流光
我不曾错过昨天与明天，却错过了今朝，我也不曾错过了前尘与来生，却错过了今世。
1、
这几日心情烦躁，心不在焉，每天都是呆在窗前看着太阳东升西落，然后，在细数时光流逝的一瞬间，迎接黑夜无穷无尽的侵袭我的脑海与生命，在这样的时刻里，我总是像盼望生命的轮回一样，盼望太阳再一次从东方斜照进我的窗子，就像是无数缕阳光可以汇聚成一片光茫一样，点燃我在黑夜无法激情燃烧的生命，燃烧我暗淡无光的灵魂。
我喜欢电脑的音乐播放器不停的单曲循环着理查德克莱德慢的《神秘花园》，这是一首忧伤的曲子，虽然我并不懂其中的旋律，但是我却总是不知不觉的被他带进另一个属于我的世界，让我在星辰与天地之间更好的看清自己。原来，我并不一定用微笑去对这个世间说什么，那样把自己装在套子里，伪装起自己来，是一件很痛苦的事情。恰恰相反的是，我需要用生命去怀念或者祭奠什么。我只是在这样的一个时刻感觉到自己会突然间无情的被释放了，像一只被关闭在牢笼里饥饿的野兽一般，在这样的旋律中，可以寻求真自我。毕竟，我不会在那样的时刻迷失了。
而医生给我开的药物似乎起不到任何的作用，我还是整宿整宿的失眠，阿宇总是劝我去好一点的医院做一个全面的检查，而我却总是以各种理由婉言拒绝了他的想法和要求，我也懂得，他是在为我好。可是一段时间以来，我发现我喜欢上了夜的感觉，以及夜的味道。
潮湿的空气透过窗子冷冷地袭来，夹杂着深夜泥土的气息与春天不紧不慢的脚步。
阿宇说：南方的春天也许来的应该早一些，不如腾出些时间回南方看看吧。
我说：好！等在暖一些吧。也许那时候迎栀子花开，会让我沾染一身的香气归来，
于是，我不停的盼望着北方依旧灰褐色的树干能尽早的发出嫩绿的枝丫，那时候南方的春天便会春意正浓，我可以在酒精麻醉之后，继续沉迷于春天的世界里，然后细数时光从我的身边，像个轻柔的姑娘一样，从我的躯体悄悄踏过。
但是这样一切也许仅仅只是一些想法而已，我不得不做一个详细的策划，在送走冬的严寒之后能有一个好的归程。
当然这是需要一些时间的，于是，在那慌乱与挫败的时间里，我还在奋力的用我熟练的手指敲击着电脑键盘，然后在深夜发出“啪啪”的声音。那时候小艾总会发一条消息给我，让我在午夜准备一杯加热的牛奶，她说：累了，就睡吧。
那时候，我的狗总是会怕在我的脚下，像个乖巧却又让人疼痛的孩子，静静的看着灵光在我的脑海里匆匆闪过的那一瞬间记录下来的那所有一切。我常常哄它，累了就去让它休息，它是需要长时间的睡眠来满足它糟糕的身体状况。我的狗是阿宇从外面捡回来的一只杂种狗，那时候它脏兮兮的，全身上下都是泥巴，阿宇嫌它太过于肮脏，我又见他可怜，便将他从首都带到上海，那时候医生说，这只狗的胸口有某些东西，可能活不了多长时间了，阿宇劝我把他放到兽医站，我还是不忍心，也见它是一只生命，又怎忍心让它在那里自生自灭呢。可是每当见到它，又总会为它心疼不已。想必，它也是可怜与苦命的。
可是如今我似乎已经成为了习惯，依旧喜欢在深夜的时候“啪啪”的敲击着键盘，听《神秘花园》透彻出一股股凄凉与悲伤的感觉。只是如今，我的失眠愈发的厉害，不再是躺在床上的时候能昏昏欲睡，而是不知不觉间，就能看到窗外的月亮静悄悄的划过阳台，然后太阳却顽皮的吵闹着追了过来。
