眉心。感谢我所有的朋友，真心的祝愿你们健康幸福！
我希望有好多，一直以来都想有好的未来，给自己，大家幸福。
二十三岁，我低着头，沉思，然后学着遗忘。 带着温暖，希望。
亲爱的二十三岁，我来了，抓住你抓住我。开始幸福。
最后，感谢生命......
感谢大家，昨天一起过生日的大家，所有的人 谢谢你们，真心谢谢大家
人很多很多，谢谢我们的 朋友相聚群的大家，谢谢亲爱的雪妹妹，亲爱的各位好朋友
23岁生日感言，二十三岁生日感言
收到朋友的们的祝福的短信和电话才想起来今天是我的23岁的生日，告别学生生活的第一个生日，想想还是写点什么感谢一下，缅怀一下，当然，最该感谢的，是父母。还有一直关心支持我的朋友。
照例还要说的一句话是：“时光飞逝！”对这过去的岁月，我不能像古人一样“系长绳于青天白日”，拉住飞逝的时光，也并未像毛主席说的“一万年太久，只争朝夕”，只能徒然长叹：荒废了！
可以说，我用了前20年的时间来形成自己，又用了接下来的3年时间认识自己，现在，该是我说，已经认识自己比较清楚的时候了。但要用语言说清我是怎样的一个人，恐怕有点麻烦。譬如我将自己形容得玉树临风，那见过真人的就要拍板砖了；我要说自己善良，有人该挖空脑袋想列出我对他的不义之举；我要说我喜欢看看湖人的比赛，那又不是我的本质——最好的办法是避开这个话题，在内心里清楚自己是谁就好了。
既然认清了自己的面目，就该知道自己能做成点什么了吧。一度我以为自己的人生还有无限的可能性，比如幼儿园的时候想当个科学家，小学的时候想成为小马哥那样的人物，初中时我就认为自己还可能搞搞文学，写点东西拿稿费，高中的时候想着当老板赚些钱过过酒醉金迷，物欲横流的生活。但大学却阴差阳错的接受了四年红色教育，并考碗，并最终选择了小时候唾弃鄙视过，很多人唾弃攻击着同时又削尖了脑袋想踏上的一条道路，并必须当成事业没有退路，好好为人民服务。有无限的可能性就跟没有可能性是一回事，那么，有太多的希望就近似于绝望了。
有时候，可以将我等同于朋友们对我的映像和遇到的一些事情，因为那是我的日常生活吧；有时候，又可以认为我就是看过的一些书和电影，因为有些时候总是能将自己的生活和当中的情景联系起来；有时候我又是我脑子里那些古怪的想法，不过这个比较虚妄，因为那些是没有读者的；有时候，可以将我等同于那些拍出的照片，电话里的声音，网络上的聊天记录……在此，我想要表达的是，没有一个本身纯粹的我存在，我是通过别的东西才存在的：那么，按照这个线索，我就是一个多面体，只有一个词可以形容它：复杂！
有一度我怕别人说我复杂。很奇怪，现在的我承认每个人都是复杂的。过去我还怕“庸俗”这个词,对自己不接受的事表现得非常激烈。现在我无可避免的要做庸俗的事，我想我应该从别人的立场来为他想，这样就没有不可接受的事。原来以为我以为会有轰轰烈烈的爱情，现在认为爱情它首先就应该是平凡的，能平凡到与一个人相伴一生最好。
于是，常常在患得患失中透支未来，如舟越海，欲罢不能！我不想跑来跑去，不是怕麻烦辛苦；我只是想要幸福，一要对得起家人，二要对得起朋友；三要对得起国家，四要对得起自己。然而，我热爱生命，所以，在接下来的岁月中，珍惜每一天, 珍视生命里的人和事，珍爱我们共同生活的美好家园。
这些都是我变老迹象。我无法预知好还是不好。我还发现除了看球的时候自己愤青的时候很少了。我将它理解为，在复杂中保持对人对事的单纯，在庸俗中不忘追求高尚的精神生活，在平凡中寻找宁静和感动。
谨此纪念我的难以形容的逝去的22年青春。
23岁生日感言，二十三岁生日感言
今天，我23岁了。自从过了20岁，每次过生日心里都有点小感慨。潜意识里还把自己当个小孩子，但不知不觉，我已经开始老了。