书桌旁的照片在昏暗的灯光下总是能清楚的映衬出小艾迷人的微笑，可是那画面定格在那里，时间却不曾定格，定格的只是生命唯独有她的那一瞬间。
2、
我喜欢看波涛汹涌的海面上，有海鸥高高低低地飞上飞下，归来的渔船总是满载而归，这样的江南水乡总是能够养育出像水一样迷人的姑娘，都说水乡的姑娘美，我却不曾真实的见过，那些电视里面的偶像剧总是将上海化作一个像皇室贵族一样的场所，里里外外都是完美的，没有丝毫的残缺与瑕疵。
我从地铁站出来，一个俊俏的姑娘身穿牛仔裤，斜挎一个大大的背包，歪歪斜斜地依靠着地铁站出口的栏杆上，她怀里抱着一把破旧的吉他，但是那吉他的音色却没有因为时间的流逝而将它本有的魅力消光打尽。
这样的场景在北京是常见的，首都的每一个繁华与喧闹的地带，到处都可以见到这样的流浪歌手，而我总是喜欢在那样的场景，那样的音乐中，把心静下来，在喧哗之中，通过他们寻求一份安静。不过在南方却是极其罕见的，没有白天与黑夜的上海，只有高大的法国梧桐和黄浦江绵延无尽的流逝，谁会在这样一个快节奏的时光里短暂的停留呢。
也许因为我生来是北方人的原因，我改变不了对那种北方人的气质与性格，我停下来，静静的站在那里，听着她天籁般的嗓音演绎她眼中的音乐人生。
一曲歌罢，她抬起头看了看我，深陷的眼眸却闪耀出异样的光芒，修长的头发里遮掩着她难以抚去的悲伤。我想也许上海和北京应该一样吧，都是人世间生存的地方，又有什么异样与不同呢，我想她和首都那些流浪歌手没有什么异样吧，都是迫于生计，这又有什么办法呢。
“你为什么会停下来听我唱歌呢？”她用一种很诧异的眼光看着我。
“我！”我看了一下四周，确认她是在和我说话的时候回答道：“你不是在这里演唱么，多好听啊，有什么不对吗？”
说话间，她把吉他收起来，然后拍了拍了身上的灰尘。揉了揉酸痛的脖子说道：“谢谢你，你是第一个这样说的人。好了，今天就到此为止了，满足了。”
说话间，她并没有露出丝毫的微笑，只是不屑的看着我之后，收起自己全部的行李，大包小包的向外拎着。
我追上去说道：“你这个人也太容易满足了，像你这样怎么生活啊，考啥吃饭啊，别人夸一句就满足了啊。”
她转过身来突然间站在那里，然后稍稍裂开嘴角笑了笑，大声说道：“真的谢谢你，我真的满足了，想听歌明天这里见，我还有事，先走了。”
夕阳像镀了一层金一样，柔和的洒下大地，我看着她离去的背景，竟在突然间心声可怜，说不出的一种感觉，又不知道在为她可怜些什么。
正如我后来才明白，每个人都是可怜的，只是可怜没人爱这类似话语的含义。
不过小艾是一个被爱包围的人，当然这也是我在后来见到那吉他女孩时才知道她叫小艾，她说她是一个被爱深深包围的人。
3、
之后，我每天黄昏的时候都会找到她，然后一个人孤零零地站在那里倾听她把每一首歌曲用心的演唱完，然后告诉她：你唱的真好。再然后，她收拾起自己所有的行李，一语不发的离开。
可是，春天像个顽皮的孩子一样悄无声息地跑过，像是在躲迷藏一样，让我没有丝毫的察觉，只是一场春雨悄悄的降临，我和往昔一样单调重复着自己的生活，每天上班，下班，融入上海的都市快节奏，匆匆驶过地铁，然后听小艾唱完一曲，再匆匆地离开，回到住处，再没完没了的听着《神秘花园》里透漏出的忧伤与悲痛，奋笔疾书的写下那些伤感与悲痛的文字，再到深夜，看着霓虹灯照亮黑夜的上海，像是穿透无数个在深夜看不见海岸的灯塔一样，透过我的落地窗，悄悄地照进来，竟让我在不知不觉中忘记了深夜还有月光与星光的颜色和姿态。
只是这场春雨似乎像携带着什么某些东西一样洒向上海的天空，是忧愁吗？也许是吧，她总是这样在无形无影之中影响我的心情。
我依旧在同样一个地点下地铁，然后看着小艾依旧抱着吉他在那里，只是这次她没有唱任何的歌曲，只是坐在那里，一个人安静的看着外面的雨滴敲击着地铁站的玻璃，然后溅起一层小小的水花之后，径直的流下来。
我走过去，她的眼眶湿润着，显然是哭过的，我问她怎么了，她也只是一语不发，安安静静地望着外面。
忽然间她说：我要写一首歌，也许还有时间写一首歌。
我说：好。
这一次她却像个倔强的孩子一样，撅着嘴，表现出一副不满与愤怒的样子，又好像再和什么怄气一样，那样的坚定。
地铁里的人永远都是匆忙的，似乎谁也不会驻足停留下来意识到这里有一个女孩每天到这里演唱，更不会有人注意到，每天傍晚，夕阳西下的时候，会有唯一一个人到这里听她唱一首歌曲，然后说一句：好。女孩就会匆匆地收拾好一切迅速的离开。
然而这一次小艾却又令我感到意外，她擦了擦眼角的泪痕，然后收拾好所有的一切后，笑着对我说到：我请你吃晚饭。
4、
我喜欢快餐餐厅里面柔和灯光，以及餐厅里永远安静的音乐，在上海，这是唯一一个可以让人感觉时光不是在策马奔腾的方式，我也喜欢在这样的餐厅里看看着那些说说笑笑的男男女女，当然也有彼此大发雷霆，扬长而去的。但那些和我又有什么关系呢，我只是他们身边的一个过客，或者说我都不曾出现他们的生命中，他们的事情与我毫不相干，我既不是他们生命中演绎人生，演绎爱情以及友情的导演，更不是主演，最不过是导演说你坐在这里佯装吃饭一样的群众演员罢了。
至于小艾，她对我的一切不是没有好奇，正如她现在眼睛里闪翼着异样的光芒，渴望我能回答她向我提问的问题。当然，这个问题就是关于我的职业与背景。
我很欣然的回答了她的这些问题，把我每天这样单调的生活告诉她。然后她笑着说：好，你的生活不错。
其实我向来都是讨厌对别人讲诉我的生活的，在我看来，这属于我最起码的隐私，我有权利不告诉任何人关于我的一切，你总不能把我的心掏出来看看吧，即使要把我的心掏出来，那也是要承担法律责任的。我想这个世界上，敢用自己终生的自由做赌注的人应该很少吧。
我喜欢这样每日每夜的写稿子，让那些文字把我的内心一点点的掏空，让那些文字榨取我的肉体与鲜血，最终，心被掏空了，我也便死了，所有的一切后果，都交给文字来承担法律责任吧。
我说，我会被文字将内心掏空，直至死亡。
小艾说，她说她会在被音乐掏空内心死亡之前，把我所有的文字掏空。
威士忌强烈的钻入我的鼻腔，并不像我想象的那样好喝，就像我后来才知道，小艾永远都不可能从文字中掏空我的内心。
好吧，这样的结果也许是我不想见到的，但是小艾对此早已预料到了结果。
我只是对此愤愤的批评的她，说她没头没脑，没心没肺，天天坐在地铁站，路人看都不会看她一眼，怎么会有收入来支撑她的生活，更不要说，让她请我吃一顿晚餐呢，我不得不承认，我对此深表愧疚，我想，这是一个男生对自己爱慕已久的女孩应该所做的事情。只是小艾说，明白古人为什么都管“书生”叫“穷书生”么。
当然我对此不发表任何的言论，因为我明白她接下来要说些什么。