13岁的时候，妈妈送了我一本书，是写给处在青春期的女孩的。书上说女孩子的青春期要到23岁结束。那时候，刚进入青春期的我不仅对自己身体的各种变化感到惊恐，更因为外表变得越来越难看而懊恼。对于那时的我来说，23岁是个遥远的年龄，一个人发呆的时候常常会幻想自己23岁时的样子，曼妙的身姿，姣好的容貌，优雅的举止……然而现在的自己与当初的想象相去甚远，身高没比13岁时高多少，倒是比原来胖了不少；多年不见的朋友走大街上一眼就能把我认出来，因为他们说我一点都没变；行为举止更是疯疯癫癫没点沉稳样。
人家说女人（姑且这么称自己吧）到了23岁，就开始慢慢变老了。于是开始怀疑自己的眼角是否开始生出皱纹，照照镜子，没能发现什么蛛丝马迹，不知是不是因为眼睛近视看不清。但不论如何，防微杜渐是十分必要的。所以决定从今以后调整生活作息，改掉不好的生活习惯，注重养生之道。
最近的生活，一些看似在顺利发展的事情，都隐藏着它不尽如人意的地方。跟父母生活在一起，难免有一些摩擦，心里暗暗的赌咒发誓，想大不了我离家出走。这个念头一闪出自己就笑了，都这把年纪了，何谈离家出走呢？谁听说过23岁的人离家出走的啊？我已经没那个资格了。仔细想想，在本该充满躁动的青春期里，我还没干过什么惊天动地的事，连自己都没惊动过。顶多干些惊动我妈的蠢事。可惜现在想补上这一课已经来不及了。已经步入社会，不能再任意妄为，不能再给我妈惹祸，不能再逃避现实了。因为知道自己肩上有一份责任，这份责任不单是对父母家人的责任，更是对自己人生的责任。
按理说人随着成长，会放弃很多最初的梦想，会越来越趋于过安稳的生活，渐渐对很多事物失去兴趣。但不知为什么，本来没什么梦想，本来想做个平凡小女人，本来对很多事物就不感冒的我，近来开始变得躁动。没来由的冒出很多梦想，想做的事情多得不知该从哪件开始，越来越喜欢跟刚上大学甚至高中的弟妹们混在一起，想尝试很多种人生后再选择一种最适合自己的。一度怀疑自己是不是开始逆生长了。也许，在告别青春期后，我又拉开了后青春期的序幕。这可能也正诠释了那句“生命在于折腾”的至理名言。人只有不断的折腾才能保持青春，这应该是最好的“养生之道”了。懵懂躁动的青春期已经结束，而青春却没结束，要怎么舞起炫美才能鸣青春的华章？长长的旅途我能走到多远？广阔的天空我能飞到多高？现在还都是未知，唯知活在当下，志存高远，脚踏实地 。
23岁生日感言，二十三岁生日感言
青春昙花，岁月流水，转眼二十三载匆匆去后。
船小怕风浪，船大难拐弯。人生至此，多一分从容，多一分责任；多一分底气，多一分不足；多一片天地，多一片愁云；少一门学问，少一门心事......
在风浪中行走，及时调整航向是明智的选择。今日，我怎能不深思熟虑人生的真正涵义，我怎能不郑重抉择人生的最佳轨道？
生命，好比登高的过程，理想便是引导人从低谷攀至高峰的一个愿景。别人的路，或平或壑，自己跟着也未必好走；自家的果，是酸是甜，自个儿尝过以后才会懂。
人，始终是要自力更生的，谁可利用的工具越多，谁就走得越轻松；谁掌握的技术越先进，谁就行得越端正，快一步腾达，早一天享受！
有一个通俗的说法是：“树挪死，人挪活”，而当今社会却让树跟人似的，让人像树一样——挪不挪都难有发展。
因此——
我不想跑来跑去，不是怕麻烦辛苦；
我只是想要幸福，让身边人皆满足。
一要对得起亲恩，而要对得起友情；
三要对得起上帝，四要对得起自己。
于是，常常在患得患失中透支未来，如舟越海，欲罢不能！
然而，我热爱生命，
所以，在接下来的岁月中，
我会珍惜每一天,
珍视生命里的人和事,
珍爱我们共同生活的美好家园!