好吧，这就是结果，一个写文章的人的结果，一个三流的穷酸的人，没日没夜的用青春书写灵魂与人生，然后等待着别人榨取被文字榨取内心的文字。
可是我却喜欢这样的感觉，就像孤独与疲惫的老马，终于找到了旅途奔波劳累之后倾诉的对象。就好比我会对小艾说，我们只是彼此毫不相干的活着，就像那些言情的小说里讲述那些生离死别一样的道理，现实生活中，未必不存在。
而小艾也常常说，我们之间就像是一场不可思议的小说故事里描绘的一样，只是我们之间的相识与相知并不像小说或者电影里那样，惊天地泣鬼神，只是很平淡，很平凡，没有什么轰轰烈烈的事情。
我说：光荣始于平淡。
当然，这话并不是我说的，谁说的，我已经记不清了。
5、
小艾问我，北方好吗？
我说好。
那带我去北方吧。
什么时候？
生前。
对于她这样的回答，我“噗嗤”一声笑了出来。说道：那还早呢！
她稍稍的停顿了一会儿，想要说些什么，但是终究没有说，也许是因为咖啡的苦涩太过于浓烈，就像我不喜欢威士忌一样，但是我却喜欢用这样的方式来麻醉自己的肉体。因为在这个世界上，你对一些事物爱的越深，恨也就逐渐的萌生，起初只是想拥有它，谁知到最后却不知是想占有它，但你明明知道你不可能全部占有这所有的一切，于是，恨得多了，也就无法自拔了。很久之前，我喜欢用威士忌来麻醉自己，深深的爱着威士忌可以带来我整宿失眠之后短暂的倦意，然后能在黑夜之中与梦境做短暂的停留。可是如今，我竟不知道何时起，我对威士忌早已产生了依赖。
小艾问我最想去什么地方，我说西藏吧，那是梦幻般的天堂。到一个用信仰包围宿命的地方去，我说我相信宿命，也有自己的信仰。
午夜霓虹灯永远是上海这座城市最好的文化，我喜欢柔和的颜色散发迷人的光彩，这样我就能在午夜的迷失之后找到一种最好的依靠，毕竟，这样的夜，最后失去的不再是我自己，还有一道亮丽的风景相互依偎，相互依靠。
从餐厅里出来的时候，小艾凑过来说，帮我写首词吧，我想把她谱成曲子，下一次你见到我的时候，我就能给你一个惊喜了。
可以么？我问。
可以的！她说。
6、
我的住处永远是昏暗的白炽灯光，房间里永远都是安静的出奇，只有我的狗趴在地上，伸出舌头，耷拉着脑袋，然后从它的嘴里哈着一股腥臭的味道。
不过我真的要感谢那只狗。每天早上我出门的时候，它便回到窝里安静的等待着我晚上下班回家后给它一个大大的拥抱，然后能给它一顿充足的狗粮，这样一来，它每天晚上都会趴在我的书桌下面，甚至淘气的趴到我的脚上，然后听着我不停的敲击着键盘发出“啪啪”的响声。
小艾让我写得那首曲子我想了好久都没有头绪，只是整日把自己关在屋子里，然后拼命的搜集各种资料和稿件，我不知道为什么，我会在突然间对别人的事情这么的关心。我给阿宇打电话，告诉他，我似乎不像过去那样冷酷了，我还是一个有血有肉可以交流的人。
阿宇说：你是悄悄的爱上她了。
可是爱什么呢？我不知道，我无从知晓这个名词的答案，我也从来没有对这个名词确切的有过一个合适的解释。阿宇嘲讽我是一个写文章的人竟然不明白“爱”这个字的含义。我说，我不是不懂这个词的含义，只是从未知晓，“爱”是什么样的感觉。
也许是微微心动，心动里夹杂着微微的心疼。
我不想对阿宇过多的谈论这个问题，更不想纠结在爱与恨之间，我只是明白，爱的过了就会恨，恨的多了，也会变成疼！我也不希望威士忌夹杂着浓烈的挫败与伤痛之后，还会有人让我最后也会有疼的感觉，我更希望，疼着的永远是威士忌让我短暂的迷失！
我想能为小艾写一首词是一件很幸运的事情，也是一件很荣幸的事情，我对此不得不表示，我会用尽我所有的思维与灵感来为她写一首词，可是写些什么呢，坐在电脑面前，不停的将大脑中突然闪现的话语敲击进电脑，然后在屏幕跳跃起来，毫无遮掩的展现在我的面前。当然，这又有什么好遮掩的呢，又有什么需要遮掩的呢。
只是在不停地敲击与不停地回车删除之间，一个夜晚竟然只有寥寥无几的几个文字。
但又想起阿宇说，我对小艾有爱的，那是什么，我就写些什么吧。
7
小艾似乎很享受这样的乐趣，那就是对于音乐，对于自己所爱的一切，哪怕抛弃生命，也在为自己爱的，而深深的追求着。然后我总是会对她说：谢谢你让我更加坚定的爱自己所爱的。
小艾一脸茫然的看着我说：你知道我爱什么吗，你对我了解吗？
我想这个问题小艾说的没错，我知道她在爱什么吗。我了解她吗？我想我不知道，也许我所看到一切都只是假象，但是我却不希望这所有的一切都是假象，我喜欢她能追求自己喜欢的。
不过她总是问我，什么时候回北方，带我去北方吧，那里应该有很美好的事情，有我想去的地方。可是我对于他这样的碎碎念总是感到惊讶，想要责怪她的唠叨，却又不知为何，竟会因为她一本正经的傻笑而戛然停止。
可是忽然间有一天，小艾突然间消失在我的生命里，不，确切的说，只是消失在我的视线里，地铁站没有了她嘹亮的歌声，同样的时间和地点竟然没有了同样的人，我很诧异于她这样突然间的失踪。
起先，我以为她只是偶感风寒，也许，一天之后她重新出现在这里，或者两天，或者三天。可是一周以来，她都没有再出现在这里。
也许她到某个遥远的地方进行一次舒畅的旅行了吧，也可能是去了某个音乐学院进行更好的学习和培训，当然也不排除某些意外和事故导致她不得已的去做某些事情，只是忽然间想起意外这个词的时候，内心仿佛被什么刺到了一样，不敢相信这会是事实，我更加坚定的相信第一个和第一个的猜测是正确的。
只是在某天下午的时候，我和往常一样在地铁站驻足停留，我不知道为何还会在那里停留，也不知道那里究竟有什么可以值得眷恋与怀念的，只是习惯性地站在那里，待时间悄悄流逝之后，在意识之中告诉自己，我要离开了。
一个十多岁的小男孩忽然间拉住了我的，他衣衫褴褛，眼神里遮掩不住他疑惑与惊奇，我俯下身，小声地问道：怎么了小弟弟？
一个漂亮姐姐，让我把那个东西和这个东西交给一个每天晚上都会到这儿来待一会儿的大哥哥，你是那个大哥哥吗？说着他指了指放在墙角小艾的那把吉他，以及手里被密封的严严实实的光碟。我抚了抚那男孩的头，告诉他，我就是那个大哥哥的时候，小男孩还惊奇的问道：那你给大姐姐写的那首歌叫什么名字？
我说：流光。
男孩听完之后便欣然的把那张光碟和那把吉他交给我，然后便兴高采烈地跑着离开了。
8、
北京的春天姗姗来迟，但是最终还是来了。
暮春之时，北京的一切都是盎然生机，迎春花早已开的灿烂，仿佛永远都是欢喜的笑颜。四合院里的那些参天古木，也早已撑起一把绿色的大伞，太阳光透过树叶，闪现出耀眼的光芒。这里毕竟是首都，人们永远都沉浸在经济与科技发展进步的同时，日新月异的变化让他们似乎永远都不知道悲伤者的游戏。
这又有什么关系呢，我们生活在这个世界上，永远不是为了把悲伤展现给他人看的，而是内心的一切需要自己独自承受的，像小艾说的，有些话，说出来就失去了他原来的韵味了。于是，我从不对任何一个人说出我内心的秘密，只是被文字掏空了，直至死亡。