23岁生日感言，二十三岁生日感言
照例每年的生日要隆重地为自己写一篇感言（包括对过去年月的感想和对将来岁月的宣言），只不过今年多了一个可以写的地方，那就首先感谢看到这篇Blog的人吧！
当然，最该感谢的，是父母，一直陪伴我生命的朋友，给我生活勇气和力量的爱人。
照例还要说的一句话是：“时光飞逝！”对这过去的岁月（上了20岁的人就可以使用岁月一词了），我不能像古人一样“系长绳于青天白日”，拉住飞逝的时光，也并未像毛主席说的“一万年太久，只争朝夕”，只能徒然长叹：荒废了！
可以说，我用了前20年的时间来形成自己，又用了接下来的3年时间认识自己，现在，该是我说，已经认识自己很清楚的时候了。但要用语言说清我是怎样的一个人，恐怕有点麻烦。譬如我将自己形容得美若天仙，那见过真人的就要撇嘴；我要说自己善良，有人该挖空脑袋想列出我对他的不义之举；我要说我喜欢看王小波的小说，那又不是我的本质——最好的办法是避开这个话题，在内心里清楚自己是谁就好了。
既然认清了自己的面目，就该知道将来做什么了吧！一度我以为自己的人生还有无限的可能性，比如16、7岁时我就认为自己还可能搞搞文学，写点东西拿稿费，但小波说，有无限的可能性就跟没有可能性是一回事，那么，有太多的希望就近似于绝望了。
有时候，可以将我等同于我买的那些书，因为我在它们身上倾注了大量时间和心血；有时候，又可以认为我就是我写过的那些日记——不过这个比较虚妄，因为真正的日记是没有读者的；有时候，可以将我等同于那些拍出的照片，电话里的声音，网络上的聊天记录……在此，我想要表达的是，没有一个本身纯粹的我存在，我是通过别的东西才存在的：那么，按照这个线索，我就是一个多面体，只有一个词可以形容它：复杂！
有一度我很怕别人说我复杂。（我认为）我第一次与glh生气就是因为他说我“复杂”，当然后来是发现我会错意了。过去我还怕“庸俗”这个词,对自己不接受的事表现得非常激烈。还以为自己会有轰轰烈烈的恋爱。很奇怪，现在的我承认每个人都是复杂的，我无可避免的要做庸俗的事，我想我应该从别人的立场来为他想，这样就没有不可接受的事，并且，现在我也非常赞成陈染的看法，认为爱情它首先就应该是平凡的，能平凡到与一个人相伴一生最好。
这些都是我成熟的迹象。我无法预知好还是不好。我还发现自己不再是愤青了。这点已经与Haige讨论过了。借用他的一篇将写的Blog的标题来说，叫做“超越愤青时代”。我将它理解为，在复杂中保持对人对事的单纯，在庸俗中不忘追求高尚的精神生活，在平凡中寻找宁静和感动。
最后，对自己说一声“生日快乐”，希望能满怀信心地拥抱23岁以后的人生，最起码要为了爱我的亲人朋友每天锻炼身体！
23岁生日感言，二十三岁生日感言
昨晚小菲打电话给我，告诉我，原来我今天生日。（今天农历九月十一，我旧历生日。因为我只记新历的，十月二十四，所有不记得今天我生日，呵呵）。
有点汗颜了，居然是别人提醒我自己的生日；有点高兴了，居然有人还比我清楚自己的生日。每年都是小菲第一个记得我生日，所有做了这么多年的死党，值得。我从来很少记得别人生日，所以我从来不要求不奢望别人能记得我生日。不是我对朋友不上心，而是生日这个日子，于我而言，没有什么特别。
我生日了，怎么办呢？然而我却没有一丝特别的感觉，每年都是。可以说，高兴的感觉，是没有的。因为我觉得自己又大了一岁，二十三了！非常不愿意看着自己的年龄一年一年在无声寂静之中递增，然而这又是不可避免的。我很怕生日的到来，总会带给我那么一丝的无奈，感叹。
二十三了，很感谢老爸老妈把我养成这么大，现在该轮我孝敬你们了。
二十三了，很感谢我身边一直都有那么几个朋友一直陪我。
二十三了，很感谢在我成长旅程中所认识的人与事，是你们令我成长。
二十三了，我对未来的展望是什么?
二十三了，我对过去的总结是什么？
二十三了，我对现在的计划是什么？
在生命旅程中，又一个脚印点上，我总要为自己去感悟点什么出来。没有沧桑的人生阅历，没有很辉煌的过去，没有大智大慧，一直都平平淡淡的路，前路还是漫漫长，要感悟点什么深刻的东西出来，那是空谈。但即管平淡，每个人总能为自己过去的路说点什么出来的。我过去一直很乖，但总有自己的性格，平静却又正确地选择了自己的路。以后的路，还更需要睿智，沉着，又不失激情地走下去。
现在，该为自己许个愿望什么的。没有流星，但小玲说今天晚上放孔明灯，呵呵。合紧双手，轻轻闭上眼睛~~~~~~~~~许愿完毕。希
23岁生日感言，二十三岁生日感言
今天又长了一岁，已经23岁了！
二十三岁，一个标志，不同于十八岁的标志。二十三岁，彻底的成年。
二十三岁,忘记不了过去。展望不了未来。爱自己又是恨自己。
每个人都可以追求属于自己的幸福，而在追求的路上，突然间的迷失自己。想哭却又哭不出来。
随着年龄的不断增长，我开始慢慢地明白了一些以前不明白的事情。我的思想感情变得更加丰富，我看待事物的标准也发生了很大的变化。正当我在默默地获得一些东西的时候，有些记忆也在悄悄地离我远去。当然这些并不是突然的。其实很多事情的结果都是注定的，我们只是不知道它什么时候会发生而已，就像你不知道草儿什么时候发芽，花儿什么时候开放，你自己什么时候会真正地爱上一个人。等到你知道这些的时候，也许你已经错过了人生中许多美好的事情。这时候你也许会责怪自己默视了一些应该珍惜的东西，而珍惜了一些应该默视的东西。
二十三岁，我低着头，沉思，然后学着遗忘。 带着温暖，希望。
亲爱的二十三岁，我来了，抓住你抓住我。开始幸福。
23岁生日感言，二十三岁生日感言
今天又长了一岁，已经23岁了啊!
二十三岁，一个标志，不同于十八岁的标志。二十三岁，彻底的成年。
二十三岁，忘记不了过去。展望不了未来。爱自己又是恨自己。
每个人都可以追求属于自己的幸福，而在追求的路上，突然间的迷失自己。想哭却又哭不出来。
将面临另外一种局面。不把自己当人看的四处寻找，不知道哪一个地方能够收留自己。其实我不想面对现实，而现实又是那样的残酷，纠住了我。
想转身离开，然而总是在还没有离开的时候便开始伤感。
我一个人的时候，经常会想，我带来了什么，给自己？快乐？忧伤？很多时候，我只是一个人，静静的，在某个角落，残害自己的思想……
二十三，懂得开始变化，开始成长。二十三，想象现在应该在做什么？
二十三，如在二十的头上出现一点细微的脱发，像一个指示灯，提醒我不能老想着自己还是孩子了。得好好为了后来的路，作好小小的打算，规划规划。
人的一生有几个二十三呢？想来后背微微发麻，如果按照八十岁的寿命计算，我的一生已经过了四分之一啦！
二十三岁，生理上不需要发育，而我想心理上还需要再重新发育一次。彻底的断奶，彻底的成人。
二十三岁，开始不再忧伤，不再傻傻的，呆呆的，愣愣的，默默的，不再偷偷在心底流泪，不再……
二十三岁，我要在我笑的时候，真正的快乐，不要任何忧郁的眼眸，也不要内心的失落，不再是一个孤单的小孩。
一个城市里，我一定要找到属于我自己的地方。灵魂给予飞鸟，四处飘散。把灵魂带到每一个角落。
二十三岁，想起一些人，一些要提起的人。