我打开小艾留给我的那张光碟，尽情的享受着那首我唯一写过的词，以及她唯一谱过的曲子。
流光
因为不经意间触摸到了时光
她带着爱让我来到你的身旁
不想问你为何如此的悲伤
只想带着你去遥远的远方
因为不经意的一次相望回眸
抚慰了我前世的哀伤与忧愁
愿我能从此能拉住你的手
无论风风雨雨我们一起走
流逝的光阴像是穿越了岁月的光年
我们一起努力扬起用爱呵护的帆
一起驶向远方驶向我们的海岸
流逝的光阴但愿只是带走彼此容颜
此生此世我把你埋在我的心里面
管他什么时候会到海枯石烂
歌曲被一次一次的不停的单曲循环着，里面配上了小艾永远都是一副一本正经地微笑，那些永远只能靠一张光碟来记忆永恒地微笑。
不过我永远都原谅不了自己，小艾说，要我带着她和我的狗回到北方，可是我狗突然间有一天死在了我在上海的住处，它的眼睛里泛着点点泪光，透过它的毛发，留下一道清晰的痕迹，然后它倒在它的窝里，一动不动。直到我发现的时候，它的尸体已经变得僵硬。但是任凭我怎么去擦拭它的那道泪痕，却永远都是清晰可见的。然而却又不忍心让它带着任何的伤痛离开，因为我是一个有信仰的人，相信今生不带任何的伤痛走，来世便可以幸福的活着。
我把我的狗埋在上海郊外的一个山坡上，那里春天的时候会开出很多的鲜花，各式各样的鲜花，那里会有宽阔的土地让它自由自在的奔跑，那里会有热闹的麻雀，会有跳跃的鱼儿，还会有翩翩起舞的蝴蝶，那时它便不会被我关在屋子里孤独的等待着它的主人归来了，那时候它是一个自由者，是一个毫无牵挂者。
很久前，小艾说：她是被音乐榨取灵魂的人，我是用文字被榨取灵魂的人，只是我榨取了她的音乐，她榨取了我的文字。
可是很久之后我知道，我再也没有机会去榨取她的灵魂，可是我被榨取的灵魂还有谁能够去感悟。
北京的夜色，流光溢彩。庄严的天安门，永远以一个完美的姿态呈现在世人的面前，这是一个国家的标志，是一个人或者一代人心中神圣的标志。夜色下，我漫步北京的大街小巷，看着耀眼多姿的流光，像对人世间完美的宣召，这是天使憧憬与向往的地方。
小艾最终是走了，没有人告诉我什么时间，什么地点。
只是小艾留言说：我不曾错过昨天与明天，却错过了今朝，我也不曾错过了前尘与来生，却错过了今世。
我想这样的场景永远都将会留在我的脑海，那是一颗颗高大的法国梧桐，抬头可以看见东方明珠在深夜透射出耀眼的光芒，迎面吹来来自黄浦江畔的晚风，小艾依偎轻轻的依偎在我的左肩，然后一本正经的微笑着，风吹过她修长的头发，我们坐在江边，折一只船，扬起我们共同的帆，一起驶向我们的岸边。
如今回到上海，我不得不回归到现实中，那些虚无缥缈的幻想，终究不过是过往云烟。
还是那个地铁站，几个孩子欢笑嘻嘻着，离别的恋人在那里尽情的相拥，吻别。但我只是他们的一个过客，没有人会注意到我从他们身边匆匆的走过，也没有人注意到，我只是站在原地怀念，怀念一个喧哗的城市中寻求用爱来榨取她的人，唱着悲伤的歌曲，面黄肌瘦的脸颊，然后你对她轻轻说一句：多好听啊！然后她就收拾好所有的行囊，大步的离开。
我在怀念，在怀念一个人，也在怀念我死在上海的那只狗。
倘若时光倒着流逝的，那就让我变成沙漏，换回那些逝去的流光。因为我有我的信仰。